執着しているのは？

私だった。
アメブロはやめられない。
やめたくない！って。


やっと出来た自閉っ子ママさん達とのつながり。

思う事、感じる事の浄化。

気の合う人達とのやり取り。


確かに依存してた。


日々の生活に居場所がないように感じて。
いい子ぶってる自分に嫌気がさして。

暴れ回れる場所が必要だった。

バランスを保つためとはいえ、あまりにも他人の事に気を配れない身勝手な行動だった。

仲良くしてくださった方々には本当に感謝しかない。

暴れ回る私を心配してくださった方もたくさんいた。

でも、もう終わらせなくちゃ。

5ちゃんねるに書かれるのは嫌だ！と言いながら、結局ブログを書き続けたのは、ここに居場所があったから。
離れたくない理由があったから。

でも、やめないと永遠に5ちゃんねるから離れられない。

もう本当に嫌で。
恥ずかしいし、悲しいし、悔しいし。。。

どんどん自分を嫌いになる。

ここまでされて何でブログをやめられないんだろう？
飽きられて離れていく人もいるのに、どうして私はいつまでも執着されるのか？？

そんなにおかしな事を言ってるのか？
そんなにも私は人として出来損ないなんだろうか？

私はおもちゃじゃない。

ひとりの人間として、母親として生きている。

確かに、ん？？と思わせてしまう言動があると思う。
上手に隠すことすら出来ない。
スッパリとやめることも出来ない。

ただ、この先に私が私でありながら、ブログを続ける限り、5ちゃんねるから離れてもらえる見込みは無い気がする。

だったら、私がやめるしかないのかなと。

新しい場所でもきっと見つかる。
うまく隠れられる自信もない。

私は鼻につく人間。
どんなに隠れても気づかれる。

開き直れるほどの強さも持ち合わせていない。

ただ大人しく息を潜めて、笑って生きていけばいい。

臆病者で口だけの人間だった。

ただそれだけだ。。。

もうこれ以上傷つくのは嫌だ。。。

これ以上醜態を晒すのも嫌だ。。。

いつか、リアルにバレたら。私の積み上げてきた41年の歴史も崩れ去る。
いや、もう、崩れかけてる。
気づかなかっただけだ。

私の積み上げて来た人生など、その程度のものだった。

頑張ったつもり、いい人のつもり、いいお母さんのつもり。。。

見せかけだけの人生だった。。。


すべては現実にリンクしていく。。。


頑張ったつもりの人生ではなく、小さくても、誰からも評価されなくても、子供や家族が幸せなら。。。
少しくらいは自分を評価してあげたい。

もう、疲れちゃいました。。。

本気でブログをやめたい。

やめられるように頑張ります。。。

もうダメ出しされたくない。

嘲笑われるのも嫌だ。。。

このままじゃ、本当に。。。

見ず知らずの他人に追い詰められるのは嫌だ。。。