還り来る道
降り積む花殻
降り積む咲骸
終わることなく
しわしわと
頭上に黄金の切片を
くわらくわらと
かえりみながら
くらみながら
地に重なり降りては
朽ち また 流る
微となり くうを仰ぎ
まきあがる 砂の粒ほどにも見えず
塵に舞え
またいずれ
いのちとなろう

• 月草原 :
  区切りなしの直線的調子の詩は、富永太郎の『焦躁』を見て以来の気がする。
  一点の屈折もなく進行してゆく情感を打つ場景が心地良かったです。
  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  ('05/01/07 01:31:14)
• 月草原 :
  あらっ、レスし終えたら、いつにまにか6連の詩になっていました。  ('05/01/07 01:35:07)
• 紫野 :
  あっ、ごめんなさい。なんだか団子になってしまってたので。
  でも変に切っちゃいけませんね（反省）元々のに戻します
  ああでも、行間が気になるので開けつつ・・  ('05/01/07 07:57:38)
• d :
  すてきな詩ですね｡まだ冬の真っ只中だけれども暦は新春｡
  花を読んでいただけると、暫くの辛抱で春が来るのだなと､
  厳冬の北海道で桜が満開になる喜ばしい時を思いやることができます｡
  花びらの舞いに命のめぐりを見て終えるところなどすてきです。
  
  くだくだ言わせて頂くと､せっかくやわらかい雰囲気の詩なのだから､
  ひらがなの使用で更にその効果を増してもらいたいと思いました｡
  >還り来る道
  >降り積む花殻
  >降り積む咲骸
  EX
  かえりくるみち
  ふりつむ花がら
  ふりつむ咲がら
  
  >くわらくわら
  不勉強でこの日本語解りません｡(^^;
  
  >地に重なり降りては
  >朽ち また 流る
  >徴となり　くうを仰ぎ
  このへんが少し荒っぽいと思う｡
  EX
  地に静々とふりつもる
  朽ち　ながれ　
  うまれいずる
  薄桃色の徴となりて　空をあおぎ
  
  >まきあがる 砂の粒ほどにも見えず
  
  ここは絶対砂粒には例えず､散り舞う花びらの舞を描いてほしいと思った｡マジレス｡  ('05/01/07 18:28:20 *1)
• ワタナベ :
  私はこの詩を読んでまず浮かんだ言葉が退廃です。
  美しく滅んでいく、そしてすべては回帰してまた新たな命が生まれる。
  読者はきっと１００人が１００人、この詩を読んで、さいごの
  またいずれ、いのちとなろうという部分を予想できたのではないでしょうか
  そこに作者のオリジナリティーを発揮し、きゅっとねじきってほしかった気がします。  ('05/01/09 18:41:19)
• 紫野 :
  ◇ 月草原さん
  ありがとうございます。
  
  ◇ ｄさん
  ひらがなをそのように使う、
  あるいはＥＸで示してくださったような表現。
  実にやわらかくなりますね。
  ありがとうございます。
  そういったところを踏まえつつ
  別の作品に織り直してみたくなりました。
  荒っぽくなったり所々雑になるのは
  よくない癖のような気がします。
  ご指摘感謝です。
  
  ◇ ワタナベさん
  確かにさいごは読めてしまいますね。
  甘さが表れてしまいました。
  では修練しまして、是非ぎうとねじきったのを
  出したいと思います。  ('05/01/11 10:52:31 *2)

僕が指折り数を数えていた時に
君は唐突に僕の前にやってきた
それは真冬の中、生暖かい春風が生命を吹き込みにきたように

あぁ君は１００年前から来たんだね
と僕は言う
君の手は生臭い１００年前の臭いがする
僕の手のように洗剤の香りがしない

彼女は近くに咲いてた野菊に腰をかけた
その野菊は８０年前からそのままだよ
爆撃の中を生き延びたのさ
だから鉄の匂いがするだろう

それにしても君の手は生臭い

四角く切り取られた立方体の中で
昼と夜とが交互に入れ替わっては
消滅と復活を繰り返し
暑さ寒さが多くの発光体を引き連れて
私と彼女を間を通り過ぎていった

２００年かたった時
私はふと彼女のことを思い出し
野菊の咲く方向を見た

彼女はいなくなっていた

あぁ君は私がずっとふりむかないから
１００年ほど前にいなくなったんだね

それから３００年後
海のそこでたゆたう彼女の姿を見た
瞳は鈍く発光し、体中に虐めぬかれた後がある

彼女は１００年前から
海のそこで清純に洗われ
罪を償ったのち
それはきっと５００年後
また野菊に腰をかけるだろう

そして私と野菊はなぜか３５８年前から穴の開いた傘を差しながら
水晶の霰に打たれ続けている

• たもつ :
  こんにちは。初めまして。
  所々面白い。生臭い手や、爆撃の中を生き延びた鉄の匂いのする野菊や穴の開
  いた傘など。
  ただ、文章に緩急がないから、のっぺらんとしていて僅か三十数行の詩なのに
  やたらと長く感じる。
  ＞四角く切り取られた立方体の中で
  ＞昼と夜とが交互に入れ替わっては
  ＞消滅と復活を繰り返し
  ＞暑さ寒さが多くの発光体を引き連れて
  ＞私と彼女を間を通り過ぎていった
  は読ませどころとなるべき箇所かもしれないが、言葉のチョイス、言葉のつな
  がり、文章の緩急が駄目っぽい。  ('05/01/14 16:49:57)
• d :
  うむ、可愛くて好きだな｡優しい感じがとてもいい｡
  その優しさが､爆撃の中を生きのびたり､100年罪を償い続けたり､
  そんなことを経ながら永遠に在り続けるというお話はとても好き｡
  でも俺も5連目はなんだかイメージが湧かなかった｡
  358年とかいうのも中途半端でひっかかる。
  80年から500年までいろんなスパンで時が流れるが､
  そこのところ、なにか雑な印象を与えているような気がする｡
  何百年という記述は減らすなり統一するなりした方が良いと思う｡
  「生臭い手」だけれども、俺なら花の香りとか可愛くしちゃうかもな｡  ('05/01/14 21:53:53)

開かれた朝の冷淡な舌の上に　
夜闇が傾く
燐を見たカササギの子は　
深く苦い光の中に　痙攣する
audivisti?
無を語るものたちの　産声を
audivisti?
腑を落とされ　抱擁を強いられた　
言葉たちの　ため息を
虚構の砂絵の目の下に　欲望が浮く
古のorganは　
残滓である非存在を　釣る
その通り、世界には何も存在していない

開かれた朝に　楡の木が　
葉裏に輝きを滑らせる
見られるのではなく　
反射するのでもなく
audiebam
つまはじかれた蜥蜴の　
皮膚に走る　生成の歌を
audiebam
深海魚と月光との間に　
無時間な和声を
旅人の触れた塔は空を象ったもので　
現象を超えて照る
あまねく知性は宿る　
みなぎった悪意への威嚇
その通り、世界は自ら輝いている

開かれた朝の川床を浚って　
屍に息を吹き込む
片足を失ったまま蘇った猿は
宮殿の内奥で　
鮮やかに破裂していく
audivistis?
緩やかな規律の下で　
流体時計のたてる　針の音を
audivistis?
専属negotiatorの　
積み木細工の　衝突音を
海や波や小魚を　鑿と槌で　崩していく
崩していく間だけ　空白が占める
その通り、現象はすべて不連続である

• d :
  >現象は全て不連続である
  と締められているが､この詩を読んで現象の不連続性を感じる奴がいるかな｡
  まったく逆に現象の連続性を感じるんじゃないだろうか｡ひとつの世界性としての｡
  これは罵倒しているんじゃないんだよ､誉めているんだ｡
  無数の飛躍したイメージが､ひとつの作品世界を構築していると｡
  或いは現象の不連続な連続が現代性というものなのだと｡
  
  一見して不細工だなと感じるイメージの断続はない。但し､
  ラテン語なんて出してきても普通読めないよ｡聞いた､聞かれたとかかっこ書きでルビふっちゃダメなの？
  イマジネーションの飛躍は大いに結構だが､読めない言葉とか使うのは良くないと思うの｡
  
  向うべき方向性としては､貴殿が幾つも出してきたイメージの断片を豊穣に膨らませて､もっと緻密な絵のコラージュにするとかかな。  ('05/01/13 21:20:02)
• 広田修 :
  dさん
  貴重なコメントありがとうございました。黙殺されるのではないかと恐れていたので。あえて１点だけコメントさせてもらいます。この詩は各連の最終行がいわゆる「意味」になっていて、それをめぐる形で詩句を連ねています。ご指摘のあった現象の不連続性に関して言えば、諸現出を破壊しては構成していく一連の過程を、よみがえりまた破裂していく猿などで表現しているわけです。これ以上は言いませんが、たとえばそんな感じです。まあでも客観的にみて非常に読み取りにくい詩ですからねえ。もう少し分かりやすく書いたほうがいいかしら。  ('05/01/13 21:43:30)
• ワタナベ :
  第一印象：非常に整理された詩、作者の独自な世界観を感じる
  ラテン語表記については私は必死に調べた口ではありますが、苦にはならなかった。それを格調高いと勘違いされる方もいらっしゃるかもしれませんが
  独自の作品世界を構築するのに必要なピースであると思わせる流れがある。
  ただ、いかんせん読み取りにくい、というのが率直な感想です。
  虫けら並みの脳みそしかもたない私はこの詩を前にして２、３時間ほど知恵熱で頭が痛くなりました。ただ、これ作品に関しては安易に、もっと簡単な言葉で、とは言えません。作者の”作品世界を構築したい”という情熱と”それを読者に伝えたい”この二つのせめぎ合いがあるのではないかと推測します。浮かんでは消えていく様々なイメージ、言葉のシニフィエという部分で読者にもう少し近い形で、かつ独自性はこのまま保っていけたら（非常に矛盾していますね、もうしわけない）私は知恵熱で頭痛がすることもなかったでしょう。駄文失礼しました。  ('05/01/14 02:50:51)
• 広田修 :
  ワタナベさん
  丁寧に読んでくださってありがとうございました。心強く思いました。  ('05/01/15 08:14:46)

かあさん　あのね　わたしがうまれた世界って
本当の本当は　しろい正方形だったのでしょう
そこはとても清らかな場所だったのでしょう？

エタノールで消毒した　清らかな部屋で
わたしは清らかに包まれて生まれたのでしょう？

おぼえてないけれど　わたしがはじめてみたのは白い人たちで
しりようがないけれど　わたしがおわる日にも白い人たちに囲まれるのかしら？

清らかでないものの　愛おしさったら　ないわ　
清らかではない土の匂いとか
清らかでない汗とたばこの匂いとか
とうさんの　おしえてくれたものは　
そんな清らかではないものばかり

こんな清らかな部屋では説明できないものばかり

清らかとはいえない工場の煙や
清らかとはいえない汗やたばこの匂いや
清らかとはいえなくても大切な青い空　青い海
とうさんが教えてくれた多くのものを説明できるものが
この部屋にはすくなくて

かあさん、わたしは
あなたと白い人がいるこんな部屋でうまれたのでしょう
でもなんで　とうさんが　こんなしろい正方形の部屋に
横になっているのだろう

とうさんが　もういちど
清らかでない土の匂いや
清らかでない　たばこの部屋に
還れたらいいのに

• ワタナベ :
  とうさんの教えてくれた、に代表されるような清らかでないものがあります
  そして、今父親は清らかな部屋に横たわっている。作者は清らかでないもの、すなわち生に愛着をもっていて、父親が清らかでない世界、すなわち生に還れたらいいのにと願っている。
  そしてもう一つ出てくるのが、私の生まれた世界もこのように清らかな世界だったのではないかという疑問。
  作者なりに父親の死というものを詩にしたのだと思うけれど、文章に一本筋が通ってないように感じられました。
  清らかでないものを挙げることによって父親の死＝清らかなものを際立たせるのも分かります。
  そして父親の横になっている姿を見て、そこに共通項を見出す、すなわち私もこのようにして生まれたのではないかという疑問（多分こっちの方が作者が本当に言いたいことだったのではないかな）後者を作者の伝えたいことだとするならば、途中の対比や詩の着地点が矛盾しているような気がする。これでは読めば読むほど詩がばらばらになっていってしまうし、伝えたいことも深く掘り下げられていないような感じを受けてしまいます。  ('05/01/17 21:49:25 *1)
• d :
  >清らかでないものの　愛おしさったら　ないわ　
  
  なんて痛ましくも愛おしい言葉だろう｡
  こういう作品には技術的なことなどあれこれ言いたくなくなる。(;´Д`)
  とにかく言えることは,お気持ちは良く解ります,
  痛いほど伝わるように良く書けています｡
  近しい者を失った時の白々とした喪失感｡なくなってもまだそこにある愛｡
  
  でもこれではfor youでのレスみたいだ(;´Д`)なにか言わないと。
  胸を打ったけれども,「作品」として傑作かどうかは別問題｡
  抽象的なことを廃してもっと具体的に書いてみたらどんな感じになるだろう｡
  例えば「白い人」「白い正方形」。
  白い人はこの作品の中で一定の効果をなしているとは思うけれど,
  もっと写実的に描いてみるのが腕のみせどころかも｡
  「清らか」と「清らかでない」の反復はちょっとしつこいと感じてしまいました｡
  別の言葉に書き換えられないか、書式自体変えられないか挑戦です！  ('05/01/17 22:57:03)
• ワタナベ :
  追記：1連目の冒頭から母親へ静かに語る様子がとても印象的でした。
  ”かあさん　わたしは”って、本当に何気ないけれども、すてきなひらがなの使い方ですね。  ('05/01/17 23:47:04)
• いかいか :
  まぁ罵倒するというか、全体として小さくまとまりすぎているので、これといってつくところがないなぁ。実際扱っている内容はよくあるんだけど、それを絶妙なひらがなの配置で、子供が見上げる視点を出していると思う。
  
  しかし、最終連はもうちょっとなぁ。あまりにも弱いんだよね。
  
  清らかでない土の匂いはいらない。  ('05/01/18 02:15:22)
• 紫野 :
  「清らか」が多すぎてそこで流れが止まってしまう。あるいは読み進めるうちに
  清らかの意味が曖昧になってゆき「清らかでない」もぼやけた印象になってしまった。
  言いたいことはわかるのだが、できたら「かあさん、わたしは」でうまく転調できている
  のだから、その後部分練った言葉が欲しいと思う。  ('05/01/19 23:55:01)
• Nizzzy :
  リハビリ気味ですが、少しばかり。
  
  ひらがなと漢字のバランス。あと「かあさん」、「とうさん」という語感が
  上手くこの空間を創りあげていると感じました。
  ただ、この作品の世界は３次元で成り立っているのだろうけど、「正方形の部屋」と言う
  重要な（世界としての）要素を平面的なイメージで見せてしまってよいのかな・・・と、思います。
  あと
  >多くのものを説明できるものが
  の箇所は、もう少し表現が出来るかもしれません。音的にも気になったので。  ('05/01/20 00:19:10)

動かないでそこにある
嬉々として陽を受ける
腐りかけの果物が、絵の中を統べらない
ほじくる
目線の先から嬉々として腐食する
皮が落下する
顔面も
かくれもしないで　陽を受ける

どうかしている　カーテン　のように
郵便局の階段に落ち着き　
かさを増す光へ　目分量で鎮まる
ここも　大気の底
砂掘るこどものスコップ
なにか這い出る　夕焼け　みたいに
這い寄って飲み込む
あふれるさっかく　で
うすめ　られてゆく

だから

水の色に見える市街地に指を浸し

飛び惑う翼のばさつく黒いドーブツくさい灯火

瞳の火の色に燃え移る木切れ　が
駆け抜ける
目抜き通りで
地べたに額づき

なにか祈ろう　としてみる
映画館の薄明かりで　笑う
落花生ばかり食って殻を散らかす
空港のロビーで
ラップのかかった魚の目玉にちっこい指をつっこんで
見ている
海のもひとつ向こうの海の夜の雷鳴　夜と呼ばれる
あれは海　これが右手で
音のない色のない　半球と半球
いたいのは目の奥50センチくらい　奥のほう

昨日は風が砂を削る音
夜行列車のオレの荷台はほこりじゃなくって砂もぐれ
いっそ棺桶だったから
手足を縮めて丸まり疲れる水底に　直立の光
柱状が　差し込む　
疎ましく立ってあることが　ぐらぐらと煮られて
炎天下とは　どなた　の　こったろう
葉の照り返しを　よぎる
満月が
すぐに欠けていた　足鳴らす鈴の音がかじった
どこかの祭り　で
オレの
泥人形たちハ　河になりにゆく　夜の身のまま
星はアタマの空洞にひとつ
切れやすそうな糸で吊るされる
かるく燃えそう
だから
こしょうでもふって

• d :
  >砂掘るこどものスコップ
  >なにか這い出る　夕焼け　みたいに
  
  幾つも素敵なイメージが提示されているのだけれど､
  
  >水の色に見える市街地に指を浸し
  
  これはいいが、
  
  >飛び惑う翼のばさつく黒いドーブツくさい灯火
  
  この文章は滅茶苦茶くどいだろう。日本語としてどうよ？(;´Д`)
  
  
  >昨日は風が砂を削る音
  >夜行列車のオレの荷台はほこりじゃなくって砂もぐれ
  >いっそ棺桶だったから
  >手足を縮めて丸まり疲れる水底に　直立の光
  >柱状が　差し込む　
  >疎ましく立ってあることが　ぐらぐらと煮られて
  >炎天下とは　どなた　の　こったろう
  
  この最後の連の前半でうんざり｡
  夢や白昼夢の類を何の創意もなく自動書記されたような感じ｡
  
  >夜行列車のオレの荷台はほこりじゃなくって砂もぐれ
  
  これって日本語としてどうよ？(;´Д`)ｺﾏﾙ
  
  >星はアタマの空洞にひとつ
  >切れやすそうな糸で吊るされる
  >かるく燃えそう
  >だから
  >こしょうでもふって
  
  お洒落なラストだけれども、
  
  >こしょうでもふって
  
  これはやりすぎ、あざといと感じる｡俺はね｡
  他の人がどう感じるかはわからん｡
  
  基本的にあなたは書ける人なのだから､
  もっと写実的な描写を心掛けた方が良いと思う｡  ('05/01/19 21:11:07)
• d :
  >こしょうでもふって
  
