母に限らず人間の側面を考えるようになった

心理の仕事をして多分3万人とかもっとの人数の人を観測したらカウンセリングを続けていき

今の執着取りの雛形に出会い自分の問題をやり続けたので今があります

母は

子供を過剰にコントロールする母

なんだかんだいって子供を愛する母

自分のことが好きで子供は放置の母

など色々な側面がある人です

診断では母は躁鬱を持っていると診断されていますが

本人は悩んでいませんので通院などはしていません

子供の時は

ママがお化けになるという

絵本のぶみじゃないけど

分離不安を発症し

人が寝るという行為は私にとって死でした

寝ているという認識よりも

死んでしまった

残されてしまったと

恐怖でなんども

顔の前に手をかざし生きているか確認して

ビクビクして一切眠れず

事切れてねる

小さな子供が毎日死に怯えます

母は

常にカモイや、物干し竿にロープをかけては椅子を持ってきて『今から死んでやる！』と叫ぶこともありました

祖母や兄は「迷惑かけずに山で死ね」と言い放ち

小さな私は「私が止めなければ母は死んでしまう！」と泣き叫ぶそんな日々ですよ

いや、ドラマちゃうよ

脚色ないよ

母の話では

オシメも買えずミルクも死なない程度にしかやってないという話も聞くし

あれは嘘とも聞くので本当のことはわかりません

父の浮気相手のところへ生後間もない私を投げつけに行った

堕したかったけど時間が間に合わなくて生まれてきやがった

などは日常茶飯事で聞いてましたね

大学での勉強でストレスにより自死を乳児でも動物でもするというのを知りました

私は1.5歳の時に脳が溶けてしまいひきつけを起こし心肺停止で救急搬送されたそうです(記憶としては覚えてないのですが

肉体から出ちゃって

母がワンワン泣いて

死なないでってのを見て戻ってきたようなーみたいな感覚はありますが

実際のところは後日補填するために勝手に作り上げた記憶かもしれません

あとなんだ

あ、とりあえず身体が大きくなった後の記憶は

叩かれることが嫌でした

とりあえず叩かれます

兄を使って叩かれることもあるし

1メートルの洋裁で使う竹の定規で叩かれるのが殊更痛かったです

私が小学校の時に作ったグラタンも気に入らなくて皿ごと投げつけてきましたね

足を切って血だらけになり

流石に泣いて兄の同級生と家族ぐるみで仲が良かったので助けを求め兄の友人の父親が迎えにしてくれました

ええ話や

と思いきや

神様はいないと

霊や天使的なものが見える私があんなの嘘だと思うほどに至った感じで

母の暴力で泣いて逃げた先で

兄の友人の父親に

性的な虐待を受けるという

なにこのドラマ

いや事実ですが…

一生恨んでたら

そこの息子さんは変な病で血を吹き出して亡くなったそうです

申し訳ないですが30歳くらいの時に兄か母がその場にいて聞いてたんですけど

頭がおかしいんじゃないかというくらい

母と兄の前でヒーヒーいいながら高笑いを何時間もしていました

その際

されたことを暴露しましたけど

人間って凄いですね

聞こえないんですよ

母も兄も

私の高笑いも暴露するまではなにやってんだ！とか怒鳴ってたくせに

さ、ピーマンあるわ

そうねサッカーが

とか普通の会話し出すんだぜ

びっくりよ

身体が大人になるにつれて母は精神的な暴力も増えてきました

だからお前は友達がいないんだ

どうせこんなの(漫画)いらないでしょ

捨てておいたから

またそんなしょうもないものかってきて

だれとでんわしてるの

やることなすこと全て気に入りません

鏡に向かって櫛をとけば

淫売だ売女だと罵り

そうやって男のケツとちんぽむさぼってるんだろう？と中学生だか高校生に言う始末です

いかにブサイクか思い知らせてやると言ってはブサイクだと言い続けます

あと、なんでしょうね

ああ、暴行は兄の体格が大きくなると兄が20歳になるまで

「こいつは多少のことではいうことを聞かないから骨が折れるまで殴れ」と指示をされて殴られます

見えないところで痛い場所ばかりです

二の腕をずっと殴られるとか

鉛筆もなにも1週間ほど持てません

ある日は殴られてる最中に

「あれ？夢なのにお兄ちゃんなにやってるんだろう」ってなったりとか

別の人格がひょっこり出たりし始めたのは17歳くらいですかね

小学校の時点で死んでしまいたいと思い

たしか思春期の時に

母を殺そうと思い包丁を持って思い詰めて向かいましたが

恐ろしくなり包丁を畳に突き刺し

