愚痴 愚痴 愚痴

　
死のうと思った
17日 夕方４時半頃


旦那が帰ってきやがった。


仕事が暇だからとかで
突然早上がりになったらしい。

家の車庫の
電動シャッターが開く音がしたから
慌ててロープを回収した。


“これから嫁が死ぬ”って
さとられたら面倒だからね。






　
この一週間
いつも以上に
子供達をいっぱい抱き締めた。

上の子は
下の子が生まれてから
急に甘えたさんになったので

いっぱい甘えさせた。


下の子にも
沢山母乳をあげといた。

飲ませ過ぎて
ちょっと戻してしまうくらいに。

沢山沢山
寝顔を見ておいた。



可愛いよねぇ…
やっぱり我が子は。
まさに天使だね。


クソデブ
不細工
ダニの私から
産まれたとは思えない。





旦那も
子供達もやっと寝た。




やっと死ねる。




遺書も書いて
着衣のポケットに入れた。



自信過剰で、自分の意見や考えが誰よりも正しいと思っていて、説教が大好きの、オメデタイ父親

子供達より仕事が好き・お金が好きだからと、平気で子供達を捨てて自分のやりたいことを優先した母親

「家庭を守る＝仕事して稼いでくる」「家事育児が辛いなら、俺が全部やってやる。そのかわり、お前は俺の今の稼ぎと同じだけの金を稼いでこいよｗ」……家の中のことは、私が"発狂"するまで何一つやらない旦那









何をしてても
楽しくなくなった。


声も
戻ることはなかった。





…もう疲れた。





死に対する
恐怖は無いです。

未練と言えば
やっぱり子供達かな…
別れは寂しいけど
死ねば私は無になる。
何も感じなくなるから。


思ったより
アッサリ死ねそう。





面倒臭いからと捨てた娘が
今度は確実に“焼却”されるのだから
実母も喜ぶでしょう。


まぁ
【精神科医の娘が自殺した】
って、笑われるかもしれないけどね。









それでは
さようなら。

　
また実母が何か作っただかで
旦那と上のチビを呼び出した。



また出てきたよ
「冬瓜の炒めもの」

…バカの一つ覚えみたいに
毎回毎回毎回毎回必ずコレ!!

しかも
毎回毎回毎回毎回
大っっっ量～～～に
作ってよこすんだよね!!

旦那と私と
２歳の上のチビ
３人しか居ないのに!!

一度貰ったら
完食まで３日はかかる!!!!

「この食べ物好き」
って言った覚えも無いのにさ!!

馬っっっ鹿じゃねーの!?(怒!!)



っつか
「作ってくれ」って
頼んだ覚えも無いのに

むしろ断ってるのに
(断ったら逆ギレだよｗｗｗ
マジ最悪!!!!!!)
毎回毎回毎回毎回
同じモノよこすなんて

やっぱりただの馬鹿だよな(笑)

コレしか作れねーのかよ
テメェは!!

ってキレたんですが
珍しくもう一つくれたよ

「手羽先を煮たもの」
(詳しくは不明)