  もう一度読んで｡やっぱりあざとくない､これはこれで良いと感じました｡  ('05/01/19 21:46:17)
• 月草原 :
  はじめまして
  温度に下限があるということは、それ以下の世界は無いということ。
  世界とは現われということで、それぞれの現われはそれぞれの度として出現する。
  そんなことをも思い起こさせてくれる詩でした。  ('05/01/19 22:04:08)
• ねぴ :
  ｄさん、はじめまして。感想ありがとうございます。
  自分としても、薄らぼやけたとろくさい詩、といった印象はぬぐえないのですが、
  素敵なイメージとか、お洒落とか、夢や白昼夢の類とは、まず無縁であると言えます。
  日本語としてどうよ？、、については、私の詩の中の一行。
  基本的にあなたは書ける人なのだから、、って、その、基本的に書ける人（？）とかいうのが、
  これでいく、修練の場で厳しい罵倒・酷評も受ける、と、投稿詩してきたモノであるわけですよ。
  もっと写実的な描写を心掛けた方が良いと思う、とのアドバイス、今後の参考にしたいと思います。
  
  月草原さん、はじめまして。感想ありがとうございます。
  度はずれ、とか、度のくるい、度を越す、、いろいろありますね。
  度、と、題を決めた時、チッ、、度でくくられよぅってのか、という思いはありました。
  実際、舌打ちしながら書いて、ラストでも舌打ちしてる。  ('05/01/20 00:20:01)
• アーユ :
  なにがいいたいのかわからん。  ('05/01/20 22:35:07)

そう、ゆらいでいたのだ
私たちの、魂はゆらいでいたのだ　この瞬間にも
そして私たちはそれを知っていた（すでに過ぎ去ってしまった）
だが、木々を縫いつけ生きる私たちの、網膜には
このディスプレイの液晶よりも
聖歌に刻まれた救いよりも
ずっと、霞んだように見えて、
古い海岸を歩く、この足の冷たさと
ふるえている私たちの、宇宙の位置さえ
炎のゆらぎにも片翼を失う蛾の触角に、結びつけられてしまった

蛾よ、お前は海の持つ惑星の
秘密の千の瞳を開き、螺旋状の周波数を聴く
子午線よりも遠く、アスファルトより鳴らされる
永遠分の一秒を刻む晩鐘を共鳴にして、触角でなぞってゆく
だが、そこにだけ茜色を映し出す私たちの細胞群は、何も慣れていない
惑星間の初雪と戯れた指が触れてしまうことさえ
言葉という重力を逃れた振り子の糸を近づけようとする
重力はどんなに軽い原子にも意味を持たすから、
私たちは氷晶に黙された鱗粉の呟きを、見極めようとする

蛾よ、お前は飛ぶのではない
光の端を青灰に染めて、その両翼を落とすのだ
満ち始めた初潮に、新たな重心を定め
そして違う名前でそれを呼ぶために・・・
私たちが落とす翼は、もう残ってはいない
全ての世界の、私たちの持っていた翼は
張り巡らした糸に、切り落とされてしまったから
だから、私たちは痛む　この瞬間にも
どこにも見えないものを、どこにも見えないものを
知らない　（すでに過ぎ去ってしまった）　知らずに
それが間違いであるかのように
こうしてゆらいでいるのだ
私たちの、蓄光する魂は

蛾よ、お前が全てを終えたとき
翼は扉に閉ざされ、瞳は星々に取って代わられる
そうやってお前はどこまでも落ちてゆく
それは並木沈む海底なのか
夜をも凍らせる極北の大地なのか
この瞬間にも、私たちは横たわる位置を知らない
もしお前が私たちのゆらぐ、魂に辿り着くのならば
其のときは絶対零度にまで収束され、燃えろ
そして北極星からの地軸を片手で握り、廻る、新たな少女となれ
落とされた翼全てに包まれながら、燃やし尽くす、永遠の、ずっと近くまで

• いかいか :
  あーかなりかけるね。
  発起人達よりうまいんじゃない。
  
  中身の分解まではしてないけど、ざっと読んでそうおもった。  ('05/01/15 19:44:05)
• d :
  さすがですね｡呪現創造された作品世界｡
  この詩には軽々しいレスができない深度がある｡
  この詩の世界は多分、生と死の境界を超えた祈りのような思念なんだろう｡
  >（すでに過ぎ去ってしまった）
  と語られる、多分絶たれてしまったのだろう者を、もう一度呪現しようという祈り｡
  「妹愛ぷりん」と繋がっているのだろうか｡
  
  「燐光Ⅱ」とあるから続き物なのだろう,他の部分で語られるのかもしれないが, 情緒を抑制するのは美徳だが,この作品は,もうちょっとだけ情緒的な直截な記述があってもいいのではないかと思いました｡
  >廻る、新たな少女となれ
  という祈りにもっと感情移入しやすいように。
  少女の在りし日の明るみの中での幻影なり記憶なりが数行挿入されていればずっと解りやすい,感情移入しやすい作品になると思う｡
  冬の惑星に、少女がいた夏の日の幻想を一瞬スパークさせるんです｡  ('05/01/15 22:03:13 *2)
• たもつ :
  こんにちは。大袈裟な単語を使いまくってそれでも陳腐な感じを与えない説得
  力のある文章が凄い。
  ただ、単語に意味があってないような感じで、二行目に出てくる「惑星」なん
  て単語は意味がほぼ喪失されているから、ある日こっそりと「恒星」と書きか
  えておいても、誰も違和感を持たずに読みすごしてしまうんだろうなあ、と。
  それは別にこの詩だけに当てはまる問題ではなく、自分の詩も含めここに投稿
  されているほとんどの詩にもあてはまることなんだろうけど、そのような印象
  を真っ先に持たせてしまう、という危機感は持っていた方が良い気がする。  ('05/01/16 22:02:02)
• いかいか :
  あぁ罵倒するぞ。
  イメージの連鎖しろﾏｼﾞﾃﾞ！ぜんぜんできねーよ。中身自体は青くせーよ。
  ただな、文体が奇跡的に（二度とできないかもしれないけどﾆﾔﾆﾔ）頭の中で声を出しながら読むと絶妙なリズム感だしてるんだよ。これ以外はぶっちゃけだめ。つまり、この作品は文体に依存しすぎ！つまりだ、こんな文体は二度とかけない可能性もあるわけだ、後な、単語自体の意味ををって読むと、ﾅﾆｺﾚ？的に面白くない罠  ('05/01/16 23:01:06)
• いかいか :
  で、素直に批評。
  たしかに、読み物（それは頭で反復するとしての）としてはかなりの秀品だけど、内容や意味を追って読むという場合、イメージそのものが連鎖されていないし、単語が全体の中で浮いているところがいくつかある。そういう意味ではかなりの駄作。  ('05/01/16 23:12:53)
• Nizzzy :
  批評＆罵倒ありがとうございました。
  思っていた通り（危惧していた通り）の事言われて良かったです。
  個人的には映像というよりバロック建築のような作品を創ったつもりです。
  そういった作品を１回創らなくては。という想いがあったので。
  イメージの連鎖が無いのは各行の装飾を優先したからでもあります。単語が大袈裟なのも。
  語によっては他の作品に連なるものも、一応あるんですけど。
  また文体のリズムは元々狙って描きました。
  そしてリズムが気に入らない行が５行ほどあります。
  
  こういった反応をもらえた事が嬉しかったです。
  また罵倒されに来ます。そのうちに。  ('05/01/17 00:07:45)
• ケムリ :
  確かに上手だと思う。たくさん書いてるんだろうな、表現も一つ一つが上手だな、レベルが高いな、と思う。でも、鮮烈さを感じない。この辺、うまく語れないのが悲しい。ただ、僕はこの詩に退屈してしまった。  ('05/01/18 02:53:52)
• 紫野 :
  
  言葉のリズムはとても良く、音にして枕元でことこと流すと心地よいだろうと思いました。
  イメージも質量を感じさせるもので悪くないです。ただ、ずいぶんたくさんの言葉を連ねている割には
  そこからの奥行きというか厚みが足りないような気がします。平坦に散らばっている。
  ３連、４連と進むにつれて前半のイメージを増幅させてゆくとよいのでは。  ('05/01/19 23:50:37 *1)
• Nizzzy :
  >ケムリさん、紫野さん
  
  ありがたいお言葉です。この作品は終わらせないつもりなので、
  これからの参考にさせていただきます。  ('05/01/20 00:03:08)
• ワタナベ :
  遅ればせながら。
  何度も他の詩を読み、この詩を読み返し、という作業をしているうちに
  やっとこの詩のレベルの高さが分かりました。
  これはすごいと思う。後は紫野さんのおっしゃるとおり、奥行きがほしいと思いました。
  2次元での傑作、ただ、紙の上にあるだけの詩では終わらないで欲しい。
  紙面を飛び出し、私の中で確固たる３次元の世界を作り出して欲しいと感じました。  ('05/01/20 01:33:13)
• アーユ :
  まあまあよい。リンぷんが光ってる感じがする。  ('05/01/20 22:38:54)

そこに全てがある

酩酊の庭に　キックの後に
オーバードーズの境目に　代謝と摂取のマッチポンプに
未開の言葉で語るように　時の鐘が音を消す場所に
赤茶色の小便に　蛇を噛むアダムのように

おれはベンチに座って誰かを待つ
枯葉は雪に変わり　おれは埋もれて空を見る
黒い糸が垂れている　引いたら砕け散った
誰かおれに煙草をくれ　出来れば強いやつを

バクダットの鶏の腿肉に　吊革に垂れ下がる疲れた背広に
聖者の掘り当てた井戸に　孤児院の台所に
葉桜の公園に　カンボジアの置屋に
極点の遷ろう日差しに　無限リピートのラジカセに

誰かが通り過ぎていく　緑の葉が芽吹いて
おれは眺める　歩き行く人々
木々は色づき　アートマンをおれは流れる
留まり流れる　ガンジスを流れる死産児のように

ラブホテルのメモノートに　ライブハウスの便所に
大脳皮質の裏側に　終わらない射精に
ステップに立つゲルに　三万人の自殺者に
イスラムの祈りに　ペンタゴンのデスクの上に

誰かおれに言葉を　もっと強い言葉を
生まれた赤子の泣き声のような言葉を　熟成前のウィスキーのような言葉を
原初の光のような言葉を　落ちる飛行機の祈りのような言葉を
おれは流れる　ゆらゆら　遠くなる

言葉遊びの器用猿に　コンドームを買う高校生に
年寄り犬のような笑い声に　雪の中の羊の群れに
ジミ・ヘンドリックスの旋律に　俺の四弦ギターに
輸血パックの中に　千切れた舌のピアスに

「牛は第四胃が消化の要所なんだよ」
「君は速読が出来るか？」
「Fのコードが抑えられない」
「穴の開いてないジーンズくらい持ってないの？」

全てがある　俺の全てが世界の全てにある
嘔吐と寒気と薔薇色の空気が相互依存する部屋に
部屋の隅で胎児が笑っている　おれを笑っている
へその緒を切った俺が間違っていた　胃液が匂いを無くして行く

316番地の街娼に　マンホールの上の反吐に
膿んだ俺の薬指の爪に　ハルシオンとロヒプノールのカクテルに
ビフィーターの衛兵に　ロンドン橋落ちたと歌う子どもに
リタリンをくれと叫ぶ俺の友に　そこに全てがある

終わり方を忘れた歌に　有名すぎるコード進行に
おれの血　言葉と諦観と代謝と摂取　おれの血
全てがそこにある　膨張していく
流れていく　全てがそこにある　死産児の歌う愛の歌

• 広田修 :
  詩の好みは人によって違うし、好みは価値観ではないにしろ価値観と密接だから、おのずと、詩はどうあるべきかについて、人によって意見は分かれてくるのだと思う。だから、僕は自分の価値観を押し付けるつもりはないし、僕が気に入らないからと言ってそれが悪い詩だということにはならないと思う。
  とまあ前置きはこのくらいにして、この詩について言うと、正直あまり好きになれない。言葉遣いが粗野な感じがする。まあワイルドな感じが好きという人はいるかもしれないけれど。また、詩を書く際には、書きたいことをそのまま平凡なことばで書いてしまうと内容が面白くない限りはつまらない詩になってしまうので、連想の糸を手繰ったり迂遠な表現をつかったりするのだが、その際、「伝えたいこと」の求心力から言葉が完全に自由になってしまうと、支離滅裂な詩が出来上がってしまう。「伝えたいこと」の求心力と、飛翔する詩句の遠心力が均衡する地点で、詩は書かれなければならない。この詩は支離滅裂とは言わないが、どこか求心力が弱い気がする。もう少し丁寧に言葉を紡いでもらいたかった。
  ただ、「３１６番地の街娼に…」などイメージを転々と飛躍させていくところは面白いと思った。個人的には好きです、そういうの。
  以上、好き勝手言わせてもらいました。  ('05/01/13 20:25:40)
• d :
  薬中の異常な感じ、疾走感のある描写がおもしろかったです｡
  ほとんど退屈する所はなかったですが､
  「胎児」「死産児」「射精」とかは、70年代を知っている漏れには陳腐で手垢が付きすぎているように見えました。もったいない。
  ハルシオンとロヒプノールを実際にビフィーターで流し込んでいる漏れには普通の光景だけれど､健康な人にはどう見えるのかな､この詩｡
  いろんな人のレスが見たい｡
  この疾走感は維持してもらいたいと思います｡  ('05/01/13 21:33:39)
• ケムリ :
  >>広田様　レスありがとうございます。前置き無く直球で言って貰って全然構いません。そういう批評こそを求めて書き込んでいますので。ただ、この詩に伝えたいことは無いんです。イメージだけの詩ですので。自作詩への解説は多くの方に興醒めだと思うんで、この辺にします。また読んでいただければ幸いです。
  
  >>d様　70年代を僕は知らないんです。70年代への憧れと嫌悪を等しく持っている、80年代生まれの人間です。詩を書く時は、言葉を練りこむことなく一息で書ききるとどうしても陳腐な単語が出てしまいます。「死産児」に関しては意味を持っているので外せないですが、それ以外は確かに陳腐な感じが否めません。しかし、推敲は勢いを失わせる気がするんですよね。考えどころです。  ('05/01/14 01:17:13)
• ワタナベ :
  正直なところこの詩すきです。疾走感に退屈するところがなかったのはｄ様と同感です。
  作者は言葉を練りこむことなく一息で書ききるとおっしゃってますが、これを一息で書ききる作者のありように脱帽です。
  さて、陳腐な表現についてですが、こういう作品を書くのとはまったく別に
  言葉を練って練って、書く詩の方にも食指をのばしてみてはいかがでしょうか。これはひたすら積み重ね、と自分と向き合うつらい作業になりますが、
  そのことがいつしかこの作品に新たな地平線を与えることになりはしないかと考えた次第です。もしかしたらもう充分になされているかもしれませんが
  この詩を読んでの率直な意見です。失礼しました。  ('05/01/14 02:19:42)
• ワタナベ :
  追記：（私は追記が多くて、本当に申し訳ありません、これについてはただただ謝るしかないです）
  陳腐と言いましたが、それは陳腐と感じる方がいらっしゃるので、それについて、”こうしてみてはどうだろうか”と考えた次第で、私は別に陳腐だとは思いませんでした。  ('05/01/14 02:24:11)
• たもつ :
  こんにちは。初めまして。面白い。
  ＞全てがある　俺の全てが世界の全てにある
  以降のスピードがいい。
  ところどころ言葉が弱い。
  ＞ラブホテルのメモノートに　ライブハウスの便所に
  ＞大脳皮質の裏側に　終わらない射精に
  ここは他の言葉に比べると鮮烈さがないと思う。
  何度か読むと「～に」の繰り返しはダレル感じがする。
  ＞「牛は第四胃が消化の要所なんだよ」
  の箇所のような転調？というのかな、そういうのが前半にもう一箇所くらい
  あっても良いような気はする。  ('05/01/14 16:26:04)
• ケムリ :
  ワタナベさんへ　僕は言葉を練りこむ詩も書くのですが、「小器用な詩は鮮烈さを失うのではないか？」という恐怖を持っているんです。確かに練ってある、綺麗だ、でもそれだけになる気がして。この詩はドロドロのトリップの中から勝手に飛び出して来たもので、僕はそれを抱えている限りの言葉に直すだけでいいのではないか、見えたものを即物的に描写して、イメージそのものを言葉に置き換えて放り出せばいいのではないか、という実験でもあるんです。  ('05/01/14 19:17:08)
• ケムリ :
  >>たもつさんへ　感想感謝します。推敲をしてみるか悩んでいます。とりあえず、助言を参考にさせてもらって手を加えてみようかと思います。  ('05/01/14 22:54:14)
• 紫野 :
  書きたいと思いつつ遅くなってしまった。
  読んでいただけるかしらん。
  
  次々に現れるイメージの洪水、ってところですかね。
  混在する音も聞こえるし、後頭部がダウンしてゆく感覚。
  
  アタマがブッとんでるときに書いて読むと疾走感もあり、鮮烈でありましょう。
  同様の状態の他の人にもその感覚は伝わることでしょう。
  しかし素面といいますか、ｄさんの言葉を借りれば「健康な状態」で読むと
  どうしてもどこかずっこけてしまうのです。
  終盤が弱い気がします。同じようなリズムが続くからかとも思います。あと
  薬の名称を挙げる必要はないと思い、ここでつまずいてしまいました。
  疾走して、どんどん加速してほしいなと思いました。  ('05/01/19 23:53:16)
• ケムリ :
  紫野さんへ　この詩は、疾走感とある種のイメージの連鎖が大事なんだと思います。だから、その指摘は非常に耳に痛いです。最後まで世界を見せきりたいのに、途中で我に帰られる（表現として適切でないかもしれませんが）というのは非常にまずい。そうなると、これは無意味な言葉の連鎖になってしまうわけですから。もう少し手を入れて見ます。酩酊ってものは、イメージを引き出すには便利ですが、それだけのものではだめだな、と痛感しています。  ('05/01/20 04:09:30)
• アーユ :
  田舎ものの考えるロックってかんじ。  ('05/01/20 22:43:54)

