死ねないまま生きてく
死にたいという感情はふと過ぎる
年明けてからも死のうとして何度失敗し、諦めて頑張ってみようと進んではまた急に希死念慮に囚われる。
望んでそうしたい訳じゃない、人生ゴミすぎて辛いには変わりないけどネガポジで何とか生きてる。
自分が自殺だなんだやってる時にコロナが流行りだし、生活は更に圧迫。
収入は激減。
元々今の職場は勤め始めて浅いのに、笑ってしまう程。ここ半年ほど給料1桁が3度。
もうね、どう生きればいいんですか？(笑)
死にたくなくても死にたくなるでしょ。
コロナが落ち着いてきた頃から他のバイト増やしてなんとか働いてもマイナスマイナス続いたらさすがに追いつかないです。
どう頑張っても追いつかないです。
遂に友人に借金もしてしまい心苦しい思いでいる。
早く返したいけどまだ収入が足りない。
ごめんダメな大人で。失敗ばかりでごめん。
身なりをちゃんとしたくても美容院に行くお金もないから自分で切った。
不安を感じながらダメだと分かりながらも少しでも手持ちを増やしたくてパチ屋に行った。
奇跡的に万単位稼げたけどそれも携帯やら生活費に消えた。
要らないものというか、自分が持っている価値がないと思う物を手放したり、なんとかお金に変えてる。
楽しいことは何も無い、毎日無理して夜勤の仕事。
夜勤になったのも望んでないけどそうされた。
夜勤のせいで他の安定した副業したくても仕事が出来ずにいる。
1日2時間程度の睡眠で仕事しながら夜勤やってたらやっぱり体はおかしくなった。
転職考えながら働きに出る。
副業は今は体調不良の為週2程度出てる。
逆転の生活って元々うつの人間にはかなりの負荷がかかると知った。健常な人でもキツい時間帯なのに尚更無理だ。
あとコロナ自粛時の会社対応で会社への信頼は更に無くなった。
自粛要請は無視、他店舗でコロナ陽性者出たのに自粛は名前が出るまでしなかった。
従業員の管理はしているとか虚言ばかり並べていた。管理なんて何一つされてなくてずっと怖い思いをしながら働いた。働かないのは自由だけど会社からはびた一文お金は出しませんからといった内容書が届いたり恐怖しかない。
やっぱりブラックなんだなぁと思った。
給料は下がる一方だがやる仕事はドンドン増やされていて正直もう限界近いなぁと思う。
職探ししてはいるが辞めるまでの長期間待ってくれる会社なんてあるのだろうか。
もう信頼してないしどうしたらいいんだろうと考えながら、でも働かないとお金は無いから頑張らなきゃとも思う葛藤。
弱い、弱い生き物だと思う。そんな事も迷って生きているのかと。
先月も給料1桁だったから病院に行けず。
根本的に体力不足で休みの日数時間寝て起きて具合悪くて黙って過ごしてたらもう夕方、眠さは限界で寝て起きたら朝、って生活過ごしてるのでただただずっと体調不良なんですよね。
で、仕事中に病み散らかしてイライラして隠れてタバコ吸ってクソがって言いながら仕事ガンガン回して1日終わる。
クソは自分なんすよね。
死ねなかった後悔は以前ほどは無いです。
それより友達にちゃんとお金返さなきゃって気持ちが強い。
返し終わる頃にはまた死にたくなってるかもしれない。
ていうか基本浮き沈み激しいので死にたい時は死にたいんだけど深く本当にああもう死のうって思った年末年始から比べたらマシかなと。
生きててマジですいませんって思わない日は無いですが。
ただ自分が最低な人間だとドンドン分かっていって本当にドクズ過ぎて人に合わせる顔がないですね。
彼氏にも会わなくても何にも思わなくなりましたしもう愛情とかないんだろうなぁ、情に厚いタイプだと思ってたんだけど普通に冷たい人間なんだな。
情に厚いのは一部の人にだけでしたね。
死んだばーちゃんと母親位、あとはどうでもいいやって思ってしまうので。
クズすぎて最低だと分かるけど長いこと風俗で働いてたせいで性的な事も金銭発生しないとやる気にならないと言うか。最近ちょっと考えてみたんだけど。
ていうか去年までは本当に結婚も前向きに考えてたから流産してからそういう気も起きないし、色々あっただけにそれに対する彼の対応もほぼ無いに等しいと私は感じ結婚する気も無くなって。
もうどうでも良くなって、誕生日プレゼントも貰ったのは数ヶ月遅れに無難な好きなブランド買えば喜ぶだろ的なネックレス貰ってなんか贈り物云々より気持ちを感じなくなって嬉しくなくてすぐ売った。酷い女だと思うけど、酷い男だと私は思っているから。