私は母を殺してしまうと警察署に行きました

今思えば全く児童相談所的な所が働いてないよな

普通に落ち着くまでお話ししてパトカーに乗って帰ってきただけやでw

成人してからは

電波系っていうの？

「みんな大好き」

「お母さん大好き」

ってやってました

大好きでみんなが大切！ってしてればどんな人も仲良くできる！

お母さん大好きだよーみたいなのやってました

でも私生活は分離不安の影響で

自殺企図を繰り返し彼氏の愛情を試さなければ安心できず

そこら中に彼氏いたなぁw

やばいほどヤンデレっていうの？

メンヘラか

手がつけられない重症度で診断名は

境界性人格障害

躁鬱

不安障害

解離性人格障害

離人傷だったかな

拘束される入院

閉鎖病棟には何度も入っていたような気がしますが

強い精神薬と

ナルコレプシーの診断から覚醒作用のある薬などで

数年の記憶は曖昧です

まあ、そんな中婚約者との共通の友人が焼身自殺、首吊り、飛び降りと数ヶ月で続き婚約者も癌で死去

次は私だなんて貞子の呪いだなと思ってる時に彼氏の持病に近い難病発症余命宣告

何もかもがずっと毎日

辛酸というには酷すぎる人生でした

病気で入院してる間に仏教と聖書に救われ

神との対話をやめたことが原因だと神からきかされ

いまの執著取りを行い

人間の多様性や側面をかんがえるようになってから母のことは自分が産んだ子供だと思いました

母が気分で子供を可愛がるのでいいじゃないか

その時間をたくさん与えたら良いのだとなってから

母はとても優しくなりました

母の友人から「お母さんは何か変わったの！ありがとうとごめんなさいを言ったの！わたしびっくりしてうれしくて！」と電話が来たほどですから

(エホバの証人さんの方だから友人関係が存続できたのだと思います)

ってこんな感じでいい？

わたしの人生は壮絶です

と、言ってもいいかなとおもってます

以上

ちなみにいまの私は

多くの人が知るように

たくさんのことに興味がありません

やさぐれてるわけではないですが

どうでもいいです

他人が不幸だろうが幸せだろうがあまり気にしません

過去の記憶を平気で思い出しますが

なにも感じません

そんな出来事がただ起きただけくらいなもんです

だからって不幸になれるわーいわーいとかは持ってません

どのように行動して、どのような思考回路を形成し、どのように訓練すれば

苦しみから抜け出すのかと

相手を見ています

そしてそれを黙々と訓練なので練習さえすればいいのに

ひとは苦しみに向かって進んでいきます

変わりたいと言いつつ変わる気がない人に対する呆れは

過去の自分の経験から人一倍強いです

いつまでも苦しんでおけばいいでしょう

なぜならば

ひとは悲しいかな

苦しみからしか成長できません

自由で

自分を愛し

萎縮せず顔色も伺わず

自然に生きていく

その素晴らしい特性になれる可能性やチャンスを

面倒だから、向き合うのが嫌だからと

逃げ出します

これはいよいよ向き合わないと人生やべえ！って人だけ見ます

適当な覚悟の人は来ないでください

邪魔です

って言い切るのは

過去苦しみしかない人生を歩み

いまここまで自由を謳歌するまで

一代の人生で変化すること

そしてそれを見せることご

私の使命や課題だったのでしょう

助けられる人しか助けません

煩わしい人はいりません

甘えたい人は甘えさせてくれる人のところに行けばいいです

適材適所です

高額で

さも

あなたが愛され女子になると囁いて

金を巻き上げて

耳障りのいい人のところにどうぞおいきなさい

数年後に打ちのめされて

わたしのもとへ帰ってくるのでも

なにか別のものや人で

魂の、神の、本当の自由を理解する本やセミナーがあればそっちでもいいです

打ちのめされないと

散財しないと

気づけないなら

それでもいいんです

苦しみが必要だから

神は用意するのです

ここに気がついたので

わたしには苦しみの世界はもうありません

このカラクリには本当にやられました

神様のことは嫌いですw

脳障害について

自分を愛し

多くの人から愛されて

自由に生きることを知り3〜4年目になります

脳は美しく

萎縮もありません

回復したんですよ

脳動脈りゅうは一切の変化をせず

(小さくなってくれませんが

本来悪化し大きくなるものですが3年間1mmたりとも育っていません

7.3ミリから6.8だったかな0.5は小さくなってます

人間の回復もまた不思議ですよね