親になったからこそ

今までずっとくすぶっていた想い。

なんとなくモヤがかかっていて、スッキリしなかった事が、やっと見えた気がします。

今の私の悩みは、子供を産まなければ出会わなかった悩みだという事。

そう！！

私ひとりの人生だったら気づかずに我慢し続けていたかもしれないという事。

なんなら結婚しなければ両親のおかしさに気づけなかったかもしれない。

ま、それはそれで幸せだったかも知れないけど

でも、結婚して、ウチ以外の家族のカタチに出会い、子供が出来て、自閉症だった事で、幸せな生き方ってなんだろう？って考えるようになった。

これは、結婚や出産が出来た自分がスゴイとか、マウンティングを取りたいわけではないし、そんな気はさらさらない。

どちらかと言うと、発達障害のくせに発達障害者と結婚して発達障害児を産むな！とか、毒親育ちが子供なんか産むからしんどいんだ！最初から分かってただろ？！みたいに言われる事に納得いかないな〜って思って。

ぶっちゃけ、私も旦那も発達障害だったかもしれないけどそれなりに今まで生きてきたわけで。

学校行って、就職して、恋愛して、結婚して。。。

大変な思いもしたし、させたかもしれないけど、それなりに幸せな事もあったわけで。

まさか、自分が知的障害のある自閉っ子のママになるとは、予想もしてなかったよ

育児が辛くて、思い通りに育たない我が子達を見て、

なんで？ってなったし。

ここで、母なら叩いたり、怒鳴ったりして、普通はね！とか、あんた頭おかしいんじゃないの？とか、ガンガンに否定して、力や親の権力でねじ伏せてた。

でも、

私はそんなやり方したくない！

って思っちゃったんだよね。

怒って、暴言吐いてる自分が、たまらなく情けなくて、こんな母親になりたくなかった

って思った。

あの頃(私の子供時代)本気で嫌だったのを思い出したから

こんなの愛じゃない！！

って思ってた。

発達障害ならなおさら。

やる気が無いんじゃなくて、出来なかったんだよって、子供の私が必死に訴えかける。

あんな想いを子供達にはさせたくない！！って思ったんだよね。

親になって、初めて分かった。

親には感謝してる。

親なりの愛だったんだと思ってる。

だからこそ突き離せなかった。

今でも親の提案には従わないと！！って思ってる。

親は私が喜んでると思い込んでるし、私は優しい母親よね〜と信じて疑わない。

そうやって、自分を保っているんだと思う。

役に立つ私！！に酔ってる

だから、何を言っても無駄。

娘の気持ちより、自分！だから。

これ書くと、絶対、お前もだろう！って掲示板に書かれるだろうな

でも、私の子達がそう感じていないならいいか？

私が意見を聞くべきなのは、子どもたち

我が子達が幸せなら、それが一番だから

お母さんにはお母さん自身で幸せになってもらいましょ

親なんだもの！！

そして、私も自分の力で幸せになります

子供達が幸せな未来を歩めるように

自分達の人生を謳歌出来るように

なんの心配もいらないように、私のようにいつまでも親の支配下にいなくて済むように

全力で幸せになります