たくさんのものに囲まれて暮らしている頃は、

自転車をネットで買うなんて。

そんなの無理無理無理無理！　と思っていました。

実物を見ないで自転車買うなんて、ムリ！　

信用できない！　と。







お財布ポシェットではなく、ちゃんと靴にピントのあった日（たんぽぽエリアにて）


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「たくさんのものに囲まれて暮らしていること」と、
「自転車の買い方に対する思い」とは、
それは一見なんの繋がりもなさそうなことなのですが、

不要な持ちものを手放してゆけることと、
古い考え方や思い込みを手放してゆけることとは、
心の奥底では「同じ仕組み」であるように思います。


深くつながっている、と、わたしは感じます。


「もの」も、「考え方」も、

手放せる人は　どちらも手放せる。

手放さない人は、そのどちらもを手放さない傾向が。














まもなく５年目になる「すずひ１号（白）」も、

もう３年目となった、この「すずひ２号（黒）」も、

屋根はあるけれどまあまあ雨の当たる、
ほぼほぼ「野ざらし」の、
マンションによくある共用駐輪場にとめてありますが、

全く問題なく、調子よく、快適に使えています。


ネットで自転車買えるのって、最高だ。　


なんていい時代なんだ！！　ヽ( ´▽｀)ノ


今はとても素直に。　そう思っています。







わたしがタイトスカートを持たなくなったのは、大好きな自転車にたくさん乗りたいから。
暗くなったら勝手に点灯してくれるライトの「すずひ２号」。ペダルも重くなりません。