口だけ男で父親そっくりだと気付いてから好きになれなくなった。
別れても、別れなくてもどうでもいい人って感じになってて申し訳ないけどもう愛せない気がする。
クズ女にはクズ男しか寄ってこないのは当たり前か。因果応報ですね。
神様はしっかり見てるなぁ。
私自身結婚はこの人生でしなくていいと思ったし、他人と生きていく自信ない。
あと自分の事で他人を巻き込みたくない。
母親が死んだら確実に私も死ぬでしょう。
そう思った、共依存だもの。
2回目
は完全失敗
3度目の正直でお願いします
次こそ逝かせて
もう無理です
救い
母に言われた言葉で、ああ生きなきゃなと思った。
今は死にたいと思う感情よりどう毎日生きるか、頑張らないとという気持ちの方が強くなった。
どんな精神薬より、身近な人がどれだけ親身になってくれるか、信頼出来るか、安心させてくれるかの方がどんなものより一番の特効薬だと再確認しました。
今はとりあえず毎日仕事頑張ってます。
彼氏とは色々すれ違いで距離を置く事になりました。
正直自分の中で今彼に目を向けれるほどの余裕が無いこともあり、彼から言われた言葉だけれどすんなり受け入れられたというか、多分終わっても気にはならないかなという状況。
みんなさ、結局守るものがなきゃ自分が一番可愛いものでしょ。
自分を守れない人間が他人を守れないもの。
自分が限界、出来ない、無理な事を他人にすることは出来ないもの。
綺麗事言ったってみんな自分のために生きてる。
どんな建前並べても誰かの為にじゃない、結局それは自分の為なんだから。
だから保身に走ったとしても仕方が無いこと。
一昨年卵巣腫瘍を摘出し、去年の秋頃に妊娠の兆候が出て妊娠出来る可能性を知ったんだけど、結局初期で流産して、彼は喜んで結婚しようと言ったけど、彼の収入も多くないしお金もない状況で育てる不安の方が強くて、でも流産してしまって、悲しくて涙が止まらなかったけど少し安心した自分もいた。
結局金で苦労が目に見えてる状況で産むのは不安。
いつかは子どもが欲しい、結婚がしたい、そんな思いも人並みにはあるけど。
自分が病気なのもあって、生まれた子どもが可哀想なのではないかとか、考えすぎてしまうし、なんかもう別に1人で死んでくのでもいいかなぁと思い出した。
彼と一緒になるのかなと思っていたけど、多分私は1人を選ぶかもしれない。
母が亡くなるまで一緒にいるのでいいかなって。
母が亡くなったら私もその時は死ねばいい。
結局共依存なんだ。
でもそれでもいいや、昔は受け入れられなかったけどどんな人生の形だとしてもなんとなく流れに任せてみようかな。そんな風に思った。
親不孝
最低な親不孝者です。
片親で育てられた私は母親を泣かせた。
自殺未遂で入院して数週間、母に話があるから車で走りながら話そうと言われた。
アイがもし死にたいなら一緒に死のうと、ママが1人生きても辛いだけだから、周りにも誰も助けてくれる人間なんて居ないんだから、それなら一緒に死のうと言われた。
ずっと涙が止まらない。
こんな事になって本当に申し訳ない。
どうせいつかは死ぬんだから死ぬなら一緒に死のうと言われると思わなかった。
なんて自分勝手なのだろう、私は。
最低だ、本当に。
言葉にならない。
生きてることが辛いなら
生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り
気が付きゃみんな年取って
同じとこに行くのだから
名曲だなと思います。賛否両論あるみたいだけど、全歌詞を見ればわかる、理解力がない人が勝手に勘違いしているだけでとても励まされる曲だと思う。
本当に心が弱った時そっと寄り添う事が何よりの励みなんです、言葉も要らない。ただ居てくれるそれだけで気持ちは違うものです。
自分は残念ながら身近な人がそういう人がおらず、めっちゃ根掘り葉掘り聞いてくる、疎遠、寄り添い方が申し訳ないけど求めてるのと違う。そんな感じで結局面倒になり諦める。忘れてくれ全部という意味を隠して「大丈夫」と適当に乗り越える(その場のみ)
勿論自分自身は乗り越えられてる訳では無い、ゴリッゴリに磨り減った感情を、余計に減らしたくないからそっと周りにガードをはってしまう。
そういう生き方をしてきたからこそ、ただそばに居てくれる、いつも通りに接してくれる、そんな人はかけがえのない存在なのです。