圧力鍋か何か使ったのか
身はボッソボソ

めっちゃくちゃ マズい。



味に疎い旦那までもが
「…マズッ!!コレ俺ムリ」
「最後まで食べる自信無い」

って言ってた。

私も全く同じ感想でした。
この手羽先食うなら
冬瓜の炒めもの食ってたほうが
まだマシって言う。





…
骨ごとワンコにやりました。



毎回毎回毎回毎回
同じモノ作ってよこして

久しぶりに違う食いモンだと思ったら
めちゃくちゃマズいなんて



実母、ボケてきてんじゃね？(笑)
いよいよ介護生活かぁ？？




飽き飽きしている実母の料理も
今回で多分最後ですね。
月曜日からは絶食＋下剤で過ごすんで。



っつか「17日に死ぬ」って
決めてからは
食欲わきません。

これから死ぬのに
食べたって仕方が無いんだもの。

　
子供産んだら
１ヶ月後くらいに訪問があるよね。
１人目の時もそうだった。

産まれたチビの体重を計って、１日平均何㌘増えてるのか計算する。

１日に、30㌘ずつ増えていれば問題無いんだったかな。

呼吸に問題があったチビですが
母乳の飲みは良いみたいで、結構増えてました。




助産師さんから
「ママの悩みなどはありませんか？」
って聞かれたんだけど…



やっぱりね
正直には答えられんよ。

っつか
不思議なことに
助産師さんに聞かれた途端
頭の中から消える。


悩みや、イライラ
ストレス

沢山 ある筈なのに。


実母のこと
旦那のこと
子育てに関するイライラやストレス
死にたいと常に思っていること



助産師さんに聞かれた途端に
頭の外へ行ってしまう。



「う～ん……特に無いですねぇ」

としか
言葉が出て来ない。

頭の中で 完全に出来上がってしまってるんだろうね。
ガードと言うか、ロックと言うか。



「何でそんなこと、初対面で、親しくもないアンタにペラペラ喋ってやらなくちゃならんの？」


って 勝手に考えらさって
勝手にロックがかかって
何も出て来なくなる。


まぁそもそも
実母や旦那のことなんて
誰に相談したって解決しませんしね。




１ヶ月健診は
別に１６日にあります。

私が死ぬのは
その次の日です。

　
８月17日にしました。


母乳も１ヶ月与えることができました。


実母との同居に耐えきれず
実母の家を出て
住み始めたアパートから

実母が残した古い一軒家に
引っ越しも終わりました。



子供達を長時間放置は出来ないので
旦那が帰ってくる２時間くらい前に

首を吊ろうと思います。


ホームセンターで
太いロープも買いました。

首を吊る場所も決めました。




“産後うつ”

とかではないですよ。
「２人目を産んだら死のう」
と、ずっとずっと前から
考えていましたので。



これ以上
私みたいな「クソデブ」の「ダニ」みたいな醜い人間が、生きていてもただただ“無駄”なだけ。


旦那には再婚してもらって
子供達には新しい“ママ”を与えるのが良い。


私が「母親」のままだと
子供達は不幸に育つ。
私が「母親」でいたらダメなんだよね。


２歳と０歳なら
私のことは忘れるでしょう。




「死にたい」意志は
誰にも伝えてません。

仕事から帰ってきたら
いきなり「死体」がぶら下がってるから
旦那は驚くかもね(笑)



いや、面倒なのが消えて
「ほっ」とするのが先かな？



死ぬ日の３日くらい前から
「絶食」の「下剤」生活をします。
吊る直前にもトイレへ。

吊った時、汚物にまみれない為です。



片付けが大変なんですってね。
少しでも楽に片付けられるようにしておかないと。



遺書はこれから書きます。

「自分に疲れた」
「母親の存在に疲れた」
「旦那にも疲れた」


…内容はこんなとこかな。
短文でアッサリにしよう。
分かり易いもんね。





残り一週間は

子供達を沢山抱き締めて
いっぱい子供の笑顔を見て
過ごしたいと思う。

　
何だか辛い。

毎日泣いてるし
死ぬことばかり考えてる。



念願の ２人目を授かって
幸せな筈なんだけどね。



体のアチコチが痛くて辛い。

特に
腰・骨盤・尾てい骨あたり。

２人目のチビが
抱っこしてないと寝ない。


ずっと母乳あげて
ずっと抱っこ。


誰も私を助けられないから
私がやるしかない。

でも
体が痛くてついてかない。

チビを抱えたまま
ずっと同じ体勢…

結構ツライ。




旦那が
「整体行ってきたら」
なんて言う。



そんな 金
どこにあんだよ。


通い続けられるだけの
財力ねーくせによ。
「整体行け」とか
簡単に言うんじゃねーよ糞が。





私 そもそも

生きてる価値
無いんだよね。

母親には生命保険解約されたから
財産はみんな弟に渡るし。


私の価値はゼロ円…
どころかマイナスだよ。
生きてりゃ当然金かかるからね。



私は
自殺でもして
サッサと消えて

旦那には再婚してもらって
子供達には
私なんかよりもずっと優秀な
“ママ”を与えてやった方がいい。


私がママじゃない方が
子供達は幸せになれる。




最近 イライラすると
自分に当たるようになった。


自分の顔を
ひっぱたいたり殴ったり。

だから
顔はずっと赤紫色です。

「赤紫色」を
他人から何か聞かれたら
“日光湿疹”で
誤魔化しきくんだよね(笑)


