自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

不安と焦りでいっぱいになって死にたくなる。でも頭は真っ白で何が不安なのか何に焦ってるのか全然わからない。ただ不安と焦りだけがある。何も考えられない自分が大嫌い。気づいたら呼吸さえ上手くできなくなる。もうこんな人間消えてしまえばいいのに怖いから中途半端なことしかできない。最低だ。

ここに書き込むのは違うと思います。でも私はいま本当に辛い。生きていても意味がない。誰もきっと悲しまない。

心の許せる相手なんてどこにもいなかった。だからここでお仕舞いにするのよ永遠の一人を勝ち取らねば

あれから少し時間たったけど後悔してないの？今日も嬉しいことあったじゃん？あたしは後悔しかないよいないことに慣れるなんて無理寂しくて会いたくてどうしようもない最後に聞かれたこと、まだ答えてなかったねもう少ししたら会いに行くよだからたくさん話そう泣いても笑わないでねあんたの前でしか泣かないからさ

父親が自殺して7年くらい経ったかな。競馬にハマりすぎて借金して苦しんでました。なんにもできなかった。いや、しなかった。。助けてあげることを一度もしなかった。俺もギャンブルハマってたから。同じ過ちをして生きてました。そんな俺にも奥さんができ、娘も産まれました。娘が3歳になる前に離婚してしまいました。もうすぐ1年経ちます。1人になって考える時間、後悔をする時間が沢山できました。最初は父親みたくなりたくないって気持ちで結婚したのに。俺自身がなんにも変わることが出来なくて。気づいたら父親と同じ事をしようと考えてしまっている。情けない。ただ良くするように頑張って変えれば良いだけなのに、出来てない。こんな生き方してたら短い人生になってしまうだろう。でも、変えて元嫁や大好きな娘と。 また 一緒に 生きていきたい。必ず変える。お願いします。また一緒に居させて下さい。出逢ったときから離れた今でも 本当は大好きなんだよ。自殺はしない。娘の為にも。

あるひ、この言葉をきっかけに自分は毎日が辛くなった。　　　　　　　　『受験生』ほんの少し前までの、親や先生の態度はどこかへ消えていった家では、自分を見るなり『勉強しなさい』それが毎日毎日毎日…少しでも反抗したら『受験生でしょ』と言われ学校でも休み時間は勉強しろと言われ、なにかあるたびに『受験生』という単語が出てくる義務教育が終わることも、高校受験がこの後の人生にも響いてくるからとても大切なことも分かっているし、だから勉強しろと言うのも理解できるけどその現実を受け入れることができない自分がいる別に勉強したくないわけでもないし親の言うことも正しいと思う。だけど何故か勉強しようとするとストレスで腹が痛くなる。学校の授業は平気なのに、家で勉強しようとすると腹痛が始まる。そして、親はそれを見て仮病だと言う。こんな現実を受け止めれない自分が嫌いだ。　　　　　　　　　　

寝るのが好きそのまま死ねたらいいのに辛いことなんてないただ面倒なだけずっと寝ていたい子供の頃からそうもう30年も生きたし、20代のうちは頑張って良い仕事をしたと思っている私が生きた痕跡は残せたもう満足眠ったまま永眠したい

昔から人間関係がうまくいかなくて。結局生きていくためには人間関係をうまくしていかないと生きていけないんじゃないかとおもう。今思えば幼少期親は私の話聞いてくれなかったし褒めてくれなかったしいつも怒られてた。勉強頑張っても続けなきゃねって、褒められたことがなかった。認められたことながなかった。あなたは常識がない、こんなこともできない、と否定ばかりされて。話すのが怖くなった。話し方がわからない。話しかけ方がわからない。おかげでひとりで生活するのになれてしまった。でも、それじゃあうまくやっていけない。みんなでわいわいして楽しそうで羨ましい。こんな未来に希望を持ってない、希死念慮にとらわれてる自分なんか就職できるはずない、誰も雇ってくれないと思って就活にも手を出せず、卒制のプレゼンもそろそろなのに全くやる気がないしみんなの案と比べて全然だめだし気合をいれられない。やりたいことをやればいいって死にたい人がやりたいことなんてなにもない。そういうことに頭を使うリソースが今はないんだよ。やりたいことはあるにはあるけど、それは今やるべきことではないんだよね。わかってる。今私が学んでる業界って心が健康な人たちが多いのか、前向きな人たちが多いのか、わからないけれど私はすごく浮いてる感がすごい。眩しい。学校も辞めたい。でも辞められない。親元離れたくて自分で指定した学校に行かせてもらって生活費だしてもらって生活させてもらって。なんでこんなにクズなんだろう。いろいろお金出してもらって本当に申し訳ない。別に生きたいとか思ってないのに。ほんとうにしにたい。でもやりたいことは本当にたくさんまだある。でもそれを超えるくらいしにたい気持ちが強い。ニュースとかで事件や事故やらで亡くなった方をみると、なんでわたしじゃなくてそういう人たちが死ぬんだろうっておもってしまう。ほんとうに生きたくない。

