キさんのツイート

6月4日

当アカウントについて申し遅れました。ヒロキです。 3月11日生まれの、A型の、身長168cmの、黒い服と暗い歌が好きな、ヒロキです。

悪質な順…？まさかまさかご冗談を。「全件」ですよ。私は0か100かの人間だぞ。いかなる書き込みも見逃さないよ。

これくらいは書いてもいいか開示請求するよ。全件する。ひとつ残らずする。ここまできてしないワケないだろ。怪我して仕事休みになっちゃって、めっっちゃくちゃにヒマなのでね。世直しするよ。世直し。私の世界を直す。

こんな私を好いてくれている人たちには、本当に本当に申し訳ないと思ってるんだ。自分の好いている何かの評価が下がっていく様ってのは、どう考えたって見ていて気分のいいものじゃないだろうから。ごめんね。ありがとう。 …あなたにこそ、是非読み進めてほしい。　　　↓

引用ツイート

ネガティブさえも乗りこなせ

@C10H15N_meth14

· 6月11日

このツイートの通りに動くと、私は無関係の人たちからどんどん嫌われていく。それでもあなたがたと向き合うことを選んでいる。もしかしたら伝わるかもしれない。もしかしたら報われるかもしれない…とな。成就しないもんだなぁ。今日も元気にキチガイをやってみるよ。

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おっ一箇所隠し損ねた。 …まぁいいか。たったこれだけで誰と交わしたLINEであるか特定できたら、もはやヒロキ検定1級の超オタクだ。そして、私との関係性が超良好だ。間違いない。

ヒロキという存在は、勤め先や家族にとっては最初から「被害者(昨日降りた)」なんかじゃない。「加害者」なのだ。私が与えてしまった痛み、苦しみ、悲しみ…その他諸々、まごうとなきホンモノをぶつけられる番。それが遂に回ってきた。世界はこうあるべきなんだ。私が見たかった世界だ。

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スライド1/10 - カルーセル

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今のこの状況が「楽しい」とか言ったら、私はまた幻滅されてしまうだろうか。それとももう、今更滅する幻など微塵も残っていないだろうか。私はここ数週間ずっとずっと、「私ひとりが本気で戦っている」ような感覚に陥っていたんだ。それが孤独で、それが無念で、なんというかものすごく堪えた。

なんだ？急に気持ちが明るくなった。おそらく私は今この瞬間をもって自分の道のド真ん中に立つことにようやく、ようやく成功した。

これについてはね、完全に私の落ち度なのですよ。 not いじめ but 自業自得. 私の選択が招く結末ならば、捏造や不正が混入せずとも落ちてしまえる穴ならば、私がすべきことは抵抗ではない。落ちることへの覚悟だ。「自分の選択に責任を持つ」とは、そういうことです。

引用ツイート

先先先

@aman0exam

· 6月10日

どこまでもヒロキさんの事をいじめるなんてあまりにひどすぎるじわりじわりいたぶるやりかたが汚いよなぁ twitter.com/C10H15N_meth14…

逃げずに考えるんだそこからだ既に始まっている気張れ

どのように詫びようかな私にできることは何かな

私の衝動画像の投稿これにより掛かる迷惑の規模が大きいところほど、私が世話になってばかりで何ひとつ返せてやしないところだってことに気付いた勤め先もそう家族もそうちっとも役になど立てていないのに、足を引っ張ることばかり一丁前ずっとずっとそうだったけど今回は最低最悪

さきほどの投稿が、やさしい誰かの心配の種になりませんように。大丈夫だよ。前を向いて歩いているから、ぶつかっているんだよ。乗り越えようとしているから、立ち止まるつもりがないから、今の心はこの色なんだよ。必然だ。

私は生きていく。この言葉を嘘になどしない。私は生きていく。私は生きていく。その上で聞いてほしい。どうしても思わずにいられないから。 … 一発で決めていれば、掛からずに済んだ。そんな迷惑が方々に掛かりまくっているのを痛感している。やはり中途半端はよくない。

