月の力

騒ぐ蟲

夜空を切り裂こうと跳び上がり
次々に落ちて潰れて行く

憎悪に燃える顔
血にまみれた全裸の女
呪うが如く月を見ていた

静かに・・・静かに


月の灯り

騒ぐ心

脳髄を焼く血の衝動
女の足元に横たわる死体
腹を裂かれ散乱する臓腑
醒める事の無い歪んだ欲望

狂喜する蟲
次々と死体に喰らいつく
骨と化す死体
その様子を見ながら笑う女

楽しそうに・・・嬉しそうに



( ﾟｰﾟ)ﾉ　罵倒すれ

• d :
  初読した印象は､雑で言葉がスムースに流れていかなくて不快だな､というものだった｡あちらこちらで、ドモリのように引っかかる｡日本語が不自由なんじゃないのか。あんたもしかして外人さんですかあ？(´ｰ`)y-~~
  で、今日もう一度読んでみて。死屍累々はひとつ狡賢いテクニックを使うようになったのだな､ということを確認した｡なにかというと、かつて電波詩･猟奇詩で巷を騒がせていたころの死屍累々の詩は､常に一人称で書かれていたのだが､この詩では「女」という三人称を使っているじゃあないか。
  「文学とは己の精神異常の症状を記述することだと心得ている」輩だという非難を免れようという腹ですか？
  まあ、その手の非難は先鋭的文学創造の場に於いて場違いな物であるとかいった話は永くなるのでやめるが､死屍累々の詩に立ち返ってこの人称の転変を見ると､第一に感じることは､今まで自らのものとして語られてきた狂気が､他人事のように冷たい距離をおいて眺められている､ということだ。わたくしを入れない冷静で淡白な現代文学の手法だが､この作品にはなにせ、ひとつの世界を構築する文章の緻密さという物が無い為、ただただ薄ら寒く温度のない世界だなと感じるだけで､ひとつの世界性を開くには至っていない｡もっともっと徹底的に書き込むか､或いは､ナイフの刃のようにイメージを鋭利に研ぎ澄ますか｡中途半端な、作品に至っていない言葉だと思う｡(´ｰ`)ﾆﾔﾆﾔ  ('04/12/02 21:59:51)
• 死屍累々 :
  まだまだ足りないな
  もっと何か熱くなるよな罵倒を期待している(´ｰ`)y-~~  ('04/12/02 22:24:02)
• いとう :
  イメージが浅はか。表面なぞってるだけ。オナニー見せられても困る。
  マンガ版「本当にあった怖い話」でも読んでるほうが楽しい。  ('04/12/03 21:09:24)
• 死屍累々 :
  ん～～～っ何か今一つだなぁ(;´Д`)
  
  折角ネタ振ってんだからさぁ、もうチョット捻ってくれ
  こんなんじゃ罵倒職人になれないぞヽ(`Д´)ノ
  「正統派罵倒職人」「褒め殺し職人」等、役割と言うか罵倒にも個性が無いと
  つまらないよ(;´Д`)
  この程度じゃ見ているほうも面白くないと思うのです
  罵倒レスにもエンターテイメントが無いと・・・(;´Д`)
  俺は詩人では無いので、罵倒バンバンＯＫだから気にしないで罵倒してくれ
  他人が読んで楽しい罵倒を期待しますヽ(´ー｀)ノ
  頑張れヽ(`Д´)ノ  ('04/12/04 00:46:06)
• d :
  いやあ、こんな物､ダメだの一言で終わりだろう普通。俺は別に詩人とかｼﾞｬﾅｲからとか､糞みたいなポエム書いている奴が逃げ道に使う常套手段だな(´ｰ`)ﾆﾔﾆﾔ  ('04/12/04 01:42:49)
• 死屍累々 :
  そんな程度じゃこんなのやる意味あるの？(´ｰ`)y-~~
  あえて糞を塗りたくってやっているのに(｀ー´)ﾌｼｼｼｼｼｼ
  どうせもう飽きてきたんだろうから、もうやめた方が身の為だな(^д^)
  糞に糞レスしてもつまらんだろう？ん？ん？(´ｰ`)y-~~  ('04/12/04 23:45:18)
• 榊蔡 :
  ｄさんのレスから察するところ、
  この作に限らず猟奇詩というのが専門であるということらしいですが、
  猟奇的な単語が散りばめてあるだけで、
  あまり猟奇性が感じられないです。
  
  なんというか構図的な怖さ、
  例えば
  
  冷たい刃渡りが額を砕くと
  右目と左目の見るものが
  月とその女に等分された
  
  みたいに、とくに一般的な単語にを用いても、
  猟奇的な感触は得られそう（私の例文もアマイかもしれんが）。
  
  あと、もっと耽美であってほしいな。
  オレのなかで猟奇は、必ず耽美でなくてはならない。
  
  で、いとうさんの持ち出した言葉に噛みつく訳ではないけど、
  それを借りてチョイ意志表示させてもらいます。
  
  私はオナニー詩が読みたいです。孤高のオナニー。
  逆に読みたくないのは、セックスみたいな詩。  ('04/12/05 16:04:52)
• 死屍累々 :
  すいません(;´Д`)
  ただ、ネタで書いたものだから・・・こんなの自分でも面白味が無いんだよ
  どのような罵倒レスをつけてくれるのか楽しみにしているだけです
  
  ２行程度のテンプレのような陳腐なレスつけるくらいなら無しの方がマシってなモンですよ
  
  テスト用と書いてあるので罵倒レスの練習でもして下さい(´ー｀)
  ただ他人が読んで「面白味のある罵倒」が無いとこんなのやっている意味が無い
  と思うのです
  他の所との差別化が無いのなら既存の詩投稿サイトで充分なのじゃないでしょうか？
  