探したのはくだらない雑記
埃だらけの押入れの奥で
血の色に染まっていた
月夜の光がそれを照らし
部屋の中はやけに明るい

熟した海に身を投げ
蝶は隣でひらひら舞う
海の濃淡を映した空は
ゆっくりゆっくり
元の宇宙へ戻ってゆく

向こう側の町が静かに明るい

波の音
風の音
優しく　厳しい
右も左も暗がりが誘う

温もりが消えた体の芯は
未だ輝く血が流れる
それゆえその血は
微かに残った心さえ
凍てつかせ
殺す

ひとりぼっちが寂しいか

沈黙はのしかかり
両足を押し潰す

雑記から破った一枚の頁
向こう側の町は明るく賑わう

この体の中には
輝く血が
一秒たりとも動きを止めずに
駆けずり回っている

それすら忘れていた

• ケムリ :
  僕は他の人達みたいに「この詩のテーマはこうで･･」とかの方向から批評する実力が、多分無い。だから、僕の言うことなんて当てにならない。まず、僕は小心者だからそういう前置きをする。それで、どうにも僕にはこの詩はありがちに思えた。かなり強烈な情景を描きたいのだろうけれど、言葉がついてこなくて、色んな表現が浮き上がって、悪目立ちしているように見える。必要な表現ではなく、表現のための表現なんじゃないかな、と思ってしまう。地力のしっかりしていない詩にごてごて修飾を重ねたような。  ('05/01/18 02:42:39)
• ワタナベ :
  私はこの詩嫌いではないです。強烈な情景を書きたいというよりもむしろ、孤独な夜の部屋と、繊細な心を描写したものだと思いました。
  ２連目、幻想的に見えていた空が、ゆっくりゆっくり、元の宇宙に戻ってゆく様はとても心地のよいものでした。この”ゆっくりゆっくり”という一文に作者はどれだけの心をこめ、どれだけの情景を思い浮かべたでしょう。
  向こう側の町の明かりを眺める作者の孤独も心地がいいです。
  そして、自分に立ち戻る、ひとりぼっち、じっと暗い部屋で耳を澄ましていると、自らの鼓動だけが聞こえてくる、ああ、そうか、俺は生きていたのか
  
  ただ
  ＞波の音
  ＞風の音
  ここらあたりからの、自らの体に立ち戻るシーンがすこしぼやけてしまった気がしました,ケムリさんが指摘なさったように、もうすこし全体的に表現や流れを練ってみるともっとよい詩になると思いました。
  ２連目の情景がとても好みでした。  ('05/01/18 03:30:12 *2)
• 紫野 :
  もう少し言葉を整理できるのではないでしょうか。
  「血」「殺す」といった言葉がどうも簡単に使われているように思えます。
  
  　＞部屋の中はやけに明るい
  　　＞向こう側の町が静かに明るい
  　　　＞向こう側の町は明るく賑わう
  
  と明るさが何度も書かれるのが雑な印象。「こっち」も「あちら」も明るいのですか？
  外部と自分の場所をそれぞれ対比させる形で書かないとせっかくのイメージの輪郭がぼやけ、
  結局何が言いたいのかがわからなくなります。  ('05/01/20 00:11:51)
• 友路 :
  はじめまして
  
  ケムリさん　ワタナベさん　紫野さん
  ありがとうございます
  痛い所をズカズカ突かれました
  皆さんのコメントをみて自分の詩の稚拙さ未熟さを
  改めて思い知りました
  ほめていただけた部分もあってうれしいです
  まだ詩を書き始めたばかりなので
  これから精進していこうと思います・・・  ('05/01/21 22:49:07)

いつだって
あなたとしんでいたい
つめたい床に並んで
よこを向いて

なつのひかりの前で
かれらは凍ってしまいそうだ
すでに遠い距離にある
朝

アパートの裏では
とかげが蟻に食べられている
肌が油を刷いたように
ぎらぎらとかがやく

わたしの飲む麦茶は
汗を誘うにおいがする

朝は
いつまでもあかるい
目をつむった残像に
なにひとつ思い当たることがなくて

• 月草原 :
  軽谷さん はじめまして
  
  ＞かれらは
  何故、かれらという主格なのか？意図がつかめなくて。
  
  ＞つめたい床
  何故、冷たくなった床ではないのか？温度がはかりかねて。
  
  ＞三連目
  二行ずつに分けて、例えば　
  　油を刷いたように
  　肌がかがやく
  と簡潔にしたほうが、「とかげが蟻に食べられている」という死相が浮き立つと思う。
  
  ＞最終連
  別の詩に取り入れてもいいイメージだと思いました。
  
  それから
  タイトルの「an early morning」ですけど、岸田何某でしたっけ？フォークシンガーの　"morning ♪　mornig ♪" とかぶりました。  ('05/01/15 03:14:27)
• ワタナベ :
  はじめまして。
  月草原さんのレスを読んで
  三連目
  確かにその通りですね、ただ作者はそこらへんのさじ加減に非常に気を使ってらっしゃるように思われる。
  一連目
  ＞いつだって
  ＞あなたとしんでいたい
  
  二連目
  ＞なつのひかりの前で
  また、全体を通してひらがなと漢字のバランス、そういうものに気を使っているのではないかと
  
  前回の作者の作品でも冒頭に
  ＞牛が牛を食む昼間
  とありました
  さじ加減の話にもどると、作者は”死”というもののさじ加減をどうしようか模索しているのではないかなと読みました
  
  全体を通して、バランス、さじ加減ともに作者なりのタッチで描かれていて
  読むほどにいいなと感じました
  
  １，３，４連はどちらかというと血の通った
  ２、最終連は抽象的な感じを受けた
  これが一貫してどちらかに傾くと全然面白くないんですけど
  ここらへんもさじ加減でしょうか  ('05/01/15 07:17:40)
• d :
  「かれら」と語られるのは時間の経過、
  第1連が過ぎてしまったことであることを現してをり,
  何も不自然ではないと思うよ｡
  
  先日は名前を間違えて失敬(;´Д`)
  正直軽谷佑子さんの言語センスには脱帽だ｡
  はっと驚かされるイメージの転調｡独特の乾いた景色｡
  空白感と存在が交互に現れて照らしあう｡
  今回も漏れのつぼにすっかりはまっており,文句を付けるところが見つからない｡
  
  >目をつむった残像に
  >なにひとつ思い当たることがなくて
  
  下手な奴の感情的な詩なんて読まされるとうんざりするが、
  軽谷佑子さんが情緒的な描写をしたらこんなにもシックだ｡
  余分な物が何もない｡  ('05/01/15 22:32:53)
• 軽谷佑子 :
  月草原さん
  感想ありがとうございます
  
  冷たくなった床、とつめたい床、の違いは明らかです。
  温度の問題ではないです。
  
  morning♪morning♪はわからなかった・・
  
  
  ワタナベさん
  ありがとうございます、
  
  >二連目
  >＞なつのひかりの前で
  >また、全体を通してひらがなと漢字のバランス、そういうものに気を使っているのではないかと
  
  非常に正しい指摘です。
  
  
  dさん
  読んでくださって、ありがとうです。  ('05/01/16 15:32:29)
• いかいか :
  罵倒するぜﾆｮﾎﾎ
  おいおい大丈夫か？たしかにイメージは連鎖できてるし、全体に違和感もなにもない。はいそれだけです。これが問題だ。つまりだ、完成度は高いが、凡庸。凡庸すぎて、あぁ、類似パターン３のタイプですかと俺はｵﾓｯﾁｬｯﾀﾈ！
  
  つまりだな、発想するそしてそれが着地するという意味で安定はしているんだよ。しかし、はじめから読み手にある程度着地点が見えてしまう。これは致命的  ('05/01/16 23:09:42)
• いかいか :
  死と夏それは、死が弱と止と静を持ち反する夏つまり強と活と動の対比関係にある。しかし、死は究極的な静であり止であり弱だ。つまり、死が身近にあり、悪までもそれは夏という全体性の中にある。しかし、主体には夏は遠くで、死が近くであり身近にあるのだ。かさねられる朝は弱をともないそこから強へ移行し、止から動へと。それは夜から朝になりすべてが展開しはじめるように。そして、汗は生あるものからしか流れない、つまり主体は願う。二人のときがこのまま究極的な停止であることを。しかし、朝は裏切り、主体は、汗を認識し、活動の中へ送られてしまう。いつまでも明るいのは、それは世界の原理として死ぬまで永遠につづくということだ。
  
  せつないのぉ。  ('05/01/16 23:21:41)
• 軽谷佑子 :
  いかいかさん
  罵倒しやがったなこのやろう、ということで、
  読んでくださってありがとうございます。
  
  作品としての完成度、というか見目のよさ(字面のよさも含む）
  を追ってしまいすぎる傾向があるので、着地点見えてて致命的とか安定のみと言われると無言で頷いてしまう。
  解釈面白く読みました。いくつか反論したい部分はあるけれども、
  したら途端につまらなくなりそうなんで、今のところはよしておきます。  ('05/01/17 22:00:52 *1)
• 紫野 :
  心地よいまどろみを感じた。
  静か、に静寂が重なりおりてくる。
  その映像は目が認識しているのか、あるいは心が。
  「つめたい」「凍って」「汗」といった言葉が使われているにもかかわらず
  良い意味で温度が感じられない。むしろ低い湿度が身体を包んでいる。
  
  　＞目をつむった残像
  は、目を開けたまま見る夢、を思いました。低い位置からの視線がよい。  ('05/01/19 23:56:50)
• アーユ :
  なかなかセクシーでよい。夏の退屈な感じがよくかけていると思う  ('05/01/20 23:26:35)
• 軽谷佑子 :
  紫野さん
  ありがとうございます、
  >「つめたい」「凍って」「汗」といった言葉が使われているにもかかわらず
  >良い意味で温度が感じられない。
  とても嬉しいコメントです。
  
  目を開けてみる夢、というのとはちょっと違うと思いますが、
  個人的に白昼夢ということばを使うのがとてもいやです。
  そのことばを喚起させてしまうことも嫌っています。
  
  アーユさん
  読んでくださって、ありがとうございます。  ('05/01/22 00:09:22)

　女の声が頭の中に響く。澄んだ高い声。日に日に声は大きくなるような気がする。声を聞く以外、わたしには何もできない。偏頭痛がしそうで頭を振る。空き地に捨てられた車がある。栞を座席の上で見つけ、車の中に入り込んだ。誰が落としたのか。栞を拾う。青いインクのイラスト、髪の長い女がぶれてプリントされている。いつも携えている本に栞を挟む。女の声が消えていた。女の声が届かない場所を見つけた。車から出ると、また女の声がする。
　休日の昼下がり、曇った眼鏡をシャツで拭く。手の届かない空の下、車に向かう。白のセダン、前輪のタイヤが外されている。コンビニで買ってきた袋を持って、ドアを開ける。埃っぽいシートに座る。ジーパンの後ろポケットの文庫本を出し、助手席に放る。ページが宙でめくれる。神話のエコーのページが開きかかる。青いイラストの栞が外れ、本は閉じた。すれた表紙がたわむ。本を手に取り、栞をはさむ。助手席に本を置き直す。ダッシュボードを探る。車のキーはない。ドアを閉め切る。暑い。曇ったフロントガラスから空梅雨の空を眺める。サイドの窓を開ける。空は青かった。シートを少し倒す。コンビニの袋を開ける。カレーパンとチョコレートパン、それからパックのコーヒー牛乳。
　食事を終えると、暑いので外に出る。女の声が流れ込んでくる。近くのデパートに向かう。デパートで涼みたかった。途中、コンビニの前でゴミ箱に袋を捨てる。空を眺めながら歩く。

　女の声が響くデパート。ＣＤやＤＶＤの売り場でタイトルを見る。邦画のキレイなパッケージのものがあれば手に取り、裏返し、また元に戻す。その繰り返し。そのあと、パソコンの売り場を眺めながら通り過ぎ、玩具売り場にたどり着く。フィギュアやプラモデル。モデルガン。女の形をしたフィギュアに触れた。しばらく見つめる。風が来た。近くにプロペラが回る、ミニ扇風機のオモチャがあった。手に持つ。風を受ける。青いスケルトンのボディ。透けたボディから乾電池が見える。女の声がいっとき止んだような気がした。ミニ扇風機の箱と、レジのそばの棚から乾電池を一緒に手に取り、買った。女の声が続く。空き地に戻る。車の中に入る。女の声は止む。フロントガラスから青い空、蒼い海を見渡す。

　箱から取り出し、ミニ扇風機に乾電池を入れ、電源を押す。風が来た。車の中で、フロントに扇風機を置き、文庫本に手を伸ばすと、本がこちら側に押し出される。強い風でもないのに。手に取り読む。エコーやナルシスの話を繰り返し読む。目が疲れると、シートをさらに倒し、眼鏡を外し、うたた寝をする。扇風機の遅く低い音がうなっている。

　まだミニ扇風機の電池は切れていないが、回転が弱くなっている。眼鏡をかけ、電源を止める。車から出て、自分のアパートに向かう。女の声が追いかけてくる。部屋に入る。ここでも女の声。乾電池を何本か持っていく。また空き地の車へと戻る。声の止んだ車の中で、扇風機の電池を入れ替え、電源を入れる。ミニ扇風機のプロペラが回る。青い栞が本から外れ舞う。

　フロントガラスを隔てて水平線を見渡す。西日が差し込む。まぶしい。助手席にひとの気配がある。上半身の輪郭が透けて見えた。横顔の表情はよく見えない。扇風機の風に、長い髪がそよぎ、光っている。女か。そばにいたから声がしなかったのか。車の中で、声はせずに扇風機の音がよりそっている。

• みつとみ :
  昨日、投稿するとはじかれた作品です。投稿できるようになりました。ありがとうございました。
  
  この作品はだいたい完成しているのですが、作者としては２カ所気になっています。はじめの女の声の「澄んだ高い声」がイメージにあっているかどうか。最後の「車の中で、声はせずに扇風機の音がよりそっている」という表現が、よいかどうか。詩の言葉が他者にどう届くのか、ご意見・ご感想をください。それを参考に書き直すかもしれません。よろしく。  ('04/12/12 14:50:03)
• d :
  ええと、女の声は、若い頃の（zabadak時代の）上野洋子のような透き通った奇麗な声をイメージしながら読んでいました。とても丹念に描きこまれた鮮やかな風光を、出現と消滅を繰り返しながら照らし出す、存在しない女の声。しかしその存在しない女が、逆にこの詩の語り手の輪郭を風光の中に浮かび上がらせ、語り手の存在の痕跡を世界に刻んでいるのだなと、ずっと、納得させられる記述でした。
  存在は、無の顔をして現れている､というハイデガーの言葉を思い出します。
  途中から登場し、最後を締めている御指摘の扇風機の音も、作品世界にシックにマッチしており何ら違和感のような物は覚えません。
  
  間違いなく傑作だと思うし、非常に個人的に好みのタイプの作品です。とにかく美しいっす。ラスト、透き通った女の幻影が現れ出るさまなんて凄絶な美だと思うし、その凄絶な幻想美を「扇風機の音がよりそっている。」と、静かに抑制して締めている所がまた、かっこいい。光富さんの散文詩のとりわけ凄いところは、幻想を幻想と感じさせないところ、幻想をリアルな風光の中に必然的に在るかのように感じさせるところだろうか。
  
  で、この詩が傑作であることは勿論認めた上で、一応お約束ですので異常な粘着レスを。(^^;
  僕が小説を書くときと同じように、みつとみさんの一群の散文詩は、自分が抱いている異常なオブセッションを突き詰めて書いている作品だと思うのだけれど、（みつとみさんの、どうしようもない孤独を生きている者にまとわりつくセイレーンのような幻の女。僕の小説のピンクのワンピースの少女。）
  で、僕はそういうことを意識して意図的に、（或いは運命的に強制的に）誇張して書いてきたのだけれど、みつとみさんにそういう自覚なり意図なりがあるのかどうか、イマジネーションで強烈な妄想電波ネタを振っていますよと、開き直れるぐらいの心の余裕があるのかどうか解らないので、
  「いやあ、孤独な人間が至りついた凄いイマジネーション＝妄創造力だね。」とか、正直なネタ（でも本気。ネタと本気の区別がないのが文学極道だと思う）交換をするべきなのか、腫れ物に触るカウンセラーのように振舞うべきなのか解らないんです。
  
  自分の神経失調の症状を書くことがお前の文学だといわれても、僕はちっとも頭にこないけれど、みつとみさんはどうだろうか？
  
  非礼があったらすみません。とにかくこの作品は傑作だと思います。  ('04/12/12 23:51:02)
• d :
  細かいひとつひとつの表現に付いては明日以降レスします。  ('04/12/13 00:14:09)
• みつとみ :
  ご感想ありがとうございました。
  わたしが気になっていた２点は一応クリアしていたようですね。
  よかった。
  
  ところで、d様のお話は難しいところもありますが、わたしなりに答えてみようかと思います。自分の作品を整理してみるのもよいかと。
  
  この作品は散文詩の連作のひとつです。一連の散文詩に関しては、作者と話者（詩の主人公の「わたし」）は重なっているけど、同じではありません。当初、「書かれたものはすべて虚構である」という考え方を誰かにすりこまれていて、そう信じていました。けれど、いまでは何処までが、虚構（フィクション）で、どこまでか現実（リアル）なのか、わざと計算できる点は計算して、区別がつかなくするのが面白いのだと思うようになりました。
  
  話はすこしそれますが、作者は聞いてみました。すると作者の担当の精神科医も同意し同じ事を言います。「何が普通で何が異常なのかわからない」
  リアルとフィクションも境界をなくしたほうがおもしろいのではないでしょうか。
  
  作者自身、ある意味普通のひとですが、ある意味普通ではありません。薬を常用していますが、その薬には２つの効き目があるとされています。１つは妄想・幻覚を抑えること。２つめは意欲減退を緩和させること。わたしは妄想・幻覚はありませんし、もしあったとしても薬で抑制されると思います。わたしは意欲減退を和らげるために薬を飲んでいます。医師にいわせると、昔の言葉でいう「分裂病」でもないし、鬱病でもありません。あと眠れないので、不安を和らげる薬も飲んでいますが、これは幻覚・妄想とは関係ありません。
  
