Время Пиздатых Баек | #ВПБ

Едет негр в Киеве в метро. Читает газету «Молодь Украины» на украинском языке. Рядом стоит здоровый хохол, спрашивает негра. «Може, ты хочешь сказаты, що ты розумиешь, що тут напысано?» — «Так, я розумию». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты живешь у Кыиви?» — «Так, я живу у Кыиви». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты украинец?» — «Так, я украинец». — «А хто ж я тоди такый?!» — «А бис тэбэ знае, — отвечает негр, — або жид, або москаль»

жду 100 laik к возвращению, ВПБовчане

Эх, хорошо раньше до ваших интернетов было...

Чё как на карантине дела?

Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:
- Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: - ШАРАПОВ!!!!
Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.
Дворник, показывая ему на крысу, говорит:
- Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!
Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.
Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их класснухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку с козлиным глазом и говорит: "Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом")))). В обморок она правда не упала, но визжала громно, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))

В который раз убеждаюсь - добрые у нас люди! Может и не все, но большая часть- это точно!:)
А дело было так: идем мы с дочками (по 1,5 года, ножки идут неуверенно, за руки меня держат) через дорогу. Вот-вот зеленый погаснет, я их тороплю, 3 полосы машин нас ждут, чтоб проехать. И тут замечаю,что у одной кепочка улетела, как назло на середину дороги! Машины начали сигналить,мол кепку спасайте. А я детей на тротуар поднимаю, с кепкой уже и простилась... а она красивая, розовенькая...но детей одних у дороги не оставишь.
Машины начинают медленно ехать, а одна подъезжает к кепочке и пассажир открывает дверь и хватает ее! Далее машина в ту же секунду перестраиввется в крайнем правый ряд (благо автобус пропустил, кепку ж спасаем!) и пассажир машет кепкой мне и оставляет ее на травке и уезжают. Мы с девчонками бежим к ней, урааа, кепка спасена! Мелочь, а приятно! Спасибо, ребята на Ладе:)))

Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
Однажды шла вечером по парку. Оглянулась вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб. Сижу в сугробе, мимо идёт мужик в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой:
-... вроде кто-то шёл впереди, и куда-то пропал. Спрятался, наверно. Если, что... Я уже забор прошёл. Если через 20 минут домой не приду...
Мужик, прости, не хотела тебя пугать.

Я живу в небольшом городе возле моря, кароче его и городом не назовешь, несколько многоитажек и низенькие дома с прогнившими крышами, которые не раз обсирали бакланы, чайки и прочая поебень. Кружков, секций и прочих развлечений для школоты там не было и мы естественно ходили и страдали хуйнёй: звонили в дверь и убегали, ебашили по машинам, чтоб запищала сигнализация, пару раз ночью разьебали школьную дверь.
すべてを表示...И вот наступила зима - время когда на улице делать нехуй ибо холодно и можно яйца отморозить, а дома за кампом сидеть впадлу. Кароче созвонились мы и договорились выйти в 6 часов, было уже темно, всё как обычно кучка долбоёбов собралась в указанном месте в 6. Делать как обычно было нечего, и мы пошли страдать хуйнёй, кто-то нам подал идею разьёбывать сартиры на набережной (их строят на берегу чтобы отдыхайки не срали в море). Ну кароче окружили мы сартир (деревянный). Начали его ебашить нагами, камнями, всем что попадалось под руку. Вскоре по сартиру пошли трещены, дно провалилось, крыша упала, стены повалились, и... О чудо, сартир ушёл под земля а доски разлетелись в разные стороны, и блять каково же было наше удивление когда на дне сартира мы увидели спящего бомжа, блять разьебали сартир с бомжём внутри, естественно как только из недр пораши потянулась рука в гавне мы тут же охуели, даже не убижали, и вот картина, из под обосраных досак и кучи дерьма вылазит голова и презрительно смотрит на нас, видно бомж решил погреца, т. к. на улице мороз и зашёл в сартир, при этом у него была пустая бутылка от водяры 0.5, он что-то промычал, и завалился спать в дерьмо, дерьма ему было примерно по пояс, и оно было густое, замерзшее, когда к сартиру приближалась семья (папа мама и маленький сын лет 5) пофоткаться на фоне замёрзшего моря, мы тут же сьебались куда-то за пристройку и смотрели на их реакцию. Сынишка когда увидел в что из развалиного сартира тарчит рука так заорал, что мы вздрогнули, родители сразу подбежали к нему и увидев руку в говне охуели... Мамаша принялась копаца в сумочке вроде бы искала телефон, папа стоял охуевший, держал сына, а бомж похуист барахтался и мычал неразборчиво, мы думали что они щяс позвонят спасателям или в скорую и собрались сьёбывать, но бля папа подошёл ближе и сфотографировал бомжа в говне. Да, такого мы не ждали. Семейка развернулась и пошла в сторону откуда и пришла, а мы замерзли и решили пойти по домам и никаму не рассказывать а таких "событиях". Через неделю мы узнали что бомжа убили какие то пидоры, говорили что бомж по пьяне начал пиздеть на всех прохожих, а в это время проходила туса "крутых типочкоф" ну 3 пацана, 2 телки, тож подвыпившие а бомж начал несвязно борматать, типо тратите деньги на сук всяких, лучше б пожрать мне дали, тот типы не выдержали и накинулись на бухого бомжа пизданули его пару раз ногой в живот, по морде, помогать бомжу некто так и не решился в итоге его забили...Мне досих пор нехочицо вспоминать ту историю про сартиры, та и бомжа жалко..