  まぁ、死人の戯言と思って下さい(´ｰ`)y-~~
  たまに覗きに来ますよ(´ー｀)  ('04/12/06 12:28:47)
• たもつ :
  罵倒を望む人間を罵倒したところでそれは予定調和の馴れ合いでしかないね。  ('04/12/17 20:04:22)
• 死屍累々 :
  それもそうだねヽ(´ー｀)ノ  ('04/12/18 11:41:42)

　真夏の夜　
　満月の夜
　　月から
　雪が降る


　えいえんに すくわれnai ai


　月明かりに青白く
　濡れた露草の上に
　静に雪は降り積む

　遠く地鳴りの音　
　山波照す放射光

　永遠へと
　流れ行く川には　
　　　　蛍が舞い　

　風吹き　

　暗闇に　花雪が舞い散れる　
　この高原で

　ぼくは　　　眠ろうか　
　　　　ぼくは　　　　眠ろうか


　口笛を　
　遠く疾く駆けて行く銀河鉄道の汽笛に遇わせ
　仰向けに
　満月から降ってくる雪を眺めている


　えいえんに　むくうことの　できnai ai


　待っている
　真夏の満月から舞う雪に　白く輝く夜明けを

　待っている
　真夏の満月から舞う雪が　紅く染まる夕暮れを

　待っている
　真夏の満月から舞う雪が　ひとつひとつ融ける毎に　
　ひとひら　ひとひらの未来へと煌めいていく明日を

• 榊蔡 :
  ＞えいえんに すくわれnai ai
  と
  ＞えいえんに　むくうことの　できnai ai
  
  は要らない気がする。
  終始連想したのは珊瑚の産卵みたいな光景で、
  この二節を除いてしまうと、
  それを促す倒置の連結だけになってしまう恐れもあるが、
  韻の上でもやはりその方が自然に流れる。
  
  ＞ぼくは　眠ろうか
  
  のとこはあっても平気なんですが。  ('04/12/05 16:07:19)
• d :
  ローマ字表記は､やはり不満ですが（何故こだわるのか解らない。）、僕的には好きな作品で､えいえんにむくわれない、えいえんにすくわれない、という現況の思いと､明日への祈りが､月から降る雪という妖しい風光の中に挿入されて語られているこの詩はなかなか素敵だと思う。
  ただ、何度も読んだ今､初読した時ほど作品世界に入り込めなかった。入り込めなければ粗も見える。うおのめなどで良い講評が付かなかったのも、この､イメージの断続的継起の流れの中に入り込めたかどうか、ということなんだろうけれど、入れない人も多かった､ということですよね。私見を述べるに､「硬い」という評もありましたが､この詩は､行間に頼りすぎ、というか、もっと書き込まれてしかるべき詩なのではないかと思うのです。イメージの断続的継起であっていいのですが、その連続性が肝心なのです。見鳥さんは､言葉が足りない､或いは上手に接続できていないという印象を受ける。で、思うんですが､一度､徹底的に書き込んで隙間のない散文を書いてみてはいかがですか？この詩を掌編小説として読めるだけのものに書き込むことは出来ますか。試みてみてください。読み手に伝わりやすい密度の文体という物を獲得する為には､散文を書くという修行は大いに効果があります。
  遠くに銀河鉄道の汽笛を聞きながら､というくだりについては､うおのめ文学賞ではらだよしひろとかいう選考委員が、「有名な詩人の影響などを受けすぎのような感」などと述べていたが､気にすることはないです。宮沢賢治はこんな詩は書いていないし､また、本読みにとって普遍的なものですらある銀河鉄道の夜を､自作のイメージのひとつに使うということにも何の問題もないと思います。銀河鉄道というアイテムはこの詩の中で一定の効果を演出しています。  ('04/12/06 14:26:22 *1)
• 見鳥可輪 :
  いい感じですねぇ。イヤーぞくぞくしますよ。こんな真剣味のあるレスこそが本当に欲しかったと思います。
  
  正直むかつかないと言えば嘘になるんですけど、それ以上に楽しいですね。
  
  榊蔡さん:そうですね、ご指摘の点はもっともだと思いました。
  初めここはすべてローマ字にしていたんですよね。つまりカッコ付きみたいな感じにしたかった。それで、ローマ字があまりに不評だったんで中途半端になってしまったのかも。確かにいらないかもしれないと思いました。
  的確なご指摘ありがとうございました。
  
  ダーザインさん：んー、どうなんだろう。僕自身は、詩は美であり美とは沈黙だと思ってるので、これ以上饒舌になるのは嫌なんですよね。散文から降りてきた文章に対する熱中感というかダーザインさんが言う『入り込む』って奴なんですけど、僕は邪魔、百歩譲ってもバランスの問題だと思ってるんですよ。僕が、ダーザインさんの詩を本当の意味であんまり評価していないところも実はその辺にあって、現代というのはそういう物か疑問に思う。その辺が、どこかのぼけのきっと固いという台詞になってきてるんであって、僕自身が古いのかそれとも現代が病気なのか。その辺は、これからわかる事かもしれない十は思ってるけど、きっと、何年か経つとその辺のレースクイーンの衣装がやけに野暮ったくなるのと同じにならないだろうか？そのような疑問に取り付かれています。この辺は正直僕には自分にもどうしようもない間隔の部分と言ったところですかね。  ('04/12/06 18:40:28 *1)
• d :
  もっとむかつかせてやろうか(´ｰ`)ﾆﾔﾆﾔ
  だからバランスがどうとか以前に、作品世界に入り込めない人が多いというのは、人に伝わる文体ではないということだよ。上手な散文も描けない奴が、ぶつ切りにした言葉、イメージの断片を提示して、詩だからこれで良いんですといっているさまが小説家に馬鹿にされるわけ。要するに詩っていうのはまともな文章の書けない奴が無能ゆえに選択したダウンな表現形態だと。
  そんなことを小説書きに言わせない筆力と、圧倒的なイメージの瞬発力が必要なんだよ、詩には。
  