  次に話者（主人公）は、通院しているという点では作者と同じです。一連の作品ではその薬を常用しています。ですが、この作品ではそのくだりは描いていません。一連の連作の中で、薬を常用しているという点を書いているのですが。ですので、「女」は幻覚・妄想だと判断するひともいます。たとえば河津聖恵さんは「現代詩手帖」の「詩誌月評」で一連の作者の「バード連作集」は、「薬によって、心一つが生み出したはかない存在」と解釈しました。でも薬は幻覚を抑える薬の、強力精神安定剤であって、幻覚剤ではありません。
  
  したがい、次のことが察せられるのではないかと思います。この詩の世界では、本当に「女」のいる神話的・伝説的世界は存在するのだと。話者（主人公）がそれを信じるかどうか、どこまで認識できるかはわかりません。話者と作者はここで認識の差ができてきます。（「認識」という言葉を使うことが的確であるかどうかはわかりませんが、一応使わせてもらいます。）「詩的真実」といって一連の作品の「女」をさしたひともいました。あるいは「女」は詩であると。結論としましては、これはd様の書いた「自分の神経失調の症状を書くことがお前の文学」と指摘された場合はどうするのか？、に関しては、この作品は「自分の神経失調の症状」ではない、と答えられると思います。ましてや「いや、女はいるんだよ。ほらいつもわたしのとなりにいるじゃないか。君には見えないのか」と家族や知人、精神科医に訴えるということもしません。そういうものは作者にはありませんから。詩の主人公にとっては、「女はいるが、だれにも話さない。変に思われるし、話す相手もいないから」となります。この話さないし、話す相手もいない、とは、ほかの連作のひとつに実際に書いています。
  
  長くなりましたが、答えになっているでしょうか。わたしはこの一連の作品を５年間かけて書いています。３部作１２編の作品なのですが、もっと簡単に言うとこうなります。
  
  こちらがわ（現実）の世界に孤独な男がいる。あちらがわ（神話）の世界に不思議な女がいる。その女に魅せられて、砂浜をさまよったり、海の中に入ったり、廃車の中にはいりこんだりする、そんなひとりの男の話なんだ。そういう連作散文詩なんだと。
  
  では。  ('04/12/13 09:41:58)
• d :
  光富さんのレスレスを見て、ああ、とても真面目な人なのだなあと思いました。物凄くいい加減でも平気な僕とはちょっと違うな(^^;
  
  >リアルとフィクションも境界をなくしたほうがおもしろいのではないでしょうか。
  
  同感です。私が神経失調の症状を書いているのか？と問われても無問題だと思うのは、リアルや現代性というものは河津聖恵のような土人連中が思っているほどシンプルで自明な物ではなく、じつに広大であり、正常と狂気、リアルとネット、リアルとフィクション、あらゆる境界を超えて創造しようとするイマジネーションがない者には新しい世界性を持った言葉など獲得できないと思うからです。
  光富さんが「あちらがわ（神話の世界）」と語る幻影の女、存在論的な全体性への憧憬が呼び招き、神降ろしされた透明な光と声を放つこの女は、まぎれもなく文学の王道であるところの、真に自らの手で創造された新しい独自の世界性を孕んでおり、一群の散文詩は敬服に価する作品群であると思います。
  
  幻影の女の声が響き渡る世界。ラーゼフォンを光富さん原作で作り直したらすごうシュールなのに成るだろうな。映像化したい。そんな詩群です。
  
  「ネットは広大だわ」by　素子
  「ワイヤードには神様がいるのよ」by　serial experiments Lain
  
  で、細かい話ですが、第2連が、他の部分と比べて叙述の密度が低いのが気になりました。他の連がじつに鮮やかに映像的に僕の中に入ってきたのに比べ、この説の前半は、「CD」「DVD」「フィギュア」「プラモデル」といった単語が作品に通底する温度（冷たい）をまとっておらず、具体的なイメージとして僕の中に入ってきませんでした。例えば、何故「フィギュア」は「綾波レイのフィギュア」(^^;ではなくて、単に｢フィギュア｣なのか？
  
  純米酒なのに一升998円という得体の知れない酒を買ってきて飲んでいるのですが、酔い心地が悪いです。間違っておつまみみたいに抗鬱剤を3回分も口にしてしまいました。今日はこのへんで。他の発起人もレスを入れると思いますが、時間がかかるかと思います。お待ちください。  ('04/12/13 21:48:26 *2)
• みつとみ :
  綾波レイはわたしも考えました。でもイメージが強すぎて、作品と違和感ができてしまう。それで草薙素子を持っていこうとしたのです。ところが詩の講座でほかの物語性を持つものを入れると、そちらのイメージが強くなるし、素子とこの詩の「女」は違うのだから、と却下されてしまいました。
  もちろんどうするかの最終判断は作者であるわたしがすることですが。
  この世界は白黒（グレースケール）の世界で、栞の青さとミニ扇風機のスケルトンの青さがぽつんとあるというイメージにしたのですが。伝わるかな。
  では。
  
  追伸、アルコールと薬の併用は効き目が強くなるので、よしたほうがいいですよね。でもわたしもたまにやります。リキュール酒と抗不安剤の組み合わせ。よく寝れます。まるで水の底に滑り落ちていくような感覚です。  ('04/12/13 22:49:49 *1)
• d :
  そうですね。綾波は当初アイデンティテーを持たない存在なのだけれど、母性のようなものを体現する存在ではあるし、イメージが強すぎるというのはありますね。それに、綾波はヲタクの執着の的なので、作品世界とはまた違う異常な雰囲気を導入することになってしまうかもしれないですね。
  ここは、遍在する者、lainか素子を持って来るべきかもしれません。
  
  詩の学校の先生の話ですが、もし、引用された物が前衛アニメとかではなく、聖書や神話だったら同じことを言ったでしょうか？言わなかっただろうと思いますよ。エヴァや攻殻、serial experiments lainといった、現代の神話とも言うべき深い世界性を持ったものを、アニメだからといって端から馬鹿にして見ていないような時代精神の欠如した奴のいうことなど無視していいと僕は思います。
  
  ＃　薬は毎日酒で飲み干しています。おかげで肝臓が(;´Д`)  ('04/12/14 21:09:19 *1)
• 榊蔡 :
  ここまでハードボイルドな文体での詩ははじめて読んだと思います。
  なんというか、カリカリに焼いた６枚切りトーストをも貫通しそうなゆで玉子です。
  
  どの文にも修飾は皆無だし、極度なまでに形容も少なく、読後心に残るフレーズなんて一つもなさそうです。リズムと映像の立ち替わりだけで誘われる詩情、そんなアプローチだろうか。
  
  そんななか
  
  ＞車の中で、声はせずに扇風機の音がよりそっている。
  
  という部分が、作者にとって気になるというのは解る気がします。場面の静寂と密やかな緊張感を表すものだろうけど、ここまでの全ての文とは明かに違うし、上手くパースに組み込まれてるだろうか？というような。
  しかしこれは添え書きを読んだから思ったことで、はじめにこの詩を読んだときには、なにも違和感を覚えませんでした。
  
  もう一点。女の声ですが、私の場合、書き手が、済んだ高い声、だと表記したならばそれをイメージします。書き出しだし、そのように読んでいったので、これにも違和感を覚えませんでした。
  
  二つの点で読み切れなかったところがあります。私のイメージした空き地というのが住宅街の一郭にあるような、そんなものなので、二度に渡り主観が見ている海が、空想や回想なのだろうか、それとも実際に海沿いの空き地なのだろうか、というのが一点です。もう一点は、はじめに拾って本に挿む栞が、拾得したものなのか、それとも本人が置き忘れたものなのか？という疑問です。こういった疑問を詩に対して抱くのはナンセンスかもしれないが、出来事で進行している作品なので、やはり気になってしまう。
  
  なんとなくサリンジャーの描くシーモアを思い出しました。  ('04/12/14 21:10:40)
• みつとみ :
  d様へ
  素子の件はちょっと考えてみます。
  詩の先生は「甲殻」好きで、わたしに観るようにすすめてくれました。
  わたしの書き方が悪かったのかもしれません。
  素子のフィギュアの一文のあとに、
  それに関する一文がもう一つあったので、
  より強くなってしまったのかも。
  ただ「素子」というキーワードは、
  この詩には直接的には重要なものではないですよね。
  なくてもいいものは削除する、できるだけシンプルに描く、
  というのがわたしの詩のスタイルなので。
  でも、ありがとう。
  あと先生の悪口はあまり言わないでー。
  それから薬とお酒の件、ご自愛をー。
  
  榊蔡様へ
  ラストは微妙ですよね。何か気になるのですよ。悩む。
  
  ところで、２点読み切れないところの話ですが、この詩だけだと、
  たしかにわかりにくいかもしれないですね。
  ほかの連作を読むと、この男は海沿いのアパートに暮らしていて、
  近くに空き地があって、そこに車が捨てられている、とわかります。
  空想や回想というのは、どうなんだろうか。
  この詩に関しては、
  男の目の前にあるものだけを描いていると思うのだけれど。
  
  栞の件ですが、作者の設定では、車の中に誰かが置き忘れたのか、
  落ちていて、それを男が拾うとしています。
  「栞を拾う」の前に、「誰かが落としたのか。」と一文入れると、
  誤解がなくていいかもしれませんね。
  ありがとうございました。
  
  こんなに読み込んでくれるとはさすが「文学極道」ですね。
  ちかいうち、リンクさせてください。
  わたしのＨＰにも簡単な紹介文書かせてください。
  最近、詩の講座や詩や絵の展示会など紹介しているのですよ。
  自分のＨＰに「文学極道」の記事書かせてー。
  
  http://www.geocities.jp/yfbkt110/
  
  よろしくお願いします。では。  ('04/12/14 23:05:52)
• 斗宿 :
  みつとみさん、初めまして。斗宿と申します。
  自覚している以上に未熟者かもしれません。その時は煮るなり焼くなり斬るなり、無視するなり好きにしてやってください。
  
  
  視覚から彩度というものが抜け落ちた世界の中で、浮かび上がるミニ扇風機のスケルトンブルーが鮮烈な印象を与えます。
  
  "日に日に声は大きくなるような気がする"ことは、研ぎ澄まされていく男の感覚を表しているようで、知覚に触れる許容量を越えた膨大なデータが、ある一定を越えることで飽和し、高度に圧縮された音の波として認識され男の中に流れ込んできている。そんな感じを受けました。
  耳鳴りのように、常について離れないくせに気まぐれに消えてみせる"澄んだ高い声"です。
  
  飽和が起こらない時、すなわち男の精神が穏やかにくつろぐ一瞬は、許容を越えているが故に今まで認識できていなかった多くの情報が一挙に知覚される瞬間でもあり、最終連がそれに相当しているように感じました。
  
  モノクロームの世界に飛び込んでくる西日の眩しさや女の姿。
  それらが、余分なデータとなって、穏やかさに収束しようと寄り添う扇風機の音を邪魔しているような印象を受けます。
  飽和により安定していた秩序が、その瞬間のみ崩れているような感じです。
  
  
  これは私見ですが、最後に現われる女はもっと幻覚的であって欲しいです。
  リアルとフィクションを混濁させようと試みている世界の中にあっては
  最後に男によって認識される女の姿が、いささかばかり露骨に表現されすぎているような気がします。素粒子すら擦り抜けていくような透き通る蒼と儚さを求めたい。扇風機の風は通り抜けてしまって欲しいくらいです(個人の願望と化してきていますので、読み飛ばしてやってください)。  ('04/12/16 21:49:07)
• みつとみ :
  斗宿様へ
  
  ご感想ありがとうございます。
  ミニ扇風機のスケルトンブルー印象に残ってよかったです。
  
  女の声をどう捉えるかは、読み手それぞれですよね。
  女の声が何であるかは、重要ですが、謎です。
  斗宿様はそれを「情報」ととらえたのでしょうか。
  
  ラストはいま悩んでいます。
  ときどき思い出したように、言葉を入れ替え、文章を書き直しています。
  でも、その作業が楽しかったりする。
  ご指摘通り、
  扇風機の風が女を通り抜けるというのもおもしろいと思います。
  ですが、わたしは扇風機の音をどう表現するかをいま考えています。
  
  ちなみに女の声は車の中では聞こえなくて、
  車の外では聞こえるようになっています。
  女の声に代わるものが、ミニ扇風機の音です。
  一種の条件がそろったとき声がやみ、女が現れるようにしています。
  栞、本、車の中、ミニ扇風機（の風）、西日で条件がそろいます。
  これらの条件はこのあとに続く連作で重要な役割をもちます。
  でも好きに読んでください。
  
  ありがとうございました。
  斗宿様のご指摘、参考になりました。  ('04/12/16 22:27:59)
• 榊蔡 :
  願います。
  
  人の詩になにかを願うのは当然おかしいけど、
  女にについては、
  
  ＞女か。そばにいたから声がしなかったのか。
  
  のままいって欲しいです。
  こういう手法は、肌触りこそ大事。全部等価なんでしょ？  ('04/12/18 20:40:46)
• みつとみ :
  どうも。ここの部分は手を加えません。
  
  ＞女か。そばにいたから声がしなかったのか。
  
  わたしが考えているのは、ホントのラストです。扇風機のところ。  ('04/12/18 21:47:08)
• 蛍 :
  光富さん、こんばんは。はじめまして。
  もう、みなさんがいろいろと素敵なレスを書いていらっしゃるので気がひけるのですが。
  この詩を読んだ私の印象を少しだけ、拙いままに書いてみます。
  　
  冒頭の「澄んだ高い声」という形容の女の声は、私にこの詩の不穏な結末を想像させました。
  詩中の男性にとって幸福とは言えない結末を。
  
  纏わりつく声から逃れようとして誘い込まれてしまう、打ち捨てられた車の中。
  栞に青いインクで描かれている髪の長い女性。
  青い空。蒼い海。
  そして、青いスケルトンのミニ扇風機。
  もしかしたら彼女はとっても悲しい人なのかもしれないのだけれど、彼女の青の世界に捕りこまれていくようなこの男性に、より悲しいものを感じました。
  
  短いセンテンスでたたみかける、緊張感のある文体。
  そして、ふとその緊張感がほどけるような最後の一文。
  扇風機の音がよりそうのは、彼女に、彼に、それともふたりに？　という問いにも似た余韻が残ります。
  　
  とても美しい詩です。
  　
  
  
  あと、ぜんぜん関係のないお話しなのですが。
  光富さんの童話「旅のうさぎ」がとても好きで、もう何度もときおり読み返していたりしています。  ('04/12/21 23:32:05)
• みつとみ :
  こんばんは。
  いま、自分のＨＰに「文学極道」の紹介記事を書きたくて、
  あちこち見ていたら、蛍様の感想を見つけました。
  この連作の結末は、いま下書きを終えている作品の中にあります。
  結末はいつかＨＰに連作集として書き込みます。
  それまでは伏せておきます。
  いい感じで受け止めていただいたようで、うれしいです。
  
  童話「旅のうさぎ」読んでいただけましたか。
  あれはわたしのなかではひとに読んでもらえる、たったひとつの童話です。
  なぜか、あの作品以外は童話はうまく書けなくなってしまいました。
  ありがとうございました。
  今後ともよろしく。  ('04/12/21 23:58:11)
• SH :
  みつとみさん、初めまして。ＳＨといいます。よろしくお願いします。
  
  短く切られた文体が効果的と思う。存在が無の宇宙に散在している。
  存在を文がなぞっていくとき、句点によって私たちはその間の
  無の宇宙をワープしていく。瞬間的な意識不明。
  「まだミニ扇風機の電池は切れていないが、回転が弱くなっている」
  による意識不明間の時間の描写、、、
  
  女の声について。その執拗さはほとんど喘ぎ声を思わせる。
  が、それが喘ぎ声であるとそれはあまりにもストレートで詩にならない。
  敢えて執拗さと距離を置いた「澄んだ高い声」には詩を感じられる。
  
  ラスト。
  「扇風機の風に、長い髪がそよぎ、光っている。女か。そばにいたから声がしなかったのか。
  車の中で、声はせずに扇風機の音がよりそっている。」
  最後から2つ目の「。」（「のか。車の」）には瞬間的な意識不明が消えている。
  この「。」にはこれまでの行間の美が消えている。
  情景の説明。締めるための。過剰。
  しかし最後の「。」（いる。）は漂う空気感を残している。それは捨てがたい。
  たしかに「声はせずに」はしつこい。「車の中で」も分かりきっている。したがってテンションは下がる。
  しかし、控えめ（！）に「よりそっている」扇風機の音は素晴らしい。
  だからといって、「車の中」と「声」を削り取り、「扇風機の音がよりそっている。」だけで、いいのかどうか。
  うまく長所を残し短所だけを消すことはできないか。
  ないものねだりであろうか。
  
  罵倒板ということで罵倒を敢えてするならば題名が安直だ。
  ミニという語感が酷い。詩の中ではその語感は異化作用をあるいは持っていた（かも知れぬ）。
  しかし題名として置かれるべき単語ではないように感じられる。  ('04/12/24 15:03:43 *3)
• みつとみ :
  ＳＨさんへ
  
  文体の短い感じ受け入れてもらえてよかったです。最初詩を書くとき、スタイルを結構考えました。それでハードボイルド風に行こうかなと。いまでは、これが自分の詩のスタイルになってしまいました。
  
  女の声はまああえぎ声とは違いますが、詩を感じられたそうで。これもよかった。
  
  で、問題のラストですが、わたしもいろいろ悩んでいるのですが、このままが無難かなと思っています。下手なことをして、ラストでずっこけるといけないし。まだ、直す可能性はありますが、しばらく時間を置いてみることにしました。そのうち、いい文が思いつくかもしれません。
  
  あと、タイトルですが、書いているうちに長くなってしまいました。うまく書けない。結論だけ先に言うと「ミニ扇風機」で別にいいんじゃない？
  よかったら以下の文章読んで下さい。
  