「そういうこと」をしてしまうくらいだからそりゃマトモな判断なんてできるわけもなく…というのが正直なところだが、これで正当化されるべきでないこと・しきらんことは重々分かっている。

なぜ載せた？せめてそこだけは踏みとどまってほしかった…と、私に不満をぶつける悲しそうな声。それを上手く打ち消し正当化する言葉もない。悲しそうなひとを笑わせる術ももたない。私にはひとつもない。

あ、誤字ったツイートとかはめっちゃ消す

基本的に「自分の過ちの痕跡を消す」という発想があまりない、というかできればやりたくない。私はすぐに忘れるからな。 …しかし私の目的の優先順位を考えれば、やはりこの指示には逆らえない。従う以外あり得ない。

どうしても逆らえないところから指示があったのでセンシティブな画像を削除します

このアカウントは引き続き残しておく。というか、まぁまぁフツーに使うような気がする。ここでの活動が、分かりにくく回りくどい「ヒロキ」という存在を理解しようと頑張る誰かの助けになるかもしれないし、却って惑わせるかもしれない。そんな場所になるんだろう。きっと。

神の起床だ。おはよう。私は今日から美味しいものをたくさん食べて、楽しいことや綺麗なものに目を向けて、本拠地での活動に軸足を戻す。ゆっくりかもしらんが、そういう気持ちで目覚めたことをここに報告する。いい朝だな。

「ヒロキなんて嫌いだ」と公言することは、ほかのもっとマトモな人のことを嫌いだと公言することに比べてだいぶ、いやかなりハードルが低いはずだ。それこそ気の合う仲間づくりの助けにでもなりそうな勢いだ。

なつきちゃんから、3月生まれの誕生石は複数あるのだと教えてもらった。すぐに調べた。 …私だ。私はこっちだ。アクアマリンよりこっち。 plaza.rakuten.co.jp/super11/5000/

私だけじゃない。私と対極にいる誰かだって、本質的には悪い人間では全くないのだ。お互いに、在るべき場所で在るべき姿で生きていきたいね。

酷い目に遭った。晒してやろう。

私を嫌うこと、傷付けたいと思うこと。全く全く悪いことではないよ。そう思わせる私が悪い。だから堂々とおいでよ。そんで殴りなよ。きっとその方がスッキリするよ。 …私はそこそこ硬いから、そっちの手の方が痛むことはあるかもしれないけどな。

ただし今後はちょいと条件を厳しくさせてもらおう。捨てアカウントは受け付けない。今まで許してきたのがむしろ譲歩しすぎだった。最低限の礼儀くらい弁えてくれ。

私は一切を諦めた、「被害者ですらないただの人」だ。だからもう放っておいてもいいくらいなんだけど、どうしても今すぐ欲しい！気になって夜も眠れない！って人がいたら可哀想だからな。仕方ない。付き合ってやるよ。

「保険会社に勤続中かつアカウントをモニタリングされている私は、自身の怪我について嘘をつける立場に有り得ない」 “勤続中”の部分の真偽については、私が普通に生きているそれだけで自ずと証明されることだ。

ドーン

引用ツイート

キ

@ritalin404

· 6月7日

証拠について。私はサービス精神が旺盛だ。そしてご存知の通りスルースキルが皆無なのだ。気まぐれでリクエストにお応えすることもあるかもしれない。投げてみるのがよろしい。 …ただし掲示板でのリクエストには応えん。最低限の礼儀くらい弁えてくれよ。直接来い。

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「高いところ」

高いところへ行こう。「新しい人生」を手に入れたのだ。そのための選択を直向きに繰り返して、自他共に認める「高いところにいる人」になろう。 …無論、落ちるためではない。

気持ち悪いって、言われたいんだよな

私を好いてくれている女の子は奉仕の一環として「ヒロキってほんと気持ち悪いね

」って言ってくれるけどさ、違うんだよ。ありがたいけど、ありがたいけど、…違うんだよ。

私を本気で嫌う視線で、本気で嫌う声色で、本気の「気持ち悪い」を聴かせてほしいんだよ。それなのになぜみんな陰で言いたがるのだろう。直接言ったほうがスッキリするもんなんじゃないの？私はずっと待ってるんだ。飢えて飢えて、肋骨が浮いてる。