  小林だかウィットゲンシュタインだかしらないが、美とは沈黙だ、とかいうのは、一理あることは確かだが、それは認識論的な地平に於いてだけだ。そもそも美のようなイデーは存在論的な事柄なのであり、認識論的な地平で存在論になど迫れるわけがないだろう。
  しかし文学というものがいくら怠落しようと、存在論的な事柄への挑戦という文学の本来的な姿が消えるわけはなく、俺に言わせれば、新しいもの、刷新するものとは、常に存在論的な言葉であるというわけだ。
  ただし、絵描きにデッサン力が必要なように、文学徒は認識論的にも世紀の在りようを知的に認識し、この世紀を体現するような、弁証法を俯瞰する神の視点に近づこうという試みを放棄してはならない。歴史を認識しようとする知的努力の基盤の上で、更にその地平を越えて存在論的な事柄を開陳する器になるのだ。
  文学にとって真に新しいということは、そのような事柄であって、流行物などとは関係無い。  ('04/12/10 21:26:59)
• 見鳥可輪 :
  しつけなぁ。なんでそんな粘着質なのかね、ダーザイン差の周りはみんな。
  
  別に誰の影響をウケてようが、僕はそれが好きだからそういってるだけで、自分の価値観を押し付けるようなコメントが不愉快なだけですよ。分けわからんテクニカルタームを使う事は、ダーザインさんの悪い癖で、本当にわかってる奴ならちゃんとわかりやすく説明できるはず。と言うわけで、ダーザインさんの言う事はさっぱりわかりませんでした。以上終わり  ('04/12/11 15:28:55)
• 斗宿 :
  見鳥可輪さん、こんばんは。詩にレスさせていただくのは初めてです。
  
  初見は良い詩です。"nai ai"の表記に触発されて、他の音全てが響いていきます。サンプリングして音作品にリメイクしたら、とても美しいものが出来上がるだろうと想像して楽しんでいました。目立つローマ字で示される音韻の効果は、こういう風に読んでくれ、という一つの指針としてわかり易いです。
  ただ、一度わかってしまうと、せっかくの日本語表記の美しさを邪魔するように感じてしまうのがやはり難点であると思います。
  
  初見で頼っておいて、後から邪魔扱いするなよ、とは思うのですが、読み込んでいくにつれて、言葉の響きをローマ字表記部に頼っている、というか、異色に際立ちすぎて他の部位が疎かに見えてしまう感が否めません。
  
  >　ぼくは　　　眠ろうか　
  >　　　　ぼくは　　　　眠ろうか
  この辺りは特に、単体でもっと響いてきて欲しいなと感じます。
  リフレインされていく音的表現の要として、ここはもっと強調されていい気がしています。
  
  一番初めに拝読させていただいたときは、
  >えいえんに すくわれnai ai
  >えいえんに　むくうことの　できnai ai
  この2行全てがローマ字で、せっかく日本語表現も美しい詩なのに"もったいない"と感じたのですが、今は要所にだけ使用されているのが良いです。
  ローマ字表記の残存については、私的にはこだわりたいような、こだわりたくないような、です。
  こだわってもかまわない、とは思います。ただ、どちらがより良いのか迷うのですけど(^^;
  
  イメージは美しく、好きな詩です。  ('04/12/16 22:30:10)
• 見鳥可輪 :
  斗宿さん：ありがとうございます。やっとちょっと誉められたのが凄くうれしいです。人によってもいろいろと見方がある物だと思い、逆に感心します。この前のバージョンの詩も読んで頂いたんですね。本当に感謝です。
  
  ご意見とても参考になりました。これからもよろしくです。  ('04/12/17 23:44:48)
• みつとみ :
  一応、自由掲示板に書いたものですが、見鳥さんも読んでいますが、
  こちらにコピペしておきます。
  
  見鳥可輪さんの詩についてはみんなが言っていることなので、
  いまさらという感じかもしれないですけど感想書いておきます。
  本人がいろいろなひとの意見聞きたいらしいから。
  意見でなくて感想ですけどね。
  
  雪が降る情景はウツクシイかと思います。
  （ふつう雪が降るといえば自動的に美しい風景思いだしますが）
  でもローマ字表記のところ、ほかの部分の調子を壊しています。
  狙いかもしれませんが、ギャグかもしれませんが、
  中途半端に滑っています。
  力ない笑いがでました。
  
  言おうかどう考えて本人が気を悪くするから黙っていたんですけど、
  一応、雑談という形で、まあ笑って軽く流してください。
  dさんやその他のかたの批評眼や読解力を云々言うよりも、
  ご自身のセンスを点検したほうがよろしいかと。  ('04/12/20 21:16:56)

獰猛なあぜ道の中
ほそぼそと蛙の吠え
むせ返る野草のしらべ

双眸の中のみずうみには
冬枯れた人々のささやき
そこに埋まる水草の宴

三度訪れた水際の小鳥の音楽会
震えた白濁に口づけをして
再び響き綯った空と大地の繋ぎ目
小枝の下露の寝息を背に
創めての黒と白と浅はかな道化の玉乗り
森の中のお菓子の家であなたと