空は晴れて青いのに心がカラダが壊れていく助けてほしい

全てを放り投げて、自分だけ楽になりたい。私が自殺したら、あの人はどんな顔をしてくれるんだろう。

毎日死にたいと思って過ごしています。死ぬのが怖いから本当には死なないと思います。けれど辛いです。仕事もしていません。学歴はないし、職歴もない。毎日焦燥感と不安でいっぱいです。不安だからゲームをしてしまいゲームをするから不安になる。それの繰り返し。もう嫌です。苦しい。

死にたいのは若い人だけじゃない。オバサンも死にたい。働いても生活は楽にならず、仕事を頑張っても、たいしたお金にならず、身体を壊し、精神的にもボロボロ。家庭はとっくに機能せず、お金を入れない旦那、反抗期の息子。死にたい。ただ死にたい。

なんで、生きてなきゃいけないのか。生きてて、なんの意味がある。なんの為に生きる。誰にも愛されず、相手にされず。自分の存在価値なんてない。そんな人間は、生きる意味はない。頑張ってたら、良いことあるっていうやつが一番嫌い。そんな事いうやつは、自分の私生活が充実してるやつがいうセリフ。ただ、見下してるだけ。生きるのが、苦痛毎日が、苦痛死にたい、でも、死ねない死ぬ勇気がない。生殺しだ

物理的に満たされた世界で生きてきて好きなことをやって生きてきて人から言われたことを信じてきて気付けば何も出来ない人間になっていた。仕事は出来ず好意を持ってくれた人と距離が詰められずコミュニケーションも上手く取れず人に騙され、人に見捨てられ…人に認められるてどういうことですか？人に好かれるて何が良いんですか？綺麗な言葉、共感の言葉、本音の言葉そんなものしか転がってねーのかよ。何を信じれば良いんだよ！！！！！！！！！！！！！！！

私は2年前に病気で主人を亡くしました。娘は中学生でした。こんなに真面目に迷惑をかけないでいきてきたのにどうして、こんな辛い思いをしなくてはならないのか！悔しくてたまりませんでした。それから私も娘もうつ状態と診断されました。私はいつも毎日死ぬ事ばかり考えてます。でも娘が前向きに頑張ろうとしています。だから親としてしっかり育てなくてはと思った。私は信頼している友人に元気じゃなくていいからただ生きてさえ居てくれたら良いって言われてさ！ すごく楽になったんだよね！無理して明るくしなくて良いんだってね。どれだけ時間かかってもいいから、友人が見守るって言ってくれた。友人とはかなりの離れた距離にいるのにさ！いつでもこっちに移住してもいいよって、その子は娘のお姉ちゃん的存在で私にとっては娘のような年なのにこんな事言ってくれてどれだけ救われたことか！だから、娘とその友人のために生きる！ゆっくり生きる‼️