他人や物に当たって
傷つけたり壊したりするくらいなら
自分を傷つける方が
よっぽど良いからね。



旦那は
何も言いません。

もう面倒臭くて
諦めてんだろね。

ならサッサと
離婚届 突き付けてくれりゃ
いいものを。


私の母親が
旦那の「上司」なもんだから
私と離婚したら
路頭に迷うと思ってんだろうね。



母親は 旦那のこと
かなり気に入ってるから

私と別れたって
旦那の仕事には
差し支え無いんだけどね。


私と離婚になったら
むしろ
「面倒臭いお荷物が消えた(^O^)」
って 母親は喜ぶよ。




さてさて

どうやって
死のうか…

痛くない
苦しくない
楽な方法がいいんだけどなぁ





“命”のことを考えると

「東北大震災で亡くなった人達の代わりに私が死ねば良かったのに」

って つくづく思う。

　
大人だろうが
子供だろうが

赤ちゃんだろうが



私はとにかく
デブが嫌いなんだと。

つくづく
そう思うようになった。

勿論
自分含めてね(笑)



赤ちゃんでも

デブの赤ちゃんって

ちっとも
可愛くないんだよね。
醜い。気持ち悪い。



写真屋に
１歳記念の写真を
撮りに来ていた家族が
居たんだけど


１歳の
女の子の赤ちゃん…

すげーデブで。

全然可愛くなかった。
離乳食
食わ過ぎてんだろな。





親が悪いんだよね。

女の子なのに
１歳から「あんな」だなんて

本当に可哀想だと思った。

　
『出産直後、そんなに動いて大丈夫？？』


って よく言われるんだけど
…動くしかねーじゃん。


旦那は家のこと
ナニ１つやらねーし。



私しか人間いねーんだよ。


疲れてようが
フラフラだろうが


誰も手伝ってくれないから
私がやるしかねーんだよ。




そもそも
昔とは違うんだよ。

昔は
ジジババが居たり
近所の人が助けてくれたり


…でも今は違うじゃん。


核家族で

実家が遠くて
里帰り出来ない家

旦那が多忙で
旦那すら助けてくれない家



そんな家ばっかじゃんよ。

なのに
「私なんて、出産後１ヶ月は、何もしないで寝てましたよ」

とか言われましても？

『知るか』
って感じだよねぇ。



どこの家もみんな

出産直後は
母親が助けてくれる
姑が助けてくれる
旦那が助けてくれる

…なんて 思わないで欲しいわ。



っつか

里帰りして
「実家は楽でいいわ～」
とか言って

出産後、いつまでもダラダラと
実家に居座る母親…



『死ネ』と思う。
お近づきにはなりたくないね。
気持ち悪い。

　
子供産まれましたよ。


…でもね、
赤ちゃんの呼吸に問題あって
すぐに小児科に入院になった。



母児同室も出来なくて


暇　暇　暇。





私、何で入院してんだろ？？

何でここに居んだろ？？



って感じ。





赤ちゃんは
小児科病棟の保育器の中。



母乳もあげられず

ひたすら
食っちゃ寝～
食っちゃ寝～



３食キッチリ
１日／１９００㌔㌍



…デブッたわ。

だって
妊娠中から体重３キロしか減ってない。

赤ちゃん＋羊水＋胎盤＋出血

他で


６キロは減ってもおかしくないのに。

計算合わない。


ってことはデブッたんだわ。
マジ最悪。

出血も多くてさ
８００㏄は血ぃ出てったって。


貧血で、車椅子移動だよ。



貧血のせいか
視界がチカチカする。
鬱陶しい。




貧乏だから４人部屋。

周りはみんな 母児同室。
赤ちゃんの泣き声。



余計寂しく感じるよねぇ。
やっぱり。



退院は
７月１９日の朝。



…長ぇよなぁ。
ずっと暇なんだよ。


子供の入院は
私より長引くかもしれないと。



ホント最悪だよ。

一緒に帰ることすらアヤシいなんて。



　
せっかく産んだのに

あんま 嬉しくない。





寂しい
やるせない気持ちで

いっぱい。




　