こだましていた声の中の憧憬
一つの足音を消して進む
迷いの森では瞳が凍てついき
前が見えなくても
至心は次を刺して

ざくざく

ざくざく

紡ぎ噤む息はそこはかとなく
紡ぎ噤む炎はそこはかとなく
枯淡の境地に達したのは
蝶の羽を着飾るシルクの蜘蛛の糸

ざくざく

ざくざく

紫の色を偽った深い山の頂
まぼろしの尖端を引き抜き
今にも走り出しそうな雪の精
瞥見した冬は重くて少し苦かった

• トーマス :
  私の詩は糞ですか？どうかお答えお願いします。  ('04/12/20 22:12:11)
• d :
  この詩の全体の雰囲気,世界は俺にも伝わってくるけれど、粗だらけだなあ｡のっけから、「獰猛なあぜ道」という表現がダサイ｡第1連は,カエルが吠えたり野草でむせ返ったりするんだからスリーシーズンなんだろうけれど,冬の心象を唄ったこの詩の冒頭に配置されたこの暖かい季節のイメージが,何らかの効果を発揮していない｡冬を描くのに,夏の幻像を挿入して浮かび上がらせるというのは手ではあるのだけれど,この詩では成功していないと思う｡かつてここはそういう場所であった,というふうに、ここはもっと説明的な文章であっていいと思う｡
  それから、可愛いヘンゼルとグレーテルとは遠く離れたちょっと陰気で異常な感じのする、この冬の森の彷徨い人は日本語が不自由なのな。漢字が嫌な感じ｡「双眸」「綯った」「至心」「紡ぎ噤む」、変な漢字が多いと下手糞に見えるよ｡  ('04/12/21 20:32:07)
• KZ :
  一連目
  獰猛なあぜ道とほそぼそ～という語感が、突然漢詩から和歌へ移動した
  かのような違和感。獰猛はあきらかな概念で、ほそぼそ～が感覚的な
  形象表現であるため、後の蛙吠えが完全に死ぬ。
  むせ返る野草のしらべ、とあるが獰猛　吠え　ときているのだから
  叫び　くらいの強烈な表現でもよかったと思う
  
  二連目
  枯れた～と埋まる水草がこれまた違和感ある
  枯れたは性質的には乾燥しているが水草はイメージ的に
  湿っているので、間を中和するものが必要だったと思う
  
  三連目
  小鳥の音楽会で、一連目、二連目との連続を思わせて
  おっと思うがこの連で喧騒もしくは響をおもわせるものは、寝息くらいしかない
  ので、響き綯ったといわれてもこれまたイメージ的に断絶してる
  
  四連目
  ＞こだましていた～
  この箇所と　
  ＞足音を消して～
  この箇所は完全に相殺関係。
  
  
  ざくざく　という擬音はいいとして
  
  その後の文章は音が発生するようなイメージが
  まったくないので、連続性が確保されていない。
  乱暴に言えば、三連目まであればこの詩は十分ではないかとおもう。
  結果として、表現したいものを調整するために言葉を殺してしまった
  悪例ではないだろうか。  ('04/12/23 03:46:31)
• 榊蔡 :
  よく解らないです。
  イメージを想起させる言葉だけでゆくのなら、
  順序と軸だけはしっかりまもらないと、
  読み手の意識は置いていかれます。
  逆にもっと具体的に書くのなら、もっと無理が利く、ってこと。
  
  上の二人の意見にもおおむね頷けます。
  
  
  それと
  
  ＞獰猛なあぜ道の中
  
  どう猛な畦道のなか
  
  みたいに表記の面でも工夫できそうです。
  って最後のこれは、完全に好みの問題ですが。  ('04/12/23 15:41:57)