返信先:

さん

そうなのですよ。やっと手に入るかしら？！と思ってワクワクしながら問い合わせるそのたびに、「当店にはお取り扱いがございません」

「お前には恥じらいがないのか？」と聞かれることがある。いやいやむしろその逆だ。私はめっっっちゃくちゃな恥ずかしがり屋さんだ。だからこそ、というやつだ。

この感傷の部屋を出て行く。長い長い引きこもり生活の終わりだ。もう二度と戻らん。新しい人生をたいせつに生きる。命を懸けてもいい。

…今日で全てを諦めたのだから、明日からはもっともっと笑おう。やっと外に出る気になったらしい。「行ってきます」を口にすることは何度もあったけど、どう考えても気持ちが追いついていなかった。だからどこへも行けずに戻ってきてしまった。私は私に無理をさせようとしていたんだな。

嬉しくてしあわせでめちゃくちゃに照れくさくてとにかく挙動不審だあと、表情筋が久々に動いた笑顔ってやつだ私はいま、笑顔なのだひさしぶりにちゃんと笑顔

引用ツイート

先先先

@aman0exam

· 6月9日

ヒロキさんは非常に人間くさい神様だと思うだから全然気持ち悪いとか思ったこと無いし思えない森羅万象に憧れる要するに厨二病はみんな一度は必ず通る道だと思ううお座は一生厨二病だと思うし何ら不思議はないヒロキさんは我々の渇きを潤してくれる現人神(アラヒトガミ)なんだよきっと

嫌うあなたがたが悪いのではない。嫌われる私が悪いのだ。だからあなたがたは、もっともっと堂々とすべきだ。そんな格好じゃまるで、「悪いことをしていると自覚している人」みたいだぞ。

私を嫌う人たちが、「ヒロキなんて嫌いだ」と大声で叫べる世界であれ！ …神の力で創造を試みたんだけどさ、な〜んも変わらない。どうもここは、元からそういう世界だったっぽい。聞かせてくれ。なぜそうまでして取り繕う？なにかいいことあんのか？

…無論、好いてもいないけどな。

彼女がもう少し正直だったら、押し流されて終わってた。ここまで注目を浴びずに済んだ。どこの誰かも分からぬやつらに寄ってたかって「白々しいやつ」と指をさされるようなこともなかった。私は彼女を嫌っていない。だから恥はなるべくかかせたくなかったし、あのリプライの中身にすら嘘はない。

大抵のひとはそこでヤメるよ。見るからに面倒くさいし大した収穫もないじゃん。あんなもん掘り返してまで読もうとするのは…そうだなぁ。超超超個性派か、ヒロキオタクか、何か(ヒロキという人間orこのたびの騒動)をどうにか理解しようとしてくれている人。この3パターンくらいのものだろ。

我ながらナンセンスすぎて寒気がする出来栄えだ。深夜テンションそのものって感じだ。あんまり振り返りたくない。恥だ恥。 …翌朝目を覚ました人たちがこのアカウントの動きをなんとな～くチェックしようとしたとして、あの連投が目に入ったらどうだ？

私のリプライに対して彼女がシラを切ったその直後、突如幕を開けたものがあったはずだ。サム〜いサム〜い自問自答劇場だよ。連投。連投。連投。 …彼女とのやり取りを人目につきにくいところへ埋めるためのものだった。あのタイミングであえてあんな変なことをする理由なんて、他にひとつもない。

でね。ここからが本題。しらばっくれられちゃった分だけ「結果的にはそうなった」けど、私は彼女に恥をかかせるつもりはなかった。証明の材料になってほしかっただけ。それ以上でも以下でもない。 …嘘だと思うか？この心の完全な証明になるかどうかは分からんけど、説明くらいはできるぞ。