  「ミニ扇風機」というのは安っぽくていいかなと思ったのですが。チープってやつ。わたしは詩の講座に何度かこの作品を持っていっているのですが、いまのところ、「可」のようですよ。Ｓ先生とＫ先生は「よい」だった。実は読みはひとそれぞれでして、どれを基準にするか難しい。
  どうして「ミニ扇風機」なのかですが、これは作品中のキーワードなんですよね。重要なアイテムですし。ミニ扇風機が音を立てて、風を送っているときは、女の声はしないのですよね。どうしてかというと、車のなかで、ミニ扇風機を回すと、女が現れるのですよね。
  この作品の象徴的なものは「女の声」と「ミニ扇風機」なんで。どちらかを選ぶことしかわたしの中では考えられなかったのだけれど、女の声は「声」として、この作品をくわえた４編の連作のタイトル（章のタイトルみたいなもの。章は３つあって、連作１２編全体のタイトルは「バード連作集」にしょうかと思っています）に「声」を選びました。で、残りは「ミニ扇風機」。実は「声」はＫ先生にダメだしされて、章のタイトルにと言われてしまいました。わたしとしてはどちらもありなんですが。
  まあ、ひとに言われて直すわたしもわたしですが、言葉がどう受け手に届いているのか、講座やこういう場（ネットの掲示板など）で確認してみたりします。
  「ミニ扇風機」は詩的な言葉ではありません。おもちゃのモノですから。だからむしろ、持ってきたんです。
  うまく説明になっているでしょうか。ちゃちな「ミニ扇風機」が低くチープにうなっている感じがでているでしょう。作品の中で「女の声」と「ミニ扇風機」が交互に音を出している感じ。いい感じ出ていない？
  「異化作用」とは難しいことを言いますね。文章中キーワード（あるいは重要な小道具）として使われた言葉を、タイトルにしてはダメということはあるのかどうかは、ちょっとわからないです。聞いたことがないので、うーん。？？？
  
  ということで、ご感想ありがとうございました。
  タイトルが「安直」かどうかは、アンケートとってみると面白いですよね。
  でも、わたしはタイトルは変えなくてもいいような気がする。
  
  ともあれ、率直な意見をどうも。
  メリークリスマス。  ('04/12/24 19:54:30)
• みつとみ :
  ＳＨさんに
  
  つけくわえ。
  青いスケルトンのボディのミニ扇風機と、透明な女とはイメージが重なるのだけれど、これはいうまでもなかったかな？
  だからタイトルは詩的ではないけど、重要な言葉を使った。
  よく知らないけど詩的と詩は違うらしいよ。  ('04/12/24 23:15:43)
• Canopus（かの寿星） :
  評は書き尽くされた感がありますが、ぼくも一言。
  
  空地、廃車、街並、デパート。前半はハードボイルドな閉塞感を醸し出して
  います。それだけに、2連めの最後、「蒼い海」は、おや？と思った。いきな
  り出現するんだよね、海が。
  くりかえし登場する女の声がエコーであるならば、男はナルシスであり、確
  かに水辺ではあるべきでしょう。また、青を基調とした詩なので、必要な素
  材ではあるとは思います。
  さらに言うなら、3連め以降、ミニ扇風機の風で世界が動きだしてるので、そ
  こを転換点として視ることもできますね。
  
  否定も肯定もするのではなく、感じたままのことを。ちなみにぼくは、最終
  部の表現はふさわしいものと考えます。「澄んだ高い声」は、実はこの詩の
  中では、ほとんど印象に残らなかった。言わずもがななのかもしれない。  ('04/12/25 08:51:55)
• みつとみ :
  Canopus（かの寿星）様
  
  おはようございます。
  きょうはクリスマスでございます。
  メリークリスマスでございます。
  朝は寒いですね。
  
  女の声はエコーを連想させるけど、エコーそのものではないです。
  だから男はナルシスを思わせるかも知れないけど、そうではないです。
  別にいいんだけどね。読み方自由です。
  
  問題点としては「女の声」あるいは「澄んだ高い声」が印象に残るかどうかですか？
  いやなんども文の頭から「女の声が頭の中に響く。」とあるから女の声は印象に残るでしょう。とすると「澄んだ高い声。」ですか？これはは透明な声という感じで、透明な女にかけているのだけれど。うーん？でもありがとう。
  
  というわけで、おもったよりずいぶん、みなさんからご批評・ご感想いただきありがとうございます。ちなみにこれ「某フォーラム」に持っていっても、感想どころか、ポイントも期待できないよね。この場に感謝。  ('04/12/25 09:20:47)
• Canopus（かの寿星） :
  あ、レスありがとうございます。
  ぼくの言いたいのは、「澄んだ高い声」という表現自体が言わずもがなかも
  しれない、ということです。つまり何度も何度も女の声は登場するので、そ
  れで女の声それ自体は深く刻み込まれる。青い半透明な基調の詩色からも、
  その声は察することができますから。
  でも、透明な女にかけているのでしたら、別にそれはそれでいいと思います。  ('04/12/25 09:41:35)
• みつとみ :
  Canopus（かの寿星） 様へ
  
  なるほど。おっしゃるとおりかもしれません。
  ただ、なかには女の声はどういう声か、気になるひとがいるんです。
  実際、何度か複数のひとに聞いていて。
  高い声とか低い声とか、どんな感じの声なのか、と。
  で、書いたんです。
  いろいろな受け方がありますね。
  
  話はそれるけど、Canopus（かの寿星）様は、
  ずいぶんあちこち作品に評・感想を入れているようで、
  個人的にはあなたのこと注目していますぞ。
  評が書けるひとって、いいなあ。  ('04/12/25 09:49:43)
• みつとみ :
  何カ所か推敲して「編集機能」を使って、直しておきました。
  これはほぼ完成品です。でも印象はそんなに変わらないと思います。
  ご指摘ありがとうございました。  ('05/01/20 22:00:51)
• アーユ :
  つまんねえな。他人の行動記録なんか読まされても仕方ないだろ。芸能じんじゃあるまいし。  ('05/01/20 22:17:33)
• みつとみ :
  アーユ様へ
  
  他人の行動記録というより、神話的世界と現実の世界との境界をあやうくするイメージの描写。  ('05/01/21 03:46:24)
• d :
  ただ単に「フィギュア」と語られていた物が､
  「女の形をしたフィギュア」と書き換えられていますね｡
  これは大きい｡
  「フィギュア」といっても怪獣や仮面ライダーのような物と､
  アニメキャラの女の子のフィギュアではまるでニュアンスが違うのだから｡
  「女の形をしたフィギュア」と指定されることで､
  この物語の語り手の異常心理がいっそう際立ちました｡まぢれす。
  綾波でも素子でも玲音でもなく、ただ「女の形」。
  作品の幻影の女のイメージを阻害することなく
  フィギュア萌族の異常な感じを導入したのは成功だと思います｡
  
  あと、「風が来た。車の中で、フロントに扇風機を置き、文庫本に手を伸ばす。本がこちら側に押し出される｡強い風でもないのに｡妙な感じで､手に取り読む｡」が、
  「風が来た。車の中で、フロントに扇風機を置き、文庫本に手を伸ばすと、本がこちら側に押し出される。強い風でもないのに。手に取り読む。」と書き直されていますね｡
  ハードボイルドな印象を高める為に､「妙な感じ」という説明が抜かれたのは良いんじゃないかと思います｡妙な感じと書かなくとも妙な感じなので｡
  ただ、
  「文庫本に手を伸ばすと、本がこちら側に押し出される。」と、文庫本に手をのばすと言う行為と、本がこちら側に押し出されることが直接結びついてしまうのはどうかと思いました｡本はミニ扇風機の風で動いたのでしょう？
  「文庫本に手を伸ばす。本がこちら側に押し出される｡」と、センテンスが分けられていた物の方が良かったような気がします。
  
  「髪の長い女」が「髪の長い女がぶれてプリントされている。」に変わったのは良いと思います｡
  直接幻影の女のことではなく､栞を指す言葉だということがはっきりして｡  ('05/01/21 22:53:58)
• みつとみ :
  ｄ様へ
  
  細かい指摘ありがとうございます。
  よく読み込めましたね。正直、少し驚いた。
  d様はただものじゃない。おそるべし。
  １カ所だけコメント。ミニ扇風機の風で、文庫本は動かないですよね。
  風はそんなに強くない。それなのに、こちらに押し出される。
  それが「妙な感じ」ということになります。
  作者もうまく説明できなくて、申し訳ないのですが、
  「女」の作用で動いたのです。
  
  ありがとうございました。  ('05/01/22 14:20:58)

10㏄程の夢がこぼれ
きみは白い遊戯の
疑惑の中に
失せてしまった

またひとつ
透過した心が赤く染まってゆく

青いボタンを外した空に
千の想いが飛び込み
空は人の数だけまばたきしながら
炎と化してゆく

わたしを乗せて
帰還した陽子は
無数に開いた壁の孔を
温めながら去っていった

それは
私の直接性がくずれる瞬間だった

• ワタナベ :
  わからん。
  直接性というならば、それには指示対象が必要だ。
  ”私”の直接性の示す指示対象とはなんだろう
  たとえば「僕はあの日のことを忘れない」
  この場合直接性はあの日のエピソードのことを示す
  この詩の中では”私”の直接性が示す指示対象に関する記述がどこを見ても見当たらない。
  強いて言うなら、一連目あたりだろうか
  あと、３連目、４連目のつながり
  ３連目はかなり広い情景、空
  ４連目はミクロな、
  ＞わたしを乗せて
  ＞帰還した陽子は
  このギャップが”私”の直接性を崩壊させる原因だったのだろうか
  ものすげー誤読だったらごめんね＾＾；
  まだまだ、まだまだ修行不足です。  ('05/01/17 05:43:43)
• ワタナベ :
  訂正・３，４連は飽くまで対照的に書かれているに過ぎず
  そしてそれぞれが同等に”私”の直接性を崩壊させる原因となっている
  と読むほうが自然ですね。
  でも相変わらず作者の立脚点と、なにを言いたいのかが分かりませぬ。
  漠然、と感じてきましたけど。  ('05/01/17 19:51:01)
• 月草原 :
  ワタナベさん　レスありがとうございます。
  直接性を英訳したものをタイトルにしようと思ったのですが、なかなか当てはまる訳語がみつかりませんでした。
  ワタナベさんがもちいられた「立脚点」という語を見て　これだ！と思いました。
  立脚点がどこにもない私に愛の手を（笑）。  ('05/01/20 09:49:00 *1)
• アーユ :
  白い遊戯ってなんだよ。最初のネタふりがわかんないから赤も青もいきてこないよ。  ('05/01/20 22:26:11)
• 月草原 :
  アーユさん　レスありがとうございます。
  頭の回転の速い寸評は、けなされても悪い感じを受けませんでした＾＾
  ご指摘大変もっともだとおもいます。
  白い遊戯　まぁ、夢から零れたワルイやつとでもおもってくださいませ。  ('05/01/20 23:24:12)
• アーユ :
  頭は回転良くないですよ。毎日インターネットばかりしてちょっとイライラしていたので人の詩を悪く言ってスッとしようと考えたのです。
  白いのは覚せい剤ですかね。そう考えると大事な人がいなくなった後の青空がグーンと広がってる感じがします。寂しくてよい感じです。  ('05/01/20 23:39:48)
• d :
  覚せい剤か､笑った｡確かにそういう見地で見ると意味が解るのな｡(^^;
  ようするに、そういう説明がこの詩には必要だ､足りないというわけだ｡
  他の人も言っているが､
  「直接性」は、崩れたのではなく､
  「直接性」に触れたようにこの詩は読める｡
  崩れる前提崩れた物を書いていないじゃないか､だいたい｡
  或いは崩れる以前を書かないとして､崩れという状況のみを書くにしても､
  もっともっと書き込んでほしいと思う｡
  でも最初の投稿から見ると､ずいぶん良いと思うよ｡  ('05/01/21 00:57:30)
• 月草原 :
  うら若き15の乙女に、覚せい剤だなんてそんな直接的な！
  わたしの言動をみて患者と勘違いされることが実際にあるんです(笑えない)。  ('05/01/22 01:44:57)
• 南蛮たこ揚げ :
  10㏄ってのは、男性の平均的な射精時の精液量でしょ。
  イギリスのロックグループ「１０㏄」のバンド名の由来にもなっている。
  ３０年以上前のデータだから、今は何㏄か知らないけど。
  
  ずいぶん直接な性だね
  うら若き15の乙女さん  ('05/01/22 09:28:21)
• 月草原 :
  南蛮たこ揚げさま
  どんなかたちであるにせよ、わたしの詩にハマッテくださることは喜ばしいことです。
  これからもわたしのファンでいてくださいませ。  ('05/01/22 10:12:32)
• 軽谷佑子 :
  全体的に断片的なイメージを詰め込みすぎて逆に散漫な印象。
  タイトルへのつながりがまったく見えず、直接性、ということばが完全に浮いてしまっている。
  (つながらなければいけない、ということではないけれど、詩文中にタイトルと同じことばが
  出てくる以上、何らかのつながりは必要だと思う）
  とくに、二連、三連にかけての表現は、もう少し推敲するべきではなかったかと思います。
  
  あと、これは非常に個人的な意見なので、聞き流してくださっていいんですが、
  この場でのわたしの詩にハマる、だのファンでいて、だのって発言はいただけない感じがする。
  批評の場において個人的なお気に入りだとか好みとかを訴えることほどつまらないことはないだろうし、
  そういう観点を作者がもとめる（もしそれが本気でないとしても）ようなことをいうのはナンセンスではないかと。  ('05/01/23 11:26:35)
• 月草原 :
  軽谷佑子さん レスいただきありがとうございました。
  ご指摘の点、勉強になります。
  スキャンダラスな話題に終止符を打とうという気持ちで、ああいうかたちの書き込みになったのですが、軽率だったと反省いたしております。暫らくの間、自粛しようとおもっております。とても楽しかったです。それでは、またお会いできる日まで＾＾  ('05/01/23 12:32:26 *1)

壜の底に口を開いた花、そして花
生れ落ちる苦しみに香気を瀰漫させる
絵の具を重ねたセラミックの織物
滲入してくる悪鬼の呼吸
年老いた聖霊が薄暗い内腔を破りかける
死人が活発に死の目覚めを目覚めるところだった
その、物質と非物質との葛藤
膨張は実は錯覚なのだ
黄色い小人がダイアモンドの罅から尿をこぼす
太古の鼓動をそうやって伝えていくのだ
気狂いのような盲信に従い、電灯の粒子のように
神と人とすべての結節点へと
留金から放射する獣の視線
植物の欲望とその廃棄物のように
花々は派生した哀しみに狂喜しながら
事務的な彗星は塵を残した
塵は何ら属性を持つことがなく、無数の腕を差し伸べている
真空容器の中に転がり、闇の欠点を狙っている
因果を超越したバクテリアは不義の子を孕んだ。

• d :
  死体が腐っていく様を鉱物質に描いてみようという試みでしょうか？
  咀嚼されていない堅苦しく縮こまった言語障害者のような表現の羅列は嫌｡
  最初の一行はすてきだが後はほとんど嫌｡
  >植物の欲望とその廃棄物のように
  >花々は派生した哀しみに狂喜しながら
  >事務的な彗星は塵を残した
  この辺も悪くないが､「事務的な彗星」の「事務的」はぶち壊しにするような違和感がある｡
  >滲入してくる悪鬼の呼吸
  >年老いた聖霊が薄暗い内腔を破りかける
  >死人が活発に死の目覚めを目覚めるところだった
  ここなんてとりわけ脳梗塞気味のハゲのように嫌だが､
  「滲入してくる悪鬼の呼吸」はあまりにも酷い｡  ('05/01/21 23:51:08)
• 広田修 :
  dさん
  レスありがとうございます。勉強になりました。この詩はストーリーもなければこれといったテーマ性もないあぶくのような詩ですが、実験的に投稿してみました。表現に関して言えば、あまり華やかな言葉は使わないようにするというのが私の一般的なスタンスです。だから１行目なんかは自分ではあまり好いていません。何かごつごつして醜悪で残酷なものを描いてみたかったんでしょうね。（４年ぐらい前のものです）  ('05/01/22 08:38:19)
• たもつ :
  こんにちは。はじめまして。
  目を薄めにして文章のつなぎ方とか文末とかだけを見ていくと平板な印象
  をぬぐえない。文章に緩急がない。
  例えば一行、二行は
  体言止め（花）、体言止め（花）、～る
  三行目、四行目、五行目も
  体言止め（織物）、体言止め（呼吸）、～る
  と意図的かどうかはわからないが同じ構造になっていて、面白味がない。
  八行目「～のだ」という文末が十行目にもやはり出てきて文章の見せ方と
  してどうかな、と思う。
  十一行目は同じ一行に「ような」と「ように」が併用されているし三行目
  先にもやはり「ように」が出てきて、これもまた文書の見せ方としてどう
  かと思う。
  ストーリーもない、テーマもない、そんな詩を自分は否定しない。
  ただ、詩を書くのに行き詰まって、辞書から言葉をランダムに抽出しそれ
  らしくつなぎ合わせた、という印象を読むものに持たせてしまうのは、や
  はり上記のとおり、文章として人をハッとさせる展開がないからなんだろ
  うと思う。  ('05/01/25 15:33:08 *1)
• 広田修 :
  たもつさん
  レス有難うございます。参考になりました。一応テーマっぽいものがあって、それをめぐって意識に浮かんだイメージを次から次へと言語化していっただけの詩です。読んでいて、何か不純物みたいなものが現れては沈んでいく、そういった効果を狙ったものに結果的にはなってしまいました。意味をとってもらおうとは思っていません。羅列ともとられうるイメージの連鎖の底になにか意識のうねりのようなものでも感じ取ってくれれば幸いです。ねじくれて、絶えず異時点へと向かっているような。
  うーん、この手の詩に展開を持たせるのは難しいような気がするなあ。でもあったらあったで面白いかも。  ('05/01/25 19:45:30)