ある日、部屋に戻ると
猫のクロが部屋いっぱいの大きさになっていた

保健所に連絡したら
湾岸の倉庫にトラックで運ばれていった

それっきりもう会ってない

海の方から今でも時折
すすり泣くような鳴き声が聞こえてくる

• d :
  簡潔な文章で､可愛くて、シュールで、良い作品だと思います｡
  最後の連に行く前にもう一文挿入されていたらもっと良くなったであろうとは思いますが｡有無を言わせず部屋いっぱいの巨大な猫が出現して消える､その得体の知れない説明のなさがこの詩の良い所でもあるので､説明的になってしまうともったいないことになるし､難しいですね｡  ('04/12/17 22:00:04)
• みつとみ :
  何か書いてみようかな。
  第一印象は良かった。猫てかわいいし。でも飼っているとめんどうなこともあるんですよね。世話も大変だし、猫はまだほかのペットより楽かもしれないけど。それが部屋一杯大きくなるなんて不思議ですよね。日常が壊れちゃう。たぶん、猫は大きくなろうとしてそうなったんじゃないと思う。で、猫が連れて行かれて、会えなくなっちゃう。カワイソウ、ですか。
  でも、猫を保健所に電話したら、連れて行かれて、処分されますよね。殺されちゃう。それでもまだ倉庫で生きているのかな。ユウレイだったらすごみがありますけどね。
  だから、猫は自分が大きくなってしまった境遇を嘆いている、あるいは自分が捨てられたことを。
  飼い主も猫もせつなくなるんでしょう。ウンメイ？
  ペンネームでもつけてくれれば、よかったのに。  ('04/12/17 23:31:43)
• たもつ :
  初めまして。
  ForYouでこんなのが投稿されたら手放しで褒めまくっちゃうんだけどなあ。
  でもここは文学極道。「極道」とは道を極めることなり。最高級の逸品こそ
  が生き残ることができると思ってます。
  あと一つ面白みが無い気がします。その原因を考えると最後の一連にあるよ
  うな。
  多分、この寂しさは猫の寂しさではなく語り手の中にある寂しさの心象風景
  なんだと思う。それならば、最後もっとぐっと自分に引き寄せた方が面白い
  のではないでしょうか。猫の可哀想物語では、ああ可哀想で終わってしまう。
  自分に引き寄せることに抵抗があるならば、いっそのこと最後の一連を切っ
  てしまう。
  そうすると、もっと全体的にシュールな感じがより切なさをもって引き立つ
  と思いました。  ('04/12/19 10:37:03)
• 最果タヒ :
  はじめまして。
  この詩はある一定のところから先は読者の想像力に任せてしまう作品だと思います。わたしは猫がもっとおおきくなって島にでもなったのだろうとおもい、それがおもしろかった。でも、それはわたしの中の問題ですよね。
  これを読んだ人がまた違う視点でみることもあるし、その視点がとてもおもしろくないもので「ああなんてつまらない作品なんだろう」と思わせることもあると思います。そしてそれは、その読者が悪いのではなく、作品にあと一歩、読者へ近づこうという気持ちが足りなかったからではないでしょうか。
  もしこのことが、「読者のイメージにまかせる」という自由さを求める上でわざとしたことであるならば、もうすこしヒントを与えるべきでした。想像力のない人につまらないイメージで自己完結させる余裕を与えてはいけません。「あれ、でもこれがこうだから…違うなあ」という違和感、異次元にいるような感覚を彼彼女には与えるべきだし、なるべくたくさんのひとに、自分がおもしろいと思った「結末」（に近いもの）をみせるための努力も怠るべきではないのだとわたしは思います。
  それとも、あなたはこれで「完全に伝わった」と思ったのでしょうか。そうであるとするなら、「海」をだすまえに、少し伏線を貼るべきだったと思います。あなたが書いたままのその世界をなにも考えずに無心でのみこむには言葉が抜け落ちすぎていると思うし、それは簡潔ではなく欠如です。あなたの中で浮きあがった世界はもっとたくさんの部品が存在していたはずです。単純に、明瞭にする為にと、間違って大切なものを消してしまったのかもしれません。
  とりあえず、いろんな人に読んでもらってどんなイメージをもったかきいていくのがいいと思います。もちろん自分の中の「こたえ」を押しつけることはせずに。  ('04/12/24 03:06:08)
• d :
  >最果てタヒさん
  
  いろんな詩があります。
  綿密にイメージを織り上げていく詩もあれば､アイデアや鮮烈なイメージの断片で勝負する詩もあります。この詩は後者だと思います。ですから、作者が明確な答えを用意する必要はないと僕は思います。  ('04/12/24 08:03:45)
• Canopus（かの寿星） :
  ぼくは、たもつさんやタヒさんの評にほぼ同意。アイディア、鮮烈なイメージで勝負する詩であっても、突きつめていかなくちゃいけないものはある、と思うよ。
  ぼくは簡潔に言うよ。ファンシーにいくなら、最終連が失敗。ヌボーとした無気味さで攻めるなら、1連めが不十分。猫のクロさは、成功している。  ('04/12/24 21:22:37)

　嗅覚だけで、空の色を判断することが、なぜこんなにも困難なのだろうか。「ぼくの体の中では、ゆうやけがはじまっている」肌に触れるものが、ぼくの毛先でなければいいと、もう永い事、祈っている。「だから目をあけない」祈っている。

　視界の外でまつげが、揺れているのが朝のはじまり。少し遠くにつちふまずをみつけて、その奥に雨の音をみつける。夕べは窓をしめなかったから、たくさんの妖精が、忍び込んでいるはずだよ。春だ。狂おしいほど春だ。いい音が鳴っている、雨。水が窓際の畳に、さくらの花びら、に似た、冷たい足跡を、残していっている。春だ。

　聞こえている、（ときどきは、きみもしてみたほうがいいよ、すうっといきをはいて、そのままちいさくなっていくんだ、目をとじて、くらやみはいちばんのみかたさ、のみこむのみこむ、体温がひくくなればなるほど、だれかが抱きしめてくれている）、気がする。

　少しずつ忘れ物をする少女が、ぼくの部屋に住んでいる。きのうは左手首を路上に忘れてしまっていた。「雪がふっていたから、いそいで走ったの」ぼくは雨の水でそれを洗う。さくらの香りがして、溶けていく。雪。振り向いて、みつける、少女、笑って、笑ってる。「雪がふっていたから、いそいで、」いい音が鳴っている、雨。ここには、たくさんの妖精が、忍び込んでいるはずだ。

• 最果タヒ :
  こんばんわ。ぬくぬく温室でそだった人間なのでびびっていますが、どうせ罵倒されるならばと、今までで一番評判のよかったものをわざとだしてみました。よろしくたのみます。  ('04/12/24 02:53:26 *1)
• d :
  おはようございます。
  クリスマスですので罵倒のプレゼントを差し上げます。
  
  とても美しい詩ですね。言葉がやさしくやわらかく花開いています。
  漏れは時々不眠症になり､今日も睡眠薬を飲んでも一睡もできなかったので著しくダルくて眠いのですが､３回読みましたが､長文ですがうんざりするようなことはなく､読めば読むほど心地良い言の葉の世界に浸ることができました。
  最果タヒさんは独自の言語センスを持っておられ､既に自分の詩のスタイルを獲得しているようです。
  