勤続中の証拠として決定的な画像のひとつでも載せられたら話が早かった。しかし私にそれは不可能だった。決定的な画像について、指導を受けて削除した前科があるのだ。「学習能力皆無！きみを抱えているのはリスクばっかりでかなわん！クビ！」とか言われかねないだろ。そもそもがこんなだってのに。

ネタバラシ大好き芸人。「とある人」が遠くからこっそり投げてくれたいくつかの石が、このたびの私の証明しにくい部分の証明を手伝った。要と呼んで差し支えないくらいには。 …そういや、礼がまだだったな。ありがとう。

引用ツイート

キ

@ritalin404

· 6月7日

私は過去に所属会社からSNSの運用について指導を受けている。社名入りのネックストラップが写り込んでしまっている画像の削除が主だ。「とある人」(一応伏せる)から私の所属会社に届いた、「ヒロキがtwitter上で私の個人情報を漏洩させている」との苦情。それがきっかけで上記指導を受けるに至った。

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6月9日

「ついつい中指立てちゃったぜ！勢い余ってあの方針の肯定までしちゃったわ！…だからもう深く考えんなよ。お互い様だよ」ってな、笑い飛ばして見せることを選んだ。だけど見抜かれちゃって大失敗した。却って悩ませた。みんなを解放するにはどうすりゃいいんだろう。教えてほしい。思いつかん。

「どうすべきかは分かっているけれど、事情や想いが絡み合って何も言えないし、共通の知人友人であることもやめられない」こんな場所に立ってる人がいる。みんな見るからに元気がない。あっち陣営があの方針であり続ける以上は、共通の知人友人を解放できる人間なんてもう私しかいない。

目的を遂げられなかったことが明白だから、ここでひとつ回りくどくないネタバラシをしよう。私がこれを見せたかった相手はあっち陣営の中にはひとりもいないよ。そういう体裁を取ってるが、そもそも見に来るとすら思ってない。では誰に見せたかったのか？ …共通の知人友人だ。

引用ツイート

キ

@ritalin404

· 6月7日

お前らが私をこき下ろし続けることを肯定する。神の私にすら救えない存在だったのだ。誇るが良い。 …賞賛を込めて、最後にこれを贈ろう。イライラを持って巣にお帰り。そしてその私を模した何かを力一杯殴って、力一杯踏み付けて、沢山食べて、痩せたい痩せたい言いながら、彷徨いたまえ。

脳内会議の結果あくまで趣味の一環として、私は神を続行する。

6月9日

そんなわけで「目的を見抜けず神ごっこにノってしまった…」と思っているフォロワーさんがいらっしゃるのなら、神の名の下に命ずる。これからもよろしく。

しかし私は神なので…いや違う。そもそも神じゃないしな。単に私の目的には、経緯を正しく把握できていない人からの票は必要なかった。むしろ邪魔だった。だから「気持ち悪い神」になって、やさしい通りすがりの加勢を防いだ。興味本位では真相に辿り着けぬよう回りくどい表現を用いたりもした。

引用ツイート

キ

@ritalin404

· 6月8日

私は私に盛られすぎることを望まない。私は「気持ち悪いごっこ遊び」が好き。パッと見の印象で判断しようとするやつは事態をややこしくするに決まっているので、衆人環視の「衆人」から真っ先に外しておきたい。どれもいっぺんに叶うのでノリノリだった。そんだけの話。

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6月9日

「やさしい通りすがり」が条件反射的に被害者の味方につき、加害者を懲らしめすぎてしまうネット上あるあるだな。それを狙う被害者もいるのかな？まぁ人間は弱いから仕方がないな。

私という存在今回起こったことこれをきちんと理解してくれている人たちには、一緒に「ごっこ遊び」をしてほしかったんだよ。だからノっていただくのが正解。楽しかった。嬉しかった。気持ちよかった。悲しみと向き合いすぎずに済む時間… そういう時間をもらえた。