変わらないことこそ安心を与えてくれるもので、勿論話聞いてって人もいるのかも知れません、その人々それぞれの考え方や感じ方があるからこそ、相手がどうしたらいいのかを見抜くのは難しいのかもしれません。
今日は仕事中、親子が遊びに来ていて、日曜日の夕方から夜まで、仕事が休みなのかもしれない小学生の子と遊びにお母さんが来ていた様子をみて、なんだか情緒が壊れてしまいました。
片親なのかなとか、勝手な妄想かもしれませんが、自分の幼い頃を思い出してしまい、母への感謝と自分の情けなさで泣きながら一人掃除をしました。
私は本当にどうしようもない子どもとして育ってしまった、懸命に育ててくれた親に顔向け出来ない行為ばかりの人生で本当に悲しくなった。
今更そんなことに気付いたのかと、遅すぎるけど視野がとても狭いんです。その日その日生きるのがやっとで考えもしなかった。いや、目を背けていたのかもしれない。
万が一の時の為に母へ残す手紙を仕事から帰ってきてから書きました。
母にあげようとずっと前から用意しているプレゼントと共に。
あげたくてもあげれないんです。私の行いのせいで。
もし死んだら、もしくは、今の状況が変われば、その時にはきちんとお渡ししたいな。
難しいです、生きるのも生活もみんな。
また過ぎる願望
昨日またどうしよう、死のうかなって思って行動してたんだけど、ドラッグストアで買い物していて何気なく良さげな入浴剤見つけて普通に風呂入りたいなとか思ってちゃんと帰った。
いつだって死のうと思えば死ねる。
そう思えてきた部分と、どうしたら生きていけるか、どうしたらちゃんと死ねるかをずっと天秤に掛けながらフラフラとまた一日一日が過ぎていく。
職場の子がインフルで仕事回らなくなるなぁとかちゃんと考えてる部分と死にたい死にたいもうこんな人生終わりにしたいとどっかで思う自分が葛藤している。
人から見ても顔が死んでると言われるし、お互い休みが合わず今年初めて彼氏に昨日会ったけど、私が元気がないから心配かけただけで結局一緒にいても久しぶりなのに会話もろくに出来ず、ほぼ笑わない私が全て問題で、自殺未遂の話も隠したままだし、本当はお金に困っていたり、そんな事も全部隠したまま。
心が辛いけど、私の本音は言えない。
彼氏が旅行に今年はここに行こうとか色々言ってくれても全く乗り気になれないし、ライブに行こうと思って居たけど辞めたいなと思えてきた。
もうどうだっていい、楽しい事が楽しめない。
つまらない人間になってしまって私も苦しい。
生きるのか、死ぬのか、まだ悩んでいる。
病院行ってきた
自殺未遂の件で大きい入院してた病院からいつもの通院の病院に話が当然言っておりそんな話を。
基本テンション上がらずずっとあーそっすねって帰ってきたけど、期間今の状態で空けるわけにはいかないからと普段2ヶ月に１回とかだったけど半月後にまた受診しないといけない感じにされました。
別に先生身のある話をしてくれる訳でも無いのになーとうっすら思いながら。
色んな思いを持っているけどいつも言わずに終わる。
結局本当の心の内を誰一人にも話せなくてこういうブログを始めてしまった。
恋人もいるが私が自殺未遂した事すら知らずにいる。教えなかった。
それでいいと思ってる、何かあれば言わないことで信頼してないの？とか言われるけど、信頼している、していないの話はまた別問題で、そうなった経緯から何から何まで理解されたい知って欲しいと私が根本的に思っていないのが大きい。
別にただ急にもう限界だな、ああ死んじゃおう、そうしよう！ってなる精神状態をまず話したところで理解なんて普通の人には出来ないでしょうよ。
だから説明すんのがダルいと思ってしまう。
恋人はいい人だし大切な人だけど、心の底から必要なのかと言われたら私は絶対に必要とは言えないかもしれない。
小さい頃母の教育で酷く男の人を好きにならない様にされてしまったのもあり(父親のことがあったので小さい頃から男の人への嫌悪をどちらかというと教育されてきた)、あまり人を好きになることも無くて、恋人も今まで30年生きてきて2人しか出来たことがない。
好きになられたり、告白されたりそういうのが無い訳では無いが、個人的にデートしても好きになれないなとか、そんな事ばかりで、数少ない中の1人と今はずっとお付き合いをしているんだけど、年齢的にも結婚とか考えていく歳だけど、収入が余りにも厳しいし、本当にこの先大丈夫なのだろうかという不安の方がどちらかというと大きい。
好きなんだけどね、よく分からない。
仕事だし寝ましょう。