  以下､解らない点,改良できると思われる点を上げます。
  
  第１連が､読み手に明確なイメージを伝えられていないと思われます。
  
  >嗅覚だけで、空の色を判断することが、なぜこんなにも困難なのだろうか
  
  大気の様子の気配は臭覚でも察知する事ができる場合がありますが､
  冒頭でその事柄が「困難」である事が先ず告げられた意図が、以後に生きていないように思われます。
  たとえばここで、あなたが都会に住んでいる人で､排気ガスやなんかで風の匂いなんて嗅ぎ分けることができる環境に無く,田舎に住んでいる人のようにはいかないと仮定します。
  が、以後のふくよかな記述で､そのような環境によるものではないこと､そしてそのような外的な問題ではなく、内的な心象を通した風光の詩である事が明らかになります。
  この行で語られる「困難」が、この詩全体のふくよかで瑞々しい春という世界に、どのような対項として提示されたのか解りません。
  
  >肌に触れるものが、ぼくの毛先でなければいいと、もう永い事、祈っている
  
  「毛先」と言う言葉が使われることに、イメージの連続性が無いように感じられます。僕は何のイメージも抱く事ができませんでした。
  
  ２連目以降は､すぺしーば、はらしょー。
  心地良い気分にさせていただきました。ありがとう。
  欲を言えば､かなり手垢がついた「妖精」という言葉は､この新鮮で独創的な詩には少し不似合いなような気がするので､もっと良い言葉が見つかるといいですね。  ('04/12/24 08:10:40)
• Canopus（かの寿星） :
  ことばがツクシの若芽みたいにツンツンしてるね。
  
  いわゆる五感、「視覚」とか「聴覚」とかのほかに、詩には「ことば覚」と
  でもいうべきものがあって、タヒさんはこの「ことば覚」に優れていると思
  う。からだが拡散したりちいさくなったり、同化してみたり異質なものと気
  付いてみたり、構成がかなり巧みです。
  
  『「ぼくの体の中では、ゆうやけがはじまっている」』とか、タイトルの意
  味は、忘れ物をして来た少女に託してしまったりとか、そこらあたりにぼく
  は安易さとか強引さとか、そんなものを感じたなあ。全体的に視れば、やっ
  ぱり1連めに異質さを覚えます。心地よい雨のリズムのなかでは、あんなにも
  強い拒絶はいらないはずだよ。
  
  うん、でも、読んでて楽しかった。ありがとう。  ('04/12/24 21:48:39)
• 最果タヒ :
  ダーザインさん、ありがとうございます。
  なるほど一連目は準備運動として書いてしまっているので、頭が活発になるときとずれがあるのかもしれません。
  実際、「嗅覚」と「毛先」は実際にわたしが生活しているうえでおもったことでした。リアルと離れられずに書き始めてしまっている…。
  ですので他者へのイメージへの助けが少なかったのかもしれません。他の詩はかいていくうちに広がっていくものでしたので、細かく書けたんですけれど。。
  言語センスについてはとてもうれしいです、ありがとうございます。なるべく自分の直感、本性みたいなものから言葉としてあふれてきたものだけを詩には書こうとしているので、、。スタイルはまだ自分には違和感があります。もっと直感的に書けたらいいと思っています。
  美しい、と言っていただけてありがとうございました。「妖精」は、わたしにとっても違和感があったのですがまだまだ代わりが見つかりません。これから精進して見つけようと思います。ありがとうございます。
  
  
  
  かの寿星さん、ありがとうございます。
  「ことば覚」。最近映像が浮かんだなら映像で、音が浮かんだなら音で、そしてことばが浮かんだ時だけは言葉で表現していこうとおもっているので、そういっていただけるのはとても幸せなことですし、「言葉は視覚でも聴覚でもない、もしかしたら感覚ではむりなのか」という疑問に最近ぶち当たっていたのでうれしいです。
  第一連は「現実のわたし」の断片にしがみついてしまっているのかもしれない。ゆうやけ、も書く前のわたしがおもっていたことをそのまま書いただけでした。断片すぎるのかもしれませんね。伝えることがもっともっとうまくなれたら。いや、その時に感じたことだけをリアルタイムに書いていくことだけに専念していかなくては。ちなみに「拒絶」は夢のなかで、目覚めてからが第2連以降のつもりで書いていました。つもりで、ってのがいかんのでしょうね、きっと・・。
  ありがとうございます。
  
  
  
  
  第一連について、うすうすかんづいていたことはあったのですが、お二方の言葉は身に染みました。ありがとうございます。
  書きながら調子を整えていこうとしてしまう癖を治したいとおもいます。
  ほんとうに、ありがとうございました。
  では、いいクリスマスを。  ('04/12/25 02:35:17)
• かけだし :
  全体として、よくあるイメージの重ねがくどく感じる。
  それは、妖精＝春　のように、私は構成もうまいとは思わない、詩人というレベルにおいては普通だとおもう。このぐらいの構成力は、それこそ大手の詩の投稿サイトに投稿されてる作品としてみたら普通の構成力だと思う。一般的に使いやすい言い方を変えれば、安易で使い勝手のいいイメージを連想させる単語しか使われてないからこのぐらいの構成力は当たり前で、私として全体として見せ所がないように感じる。というか、展開が予想できてしまい私は楽しめなかった、物忘れ→体の一部　この辺のイメージの連想もよくあると思う。  ('04/12/25 05:04:53)
• 最果タヒ :
  かけだしさん
  安易ですね、たしかに。ポップなものがたくさんでてきた詩だったので多くの人が読んでくれていたのだとおもいます。
  物忘れ→体の一部は意図するところではありませんでした。偶然の積み重ねでポップになってたんでしょうか。
  見せ所はわたしもない詩だと思います。雰囲気のみだなあと思っていたので、わたしもたぶん他者の詩として読んだらあなたと同じことをいうとおもいます。  ('04/12/25 17:21:19)