暗闇にささげ持つ、椀の
なかに甘物を待ちながら
幾年月


野の
花


ものの正しいかたちが
損われようとしている
腕の関節が
黒い布に覆われている
あいだ


夏至


頬張る
もはや、長寿を
約束しない

• ワタナベ :
  こんにちは。一連目は旧約聖書のモーゼの十戒、天からユダヤ人たちのもとへ降るマナのことですかね。それから幾年月、野の花は時間の流れを表したでしょうか。
  ”ものの正しいかたち”って、なんでしょう
  失われた神の恩恵について書かれたものでしょうか。
  正直いまいちつかみかねました。
  曲解を恐れずに申しますと、ある種宗教色を帯びた詩はそれだけオリジナリティーを出すのがむずかしいと思われます。旧約聖書の時代、から幾時代がたち、現在におけるマナの存在を描こうとしたものと読むならば、少し色気をだして、現在の描写をいれてみるとどうだろうと思いました、が、これはこれで完成しているとも読めます。最終連もそれなりに説得力がある。
  多分、mannaについてもっと知識の深い方が読まれたら違う読み方になったでしょうね。
  ものすごい誤読だったら申し訳ない。失礼します。  ('05/01/26 10:39:11)
• ワタナベ :
  小品として読むならば、そこそこに完成していると思いました。  ('05/01/26 10:58:11)
• 清野無果 :
  ありがとうございます。
  僕としてはむしろ「お話」としての聖書に興味があって、宗教色は薄くしたつもりだったのですが、それでもこうしたタイトルにした以上、ワタナベさんのような解釈も免れえないものなのですね。  ('05/01/26 16:29:50)
• ワタナベ :
  成る程、失礼しました。
  そうですね、私としては、読者の先入観を取り払うのは難しいかと思います
  詩として、随分と言葉を切り詰めてらっしゃいますから、話の道筋を追ってゆく場合、どうしても旧約聖書の予備知識が必要になります。もしそれがなければ、全体としてかなり漠然としたイメージになってしまうことでしょう
  そして、予備知識があると仮定した場合、読者の（すいません、飽くまで私の主観ですが）読む流れとしては、まず題名を見て、頭の中に聖書の話が浮かびます、そして一連目を見ると、ああ、やはりこれは旧約聖書をもとにした詩なのだな、と思います。そこですでに先入観が生まれてしまうんですね
  うまく表現できないのがもどかしいですが。誤読申し訳ないです。  ('05/01/26 18:26:57)
• d :
  端麗清楚なのはいいが､説教臭く感じる｡
  ＞ものの正しいかたち
  ってなんだ？反吐が出るぜという気分｡
  
  タイトルの物語が大きすぎて､
  すまないが、それを受ける器であるには薄っぺらいと感じました｡  ('05/01/27 20:50:03)
• 清野無果 :
  ｄさんありがとうございます。
  
  ＞タイトルの物語が大きすぎて､
  ＞すまないが、それを受ける器であるには薄っぺらいと感じました｡
  
  でもタイトルがでかいからといって、詩まで大きくする必要はないと思うのです。むしろ大きな物語を日常のレベルと折り合いをつけてゆくにはどうしたらいいか、という思いが自分のなかにあって、この詩ではそれを試行錯誤している状況です。  ('05/01/27 23:25:03)

さしこむ月明かりに
浮かび上がる
窓枠におかれた青白い手
古びたホログラムのような
その手の
輪郭が、ぶれ
はしる、ノイズ
握られたナイフの
かるい重み

ナイフは澄んだ鏡
凪いだ夜空がうつりこんでいる
波紋のない夜の底に
ちりばめられた電気仕掛けの蛍
発光ダイオードの
繁華街をながれる無数の影
わたしは影の逆投影
ながされながら
夜空見上げれば
どこか懐かしい
懐かしい月が
月が

ノイズ

夜風がやわらかくカーテンを揺らし
青白い手の
輪郭が、ぶれ
はしる、ノイズ
きえてゆくホログラムのように
き　えてゆく
青白い手の
その先の
窓際に
残されたナイフ
煌々と
つ
きに

ノイズ

• たもつ :
  印象として、軽い。ワタナベさんはこの詩を書くことでどれだけ自分に近づけた
  だろう。結果として、どれだけ自分の遠さを知っただろう。そのような「作業」
  がどれだけできただろう。
  何となく思いあたるようだったら考えてほしい。  ('05/01/27 19:56:34)
• 広田修 :
  ナイフは夜のよりしろとなっていると感じた。鋭敏に質量化し、魔を潜めて。夜やほかのもの、たとえば意志なんかがそこに向かって収束していく感じ。それに対して、ノイズは拡散するものだと思った。主体から、夜から、もしかしたら月へと向かって。そして、この収束するものと拡散するものとが、不思議と対立せず、微妙な均衡を保っている。そんなことを思った。誤読だったらすみません。  ('05/01/27 20:39:59)
• d :
  弐瓶勉かな？
  ＞わたしは影の逆投影
  これは手抜きだと感じる｡表現することを途中で投げ出したのでは｡
  他の部分も､もっとSF的にいくらでもふくらませることができるだろう｡
  ちょっと下書きのような感じ｡  ('05/01/27 21:07:35)
• ワタナベ :
  たもつ様、広田様、ｄ様
  評は衝撃であり、戦慄でありました。
  どれほど感銘をうけたか、またどれほど勉強になったか
  これからの詩に対する姿勢の変化でいつか証明できればと思います。
  ずっと心に刻んでおきます。
  本当にありがとうございました。  ('05/01/28 05:26:12)

あなたはそこから　あふれていった
ありあまる夜の　星くずのやさしさ　

はるかな高みで　もろもろの祈りを受容し
夜明けには　あらゆる傷を　
とりどりの姿にひらく

ながれの果てで　あまたの澱みを清浄して
世界のおわりに　すべての
きよらかな　あやまちをゆるす

ハートフル　ドラゴン

めざめのふちで囁いた　万の言葉のうちの
ひとつだけを　かなえるという

透きとおったみどりの聖獣
　
ときには遠く　また近く
落雷のようにひらめいて
ついには　しんみりと
雨のように　わたしをみたし

あなたはそこから　あふれていった
ありあまる夜の　無聊にたえかねて

• 広田修 :
  曲解を恐れずに書く。「あなた」は「ハートフルドラゴン」を指すのだろう。「あふれていった」という表現によって流体的なイメージを付与されたドラゴンはいっそう幻想性を増したように思う。また、その表現と、「ありあまる夜」という表現に共通するある種の充溢する感じが、ひょっとしたらドラゴンは夜そのものなのではないか、といった憶測さえ可能にする。現実世界を超越し恩寵を可能にする神に近い存在としてのドラゴンの姿を多分描きたかったのだと思うがそれはおおむね成功しているのではないか。
  ただ読んでいて２点ほど矛盾らしきものを感じた。まず、「もろもろの祈りを受容」するのに、実際に成就させるのは「万の言葉のうちのひとつだけ」だという点。もう一つは、恩寵を与えるはずのドラゴンがなぜ「あらゆる傷をとりどりの姿にひらく」のか、という点。私の読みが浅いのか、それとも作者の構想が甘かったのか。  ('05/01/21 22:10:31)
• d :
  タイトルにもなっている「ハートフルドラゴン」という言葉が強すぎて、
  読み手が作品に入り込む間口を狭くしていると思う｡
  ここは天使とか神様とか､
  もっと一般的にイメージを抱きやすい物であった方が良いと思う｡
  優しくってすてきな詩だが､所々､言葉がシャープでないと感じる｡
  「もろもろの」「あらゆる」「とりどりの」「すべての」、
  こんな似たような言葉をいくつも並べるのは良くないと思うの。  ('05/01/21 23:29:55)
• みつべえ :
  あれですね、たぶんこのドラゴンは「もろもろの祈りを受容」するけれども、それには「あらゆる傷を」ひらくという代償が必要なのではないでしょうか。ただ祈っただけではダメなのかもしれません。それに誰にでも恩寵をもたらすのではなく、「ゆるす」のは「きよらかな　あやまち」です。「万の言葉のうちの」「ひとつだけを　かなえるという」のも、シビアで酷薄な神獣としてはハートフルのほうなんでしょう。「もろもろ」「とりどり」「あらゆる」「あまた」「すべて」は、言葉の音を整えるために無意識に言いかえたのだと思います。このへんはセンスの問題かと。声にだして読んでみるのも一興でしょう。いや、脱稿した作品は自分でもよくわからないところがありますね（笑）  ('05/01/22 00:27:39)
• たもつ :
  ダーザインさんの
  ＞タイトルにもなっている「ハートフルドラゴン」という言葉が強すぎて、
  ＞読み手が作品に入り込む間口を狭くしていると思う｡
  という言葉は大いに頷ける。
  「ドラゴン」という架空の動物が出てきた時点で読み手としてはそこに世界
  観の構築を期待する。
  このような世界ではこんな生物がいて、こんな人々が住んでいて、こんな規
  則があって、こんな生活をしていて等など。書き込みがまだ足りないと思う。
  例えば、みつべえ氏は連作詩「そろもん」を今現在執筆中だが、一篇一篇は
  何これ？という以外に感想の持ちようもない数行のものたちだ。
  その恐ろしい数の詩群は出鱈目に積み上げられているが、何を書くべきか、
  という語り手の態度（作者の中に内在するテーマといってもよい）が一貫し
  ているため、複雑でなおかつきちんと整理された世界観を作り上げている。
  この「ハートフルドラゴン」の一品では作者も読者も何も語りえないと感じ
  る。作者が何らかの形で「成果」とする時にこの作品をどのように位置付け
  るのか、という問題だと思う。  ('05/01/24 09:26:53)
• みつべえ :
  わー、たもつさんだ（笑）
  思うところがあって週に一回過去作を投稿しますのでよろしく罵倒のほどを。
  で、「ハートフル　ドラゴン」は、アニマというか、アニミズムのようなものを漠然と考えていたときにできた作品で、なぜそれがドラゴンなのか、自分でもわからんのです。このあと「ぼったくり　タイガー」という詩をかきはじめて挫折しました（爆）  ('05/01/24 20:18:26)
• Canopus（かの寿星） :
  ドラゴンってのは中国では神獣だし、西欧ではもっと過酷な存在だよね。
  「ハートフル」な「ドラゴン」てのは、結構魅力的なことばの結びつきだと
  思うんです。
  だからこそ、この詩のドラゴンの顔がやたらもったいぶってて、普通のドラ
  ゴンの範疇を抜けだせてないのには、ややがっかり。
  やっぱりここはイッパツ、新しいドラゴンの創造が必要だったんではないで
  しょうか。  ('05/01/28 00:32:13)
• みつべえ :
  新しいドラゴンかあ。それ、いいなあ。また挑戦してみます。  ('05/01/28 07:14:13)

まくら辺まで海がせまってくる
耳たぶの岬を
ひとむれの蟹が離脱する
貝殻のがらがら、星々の鎖、花時計の憂鬱
それからそれから半世紀にわたる大小便など
にぎやかな
薄明へ

ぬれた砂と一本の骨から、あのひとを
復元しよう、家の壁はかたむき
窓はへんに歪んでいるから、見えるだろう？
ぼくらにしか知りえない事物のうらおもて
火のそばで
ぼくは裸になって骨を抱いた
少量の血をささげ、ゆるやかに砂をのんだ
ここで失われるものが
べつのくぼみを満たしてゆく感覚
砂のひとへ

たとえば父よ
祭礼の夜には、炎の過剰が
あなたの欠落をくまどるのだ、骨は
少量の血を吸い、ゆるやかに砂をまとった
カボチャあたまに灯がともり
潮騒のような鼓動を打ちはじめた
ねえ、ぼくの肩をかしてあげるから
立ち上がって、手をつないで
いっしょに水族館へ行こう
まわる魚の切り身をたべながら
焼酎のお湯わりをのもうね
こわれた陶器の恋人のことや、腐った希望
愚にもつかない肉や、埒があかない野菜の
鍋料理を、二人で、野暮ったくつつこうよ
なあ、父さん
酔うほどにめざめてくるぼくらの饗宴
せめて、朝日が、のぼる、までは、さ

• d :
  >まわる魚の切り身をたべながら
  >焼酎のお湯わりをのもうね
  
  才能なのか､あざといのか、どう感じさせるかきわどいところだ｡
  
  初めの方は面白い｡
  3連目､「父」。
  神のイメージから始めて、
  ＞鍋料理を､ふたりで､野暮ったくつつく
  リアルな父に転調してしまうのには、俺は正直どっちらけた｡
  他の奴がどう感じるかは知らんが｡
  >こわれた陶器の恋人のことや、腐った希望
  >愚にもつかない肉や、埒があかない野菜の
  >鍋料理を、二人で、野暮ったくつつこうよ
  このへんの表現の野暮ったさ、
  意図されたものであるとしてもダサイという印象を免れない｡  ('05/01/28 22:16:33 *1)
• みつべえ :
  おはようございます。出勤前にひと言。
  
  ＞こわれた陶器の恋人のことや、腐った希望
  ＞愚にもつかない肉や、埒があかない野菜の
  ＞鍋料理を、二人で、野暮ったくつつこうよ
  
  
  ここだけ取り出して眺めると、たしかにダサイようです（笑）父が死んでから２０年以上になりますので、この詩もそれと同じくらいに古い詩篇のひとつですが、それだけにこの配置は私のなかでは妙にしっくりしていて、いまとなっては他の言い換えがちょっと困難かなと思っています。「こわれた陶器の恋人」というのにも当時愛読した岩田宏の影響がありそうだと、いま気がつきました（笑）  ('05/01/29 07:50:51)

　目をとめてくださった方、感想をくださった方ありがとうございました。
　この作品は多くの方々の目に触れる価値のない単なる言葉の羅列に過ぎない
　ので消去いたしました。これを機に深く反省したいと思います。
　管理人さんへ　削除して結構です。

• 広田修 :
  陳腐だと思った。だが、陳腐さをめぐってはジレンマがある。人が心から実感するのはたいてい陳腐な内容だと思う。それを余り手を加えないまま表現してしまうと、陳腐な印象を相手に与えてしまう。でも、その実感は、雰囲気で言葉を並べていったらたまたまできたイメージなんかよりずっと伝える価値があるのだ。心からの実感は伝える価値が大きいが、一方でそれを曇りなく伝えようとすると陳腐になってしまう。
  この作品は、そういったジレンマを乗り越えた地点で書かれたものなのだろうか。
  このテーマを書きたいならもっとひねりや付けたしが必要だと思った。  ('05/01/29 11:37:49)
• シンクレール :
  結局は陳腐な詩ということです。(苦笑)  ('05/01/29 12:19:15 *2)
• 広田修 :
  ありきたりでも実感に裏付けられた詩は僕は好きです。雪の日にあなたが得たもの、大事にしてください。なんて偉そうなこと言ってすみません。  ('05/01/29 14:10:58)
• シンクレール :
  ありがとうございます。ところでよく考えてみるとあなたの批評は的をえています。私の結論はこうです。つまりこの詩は私にとって確かに真実であるけれど、他人にとってそうあるにはまだまだ未熟だということ、その体験に対して媒体となる私がまだまだ持て余してる感があるということです。私が垣間見たものをそれ以上でも以下でもなく人に明らかにできるよう切磋琢磨したいと思います。  ('05/01/29 14:54:48)

違う肌の色をしていたのだ
液体の中に紛れ込んだ暗い金属片のように
緩やかに回遊しながらも受け入れられず
何も望んでいやしなかった――
盲者が色を識らないように
幼い統覚には望みを知ることができなかった
掘っても泉はなく　探しても果実はなく
知らない土地には在ったのだろうが
そのことすら知らずに

いわれのない迫害を受けた
柔らかい鍵穴に鉄鎚が押し込まれたように
血飛沫があがり　痛みは止まず
敏感な内部組織はむき出しになり
言葉を恐れ　しぐさを恐れ　人を恐れた
やがて血は皮膚の色のように黒く固まり
心にこびりついた――
無垢な精神の死を悼み
帰らぬものへ心焦がれ
ひとり泣いた
冷たい音楽のように悲しみは流れ
転調は周到に行われて
やがて憎しみへと凝固した

暴力しかなかった
エーテルの壜を砂で満たすように
筋違いな方途で渇きを潤していった
望みは別にある　そんなことは解っていた
ただ回路の乱れた機械人形のように
己の柔弱さを知らぬ者たちを斬りつけ
自分の傷と同じ形の傷口をつけていった
近くの海はひどく波立っていて
それに呼応するように
支配し　破壊していった
遠くの海はひどく穏やかだった――
漣の音が聞きたくて
おおらかに抱擁されたくて
だがもはやそれは叶わぬことだと知っていた

親を殺した
桎梏を食いちぎる野獣のように
愛と苦悩による繋縛から逃れようとして
そして良心は崩れ落ち溶壊した
もはや繋ぎ止めるものはなく
黒々とした自由の大地を
くすんだ欲動のままに駆け　吼えた
ただ　一人残された夜には
犠牲者の苦しみにあてられて
悲しみが心を深く抉るのだった
殉教者のような悲しみだった――

殺害人は今日も疾駆する
薄青い精神の腐敗を食い止めるため
世界の与えた傷創の旗印に殉ずるために

そして殺害人は世界に殺される

• d :
  ＞世界の与えた傷創の旗印に殉ずるために
  
  尋常ではない心境なのだろう｡言葉が硬いのは｡
  尋常でない心情を平易な言葉で書き表わすのは大変だし､
  言葉が湧き出るままに書き記すエネルギーを削がないのは､
  精神衛生の観点からは良いかもしれないが､
  他人に読ませる「作品」としてはどうかと思う｡
  統覚鉄鎚血飛沫内部組織無垢な精神の死、、、
  硬直した言葉がしこりのようにわだかまる荒地に､
  遠い海の幻影が投影される｡
  このシーン､もっと鮮やかに書いて欲しかった｡
  
  難しいとは思うが､解り易い言葉､人に伝わる写実的イメージを心掛けて欲しい｡
  
  そんな記述の合間に､  ('05/01/29 21:20:12)
• 広田修 :
  dさん
  ご批評ありがとうございます。やはり硬めの印象が残りますか。高等教育の悪影響なのか、硬質なものを好むところがあります。三島由紀夫なんか大好きです。吉岡実も。このへんは好みの問題なのかもしれませんね。ただ、最近現代詩フォーラムの詩人さんが書いている詩なんかを読むと、やわらかい詩ばかりで、またやわらかくても良い詩は結構あって、自分は時代遅れなのかな、などと思ったりもしています。  ('05/01/29 22:22:34)
• d :
  俺も某所でやわらかい､わかりやすいといえば聞こえはいいが､
  日記のような詩を書いている詩人さんに､『探索者』を、
  「シュールレアリズム､というか、70年代に現代詩が小難しくなって、読者離れが起きたことを想起させる。」という批評を受けたことがある｡
  70年代の話しはいいとして､現況､詩誌を誰も読まないのは
  ポエジーやイマジネーションの冒険が失われて
  現代詩が日記化したことにあると思うのだが、
  面倒なので主義の違う人相手に反論しなかった｡
  相手が日記詩人じゃな。
  