　
◆妊娠中最後のエコー
◆…なのにエコー写真くれなかった(怒)
助産師さんと、エコー技師が別な人間で、助産師さんが「くれなかったの!?アラけち臭い!!」と驚いていた
◆写真はくれなかったけど、エコー画像では赤ちゃんの『指しゃぶり』を確認
◆チビの体重は2814㌘
◆私の体重は前回から＋100㌘
(妊娠前から＋1.85㌔)
◆逆子ではなかった
◆血圧は異常無し
◆貧血も無し
◆尿蛋白・浮腫が２週続けて出る
◆「食事の塩分だけ気を付けてね～」と助産師さんに軽く言われる
(体重と血圧には異常が無いからだと思われる)


次回 38週と２日。

来週は何をやるんだろ…
心音聞いて、
子宮口でも見るんかね？？


やっぱり
『頭は大きめ』みたいだから
早く陣痛来て欲しいわ。




ミシンだけど
旦那を急かして、姑に「早く送れ」って催促させて、やっと届いた。

届いた日は徹夜して
作れるところまで作った。

残すは、
襟周りのバイアス
胸元のファスナー
股上のスナップボタン
ウサギのアイロンワッペン


うさぎ年産まれの子やから
うさぎモチーフの退院着やんね。

性別は分からんから
色はオフホワイト。

ウサギってさー…
買うとなると必ず『ピンク』なんよ。
ピンク色のウサギなんて実在しないのに、ピンクのしか売ってない。

うさぎのアイロンワッペンも、何とか「ユニセックス」っぽいの見付けてさ。(茶色メイン)


…だから「手作り」で行こう
って決めたんだよね。
白いウサギの新生児服、売ってたら手作りなんてしないで買ってたわ。

買った方が安上がりだし。

ちなみに
上のチビは「丑年」だから
退院着はモゥモゥちゃんでしたよ。牛柄の新生児服は、普通に売ってましたからね。



やっぱり
『性別分からん』って
かなり不便だわ…。


赤ちゃん限定ですが
男の子なら「青系」
女の子なら「ピンク系」
って、私達の中ではもう固まってて。

「黄色」とか「うす紫」とか、どっちの性別でもイケそーな色・デザインのモノを買うのってすげー嫌。

ある程度成長したら、そこまで色やら拘らないんだけど。やっぱり産まれたばかりの赤ちゃんは…ねぇ。



　

　　
『こーなったのは、全部東京電力のせい』


とか、馬鹿じゃねーの？
天災なのにね。

大地震があってから
確かに対応に問題があったところはあったと思うけど

全部が全部
東京電力のせい？？？



今まで散々
電気の恩恵に肖ってきたクセに(笑)



今回の大地震が無かったら
「原発」の恩恵をそのまま受け続ける
「使い放題」の生活を
そのまま続けてたくせにｗｗｗ




恥ずかしくないのかね？
『脱原発』『脱原発』
騒いでるヤツは

山に籠もって
テント暮らしでもしてろ。



『脱原発』『脱原発』
言うは易しですよ。
言うだけなら
誰でも出来るんだって。

そこまでオーバーに騒ぐなら
冷暖房やパソコンが無い生活
今日からでも
今すぐに、始めてください。



…耐えられるのかね？？ｗｗｗ



私は
普通に電気使いますよ。

勿論
敢えて使い過ぎたりとか
そんな無駄なことはしません。

“普通に”使います。
電気様々ですからね。

熱中症も嫌だし
我が子達の汗疹も嫌だし。



快適な暮らし
万々歳です。