ブロック

自分の中に出来てしまったブロックを壊すのに勇気がいる。

そんな事ありませんか？？

仲良くなりたいけど、相手にされないかも

一歩踏み出しても、逃げられるんじゃ？

頑張っても、理解されそうにないし

何かをしようとする時、どうしても一歩が踏み出せない。

不安が先に来て、手や足を引っ込める。

私の場合は、始める前から、

どうせ上手くいかない

というブロックを持ち続けているから。

そして、そのブロックがあれば傷が浅いと思い込めるからです。

失敗しても、やっぱりなで済ませようとする。

でも、本音は、なんで？？

なんでいつもうまくいかないの？？

なんですよねー。

だから、いつもこじらせちゃう。

複雑に糸を絡ませる

気づいているなら直せよ！！

なんですけどね。

なかなか直せない

たぶん、直すのが怖い。

直したのにうまくいかなかったら、もう立ち直れないって思っているから。

そして、今までにも直そうとしてみたものの、中途半端だったのか、直そうと出来ていなかったのか、玉砕した経験が多々ありまして。

辛い経験の積み重ねが、ますますブロックを強固なものにする。

私に必要なものは、

絶対的な居場所と、安心感なんですが。

ナイんですよ

私が私のままで居心地の良い場所。。。

皆さんはありますか？？

どうやったら見つけられますか？

そもそも、どうしたらそんなに確信を持てるようになりますか？

信じる事って、どうやったら出来ますか？？

どうしても思い込む事が出来なくて。

手伝ってくれる両親がいて、働いて生活費を稼いでくれる旦那さんがいて、子供が3人もいて、

何が不満なの？！と。

ワガママ言ってんじゃないわよ！と。

ごもっとも。

頭では理解しているんです。

ただ。。。

満たされない何かがあるんです。

おそらくですが。。。

自分らしく生きていないからだと思います。

好かれる娘

愛される嫁

頼りにされる母

毎日演じて、

悪態ついて、ワガママで、親も旦那も子供も振り回して、好き勝手に生きたいー！なんていう、罰当たりな妄想を毎日しているから満たされない。

そんな事絶対しちゃダメよ！と自分を制している自分がいて。

たぶん、やったらダメだよなとも分かっていて。

でも、暴れたい！めちゃくちゃ悪い娘、嫁、母になってみたい願望もあって。

理性と本能が闘ってるみたいです。

この状態から抜け出せたら、楽になるのかな？いや、それはアカンだろ？取り返しがつかなかったらどうするんだ！？

と、

今日もまた虫カゴの中でグルグルと動き回るだけの1日を過ごすのだろうな。

虫カゴから飛び出してみようか？

失敗するかしないかは出てみないと分からないしな。

平穏な生活を懐かしみ、後悔する日が来るかもしれないけれど。

このまま、自分らしさを失って生きるのは辛過ぎる