優しい毒親

明らかに毒親だと、

大変だったね

辛かったね

と、認めてもらえ、

うん、辛かった

と、素直に言える

でも、過保護、過干渉、静かなコントロール毒親だった場合は、

お母さんが可哀想

ワガママだと思うよ

贅沢言っちゃダメだよ

なんて言われて、

確かにそうだな

私はダメな娘だ

これはワガママだよね

と、余計に自分を責める。

優しい毒親は、大人になった子供をさらに追い込む。

毒親の自覚がないままに。

早く気づかなければ、

体内の時限爆弾はカチカチと爆発の瞬間を待っている。

私も幾度となく、

お母さんが可哀想

なんてワガママな娘

と言われた事か。

自分の心のうちを精一杯伝えた時に、

今さら過去の話を持ち出してどうして欲しいの？

私だって必死だったのよ！

分かってもらえてなくて残念だわ

あーはいはい、お母さんが全部悪かったんでしょ！？

本当に育てがいのない子ね

あなたなら理解してくれると思っていたのに

こんな言葉を母親から吐きかけられる子供の気持ちを毒親は理解できません

私も知らず知らず、子供達に言ってしまっているのではないか？と思うと、

この負の連鎖を止めたいなと思うのです。

そのためには、

いったん、ちゃんと自分の気持ちを整理しなくちゃならないのですが、優しい毒親に植え付けられた自己肯定感の低さと秘技自分責めが邪魔をして、なかなか前に進めません。

ちゃんと育ててもらったのに毒親なんて言ったら悪いよな。

体罰を受けたり、暴言を吐かれたり壮絶な毒親被害を受けた人からしたら、私のはワガママかもしれないな。

私の甘えかも？

これくらいで毒親なんて言ったらダメかも。

我慢出来るよね？もっと頑張れるよね？

贅沢言ったらダメだよ。

そうして、自分の辛さに蓋をする。

他人と比べる癖が、まだまだ抜けません

私なんかまだまだ。

私なんかが文句を言える立場じゃない。

感謝が足りない。

親を毒親にするなんて最低だな。。、

そうして、また自分責め。

これじゃ、一生沼から抜けられない！！

幸せになりたい！

笑って子育てしたい！

子供達を幸せにしたい！！

コントロールするんじゃなくて、居心地の良い家庭を作りたいんだー！！！

あ、後半、叫んでましたね

心のストレスフリーな親子関係を作りたいなと思います