下手に回答すると言質を取られて、一生面倒を見させられます。
うまくYes/Noの回答を提示し、メンタルの消耗を防ぐための俺的心得です。
質問を行う人をAさんとします。
質問①このやり方でいいよね？
主に仕事で受けることが多い質問です。
特定のやり方（手法、手段、道具、プロセス）について、目的・目標・前提条件・判断基準や、過去に試してうまくいかなかったアプローチ、これらの情報全てを隠していきなり「いいか悪いか」を問う、非生産的な問です。
大体の場合、どうせAさんは手取り足取り助けてもらおうと目論んでいるのに正しくそう依頼しない場合に用いられる、卑怯な質問文です。
このような質問は、以下１２３の流れで対応するとうまく回避することができます。
（１）「はい。疑問がそれだけであって、Aさんが他にわからない点が無いのであれば、答えは完璧にYesです」
というニュアンスで、「えぇ疑問がそれだけなのであればカンペキYesですね」と素早く言って会話を終わらせる雰囲気を出す
（２）Aさんは別の質問を行い、隠してあった目的や前提条件などを小出しにしてきます。
（３）質問には答えず「あっ疑問あるんじゃないですか。前提や目的や疑問を、一覧列挙したうえで改めて質問してほしいです」と言って話を終わらせる
対応ミスの例を以下に述べます。
Yesと答える⇒うまくいかない場合、自分に責任をなすりつけるチャンスをAさんが得ることになる（君がYesって言ったからじゃないか、とAさんに言われる）
Noと答える⇒別の方法をAさんに提示しなければならない話の流れになる（じゃあどうしたらいいの？と聞かれる）
わからないと答える⇒わからないと答えた事実について、Aさんが周囲にあることないこと吹聴する可能性がある
知らんがなと答える⇒単純にトラブルの可能性、今後別件でAさんに依頼を行いにくくなる可能性
別の人に聞いてくれと答える⇒まだマシな回答ですが、この回答を行うのが難しいケースもあります
Yes/Noを判断するために色々Aさんに質問する⇒単純に時間がかかる
調べますと答える⇒あなたはAさんの奴隷です。
質問②どうしたらいい？
主に日常生活で受けることが多い質問です。
自分で自分の答えを出せない疑問を他人に投げる、難易度ＭＡＸの質問です。
回答を行わず、疑問を持っていることについての同意共感を示すこと（それな～、わかる～、など）でやり過ごせる場合もありますが、複数回同じ質問が来ると厄介です。
その場合は以下の流れで対処します。
（１）自分で前提条件、結論、次に行うべきことの全てを即座に決めつけて主張を固め、それをスピーチする
（２）相手が反応する前に、「って俺は思ったけど、こんなこと言われても誰も実行できないよね」などと言って、Aさんに「そうだね」と言わせる
※（１）の後に相手の反応を待つと、どうせ追加の難易度MAX質問や反論が来るだけなのでメンタルを消耗します。
（３）Aさんから追加で質問が来たら（１）に戻る
対応ミスの例を以下に述べます。
どうしたいか？を質問する⇒「そんなことわからない」と言われて終わり
どうなりたいか？を質問する⇒「そんなことわからない」と言われて終わり
○○したらどうか？と回答する⇒そのようにはしない
こう考えるようにしたらどうか？と回答する⇒そのようには考えない
質問③私（僕）って○○ですよね？
仕事/日常生活どちらでもよく見聞きする質問です。
○○なのって私（僕）だけ？という構文の質問もあります。
以下のように対応します。
（１）「Aさん自身は自分のことを他人100人と比べてどう思うか？Aさんは○○ランキング100人中第何位か？」と聞く
（２）Aさんはわからないと答える
（３）「そのあたりのアンテナ張っていくところから始めないと予想もできないよね。人に聞いてもみんなウソつくからまともな答えなど得られない」と締めくくる
※もしAさんが第何位！と回答したら、「じゃあそれで」と答えて終了
対応ミスの例を以下に述べます。
どう思われたいの？と質問する⇒「そんなことわからない」と言われて終わり
○○だとしたらどうなのか？と質問する⇒「私（僕）はそんなのじゃないです」と言われて面倒
Yes/No形式で回答する⇒回答がネガティブなものであった場合、Aさんをそのように評価した自分が悪者として言いふらされる場合がある
Yes/No形式で回答する⇒回答がポジティブなものであった場合、Aさんがうまくいかなかったときに自分が無責任という扱いになる
なぜそのような疑問を持つのか？と質問する⇒愚痴か武勇伝を聞かされて面倒
──
以上です。
上記全部まとめると「相手の言質を取って、それをそのまま会話の結論にする」という対処法が本理論のキモです。
Aさんは意味不明な質問によって自分の言質を取り、それをうまく活用してストレス解消を目論むという悪意があるかもしれない、と想定して対応するのがコツです。
本理論の通りに対応すれば、Aさんに悪意があってもなくても一定の距離を取って消耗のないコミュニケーションが成立します。
メンタルの残量が少ないときに試してみてください。という提案でした。
＊＊
メンタルSEの愛と勇気100%ブログでは、少しでもあなたのより良い人生に貢献できるよう、俺的心得の投稿を行い日々あなたに新しい提案を行います。
Twitterでは投稿時の通知も行っていますので、よければこの青イルカをフォローしてあげてください。Twitterアカウントはこちら
