こんなことを書いたら、

↓↓

いろんなところから反応があってびびった。笑

私はさ、

夫がなんとなく元気がないことに対して全く心配してない。

むしろ、いい状態くらいに思ってるんだ。

鬱っていってもね、

薬が必要とか、眠れないとか、

何にもできないとかじゃなくて、ちゃんと元気です。

少し前の私は、

これまでの夫とちがう、なんかぼんやりしてるような雰囲気に焦った。

目を覚まして欲しくて、

人生は楽しむために生きていいんだよってことに気づいて欲しくて、

いろんなことを説明しようとした。

でも、しようとすると、

私がイラついちゃうんだよね。

だから、それは違うって思った。

夫の状態を見ては、夫の問題だと思ってた。

夫が解決することなんだって。

でもね、そうじゃないんよね。

私の問題なんだよな。

夫の様子を見て、落ち着けない自分。

語気が強くなる自分。

自分の問題なの。

それから、

目の前の夫を見て、

どんな状態であろうが、やさしい気持ちが自分の中に芽生えるようになった。

「未来が楽しみだね」って、

自分の中でつぶやいてる私がいて。

それって、なんかいいなって思った😊

そりゃね、

同じ感覚で、同じ目線で話せたら

どんなに楽しいだろうなーって思う。

いま嫌なことが見つかったら、じゃあどんなのがいいかな？これがいいね❗️って、想像を膨らませられるようなさ。アイディアがふくらんでいくようなやりとりが出来たらいいなーって。

それができなくてやきもきした。

けど、そんなこと関係ないなって思ったの。

夫は、ちゃんとわかってた。

「今は、感じることを確かめたい」って言ってた。

自分はどんなことが気持ちがいいんだろう？とか。

どんなことが好きなんだろう？とか。

とりあえず、やってみたいって思ったことを一つずつやってみてるんだって。

会社員時代、スマイルが良いって理由で、営業に期待されたらしくて。

でも、自分ではそんなにコミュニケーションが上手い方とは思ってないんだと。

ものを作るってことをしたことがないから、今は何かを作ってみたいんだって。

そう言いながら、料理したり、犬の囲いを作ったり、これから米麹づくりにチャレンジしようとしてた

いいじゃないね♪

稼ぎ頭が私しかいなくて、

それが不安でたまらなかったけど、

やるしかないんだよね。

それでさ、

肩肘張ってがんばるんじゃなくて、

せっかく楽しむために生きていいって知ったんだから、楽しいリズムにのってやってる😊

自分の中の「ルン♪」をキャッチして、それを組み立てて商品にしていくのが楽しくて楽しくて仕方ない！！

たとえば、こちらっ✨

近々、おから味噌を添えた、

壱岐島の春野菜セットを販売します！✨

ゆたにえりセレクトで、何が入っているかは届いてからのお楽しみです💐

そして、

ただ出せばいいってもんでもなくて、

全部の時間が楽しいんだよ✨

現実には対応しながら、、

すべては、

自分の内側から発露するものから必ずはじめるの。

そういうリズムや、ターンが、体中に染み渡ってきてる今が、楽しくてしょうがない。

そんなわたしの隣にいて、

夫が大丈夫じゃないわけないじゃんねー❗️

いーんだよ、私がひっぱったって。

誰がひっぱったって。

というか、私は

世界中の人を巻き込んで

引っ張っていくような人になりたい。

生きてたらさ、

命を輝かせることを知っていたら、

どんなシーンも宝物に思えるようになった✨

いまのご時世、元気がない人ってごまんといる気がする。

うつ病の診断が下されないまでも、うつうつとした気分になる人多いんじゃないかな。

それって、きっと当然の流れで。

そして、悪いことでもなんでもない。

みんな、自分に問う時間なんだ。

夫のことを書くのは、正直すごく悩んだ。

「これは暴露になっちゃうのか？」って。

でも、赤の他人ではないし、

そもそも夫の状態が悪いものなわけじゃないし、

私の本音を残したかった。

隠しながら、うまくいってる風なんて出来ないし！

自分に素直な状態で生きていきたいから。

まだまだ素直になれないところも

正直になれないところもいっぱいあるけど、

そんな私もかわいいって思ってます

ゆたにえり