引用ツイート

先先先

@aman0exam

· 6月8日

神様に狙いがあったのは盲点だったなぁそれに必要以上に盛られ過ぎないようにして欲しいってことも然り相手の気持ちを考えるスキルがわたしはまだまだ未熟なんだよなぁすぐに分かってあげられなくて申し訳ないでもこんな形でおおやけにしてくれるのは何を悩んでいるのかが分かるからありがたい

やってしまった以上「自分の選択」「今回の一件とは関係ない」を大声でキチガイみたいに叫ぶ必要があった。ヒロキはキチガイだから今回じゃなくてもやっただろうね…って言われるトコまで持って行かなきゃ、私の目的は遂げられない。

フラットに戻すためには、「責任を取らせすぎてはいけない」んだ。相手に過ちを認めさせようとする立場にいる以上は自分のズル(こっちで言うと3人がかりで芝居を打ったこととか)さは自ら語るべきだし、飛び降りたことについては私の弱さの問題だから、

気まずさコイツから解放されたかった。全員を解放したかった。コイツは人生の「美味しい」を簡単に損なうから、取り憑かれてそのままにはしたくなかった。 …私の動機なんてこれだけだ。登場人物全員に対してこれ。仲直りまで行かなくてもいいんだ。フラットに戻したかっただけなんだ。

引用ツイート

キ

@ritalin404

· 6月9日

私は一芯結さんのラーメンが好きだよ。完成度が高い。とてもとても美味しい。店主さんのことだって好きだよ。天才だと思ってる。良くしていただいた。でももう二度と行けない。いくら「美味しく」ても、気「まずい」が打ち消すからだよ。

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全然関係ないはずの場所で勝手に品評会したりアタッチメントくっつけようとしたりするのは控えてくれ。今までは言い当てられちゃったけど、今後は全〜部「それっぽいだけ」の大大大ハズレだからな。っていうか一芯結さんのスレッドだろ？いい加減本分に戻してやれ。ラーメンの話をする場所だ。

私はまだ生きる。変なこともやる。だけど私が今後やることには、なんの意味も意図もないぞ。もはや私は「単なる被害者」ですらなくなるんだよ。宣言する。今ここで降りるとな。私は「全てを諦めた人」になるのだ。

>>869 >>870 その通りだよ。それが狙いだったよ。 …あっち陣営はもう出てこないだろうし、共通の友人を「悩み」から解放してあげられそうにもない。私じゃ足りなかった。どれだけ考えても、辿り着けなかった。だからやめた。全部諦めた。こんな私にできることなんて、最初っから何もなかった。

私は責任を取らせすぎない主義だ

ちょっと早いですが、本日の神は営業終了。スープがなくなりました。また明日。

これの続き

引用ツイート

キ

@ritalin404

· 6月8日

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6月8日

う〜ん！なんだろうな。冷静になっちゃダメなんだ。悲しみが流れ込んで、あっという間に満タンになってしまう。だから神なんだ。なんやかんや言ったけどこれが一番「わたしのきもち」の輪郭に近い形をしているような気がしてきた。私が今、あえて神になりたがる理由だ。

気持ちはありがたい。しかし今は受け取れない。 2ヶ月後とかに覚えてたら、なんか私がもっと意味のあることを成してたら、そのときにもう一度盛ってくれ。

これの成就を諦めていることも、 2:45の投稿の狙いも、某スレッドの住人の読みの通りだ。 …否定すればするほどに大盛りになってしまうに決まっているので、別の方法を考えることにした。だからもうそれ以上盛るな返品コストが嵩む

引用ツイート

キ

@ritalin404

· 6月8日

未遂でも損なわれてしまうほどにこわれやすいものが、世の中にはたくさんある。かつ、目に見えないものの被害は正しく量ることが困難だ。「害された現場と同一のフィールド上に加害者からの謝罪文を設置」 …被害に対して誰の目から見ても妥当と呼べる規模の補填を成す最も合理的な方法はこれだろ。

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6月8日

脳内会議の結果あくまで趣味の一環として、私は神を続行する。

バレたらバレたでまた「盛られすぎ」る。自己犠牲心の塊！ってな。どうやって打ち消そうかな。手の内は知られてしまった。