続けて、診断後の気持ちの変化もまとめてみようと思う。

 

 

 

 

 

 

 

受診から診断まで

 

ようやくここまでたどり着けた安心感と、「違いますよ、普通ですよ」と言ってもらいたい期待が入り混じる。

診断された瞬間は、限りなく無に近い状態。なるべく平常心で、淡々と理解することに努めていた。それでも、完璧な母親になろうとしていた私は、表面上とても明るく、笑顔で、前向きに捉えるようにした。

 

 

 

 

診断後１（淡々と～万能感）

 

夫にも、周りの人へもなるべく淡々と、感情を織り交ぜず、「障害がある」という事実だけを伝えていった。そして、淡々とした気持ちとは裏腹に、私は万能感を抱き始める。「私ならこの子を上手に育てられる」という謎の自信を持つ。

私のもとに生まれてきた意味を見出し、なんとか自分の精神を保とうとする。自分の精神が限界に近づいていることに気づきもしない。

 

 

 

 

診断後2（万能感～闇）

 

万能感を感じていたが、一方で惨めに見られたくないという気持ちが強まり、新しい服を何着も購入。新しい服と、アクセサリーを身に着けて、オシャレしていく場所は療育。

この頃、療育がとてもうまくいったのか、癇癪やパニックが減り、私は少し楽になる。このままいけば、みんなに追いついて小学校にもスムーズに行けるんじゃないかと思い始める。

 

明るい先の見通しを話す私に、担当の医師は釘をさすように、「これからも問題は山積みである」という事実を伝えてくる。私はそれも淡々と受け入れたつもりでいた。

けれど、療育の帰りのエレベーターの鏡に映る私は、お気に入りの新しい服で着飾っているのに、とても惨めだった。鏡には、妙に着飾った、疲れた顔のおばさんがうつっていた。心の中に闇が出てきた。

 

 

 

 

診断後３（闇～病み）

 

療育が終了し、別の療育先になったが、まったくうまくいかない。息子の困ったところが目立ち、注意を受けることも増え、精神的に辛くなってくる。

時はコロナ。息子の障害など関係なく、精神的に辛い時期だった。

診断後から、私はすべて一人で抱えてきたが、自分の器では抱えきれないような気がしてくる。夫にも相談するが、夫はまだ他人事のようだった。

徐々に限界がきて、私は吐き出すためにブログを始めることにした。文字にすることで、一瞬、少しだけ楽になる。なんとかこれでバランスをとっていけるんじゃないか、と期待するも、それも長くは続かないことを知る。

 

 

 

 

診断後４（病み～鬱）

 

息子以外の悩みも重なり、完全に心と身体が限界を迎える。

日々の生活、家事、育児に支障が出始める。一人で過ごす時間は、何もしていないのに、心が不安に包まれて、涙が止まらない。笑えない。食べられない。眠れない。身体が動かない。

それでも、息子の前では涙は流さず、家事もいつも通りこなす。

が、いつもの１００倍くらいの力を使って、なんとか。

 

と同時に、自分の発達の特性にも気づく。

そして遺伝であることを確信し、自分の浅はかさに嫌気がさす。

なぜ産んだのか。過去に戻りたいと願う。

完全に生きる意味を見失う。

 

限界がきて、とにかく動けなくなって。

 

初めて、ここで「息子の障害がつらい」と夫の前で涙を流す。

ずっと、「自分が頑張ればなんとかなる」と思っていたが、もうどうにもならないことを自覚。先の見えない不安で心が支配される。

 

それから、自分の心をだますことはもうできないと気づき始める。

 

 

 

 

診断後５（鬱～やや安定）

 

何日も涙を流し続けて、落ちるところまで落ちる。

ただ、一日は意外と過ぎていくもので。

何もしないわけにもいかず、生活する中で少しずつ復活。

だんだん日常に戻る。

が、気持ちはまだまだ不安定で、落ちたり、這い上がったりを繰り返す。

大きく変わったのは夫。私に押し付けていたことを反省し、少しずつ息子のことを一緒に考えてくれるようになった。

先の見えない不安でいっぱいながらも、できることを少しずつしていこうと思えるようになる。

それからは、情報を集め、息子の生きていく方法を探り始める。

 

 

 

 

 

 

診断後６（やや安定～今）

 

「普通」へのこだわりが私はとても強かったが、だんだん「普通」の意味を考えるようになり、少しずつ自分を見つめ直す。「普通」って何？と思う中で、「普通」を目指すことが無意味だと知る。

そして、息子なりの幸せを願う気持ちが出てくる。

 

 

 

 

でも、受容はほど遠く。

 

色々な場面で、やっぱり辛いと感じる。

 

モヤモヤ、ドロドロは日々心の中で生まれ続けている。

 

 

 

 

 

 

 

 

今思うのは、一番最初に私がすべきだったのは、

 

「息子に障害があるなんて、いやです！！」

 

と診断された場で泣き崩れることだったんじゃないか。

 

家族の前でも、「辛い」「悲しい」って言ってもよかったんじゃないか？

 

 

 

自分の気持ちをもっと素直に感じて、

 

率直に出せばよかったし、

 

そうすればもっと私自身も支援を受けられたのかもしれない。

 

淡々と、冷静にしていたことが、

 

「あなたなら大丈夫ね」という励ましとなって、私を追い詰めていったように思う。

 

 

 

 

今もまだ、全然受容できないけれど。

 

全然受容できない自分に気づいて、その気持ちを閉じ込めようとしなくなったことが、私のとても大きな成長だと思っている。

 

 

障害なんていやだ。辛い。ないほうがいい。

 

 

 

今は、そういう負の気持ちをやっと認めた状態。

 

 

 

そこまで進んで、今はちょっと気持ちが楽になった。

 

 

 

どこかに閉じ込められていた、本来の自分が

 

 

 

やっと出てきたのかもしれない。

 

 

 

 

障害なんて、嫌だけど、仕方ない。

 

 

 

その中で生きていこう。