В детстве я была помешана на издевательствах над людьми посредством мочи, кала, рвоты и прочих гадостей.

С удовольствием рассказываю друзьям некоторые смешные моменты, но эту историю стыдно рассказывать.

Обманным путём заставила сестру лечь на заранее приготовленную клеёнку, закрыть глаза и ждать сюрприз... Какого было её обескураженное состояние, а потом плач, когда толстый (колбаской) кусок горячего говна шлёпнулся ей на живот! Я удачно прицелилась, прямо в центр!

Но худшее было впереди: оказалось, что отключили воду....

После всего я была сильно отпизжена рукояткой от пылесоса!

Всем привет! Когда я был в садике, у нас были общие толчки. Туда вместе тёлки и парни ходили, т. е. все друг друга видели. Так вот, захожу я однажды после обеда поссать, сильно хотелось. Вижу 3 унитаза, все заняты. Подхожу к девке которая посередине сидит, и смоотрю она не ссыт и ничё ваще не делает. Только болтает ногами и пиздит с подружкой.
すべてを表示... Я говорю встаь я тоже хочу. Она типа вредная такая, нет не встану. Я упрашивал её минуты 3 (и хуй знает почему я у других не спросил, не могу вспомнить, в общем я доебался до неё). В итоге меня это заебало, я достаю хер и прямо начинаю ссать на её ляшки. Она начинает орать и плакать, а я продолжаю ссать. Я стряхнул и отправился спать. Потом помню мне влетело за это, от моих родителей, от её родителей, от воспитателей. Прошли годы, и вот в августе 2008, я был на свадьбе старого друга, и встречаю эту девку, с парнем. Моя мама увидела, сказала ей что мы типа в садике были вместе, но она слава богу не помнит. А я то зырю и вспоминаю как с облегчением и с улыбкой ссал на эту дуру. А сейчас я думаю об этом так, что бабы иногда хуеют, и пользуются тем что они тёлки и значит им надо уступать и прочее. Да ну её в жопу, мне чё обоссаться перед всеми надо было?! Мне нихуя не стыдно, совесть иметь надо!

Я хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной 2 месяца назад. Вобщем я тогда учился в 7-ом классе. Как обычно сидел на уроке. И тут у меня началась эрекция. Проще говоря, у меня встал хуй. И мне тогда сильно приспичило подрочить, т. к я давно не дрочил. Я сидел на последней парте, но все-равно было стремно, т. к я знал, что если меня кто-нибудь запалит, не важно кто это будет, про это будет знать весь класс. Я решил отпроситься в туалет. Я тогда планировал быстро кончить, что-бы не вызывать подозрений. Вообщем зашел в кабинку, снял штаны и начал дрочить. А в кабинках то замка нету. Дверь была на распашку открыта. Я думал, что никто не зайдет. Все-же планировал это сделать быстро. И тут я кончил. Я думал, что все прошло отлично. Надел штаны и собирался выходить. Как только я обернулся, я понял, что был тогда не один. Все это время за мной стоял старшак. Он сразу стал дико ржать и ушел. На переменке уже вся школа знала о моей "шалости" в туалете. С тех пор я учусь в другой школе.

История эта на самом деле состоит из двух, но я счёл нецелесообразным разбивать её на 2 отдельные.