死にたい。あとなんど同じことを思えばいいんだろう。別に痛い思いをしたいわけじゃない。楽になりたい。全てから解放されたい。

あぁ、死ねたら楽なのになって思います。生きるのってしんどい。たまに楽しいこともあるけど。すーっといなくなれたらな。

発達障害（ADHD）の夫がいます。夫が仕事で失敗する度に「死にたい」「生まれてきてごめんね」と言われます。夫が辛い思いをしていることは分かります。それでも「死にたい」と言われることは苦痛です。自殺未遂も何度かあったようで、どうやって死のうとしたかを繰り返し言ってきます。最初こそ慰めたり励ましたり、夫が生きやすくなるように試行錯誤してきましたが、正直限界です。最近は私自身も、ふとした時に「死にたい」と心の中で呟いています。ネットを検索しても「死にたいと言う人を支えよう」という言葉ばかりで、逆にプレッシャーを感じます。自殺願望のある人は家族が支えるとして、その家族は誰が支えるのでしょうか。

仲良かった友達にちょっとしたことで、いかれてる、きもい、もう来なくていいってみんなの前で言われて。心理カウンセリング行ったのに怖くて相談したかったこと言えなくて、結局どうなりたいんですか？って聞かれてしまって日々謎の涙止まらなくて。今まで、部活時代毎日消えたい、事故で足なくなってしまえとか思ってた辛さを超えることはないって思ってたけど。辛いね。消えたい。

私は大学を卒業してから、ずっと介護の仕事をしてきました。最初は、なかなか慣れませんでしたが、周りの職員や、ご利用者さんから優しくしていただき、休むこともなく楽しく充実した社会人生活を送れていました。でも、社会人10年目を迎えた今年の８月に、一人暮らしを始めて、これからって時に、タイミングよく会社の上司から全うな理由もなく、ただ気に入らないから、早く消えて。好き嫌いで決めてるからとだけ言われて、退職に追いやられました。確かに今までも何度か、私に対して冷たい言葉を浴びせて、そんなに私が嫌いかよって思いながらも、気にせず仕事を続けていましたが。今まで一緒に働いてきた職員からは、なんで！どうして辞めるの！という声が多く、複雑な気持ちでした。それからは、必死に再就職先を探して来ましたが、なかなか見つからず一人暮らしを始めて家賃や支払いもあるし、どうしよぉと途方に暮れています。

中３です。夢、追ってやる！高校は専門で行って、大学は他でちゃんと行こ。友達は、これからも仲良くしてって頼む！これからも一緒に遊ぼって文化祭も行くからね！大人になってもずーっと一緒にいてね？私、依存系だから。携帯、買ってもらえるように頑張るから！まだ、高校受験することも承認されてないけど、めっちゃ勉強するから！あれ。私、何が言いたいんだろ...うん。そうだ、あんたたちと離れたくない。離れないためだったら頑張る。もしかしたら、私は幸せな奴って思われるかもだけどこれでも毎日苦しくて死にたくて足搔いてる人のひとり。私はね、こんな泥沼みたいな世界を変えたい。強くなりたいの。

あの人がいなくなって、暫く経って、今の私はフワフワと暗いところで死んだように生きています。「忘れないでね」なんて無責任な約束を押し付けたりしたから、死に損なったんです。自分は死んで己から解放されたというのに、私にはそうさせないなんて酷い。ずっと前から死ぬ機会をうかがっていたのは私の方なのに。これは私の思い違いかもしれないけど、あの人は何だか文豪みたいな性質の人でした。あの人の自殺はあまりにも用意周到で、例えば小説みたいな日記とか各人に宛てたメッセージとかその他にも自殺に繋がりがあるような多くの要素を遺してて。まるで暗い悲しい小説なんです。変な言い方をすれば、自殺を作品にしてしまったような、そんな感じ。私だけに「死のうと思う」って言ったのも、相談とか助けてとかじゃなくて一緒に過ごして最期の思い出を作ってほしいってことだったもんね。それで、私達は沢山の話をして甘い物なんかを食べてカラオケに行って、いっぱい一緒にいました。次は一緒に〇〇しようねって約束しました。一緒に大人になろうねって。一緒に生きようねって。でも結局宣言通り、あなたは消えました。　恋愛感情自体が元々私には無いのでそういうことではないけれど、孤独が大親友の私にとって尊敬の念を抱き長い時間一緒にいたいと思えた初めての人でした。自殺の覚悟が決まる前に、自殺することを決心してそこに向かって生きるようになる前に、手を差し伸べたかった。ごめんなさい。寂しいよ。私も早く死んで消えたいな。

