![ゆたに えりのプロフィール](data:image/svg+xml,<svg xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" width="40" height="40"><rect fill-opacity="0"/></svg>)
泣く息子を前に、ぐちゃぐちゃになる内面
テーマ：家族・子育て
ぶん殴りたくなる
蹴り飛ばしたくなる
なんでそんなに泣くのよ
まるで私が悪いことをしたみたいじゃない
私だって頑張ってるのに
今のまま、元気で、
無邪気な笑顔で
育っていけるように、
私ができること、振る舞い、
いっぱいいっぱい考えてるのに
なんで泣くのなんで泣くの
君が泣いたら
私が責められてるみたいで
辛い
怒鳴りたいわけじゃないのに
怒りたいわけでも
傷付けたいわけでもないのに
怒鳴らずにいられない
うるさい！黙れ！！
なんであんだけ悲痛に泣いたのに、
ケロッとしてるの？
すぐに笑顔なの？
気にしてるのは私だけ
考えすぎてるのは私だけ
私を責めているのも、私
なんなのこれ、私の一人芝居？
私も泣きながら、
もうそんなに責めないで！
もっと自由になりたいの！
って叫んでた
前に、
子どもの眉間に
青いアザがみえるのは
ストレスがかかっているから
って言われたことがある
私の目の前で
向き合って泣いてる息子の
その眉間に、
発赤が見えて、さらに
自分を責める
どうしたらいいの？
どうしたらいいの？
どうしたら、
たかくんが傷つくことなく、
いつも笑顔で拗れずに
育つことができるの？
そのために、私はどうしたらいいの？
押さえつけたくない、
でも言わないで我慢することが
重なると大爆発を起こす
そして、たか君が泣く
そのリピート
最近は、
「おかーさん、ないてない？」
ってよく聞いてくる
なんでだろう…？
何これ
ほんとかな？
どうしたら、たかくんが傷つくことなく、いつも笑顔で拗れずに育つことができるの？
私の願いはほんとにこれなの？
傷つくのはダメ
いつも笑顔じゃないとダメ
笑顔以外はダメ
拗れちゃダメ
これ、全部私に置き換えられるね
傷ついてる私はダメ
笑顔じゃない私はダメ
穏やかな気持ち以外の私はダメ
拗れてる私を修正しなきゃダメ
何ひとつ自分で自分を赦せない
まだまだそんなところにいる、
とも思ってしまうんだ
最近、夫も仕事を始めて、
前みたく私のタイミングで
息子を見てもらえなくなって、
一人になりたくても
なりづらくなった
最近は口癖のように
一人になりたい‼️
って言ってて、でもなれなくて
イライラが募ってた
もうすぐ保育園に行き始める息子
保育園に行けば、
日中の時間が確保できるから、
状況も少しは変わるだろう
と思っている
だけどここでも、
保育園に行かせることが
息子をあっち行け
ってやってるみたいで、罪悪感なんだよ
なんの罪悪感？
育児を放棄する罪悪感
育児を放棄……え、ほんとにそうなの？
ちがうよね
ご飯も作ってる、掃除も、
一緒にお風呂に入ったりも
トイレのお世話も、一緒に遊んだり
本読んだり、新幹線で遊んだり、
歌を歌ったり踊ったり、ドライブしたり
↑↑ここまでを、
一気に書いていた
引越しの準備もあって、
ゆっくりブログに向かえないのも
もどかしい
完全に糞詰まりだ
さっき、一緒に車に乗ってて、
「おかーさん♪」って
話しかけてきた
私だったらそんなふうに
話しかけられないって思った
そっか
自分の体から出てきたけど、
私の分身ではないんだよね
当たり前、当たり前なんだけどさ
分身でないことは百も承知だし
至る所でたくさん見て
聞いてきたこと
でも、納得できてなかったんだな
って思った
彼は全くの別人格を持った人
思い通りにしたいというよりは、
駄々こねたり泣かれたりするのを
避けたかった
あ、それを、
思い通りにしたいって言うのか💦
他人だけど、めぐり合って
惹かれて結婚した相手よりも、
自分が産んで血が繋がってて
より近く感じるとしても、
そんな自分の子どものほうが
一緒に居られないのかも
反対に、居れる人もいるんだろう
とも思う
まとまらなくなってきた…
無理にまとめる必要もないか…
ブログ、かっこ悪くてもいいや
子どものことになると
途端にどうしていいか
わからなくなる
正解を探しながら
間違えないように
進んでいこうとする
待ったなしだから、
いつもこわい
からだも、こころも、
間違いがないように
間違わないように
一つに集中することが発揮されて、
いーっぱいネットも本も検索して
いーっぱい知識を溜め込んで
貫き通そうとして
それで、
いま…
幸せ、なのかな？
夫にさ、
「どうしたらいいの⁉️」
「もうどうしていいかわかんないよ‼️」
って言ってしまうの
「たか君を自由に
させてあげられないのは
自分が自由になってないから
なんじゃないの⁉️」とも
たか君がぎゃーってなって
追い詰められたとき、
いつも夫を責めている
わからないって、
わかりたくないってこと
つまり、
決めたくないんだ、自分で
たか君の人生の責任は
たか君のもとにあるよね、なんて
言っていた
彼のことは、きっと
彼が自分で決めるようになる
人のことはさておいて、
見るべきは私のことなんだ
自由になりたいと言いながら
自由になっていないのは
私なんだよ
ゆたにえり
