私のスタイル

レッテルを剥がしたいとも思ったし、新しくやり直したらいいかも？？とか考えてもみましたが、

どうせバレて、

あ！コレあの人だ！

って去られるくらいなら、もうそのまんまでいいかと思いまして

やった事は消えないし、私の性格も変わりそうにない。

おかしい事はおかしいわけで。

私も悪かった自覚はあるけど、向こうが悪くないとも言い切れない。

酷いことを言ったり、やったりした人にまだ謝ってもらってない。

けど、仕方ないと思う。

もういいかな？って思う。

付き合うなら、イメージの悪い人より、イメージの良い人がいい。

それ、めっちゃ理解できる

私がやらないだけ。

イメージなんかより、その人自身に興味があるから

で、私が選ばれない人ってのもよく知ってるー

それでも、自分をよく見せて、ガッカリされるよりマシだから、

このままで行く。

今まで、頑張って来たよ。

こうしたほうが好かれるだろうな、とか、言いたいことはグッと堪えようとか、歯の浮くようなセリフ並べて、良い人に見られようとしたり。もちろん本心の時もあったし、私なりに心から丁寧に接していたつもり。

でも、伝わらなかった。

女の連帯感に脆くも崩れ去った。

結局、

私は好かれるタイプの人間ではないって事。

そこさえ分かっていれば、

もう無駄に頑張って、傷つく事もない。

好かれようと頑張らなくても、ありのままを好きでいてくれる人を大事にしたい。

イメージアップを図ったところで、どうせボロが出て、またサーッと引いていく。

表立っては応援出来ないけど、いつも見守っています！！なんて、声をかけてくれた人を、一途に信じていたんです

ひねくれているけど、本当は信じていました

でもね、簡単に寝返られた時、信頼は憎悪に変わりました。

そして、絶望。

なぁんだ、やっぱり人なんか信じるもんじゃないなってなってしまいました。

だけどね、それでも信じたいと思ってしまうわけですよ。

一種の気の迷いだったのかな？？とかね。

いつか戻って来てくれるかな？とか、期待しちゃったりね。

自分でもアホだなって思います。

戻って来るわけないやん

だから、もう期待するのはやめて、このまま突き進んで、私は私のままでどこまで行けるのか？見てみたくなりました

起死回生のチャンスは訪れるのか？？

それとも完封負けか？？

見てみたくありません？？

頑張り過ぎて、空回って生きて来たから、

今度は頑張らないで、自分のままでどこまで受け入れてもらえるのか？知りたくなりました。

なるべく毒は少なめに行きたいのですが、おかしいなと思う事は譲れない事もあります

人を傷つけても、人望のある人なら許されるとか、それは絶対おかしいし。

被害妄想なんかじゃないので。

絶対数で信じてもらえないけど

私は絶対許したくない言葉を吐かれた。

ただそれだけです。

そして、謝ってもらえない事も分かってます。

向こうは絶対数で、悪い事はしていない！アイツ(私)が悪い！って思っているから。

だから、もういい。

この悔しさや怒りを手放せる努力をしているところです。

アメブロ辞めれば見なくて済むのに、何やってんだか。。。

なんだかんだで、自分の問題です

乗り越えたい