今考えてみると、怒られてたので深い意味はないと思います。小さい頃母に、脳の病気なんじゃないの、って言われて、なんだか納得して死にたいまま生きてきたのに、最近になって、普通の子だよ^ ^と。母のことは好きだけど、今頃になって普通の、みんなと同じような、一人の人間として生きられる自信がないし、それを心の中で母のせいにしている自分がクズすぎて。

中学時代、不登校になった。いじめに負けた敗北者だと祖母に言われた。お願いだから学校に行ってくれと、泣きながら親に土下座をされた。親を泣かせた、悲しませた。親類に恥をかかせた。社会人になって、うつ病になった。死にたくて死にたくて、でもどこにぶつけていいか分からなくて自傷を始めた。私が満たされるには、もう死ぬしかないんだろうか。死んだら、この心のモヤモヤも全部満たされてスッキリするのだろうか。不登校になって挫折した、うつ病になって挫折した。きっとこの先も幸せにはなれない。いじめっ子は結婚して子供ができて幸せそうにしていた。全部忘れてるみたいだった。なんで私ばっかり。でも、私がいけないんだ、全部。私が悪いから、こうなったんだ。全部自分のせい。人に迷惑かけて死にたくないから、できるだけ早く。出来損ないの、欠陥品でごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

死ぬのは怖い。でも、死にたい。私の味方はいない。学校では作り笑顔をしなきゃいけない学校から出た瞬間私は笑顔が消える。笑い方忘れちゃった。もう疲れたよ。消えたいよ。私の目標、なくなっちゃった

私は病気に勝つために入院治療をしています。その治療が抗がん剤や放射線治療などで、すごくつらいです。こんなにつらい思いをして治療を乗り越えられるのかと思います。また、こんなにつらい思いをしなければならないのかとも思います。本当に死を選択した方が楽なのではないかとおもうくらいです。闘う気にはとてもなれず、後ろ向きなことばかり考えてしまい、すごくつらいです。

長年交際した相手と結婚して、やったことのない家事に奮闘して、この数年頑張ってきたつもりでした。身内の不幸が続いて、旦那は疲弊し、以前のような人ではなくなってしまいました。私は旦那を支えることが出来ないどころか、変わってしまった旦那に寂しさを覚えていたのでしょう、その思いからの行動が、旦那の更なる負担になっていたようです。突然、子供が欲しいと言い出して、私は旦那の気持ちの変化に着いていけず、子供子供と言われる度に、どんどんそれが苦痛になって、子供なんて要らない！と、言ってしまったのです。それは離婚を考えるほどに旦那の中では大きなことだったようです。好き、とか、愛、とか、それってどんな気持ちだったでしょうか。もう、わかりません。私も、つかれました。何も見たくないし、聞きたくもない、考えたくありません。目を瞑ったら、そのまま死ねたらいいのに。

死にたいというよりは、ただ私の話を聴いてくれる人が側にいてほしい。意見に反論しないで頷いてくれるだけでいい。辛かったね、とか大丈夫だよ、みたいな慰めの言葉じゃなくてただ黙って手を握って私の話を聴いてくれる人がいてくれたらなあ……………

頑張りたいのに、どうしても気分が落ち込んでしまいます。めまい、頭痛、吐き気、不眠と胃痛がひどく、職場にいると吐きそうです。前向きに頑張りたいけど、無心でなんとなく消えたい気分です。ぼーっとします。

幼少期から親に振り回された人生でした。あれもダメ、これもダメ、テストで満点取っても褒められない。母親が宗教に入っていたから小中高はずっとイジメにあっていた。人とコミュニケーションが取れないまま社会に放り出され、行く職場ではなんかおかしい、話が通じない、仕事ができない、役立たず、うざい、気持ち悪い。そんな風に扱われていました。なんと自分で本を読んだりして人間とはどうあるべきか、どうしたら嫌われないのか、勉強しながら、フルタイムはキツイので親の扶養でパートしながら生活していましたが、一年ごとに精神的な不調がでてきてしまい、急に人に会うのが怖くなったり不眠症(通院中)で遅刻と欠勤を繰り返してしまい、クビ、また転職、またクビの繰り返しで、もう生きる自信がないです。死にたい。もう死にたい。お金もないです。残高1000円。