  時代遅れいいんじゃないの？
  大いに時代に櫂射して貰いたいと思います｡
  硬質な詩は､鉱物質の美しい輝きを放てばいい､
  広田さん独自の有無を言わせぬ圧倒的な筆力を身に付ければいい｡
  その為にも､抽象を具象化する写実的描写の鍛錬が必要だと思われます｡  ('05/01/30 00:12:04)
• 広田修 :
  ありがとうございます。励まされた気持ちです。「抽象を具象化する写実的描写の鍛錬」心にとどめておきます。  ('05/01/30 08:08:55)

それは
全てを見透かすように

それは
全てを呑み込むように


僕を圧倒する



それでも何故か心地良く

僕はその空間に
身を委ねた


途端

黒洞々とした闇に吸い込まれそうになり
慌てて僕は
地面に足をつけた

• 広田修 :
  わかりやすい詩。ありきたりといえばありきたりだが、改めて書かれると読む側としてもその内容を再発見するような感じがする。しばし夜空について思いをめぐらせてしまった。闇は休息の象徴であると同時に、我々に、生の根源にある不安を垣間見せる。  ('05/01/26 09:04:18)
• ワタナベ :
  私としては物足りない感じがします。
  どのように圧倒されたのか、どのように身をゆだねたのか、どのように心地よかったのか、もっと表現を尽くして（あるいは練って）読者を説得する力をもたせるべきではないかと思いました。  ('05/01/26 10:04:15)
• たもつ :
  この詩のキモは「慌てて僕は地面に足をつけた」ことだろうと思う。
  とっくに地面は足についているのに。
  「ありきたり」「物足りない」という感じが残るのは、最後のこの
  キモの部分が、曇天を切り裂く一筋の光のような突き抜け方をしき
  れていないからだろう。
  小品としてうまくまとまっているが、なおかつそこから外に飛び出
  ようとするプラスαが欲しい気がする。  ('05/01/26 10:43:48)
• 友路 :
  広田修さん　ワタナベさん　たもつさん
  ありがとうございます  ('05/01/30 21:52:50)

例えばそれは、南国の蝶のように、
甘い香りを発し、
闇に伏せた光を好んだ。
夜の東京が好きだと、そう言った。
確か、雨だった土曜日。

こいつを買ってみたものの、
どこか白けていて、
そんな気不味さに雨は良く似合っていて、
サーッと言う雨音を聞きながら、
ろくな話もせずに、歩いて国道沿いまで。

ぼんやり明るい自販機の前で、
温かいジョージアを渡す。
微笑。そばかすだって、悪くねぇ。

お前を選んだのは大した理由なんか無くて、
ただ、綺麗な青いシルクが、
モルディブの海で染めてきたような青いワンピースが、
お前の痩せた胸や濡れた足元で
儚く揺れたから。

アルコールで滲んだ俺の目に、
南国の青はまた揺れる。
マタドールに挑発された思春期の雄牛は、
多分こんな感じ。

うっとりするぜ。
うっとりするぜ。

45rpmで世界が回り続けるなら、
それはきっと素敵な事。
ネオンも汚水も光の雨もピアノの音も
みんな綺麗に混ざればいい。

俺とお前も、そうなればいい。

• 軽谷佑子 :
  陳腐な単語を接ぎ合わせて、というのが第一印象。
  キザな歌謡曲の歌詞のようだ。
  好みの問題かも知れないが漢字変換の多さもうっとうしく感じる。
  
  連ごとのカタカナのバランスとか、一貫している
  言葉遣いのリズムはうまいなと思う。  ('05/01/14 02:01:14)
• イグチユウイチ :
  軽谷佑子さん
  
  はじめまして。
  真摯な感想をいただき、ありがとうございました。
  
  > 陳腐な単語を接ぎ合わせて、というのが第一印象。
  > キザな歌謡曲の歌詞のようだ。
  > 好みの問題かも知れないが漢字変換の多さもうっとうしく感じる。
  
  浮かんだイメージを表現した結果、確信と共に自分から出てきた言葉でしたので胸を張って投稿させていただきましたが、陳腐と思わせてしまったら自分の負けですね。とても悔しいですが、前向きに今後の創作の糧とさせていただきます。また、漢字が多くてうっとおしいと言う御意見はとても参考になりました。
  
  > 連ごとのカタカナのバランスとか、一貫している
  > 言葉遣いのリズムはうまいなと思う。
  
  カタカナのバランスは全く気にしていませんでした。リズムは音読しながら推敲したために、ある程度まとまったのかも知れません。
  
  全く異なる視点からの御意見、本当にありがとうございました。
  少しずつですが、次へ行く事ができそうです。  ('05/01/14 22:31:32)
• d :
  祐子ちゃんはキッツイなぁ、わらぃ。
  確かに漏れも臭い歌謡曲､それも演歌みたいでダサいと思ったのだが､
  この詩はちょっと語尾とか語り口を変えるだけで随分おしゃれになると思う｡
  演歌調の部分は全部お洒落に直すべき｡
  EX
  ×悪くねぇ
  ○悪くない
  
  ×うっとりするぜ
  ○うっとりするよ
  
  ×俺とお前
  ○君と僕
  
  読んでうんざりするような詩ではないよ｡
  この詩を書いた気持ちの強さや優しい心持はちゃんと伝わってくる｡
  あとは、臭いと感じさせない自然体､シックな装いを心掛ければいいのかな｡  ('05/01/15 01:19:30)
• 軽谷佑子 :
  ＞dさん
  二回目なので直しますよー、祐子ではなく佑子です。
  ここだけ本名なのでこだわる。
  
  きっついと言われるとどぎまぎしてしまうな。
  相手の作品に対する意見をきちんと述べられるようになればいいな、と
  いつも思っております。  ('05/01/15 01:45:15)
• アーユ :
  なかなかセクシーでよい。酔っ払いからみえる世界が書けてると思う。  ('05/01/20 23:12:00)
• Canopus（かの寿星） :
  どっかの売春宿で女を買って、そいつとセックスもせずに夜通し遊ぶ、毛色
  の変った詩だとぼくは理解しました。2連め冒頭の「こいつを買って」は、は
  じめはジョージアに掛るのかと思ったけどね。
  
  さて、雰囲気はよく出ています。夏の夜、寄る辺ない気だるさ。「モルディ
  ブ」とか「マタドール」とかのキザなことばは、却って型通りのハードボイ
  ルド小説などを連想させてしまって、逆効果だったでしょう。
  
  結末も予定調和的といえばそうなんだけど、ぼくはこの詩、好きだな。  ('05/01/30 23:52:37)

「線路の上を歩いて海を渡る
　それ自体はけして珍しい行為じゃない
　だが
　心してきいてほしい
　次の駅にたどり着くことのできる者は
　きわめて稀である

「大洋をどこまでも縦断する一本の直線
　それは島嶼
　それは紡がれたほそい蜘蛛の糸
　それは世界をやさしくコーティングするシナプス
　それは人類にただひとつ残された叡智

「必需品　まずは
　一本のおおきな水筒と
　絶縁体の手袋と靴を用意すること
　線路は帯電していて触れると必ず体を蝕む
　また駅間の距離は定かではないが
　夜通し歩いても二日は優にかかる

「マリーノ超特急は週に一本
　南回りの便ばかりが走っている
　急げ　急いで海を渡れ
　列車がぼくらを飲みこむ前に
　ぼくらの運命が
　サイコロのように決まってしまう前に

「線路のまわりの波はおだやかで
　はるか向こうには灯台がかすんでいる
　口笛を吹きながら渡った
　私を祝福する太陽と空と海と線路と
　旅の道連れにウミネコの泣き声と
　駅までの道のりはけして退屈しない

「われわれの旅程の
　妨げとなるのは高波だけではない
　強い紫外線と海風は確実に体力を消耗させる
　波に洗われる線路は
　常に横揺れをくり返し
　海を渡るわれわれを拒絶するかのようだ　

「そして今やかなしいことに
　イルカもクジラも人類の敵なのだ
　彼らに見つかったら最後
　四肢から徐々に喰われて
　私の存在した証はどこにもなくなってしまう

「このちいさな街に生をうけて
　なにひとつ不自由なく暮らしてきた
　それなのにどうしてだろう
　駅がぼくをいざなうんだ
　旅に出ようとぼくをいざなうんだ

「海を渡るには駅を見つけなくてはならない
　駅の正確な場所は誰も知らない
　規約上は誰にも訊いてはならない
　秘密裏のうちに目くらめっぽうに
　探す　薔薇の薫りのする方へ

「駅員は親切にも最低限の必需品を用意して
　ボン・ボヤージュ！　旅に出る者を祝福する
　駅員は海を許しなく渡る者を取り締まる
　彼らはためらいなく密航者を射殺する
　駅に駅員のいたためしはなく
　さびれたプラットホームがぽつんとあるだけだ
　駅は
　存在しない

「風をつらぬいてきこえるのは
　マリーノ超特急のユニゾンシフト
　姿をみたことはない
　音だけの幻の列車だ
　私は思い出す私の成し得なかったくさぐさを
　ユニゾンのこだまはいつまでも続く後悔のように

「ぼくははだしで
　海上のプラットホームに立っていた
　これからぼくの渡るまっすぐな線路だけを見ていた
　次の駅は
　かすんでまだ見えない
　歩きはじめる

• d :
  なんだかどこかで読んだ事があるような気がする｡どこかで読んだのだろう｡
  上手な詩だ｡アイデアも良い｡どこに出しても通用するだろう｡
  が、初読ではない今､面白いかと聞かれれば、ちょっと退屈したと答える。
  この上手な人には更にもうひとつ､突き抜けたイメージの飛躍を求めたい｡
  この作品の完成度の高さの中には､
  プチブルの大家が手わざで書いちゃったようなネムタイまとまりがある。
  
  気になった所だが､
  >ぼくらの運命が
  >サイコロのように決まってしまう前に
  「サイコロのように」では陳腐の印象を免れない｡  ('05/01/28 21:59:41)
• 広田修 :
  世界観がしっかりと出来上がっていると感じた。それも整合的なものではなく、不整合な世界観。旅路は楽なのか苦しいのか分からないし、駅は存在するのか存在しないのかも分からない。（最後にはプラットホームに立っちゃってるんだけど）そこが妙にリアルだと感じた。伝聞の連鎖の過程で真実と虚偽との区別がつかなくなっている感じ。また、人によって感じ方が違うということ。
  列車には乗れないんですね。何のための列車かと。何のための線路かとつっこみを入れたくなるが、線路の上を歩って行くという通常でない感じが良いと思う。普通に乗っちゃったら面白くないですしね。
  発語だけで構成するというレトリック、複数の視点から語るというレトリック。それだけのレトリックでも、面白い詩は書けるんですね。  ('05/01/29 10:28:10)
• ワタナベ :
  いや、これはすごいです。何を書きましょうか、
  でも何かを書かずにはいられない。ことば、というもので
  ある種の”世界”が構築されている。いや、ひとつのテーマに基づいた
  どこまでも広がるイマジネーションの中に無数にあるうちの、ひとつの作品世界
  ちょっと気になった点をいくつか挙げると、イルカやクジラのくだり、
  あの連にちょっとした不快感を覚えました、詩と心を通じ合わせることの
  できなかったときのいらだちといいますか、この作品に厚みをもたらすため
  とても重要な連（その前の連も含めて）であることは分かるのですが
  ”私の存在した証はどこにもなくなってしまう”ここにつなげる、他のイメージを持ってきて欲しかった。今やイルカもクジラも私達の味方ではない、
  ってじゃぁ昔は味方だったのかというと、そうではない。裏に見え隠れする
  甘さのようなものを感じました。まぁこれは揚げ足取りのようですが。
  もう一つ、薔薇の香りのする方へ。
  薔薇って漢字、詩に入り込んで読むと、強いイメージを与える漢字です。
  と、同時に身近な漢字です。ここで強いイメージを持ってくるのは
  すごいな、と思いましたが、イメージとして読者のそばにありすぎる。
  ここは強く、同時に読者との距離をもう少しとって欲しかった。
  離れすぎると連を壊してしまうおそれがあるのだけれども、近すぎると
  折角素敵な連がなんだか凡庸に見えてしまう。誰も知らない、誰にも
  訊いてはならない、とても不思議な感じを読者にもたせる連だと思います
  から。この詩、いつも手元に置いておきたいです。
  久しぶりにいいものを読ませていただきました。
  作者に敬意と感謝を。  ('05/01/30 06:50:35 *5)
• Canopus（かの寿星） :
  dさん、広田修さん、ワタナベさん、どうもありがとうございます。
  
  『マリーノ超特急』は、ぼくの中では重要な連作で、『海を渡る』はその3作
  めにあたります。dさんのご指摘は耳の痛いところで、なんとかその「ネムタ
  イまとまり」を脱したいところです。
  
  表現についてのご指摘につき、野暮ですがいくつかの返答を。
  
  「サイコロのように」サイコロという不確定要素の逆説的比喩（これを陳腐
  という指摘はなかなか鋭いと思います）、線路を渡る双六的イメージ、さら
  には『宿命と偶然の対決』というある書物からの引用、から使用しました。
  自分では実は結構気に入ってます（苦笑）。
  
  「イルカもクジラも」マリーナ超特急は、未知の生命体による管理局の運営
  であり、彼らは地球の運営も兼ねています。地球はキビしい自然保護管理の
  なかに置かれている、という設定で、それの伏線として用いました。
  
  「薔薇の香り」前作が、ジャスミンの花束から列車整備用のガスを製造する
  詩だったので、その繋がりで。薔薇に換えたのは、『何かが起こる時、海か
  ら薔薇の香りがする」という、ガルシア＝マルケスの小説から採りました。
  
  と、ここまで書いてきて、こんな解説ができちゃう詩だから、ぼくの詩はツ
  マらんのかもしれないな、とも思った。少なくとも、人知を超えたイメージ
  の飛躍は不可能だよね。  ('05/01/31 00:43:26)

海には人がいつも溢れている。カモン、カモンと鴎は空を飛び交っている。海の青は、カモン、カモンと空の青に混ざりこみ、鴎はいまだ完全には混ざりきらない二つの青の間を、行ったり来たり彷徨いながら、新しい青の侵入を待っている。ぼくが新しい青になれるなら、その可能性があるなら、ぼくは新しい青になって、カモン、カモンとあの空と海に混ざりこむだろう。

海には、海には、海には。鴎が、白い。青い空が、海と鴎に混ざり、茫洋と薄れてゆく陽光は、女の名前みたいにうつくしく、彼女は実在しながら、姿はなく、黒人は、砂浜に足跡を残し、誰かの助けを待っているのだが、なく、海に流され、黒人の腐乱した死体に、白い鴎が群がり、鴎は黒く、同時に青く、ぼくは、そんな光景を見ていた。見ていると、海が溢れ、彼女は実在せず、海は人であふれ、冬に近い季節の海に誓い、背中に釣竿を背負った男は、黒人だった。白人だった。

それから、黒人が海に飛び込んで、一瞬で空に落ちる様態を見届けたあと、白人は海に飛び込んで（黒人と一寸の狂いもない同じ地点に！）、黒人よりも随分緩やかに、空に落ちる白人は、中空で、先に空に落ちた黒人を追うように、落ちていった。白と黒が、青に。ぼくは、「白と黒が、青に」の少し上あたりを、しつこく飽きるまで眺め、それに飽きてしまうと、海に飛び込んで、空に落ちた。中空で、ぼくが青に。「ぼくが青に」の少し上あたりに、鴎が飛び交い、一瞬で青がはじけた。白が消えた。

• d :
  おう､なかなか素敵じゃあないですか｡
  黒人と白人が色彩以外のニュアンスを持たないと良いのだけれど､
  作者の意図とは関わりなく､どうしても読み手に、意味されたものの残滓が渡ってしまうと思う｡人種ってとても強い言葉だから｡
  俺なら「黒い男」とか「白い男」とか書き換える､或いはこの色彩は捨てる｡
  
  あと、「カモン、カモン」、「カモメ､カモメ」どっちがいいだろう｡
  
  >海には、海には、海には。鴎が、白い。青い空が、海と鴎に混ざり、茫洋と薄れてゆく陽光は、女の名前
  >みたいにうつくしく、彼女は実在しながら、姿はなく、
  
  このへんやラストはみごとですね｡
  ド・スタールの絵を見ているよう｡  ('05/01/26 20:19:04)
• d :
  若しくは､ひとりの黒人､ひとりの白人に関わる具体的な描写を入れる。
  漁の光景であるとか､浜辺を散策する様子とか｡  ('05/01/26 22:08:24)
• 蛍 :
  こんばんは、はじめまして。
  
  言葉がきれいなリズムをもっていて、心地良いです。
  青と白と黒。
  色が重なり合い、溶けあっていくようで素敵でした。
  
  ただ、私も白人と黒人という表現に特別な意味合いがよぎり、
  それゆえに鴎の印象が少し薄れてしまったような気がします。
  　
  白として描くのは鴎だけで良かったのでは、と思いました。  ('05/01/26 22:28:28)
• Nizzzy :
  はじめまして。少しばかり。
  
  第一連がすごく好きです。音もいいし（個人的にはカモンの方があっている気がします）
  ただ黒人とか白人のイメージが強くて、その色彩だけCGで塗りつぶした色のように感じます。
  そのためか、何だか２，３連とイメージがFlash作品になってきているのが残念です。  ('05/01/26 23:42:19)
• 広田修 :
  一読して良い詩だなと思った。これは重要だと思う。
  海や空や鴎やぼくや「空に落ちる」はありふれていると思うし、「ぼく」が青になるというのは予想された結末だと思う。それだけだったらつまらない詩になっていたのではないか。この詩の価値は「人」を取り込むことによって高められていると思う。私でもあなたでもない３人称としての人。かといって主体に働きかけるわけでも言葉を発するわけでもない腐ったり飛び込んだりするだけの物や動物に近いものとしての人。この作品世界に対してはいわば異物である人。その異物をうまく取り込んでいるあたりがこの詩の新しさだと思った。  ('05/01/27 09:12:51)
• たもつ :
  きちんと「仕事」がされていると思う。文章に緩急があって、一見たどたどしい
  部分もきちんと読者の興味をひきつつ先を読ませる仕事がしてある。
  しかもあざとさがなく、作者の内にあるリズムが自然と表出している印象が残る。
  「黒人」「白人」についてはダーザインさんが指摘しているとおり、言葉として
  強すぎる。けれど、それは作者の腹のくくり方だと思う。腹くくってるな、とい
  う感じがする。  ('05/01/27 11:05:27)
• d :
  あれ？これ手直し入れました？
  黒人､白人の配置が換わって、
  人種に関わるイメージの違和感を憶えなくなりました。
  黒人にまつわる具体的な描写の後に
  「黒人だった､白人だった」という件の台詞が出てくるのが良い。
  「色彩」が「人間」になり､「人種」ではなくなった。
  