Первая произошла на моей теперешней работе. Как-то наш сисадмин, видимо, обрадовавшись отсутствию начальства, набухался на рабочем месте и заперся в туалете на подозрительно долгий срок. Как ни пытались его оттуда выкурить – бесполезно.
すべてを表示... В итоге плюнули и разошлись по своим делам. Сисадмин, видимо, поняв, что интерес к нему пропал и за дверью никого нет, по-шустрому выскользнул из сортира и свалил. Так сказать, ушёл по-английски.Когда мы заглянули в туалет, мы обомлели. Было обосрано ВСЁ. Весь унитаз, причём не только изнутри, но и снаружи (!) – сзади, с боков, со всех сторон, – сливной бачок (даже сверху), все стены, пол, раковина, смеситель, дверь (напротив унитаза!), включая наличники и ручку. Говно на стенах было аж чуть ли не уровне груди взрослого человека, стекая потёками вонючей дрестни…Как можно было умудриться так сделать? Я считаю, единственно возможное объяснение – он встал в форме буквы Г и срал, при этом вращаясь вокруг своей оси. Но тут же возникают 2 др. вопроса. Откуда в человеке взялось столько говна? И – самое главное – какова же была мотивация этого поступка?***Вторая история произошла на одной из моих прежних работ, когда я трудился на заводе. Прелюдия будет достаточно долгой, но она нужна для воссоздания антуража места действия. На нашем этаже туалет (не ремонтировавшийся, наверное, с 1970-х гг.) представлял собой удручающее зрелище. Унитаз давно засорился, сливной бачок – знаете, такой совдеповский, сверху расположенный, – не работал и весь проржавел. Но срать-то в унитаз упорно продолжали! Поэтому он доверху наполнился жутко смердящей массой дерьма. Насрано было и возле унитаза, и даже на стену сзади него. Вокруг были набросаны обгаженные газеты и всё обоссано.Как-то мы с нашим оператором решили вынести из цеха бадью с помоями (туда мы сливали грязную воду от мытья пола в цехе, кидали всякие отбросы – в общем, такая серая жижа с вкраплениями мазута и всякой плавающей в ней дряни). Донесли до туалета – и что делать дальше? В унитаз не сольёшь – он переполнен говном. Оператор, будучи, как обычно, пьяным, не мудрствуя лукаво, взял бадью и слил все наши помои в сливной бачок. Они устремились в унитаз, смешавшись с дерьмом, и вся эта вонючая чёрная жижа аж полилась через край. После этого туалет, и раньше-то бывший на редкость мерзостным, превратился просто в жуткую зловонную клоаку. Чтобы никто больше не срал в унитаз, туда воткнули палку. Ссали все, уже не доходя до него, и на полу образовалась никогда не пересыхающая смрадная лужа. Вонь стала такая адская, что аж разъедала и заставляла слезиться глаза, драла дых. пути и выворачивала желудок. Приходилось заранее, уже подходя к туалету, набрать в лёгкие воздуха и, задержав дыхание, поскорее заскочить туда (лучше - зажмурившись), поссать и бежать обратно. Даже мимо туалета было невозможно ходить без содрогания. Уборщицу, и раньше-то особо не жаловавшую наш сортир своими визитами, теперь вообще туда было не загнать. Мы шутили: надо её в акваланге запускать туда…...И вот я уже незадолго до увольнения с работы, отрабатывая последние смены, решил напоследок очень остроумно пошутить. План был разработан заранее до деталей. В конце смены (мы заканчивали утром), я сказал коллегам: «Мужики, вы идите, а я ещё поработаю. Что-то так работать хочется, что аж не могу!» После их ухода я для виду ещё какое-то время поделал комплекты продукции, потом побросал всё на пол и выскочил в сортир.На этаже я был совершенно один: кто работал ночью, уже ушли, утренняя смена ещё не пришла. Так что никто не мог помешать воплощению в жизнь моего коварного плана. Короче, я навалил огромную кучу при входе в сортир, прямо в проходе, так что миновать её теперь было никак нельзя. Восхищаясь собственным остроумием, я поспешил домой…Впоследствии я узнал, что наш оператор, будучи, по своему обыкновению, пьяным, вляпался в мою кучу говна, даже не заметил этого и размазал её по всему сортиру… Это была, наверное, самая удачная шутка в моей жизни.

Произошла история июльской ночью. Окно открыто, жарище. Уже начал готовиться ко сну, как вдруг услышал громкую музыку и бухие голоса, орущие песню. Я подошел к окну, снял сетку, выглянул в окно, посмотрел по сторонам, но никого не увидел. Потом посмотрел вниз и увидел 3-х неформалов на тротуаре под домом, которые решили устроить концерт, чтобы срубить немного бабла.
すべてを表示... Я взял пакет среднего размера, пошел в ванную и набрал в него воду. Потом взял, нассал, нашморгал и нахаркал в него, завязал пакет и положил в миску, чтобы случайно не уронить его. Взял миску с пакетом и подошел к окну. Подождал, когда пройдут прохожие и стал целиться в неформалов. В пакете было 2 литра воды, и при падении с 3-этажа мог им нанести травмы. Поэтому я пожалел бедных музыкантов. Я кинул пакет в футляр, куда им кидали бабло и резко закрыл окно. Раздался выстрел, напоминающий пердеж слона. Потом послышались маты и крики неформалов. Через несколько минут я осторожно выглянул из окна и увидел как они мокрые плелись через дорогу на трамвайную остановку. Внизу стояла огромная лужа и следы брызг и разорванный пакет. Рядом валялись куски гитары, одну из которых они видимо разъебали со злости. Потом поставил сетку в окно и пошел спать.