硬膜を馴染ませるために
灰白の酒をなみなみと湛えて
波枕の脇に置かれた盃

肌色に取り乱した月の姿が映って
膜張の気孔から蒸着した涙が毀れ砕けて
透かし出た蜘蛛膜の静脈を伝わって
血糊に塞がれた夢の破片が飛び散った

此処は、加刺抜児豆の生い茂る密林
彼処は、寒忌竹の散らばる群島
其処は、人影離れ果つ接触変成岩の瓦礫

迦陵頻伽の魅惑に酔い痴れようと
伎楽面を被ってしゃしゃり出たものの
所詮、貰子の宿命で、変化球も内留か..
しゃくむ足場はどうにもならない

• Canopus（かの寿星） :
  髑髏の盃で真っ先に思い浮かべるのが、浅井と朝倉、姉川の戦かな。後は
  あんまり知らないや、無学でゴメン。
  
  んと、かなり片寄ったゴタマゼを感じます。仏教的なエキゾティカや、リ
  アルな解剖学的ことばから生ずる猟奇性、「変化球」という新しいことば
  などなど。描こうとするイメージは分るんだけど、その振幅が小さいん
  で、狭く硬直した画になっちゃってるよね…。
  単体の詩として読ませるなら、世界をボンと置くだけじゃなく、奥行きな
  んかも持たせたいなあ。
  
  (1)と書いてるんで、連作の導入部としてなら納得。次回作に期待します。  ('04/12/24 22:01:29)
• 月草原 :
  Canopus(かの寿星)さん はじめまして。月草原です。
  
  十四行を基本にして、只今（5)まで連作を綴っているところです。
  甲冑鎧に固まった言葉の意味を衆前に晒すような進行といえましょうか。
  ありえな～ぃ言葉の組み合わせ、思いがけない組み合わせの言葉の出現を
  心がけています。  ('04/12/25 12:33:07)
• d :
  イメージの連続性が無いです。一枚の絵になりません。インド神話が引用されたり、辞典を引かなければ解らない漢字がごろごろころがっていますが、先ずは人に伝わる自分なりの文章を書けるようになってから、過激なことは試みてください。  ('04/12/25 15:40:50)
• 月草原 :
  Dさん、レスいだきありがとうございます。
  For you で Dさんのやんちゃぶりをお見かけして、じつはわたし隠れファンなんですよ＾＾
  わたし根が単純なものですから、表現に難易はないとおもっています。
  だって、そうじゃありませんか、確かに辞書を引かなければ解らない
  漢字をもちいていますけど、それって日本人的発想ではないかしら。
  外国人から見たら「迦陵頻伽」も「酒」も辞書を引かなければ解らない
  単語だと思いますよ。それ自体過激な試みでもなんでもないと私は
  思っている愚かもんなんです。
  それから、Dさんがつかわれている「イメージ」という言葉、
  もうひとつ私にはわからずイメージがわかないのですが。
  「通念の現れ」という意味合いなのかしら？機会があれば
  「イメージの連続性」と「イメージの飛躍」との関係について
  おききしたいです。  ('04/12/26 01:25:00 *2)
• d :
  いやあ、かなり表現難しいと思います。高踏的なくらい。
  日本人なんだから漢字くらい読めといわれれば確かにそのとおりですね、
  が、漢字が多用され過ぎる詩は、硬い印象を与え、最悪な場合実際以上に下手に見えたりしてもったいないと思います。
  イメージという言葉は字義どうり、映像、心象という意味で使っています。
  イメージの連続性とは、詩中で綴られる　それらイメージの断片が、作品として、
  一枚のタペストリーを織り上げるようにまとまっている、
  一枚の写真やショートムービーのように、ひとつの風光を、
  作品世界を作り上げている､という状況を指します。
  
  この詩のポイントは、「貰子の宿命」という所に在るのかもしれませんが、
  現段階では意味が解りません。続き物のようなので後に語られるのでしょうか？  ('04/12/26 08:05:15)
• 月草原 :
  Dさん 丁寧なレスありがとうございます。
  そうですね。この詩もふくめて軌道修正しようとおもいます。  ('04/12/26 13:37:32)

　　 その箱の中には
　　　巨大なソーセージのような
　　　赤黒いいなまこのような
　　　パンパンに膨れ上がったものが
　　　体らしきその全体をくねらせていた

　　　私はそれが自分のものだと認めて
　　　抱えた

それからのこと

それまで
私は目の前の理由を追いかけて
遠くを見つめていた

股間から赤い血を流すたびに
その箱が増えるたびに
「理由」が減っていった

「理由」が少なくなり軽くなった私に
「理由」はもう追いつけず、

目の前を走る「理由」は
追いかけているのか
追われているのか

ただ遠くを見ていた
自分が懐かしくもあるけれど

減ったものの代わりに
増えるのはただ「ある」ということだけで

また
その得体の知れない箱を拾って
必要のない「理由」を捨てて
でも
だから
ただ
私は
「ある」


>　お願いしますm(_ _)m

• Canopus（かの寿星） :
  キリンの舌を単体で箱に入れちゃうくらいだから、「理由」や「ある」も
  まっさらの意味ではなく、変換された別のイメージも重層させるべきだろ
  うね。
  ただなあ…。この詩から類推されるのは、擬人化とか強調とか、そのくら
  いまでしかぼくを連れていってくれなかったなあ…。これらのことばは。
  