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朝食を、ゆっくりと丁寧に楽しめた日は、

その日１日が、

なんだかとても良い日になるという仕組みも知っちゃった。






「じゃこと目玉焼きとチーズのマヨトースト」　お腹いっぱいになります。



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パンとか、自転車とか、お皿とか、マグカップとか。

服とか、靴とか、木漏れ日とか、目玉焼きとじゃことか。












それらが日々の暮らしや

「心の状態」「満足度」や「幸せ度」と

全てとても密接に繋がっていることを知ると・・・

どれも「テキトー」に済ませてしまうことは
わたしにとって、
とてももったいなく感じられて、

できる限り　大切に向き合いたいな、

毎日、ゆっくり、大切に楽しめたらいいなと、

そう思えるのです。


ものが多い頃は、
ものすごく頑張らないとそれが出来なかったのですが、
ものが少なくなってからは、
そんなに頑張らなくても、できるのです。　


いつも心が　無理なく行き届く、という仕組み。




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心が行き届かない日々が続くと、

多くの場合、人は次第にイライラしてきます。

もうどうでもいいや、という気持ちになってきます。


自分の暮らしや自分自身のことを「どうでも良い扱い」をしちゃうと、

人からもそういう扱いを受ける仕組みも知りました。


「なんて失礼な人なんだ！」

「いつもこんな目に遭う！！」



と思うような出来事ばかり起こる時って、

自分で自分に失礼なことばっかりしている時や、

心に余裕のない時なのだと気づきます。


失礼なことや、粗末な扱いって、

自分で自分には意外と平気でしちゃうのに、



人からされると、めっちゃ腹立つのは、なぜだ（笑）？





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もっとわたしを大切にしてくれ！　と怒り叫ぶ前に、

自分の暮らしを、まず整えること。

自分で自分を大切にする、ということ。

これは、本当に気をつけて意識していないと、

忘れそうになる。


周りのせいにしたくなるし、

イライラ側のほうに流れそうになる。


自分を粗末に扱ったり、卑下することって、

努力もいらないし、すごく簡単なことなのですね。



美徳じゃなくて、怠惰、なのですね　（；＿；）














自分で何かを決めることに、いつも自信がなかった。

服１着。　靴１足。　お皿の１枚さえも。

だから誰かの真似をして、
雑誌の、SNSの、素敵な人の真似をして、
失敗した時には、
いつも知らない誰かのせいにしていました。


わたしは悪くないもん、　と。



なんども、なんども。　数え切れないくらい。



家の中も、心の中も、「ものだらけ」になりました。


そういうものだらけ、になりました。




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それを昔は、


「楽」だとか「楽しい」と感じていたのです。


ところがそれをすると、今はものすごく気持ち悪い。


自分で選ぶ。　自分の選択を信じる。　


こっちの方が、断然いい。


それが成功しても、たとえ失敗だったとしても、

自分で決めたことなら、

そのどちらもに、

等しく価値があるのだ、ということを知りました。



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少ないものでの暮らしを目指し、

ものの手放しを始めると、初めはとても迷います。

失敗することが ひたすら怖くて、迷うのです。



「失敗にも意味がある。」「価値がある。」


「失敗してもやり直せる。」「大丈夫。大丈夫。」



自分の失敗を、

そんな風に許したり、励ますことを知ると、

心って、ほんわか温かくなりますね。


「失敗してはいけない」という気持ちって、


「真面目」なのでも「しっかりしてる」でもなくて、


ただただ自分をいじめているのと同じ、


だったのかもしれません。







お財布ポシェットではなく、ちゃんと靴にピントのあった日（シロツメグサエリアにて）





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４月１９日の午後４時頃のこと。


楽天ブログが、


１０分くらい？か、もっと？　

完全にシステムダウン？　していて。

　URLが間違っているか、
　間違ってないならそのページは削除されました。
　ご了承ください。

という、たいそうあっけないメッセージとともに、

忽然とアクセスできなくなった、

表示されなくなった時間帯があったのです。


わたしのブログ、消えちゃった！


こういう時って、ブロガーさんは焦るのでしょうか。


わたしのブログ返せー！オラー！！ってなるのでしょうか。



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システム的に何か原因不明のトラブルが起こって、

ある日忽然と「それ」がなくなっちゃう可能性は、

ネットの世界なら、

きっと　どんなところにも起こりうることで。



仕方ない、そういう運命だったんだ、と（笑）


またどこかで　１からブログ書こうか。

それとももう、ここで全てを「おしまい」にしようか。


そんな風に達観した自分がいて、


ちょっと驚いてしまった。




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「わたしはどこに行ったら解放されるんだろう。」


カテゴリのお引越しをした時の気持ちの根底には、


実はそういう本音がありました。


カテゴリを変えるのは、それでもやっぱりとても怖かった。



なのに、


ブログ忽然となくなっちゃった！って時は、


ぜんぜん怖くなかったという不思議。


ものにまみれて暮らしていた頃は、
何に対しても執着が凄かったわたしですから、
もしもそんな風にブログが消えちゃったりなんかしたら、
ショックで寝込んだかもしれない。
白目になって、
しばらく立ち直れなかったかもしれないけれど、


それもまた終わり方の形の一つなのかも。


こんな風にあっけないほうが、


もしかしたら幸せなのかも、とも思った。



ものの少ない暮らしは、


わたしを、知らぬ間に、そんな風に変えてくれていました　( ´▽｀)


永遠にあるものなんて、


そして「変わらないもの」なんて、


この世には、もともと、何一つないのですもの、ね。











自転車をネットで買うなんて。

そんなの無理無理無理無理！　と思っていました。

実物見ないで買うなんて、ムリ！　


信用できない！　と。


信用できない！　というのは　


お店や品物を信用できないのではなくて、


それをする「自分」を。


自分の選択や決定を信用できない、ということだったのだ、ということが、


今なら　よくわかります。



もしもこのブログが消えちゃっても、

わたしという存在が消えない限り、

またどこでだって始められるさ、大丈夫、と。



なにも怖くない。　そう思えた。



自分を信用できるって、こういうことなのかな？　









黄身がとろーん。　フォークで崩す瞬間の、一生飽きることのない幸せよー　( ´▽｀)



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今日は、こんなお話でごめんなさいね。


ブログが消えちゃった！！という出来事に対する自分の反応が、


わたしの想像していたのとあまりにも違っていて　


ちょっと驚いてしまったの。


自分のことはよくわかっているつもりでも、

わかったぞ！　と思ったその時点から、

人はまた、絶えず変わっているんだなあ、って。



人間って、生きるって、


そして「変わる」っておもしろいなあ！って、そう思った・・・



そんなある日の。　


じゃこのパンをいただいて、


黄身を崩してよろこんで、


大好きな自転車に乗って、


公園をひとりお散歩した、そんな日のお話、でした。








　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり







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