私は息子を妊娠した時、完璧な母親になろうと決めた。

 

 

 

 

完璧って何？ってかんじだけど。

 

その時に思いつくかぎりの理想を詰め込んで。

 

その理想を詰め込んだ形を完璧って決めた。

 

 

 

 

 

例えば、

 

いつも笑顔。

怒らず、言い聞かせる。

イライラを見せない。

仕事は完璧にするけれど、家庭には持ち込まない。

料理は栄養バランスよく、おやつも工夫して。

お風呂はふれあいの時間として大切に。

眠る前には必ず絵本を読む。

テレビは３０分以内。

一緒に体を使う遊びをたくさんする。

室内遊びは発達の段階を意識して。

買い物や料理を一緒にして自然に学べるように。などなど。

 

 

 

育児書もたくさん読んでいて、自分の中に完璧な母親の像を完成させていた。

 

 

 

 

 

で、完璧な母親を目指すにあたって、私には邪魔なものがあった。

 

 

それは、本来の私。

 

 

本来の私は、完璧な母親の像からは遠くかけ離れていて。

 

だからこそ、理想を作って目指すことにしていて。

 

 

 

 

本来の私が邪魔だと感じた私は、

 

浅はかな人間だから、本来の私を捨てようとした。

 

でも、捨てられるものじゃないから、

 

閉じ込めた。

 

 

 

 

 

 

出産して、しばらくは閉じ込めていられた。

 

けれど、うまくいかないことが次々に起こって、

 

そのたびに本来の私が顔を出して、訴えた。

 

 

「辛い」

「悲しい」

「もう嫌だ」

「誰か助けて」

 

 

訴えられていることに気づいているのに、

 

 

「気のせい」

「悲しいって思うのが間違っている。育児は楽しいはず！」

「嫌なわけない。自分の子どもでしょう！」

「完璧な母親なんだから、ちゃんとして！」

 

 

 

私は、本来の私の声を全部無視して、抑え込んで、時には𠮟りつけた。

 

 

 

いつのまにか、本来の私は、どこかにいってしまった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本来の自分に向き合わず、大切にもできなかった私は、

 

やっている行動は完璧な母親のはずなのに、

 

ちっとも完璧になれなかった。

 

楽しくもないし、育児も全然うまくいかなかった。

 

 

 

何かおかしいとは感じていたけれど、本来の自分を閉じ込めることに慣れてしまい、気づくことすらできなかった。

 

 

 

今思えば、自分すら大切にできない人が、自分以外を大切にできるわけないのに。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

息子の障害がわかって、しばらくして、とても辛くなって。

 

 

私は、何が、どうして、こんなにも辛いのかわからなくて。

 

 

たぶん、本来の私を無視しすぎたから。

 

 

本来の私は、もうすっかり

 

 

「どうせ聞いてくれないでしょ」

 

 

ってすねて、隠れてしまった。

 

 

 

 

 

自分すら受け入れていないのだから、

 

息子やその障害なんて受け入れられるはずもなかった。

 

 

 

 

 

 

 

私は、本来の自分を探して、気持ちを聞くまでに、とても時間がかかってしまった。

 

 

 

 

 

私は完璧な母親を目指して、

 

 

いったい何をしていたのだろう？

 

 

何がしたかったのだろう？