  弄っていないのだとしたら、前のレスは俺の読み落とし。
  これは良い詩だ。  ('05/01/31 20:05:02)
• 一条 :
  みなさん、レスありがとうございます。
  
  みなさんにご指摘頂いた
  「黒人」「白人」の持つ言葉の強さについては、なるほどなあと思いました。
  自分も、ある程度その強さは意識していたのですが、
  その上で、その強さを利用して自然と人のなんやかんやを
  描き切りたかったようにも思うのです。
  強すぎる言葉だったかもしれませんが、過ぎたる差分を補足する描写は
  必要はないかなと思いました。
  
  dさん、手直しは入れてないです。気になる部分もあるのですが。  ('05/02/01 10:04:53)

つづら坂のてっぺんが赤く燃えて
曲がり角のそれぞれに暗がりが生まれる
それがくねくねと蛇のように眼下の町へ
影法師が一組
手前の角の煙草屋の暗がりからあらわれて
穏やかな夕日にそっと目を伏せると
そのまま背後のたそがれの中に溶けていった

煙草屋の軒先にうずくまった暗がりから
誰かが手招きしているような気がして
たずねてみると名前が欲しいと言う
それは私にとって
必要のないものに思われ
私は彼にくれてやった
すると今度は名前を呼ぶ声が欲しいという
私は彼に乞われるままに
次々に私を暗がりにくれてやった
彼は私に礼を言うと
やはり背後の夕日の中へ溶けていくのだった

やがてなんにもなくした私は
彼のいた煙草屋の軒先に腰をおろし
暗がりで
誰かが通り過ぎるのをじっと待っていた
時間はろ過されたように
一滴一滴ゆっくりと世界を染めて
頭上から群青が深まり
そして
暮れて
煙草屋の軒先にうずくまった影
だけが残って
静かだ

うずくまった影が
さっきまで心だった場所に
暮れていったつづら坂の情景を
焼き付けようとしている

• d :
  いや、これは凄いね。
  何て言ったら良いのだかまるで解らないんだがとにかく凄い(;´Д`)
  
  >つづら坂のてっぺんが赤く燃えて
  >曲がり角のそれぞれに暗がりが生まれる
  
  のっけから妖しく美しい。
  そのほの暗い明るみからはいだした影が、
  ひとつひとつ私の存在の徴を貰って行く｡
  跡には影になった私が､つづら坂の風光を写す器としての空白の私が残る｡
  まったく意味不明な得体の知れない作品なんだが何故か納得させられる。
  技術的な粗とかも目に付くものはない｡
  最後の連は2行ほどでもっとあっさりしていた方が良いかもしれないけれど｡
  
  日常を超え出ようという姿勢が文学極道的にも良い｡
  鈴木翁次とかガロ系の絵描きの作品みたい｡  ('05/01/11 20:32:14)
• ワタナベ :
  いや、恐縮です。。。
  最終連はまさにご指摘の通りです。
  救われる思いです、ありがとうございました。  ('05/01/12 08:58:20)
• 紫野 :
  静かなれど強い印象をもって
  大きなひとつの風景がとびこんでくる。
  
  読後。夕暮れ時に外へ足を踏み出すと
  つづら坂があらわれる。
  次の角にはきちんと暗がりが座っており、
  名前や声を与えたくなってしまう――
  氏の作品に、夕日に関して描かれたものがあり、
  そのフレーズは折にふれ現れるのだが
  これはさらに余韻をもって、心にとどまり続ける。
  
  読み返すごとにその風景が変わる作品があるが
  これは最初の印象を全く変えないまま
  ただ、色彩を深めてゆく。
  昔からずっと知っていたかのような。そして安堵感。
  
  
  言葉に関して言うと、多くもなく少なくもない。
  言葉と言葉の間に窺える空白が
  心地よい「あそび」となっている。それがこの詩全体の
  少しとらえどころのない光景とあいまって、無理なく
  心をこの世界に押し出してくれる。
  丁寧に紡がれた秀作だと思います。  ('05/01/12 16:13:10)
• ワタナベ :
  ありがとうございます。
  私の詩と真摯に対話していただいて。
  感謝の言葉もありません。
  精進していきたいと思います。
  まだまだ、もっともっと。。。  ('05/01/13 05:11:05)
• Canopus（かの寿星） :
  うん、これはいいね。素材の少なさが、静けさのイメージを鮮烈なものにし
  ています。特に3連めの静けさ、頭上から溶けていく群青の深み。連綿と続く
  物語の、余滴の静けさ。
  
  ただひとつ疑問に思ったのが、暗がりとなった私は、誰かが通り過ぎる時、
  果たしてその人に名前や声を次々と乞うのだろうか、ということ。その行為
  は、この詩の静けさにはそぐわないように思えるし、といってそれをしなけ
  れば、連綿と続く物語はそこで途切れてしまう。悩むところだと思います。
  
  でも、いい詩を読ませていただき、ありがとうございました。  ('05/01/31 00:11:38)
• ワタナベ :
  こちらこそ、ありがとうございます。
  ご指摘もっともです。
  つづら坂の風景を筆でゆっくり、とたどってゆくと
  矛盾が生じました。
  この作品は自分の中で、矛盾を抱えたまま、悩みをかかえたまま
  延々と繰り返されますが
  それでいいと思っています。
  答えは、今はまだ、いいです。  ('05/01/31 08:16:30)

　
　目をとめて下さった方、批評を下さった方ありがとうございました。
　この詩は多くの方々の目に触れる価値のない単なる言葉の羅列に過ぎない
　ので消去いたしました。これを機に深く反省したいと思います。
　管理人さんへ　削除して結構です

• たもつ :
  こんにちは。はじめまして。
  時系列に沿って淡々と、というと多少格好良いけれど、要は単調な行動記録
  を読まされるのはしんどい。
  文章に工夫は見られるが「美しく飾る」ことに力点がおかれ、結果、最後の
  二つの「　」のセリフがなんとも無邪気、と言えばこれも聞こえは良いけれ
  ども悪い意味で実に能天気で、子供っぽい。
  文章の組み立て方はいろいろあるけど、そこらあたりは、馬鹿みたいに沢山
  の詩や文章を読んで習得するしかないだろう。
  先ずは「そうだ、これでいいんだ。この中を進んで行くのが航海だ。」とい
  う発見を描きたいなら、この詩を５～１０行くらいで書いてみると何が必要
  で何が不必要なのか見えてくる。遊び感覚で。  ('05/01/31 16:02:33)
• たもつ :
  このサイトにおいて、自分は作品の解釈をしないのでその点についてはご容赦
  ください（もちろん感想を書くにあたって自分の中では行ってます文章にしな
  いだけで）。
  要は見せ方かな、と思います。
  「詩」に形式というものがあるかどうかは不明ですが、もし適当な文節や文章
  の切れ目で改行し、適当なところで段分けする、というのが詩の形式として認
  知されているのであれば、それにあった見せ方、というのがあると思ってます。
  「詩の形式」で発表された時、横書きであればひとつの連続として上から下へ
  読むし縦書きならば右から左へと一連のものとして読みます。
  つまりこの形式においては文章がすべて、と言っても過言ではないかもしれま
  せん。文章の美しさを磨く、というのは当然の行為ながら、文章の美しさとは
  美しく語ることがすべてではなく、時としてぴしっと一言で文章を締めたり、
  時としてダラダラと書いたり、時として全く関係の無い話を挿入したり、そう
  いうリズムというか緩急というか、そういうものが無いと読むものの興味を留
  めておくことはできないのだろうな、とか。そんなことを考えてます。
  例えば、この「波打際」という作品、ある程度のまとまりごとに挿絵をつけ、
  頁をめくる感覚（つまりは絵本なのですが）があったらまた違った印象をもっ
  たと思います。
  「詩」という枠組みに納めてしまうことで面白さはなくなり、しかもその枠組
  みでの面白さが新たに付与されていない。そんな感じが残りました。
  おつきあいくださって、ありがとうございます。  ('05/02/01 10:56:29 *1)
• シンクレール :
  こちらこそお付き合い頂きありがとうございました。
  あなたのおっしゃられたことにより、今回の自分の作品に対しても持っていた違和感を明確に認識することが出来ました。それは形式という枠の中に無理に詰め込まれた内容の不自然さに対してでした。枠を広げるのか、内容を整理するのか以後検討していきたいと思います。ありがとうございました  ('05/02/01 13:31:17)
• d :
  幾つもの季節の経過をひとつの短い詩で書き表わすのは容易ではない。
  この詩も散漫な印象を与える文章になっている。
  ラストに提示されたアイデアを生かすために､
  はたして幾年もの年月の経過を描く必要があるだろうか。
  私なら濃密緻密な描写でえいえんの一日を描くことによる
  この作品の完成を試みる。  ('05/02/01 17:55:32 *1)
• d :
  sage
  ひとりや二人に批判されたぐらいで一々削除などするな。根性無しめ(;`Д´)
  気に入る奴だっていただろうし、誰も全面的にダメだなどとはいっていない。  ('05/02/01 18:55:03)
• シンクレール :
  他者の批評は良くも悪くもそれ程私にとっては深刻なものではないのです。ただそれを契機に、自分自身で自分自身の中の重大な誤り、欠陥をはっきりと認識し、今の自分の作品、それに対する姿勢に疑問をもったことが決定的な力を持っているのです（それには批評だけでなくいくつか他の原因もあり、どちらかというとそっちのほうが重大です。批評がなくても削除するつもりでした）。そうして新たな目で自分の作品を見るとそこには大きな穴がぽっかりと空いて見えるのです。それはたとえ他者がどんなに作品を称賛してくれたとしても拭えるものではありません。そしてその穴を埋める力が今の私にはないことも認識しているのでそれを見るに耐えないのです。けれどこれは決して否定的な気持ちでいってるわけではありません。今は粗末な様相を呈していますがいつかきちん完成させようとも考えています（ただそれには時間がかかりそうですが）。不快な思いをさせてしまって失礼いたしました。  ('05/02/01 20:32:27)

「壊れてしまった、もう鳴らない」
真っ先に思った

夜の海で落としてしまった、いや俺ごと落ちたと云う方が正確だろう
堤防が途切れる処で
ただ、島を
見たかっただけだった
イヤな事が続いて酷く酔っ払っていたんだ
ケータイどころじゃない
俺だってあやうく死ぬ寸前で
見上げた海面が炭酸水みたく泡立ってた

水は
冷た過ぎると痺れるなんて知らなかった動かないが手足は未だあるのか眼球膨れる鼻とハラワタ喉の奥捻じ上がる塩辛い痛い痺れる痛いいやもう痛くない何故か頭の中に炎上するビルが浮かんだ月の光がひんやり射して静かでキレイだキレイだけどそれが何だ、て云うんだああ、こんな処で終わるのか音が無いこの泡は俺が吐いているのか最低で終わるなんてそれこそ最低だ、どうか、
どうか、
俺に
起死回生のチャンスをくれないか

真っ黒に水を吸って
全身真白に膨れ上がった
俺は
夜の浜辺をそぞろ歩いてた
男の恋人同士に
消滅寸前で
助け出された
ごめん、ムード台無しにして
俺はまさに無様の中の無様王だ
でも
無様でも何でも構わない
あんな処で終わりたくなかった

有り難う恋人達
二人は優しかった
舌焼ける缶コーヒー
自分らの上着にくるんで
ずっしり濡れた身体を両脇から捉えられた宇宙人みたく抱え国道脇まで寄り添い
タクシーを止め
ケータイも財布もポケットの中一切がっさい落とした俺に
札を何枚か握らせ
「そんな事どうでも好いのよ。しっかり帰って眠りなさい」
連絡先も名前も教えず
いたわりながら後部座席に押し込んだ、
バックミラーの中小さくなってゆく手をつないで見送る二人を
塩で焼けただれ半ば潰れた目で
見送った

彼らに出会えて好かった
すげえな神様
きっと
あなたはそこにいるんだな
生まれて初めて、
心から、有り難う

なのに真っ先に思ったのが
「壊れてしまった、もう鳴らない」
だなんて
他に考えるべき事なんて
いくらでもある筈だったろう
お前
単なるバカだろう
だからこんな目に遭うんだろう

「番号がわからない　下の名前と生まれた町しか　メールもやらない、て　今時めずらしくないか　故意じゃない　でも、もう会えない　去年　空港で　出会っただけの　あの子に」
なんてな
メモリーがなんだ
大バカ野郎

生きていれば偶然だってあるだろう
本当に会いたいと願いさえすれば
いやもっと
他にも願うべき事はあるだろう
あの二人に何か返す事だって
それから
彼ら以外にも

歯がガチガチ云う
俺、生きてんだな
運転手さん、暖房上げてくれて有り難う

魂込めて起死回生図れ、
俺

• たもつ :
  面白い。
  初読で書き出しの一連、続くニ連は退屈だった。行為の説明は退屈だ。
  三連も最近あちこちで良く見られる書きぶりだな、という感じ。
  四連目も行為の説明に変わり、また退屈かな、とも思ったが
  「無様の中の無様王」で読むほうの意識が切り替わった。
  五連目、入り方が良い。続く六連目も「神様」なんて下手すると陳腐に
  なりがちな言葉が陳腐ではないのは言葉が活きているからだろう。
  七連目の書き出しは面白くない。もちろん一連目の対応しているのだが。
  小説のタネアカシは多少げんなり。それでも同連の後半辺りから再び言
  葉が活力を取り戻し、最終連まで、一気に読ませる。
  スジもわかり何度も読み直したがやはり一連ニ連は退屈。逆にスジがわ
  かってしまったからかもしれない。だって、説明は一度読めば十分だも
  の。何度も読み直したいほどの文章じゃないし（もちろん一、二連目の
  話）なんか、こう、掴みはＯＫ感が欲しい。
  で、冒頭、面白い、と述べたけれども、作者が普段の生活で何を見て何
  を感じて生きているか、っていうのが伝わってくるんだな、きっと。
  ああ、この人生きてるよ、っていうのがじんわりとくる。
  良い詩だな、と思う。  ('05/02/01 09:56:04)
• d :
  多幸症の馬鹿が喚く下手なラップまがいの糞や街頭朗読漫才詩（某詩学が馬鹿丸出しで新人賞を与えた糞とか。）としてはかなり面白い方だろう。人を立ち止まらせる力があると思う。
  というか、そういう者とは一線を隔する生の強度がこの詩にはある。
  が、後半ちょっと退屈する。
  それから、朗読詩の人にありがちなことだが､言語の鍛錬がおろそかになっている。
  活字だけで読ませる世界では､言葉は限りなく磨かれシャープであることが必要だ。
  3連､8連などはとりわけ､それが放棄されているという感じを抱かざるをえない。  ('05/02/01 18:51:21)
• 佐藤yuupopic :
  ＞たもつサマ、dサマ
  
  初めまして。大変お世話になります。佐藤yuupopicと申します。
  血の通った暖かいコメントをありがとうございます。
  
  ＞たもつサマ
  本作を「生きている」と表して頂いてとってもウレシイです。
  わたしは映画や本など好きな作品は、実際はいないんだと判っているのに、作中の人物会いたさに、何遍も繰り返し観たり読んだりしてしまうのです
  が、それと同じように、わたしも作品毎に、そこに在る人の日々が実在するかのように、詩自体がそれぞれの生命を全う出来るようなモノを、と切に願っておりますので、それがわずかでも、本作で体現出来たのでしたらウレシイです。そして何よりも「神様」の使い方に込めた気持ちを、こんなふうに汲み取って頂けたのが、本当にウレシクて胸がキュ、となりました。
  詩は当然自分のモノであると同時に、作中の人物のモノでもあるので、極力、遠くから大切に眺めながら、そこに存在させ続けようとは試みながらも、どうしても自分の感覚のみに頼り切ってしまう瞬間もあり、その辺が、たもつさんにご指摘頂いた、鈍かったり退屈だったりする箇所と、通じる処があるように感じました。も、一度、お伝え頂いた点を踏まえながら、他人の眼になって、本作に触れてみたいと思いました。
  
  ＞dサマ
  ラップなどはほぼ馴染みがないので、こうやって自作詩の引き合いに
  出して頂いたのが新鮮で、全く今まで受けたのとは異なる観点から、
  作品を受け止めてお伝え頂けたのが面白く、不思議で、何度も迷いながらも
  ここに参加させて頂いて好かったな、とつくづく感じています。
  「生の強度」。こんなに美しい言葉を本作に使って下さって
  ありがとうございます。
  
  この作品を描いた時点では、朗読をした経験も皆目なかったので、
  朗読のための詩とは完全には異なれど、向かっている最中は、
  脳みその中で、誰かに始終話しかけ続けていたので、
  それと非常に近いコードで描いたように思います。
  最近、朗読をはじめ、はじめる前と比べて、
  眼で触れた時に流れてしまう言葉の、連ね方をするクセが
  ついてきているのを感じ、dサンのおっしゃることが、
  体感として好く伝わってきます。独立して、声を通過させなくても
  視覚として流れてしまわないように、言葉にかける重力を
  音感と速度に持って往かせない、と云う観点を大切にせねば
  ならないなあと、云う思いを深めました。
  
  ＞あらためて、たもつサマ、dサマ
  
  推敲すると云う観点を超えて、より好く、詩の中の人々の日々を、
  読んで下さる方に、もっと魅力的に生きた日々として触れて頂けるように、未だ未だ出来ることもやることも、うんとあるのだなあ、と云うことに
  気づかせて下さって、本当にありがとうございます。
  
  ”極道”と云う響きに最初は緊張しましたが、投稿させて頂いて
  好かったと、あらためて切に感じております。
  これからも、色々な人々の日々を、ここに投稿させて頂きたいと
  思っております。今後とも何卒よろしくお願い致します。  ('05/02/02 00:55:42)