  内に秘めたものの強さは感じます。生きる理由とか、痛みとか。しかし、
  それらをまだ突き詰めていけないもどかしさを感じます。さらに言うなら
  、タイトルがすごいステキなのに、内容がタイトル負けしちゃってると思
  いました。  ('04/12/25 09:36:14)
• d :
  生きて行くことは、生きていく「理由」を手放していく道程ですか。やるせない話だが、納得させられました。「ある」ことの切なさ、僕にも解るような気がします。
  第一連目のインパクトのあるイメージは好悪分かれるでしょうね。以後、全体的に叙述の密度がもう少し高くても良いかなとは思います。  ('04/12/25 16:08:31)
• かけだし :
  タイトルからして狙いすぎ。
  内容は、読み手に不親切すぎる。
  性器を連想させる１連から展開する青臭い人生哲学それがまったくといっていいほどうまく絡んでない。コンニャクにミートソースかけてるようなもの。
  
  後、理由やあるが安易に使われすぎている。
  つまり、理由やあるが連動しにくい。それこそ、性器があって理由があり、そしてあると展開していくわけだが、もうちょい深みを読み手に探らすための導きとしての説明（装置）がいると思う。  ('04/12/25 16:21:42)
• 初代ドリンク嬢 :
  なんともできないHNの初代ドリンク嬢です。
  ありがとうございました。
  自分の詩についてコメントするのは私個人の意に反するので、批評していただいたことの感想を、あくまでも感想です。
  　とても自分にとっては良かった。「あー、そうきたかあ」とか、「確かになあ」とか一瞬は思いました。でも、わかってはいたことですが自分の力不足で伝えたいことがどれくらい伝わっていて伝わっていないのかが改めて認識できたからです。では、どうすればいいのか？そのヒントが多分隠されていてるのでしょうね。
  　前にあるバンドマンが「僕たちはスタジオミュージシャンではないから、自分たちが表現したいことが伝えられる技術があればいい」とおっしゃっていました。なぜか、今回その言葉をまた思い出しました。
  　もう一度、この詩と自分と言葉と向き合って再び参戦します。
  ありがとうございました。
  　あっ、でも、もっともっと罵倒してください。  ('04/12/26 23:13:35)

二〇〇三年十月十日午前七時二十分
日本最後のトキ　キンが死んで
日本のトキは絶滅した

職場に届いた夕刊の一面に書いてあった
体重1.5kg
予想外にかろがろとしたその躯は
静かに横たわっていたという
三十六歳の大往生
八年前に日本最後のオス
ミドリが死に　トキの絶滅は確実だった
その既成事実を
今さらながらに噛みしめるような記事だった

「これからの日本人は
　トキなしの人生を歩まねばならない」
二〇〇三年十月十日午前七時二十分
ぼくは仕事前に
十ヶ月のたあくんをベビーカーに乗せて
祖父母の家へ預けに行く
朝夕は冷えこむようになりましたね
ミルクは150cc飲みました
ウンチもしました　じゃあ行ってきます
たあくんが祖母の腕で笑って
ぼくに覚えたてのバイバイをする
そんなトキなしの人生
「失ってきた　たいせつなもの？
　そんなの　いくらでもあるだろ」

トキはすでに
ぼくが子供の頃から
博物館や図鑑のなかの鳥だったことを
思いだした
二〇〇三年十月十日
みんなが寝静まった夜に　ぼくは
クラークの『幼年期の終り』を
本棚から取りだして
ページをめくった


註：アーサー・C・クラーク。SF作家。
　　『二〇〇一年宇宙の旅』など。

• 構造 :
  この作品におけるトキの存在を考えてみるとシンプルに
  井上陽水の"傘がない"を対比してみると判りやすい
  "傘がない"では、"都会では自殺する若者が増えている"
  は実際に置かれている現実を、統計的に纏める視点であり
  それを吐き捨てるように、"それよりも問題は今日の雨
  傘がない"となるのだが、この場合トキの存在は、それ以上に
  遠い。傘がない、の場合は"自殺する若者が増えている"はそれでも
  まぎれもない"今ここにある生存の危機"だったが、この場合の
  トキはあきらかに環境しいては人類の存在そのものへの危機を
  予感させるものである。
  
  言ってみれば佐渡島に流島されてるトキであるので
  いまここにある幸福よりも現実感は薄いし、別にそのことを
  深刻に捉えられないほどに、脳みそは日常化してしまっている
  現代人の本能の喪失を描き出している。でも作者は別にこのまま
  でいいと思ってたりもするので、最終連において
  地球幼年期の終わりを読むことで、"いつになったら進化できんのかね"と
  作者は現状への疑問と、希望を同時に提示というよりは暗示している（と思った）。
  "幼年期の終わり"を持ち出してきたところは最高に上手いし、
  技術的な方向性としてはすべてこの連に向かって収束されている。
  
  しかしフィクションに問題を仮託するということでやはり現実への
  責任感のなさも同時にクローズアップする結果になっており、やはり
  作者の現実認識の浅さが再び際立つ結果となる。
  
  絶望的な詩といえば絶望的ね。  ('04/12/25 12:48:50)
• 月草原 :
  装飾の少ないことばの進行は難しい作業をしいられる(難しい作用が働く)ことなので、私には手に余る事柄です。
  芸術性云々ではなく、読み手になんの変換もなく伝わる言葉のつらなりは
  装飾のすくないことばを用いた作者の意図の成功の証なのか？疑問を感じました。  ('04/12/25 13:00:31)
• d :
  大きなテーマが扱かわれているが、如何せん陳腐な日記のような文章で、うんざり退屈しただけで何の感慨も抱けなかったです。ここは芸術を発表する場所であって日記を公開する場所じゃないんです。こんな物を貼られても、罵倒に消費するエネルギーがもったいなくて何か言ってやる気になれないです。
  イマジネーションの飛躍、独自の言語センスといったことは才能の問題もあるので言ってもしょうがないが、読み手の情動を捕らえる文章を書こうという努力くらいはして下さい。  ('04/12/25 15:28:49)
• かけだし :
  まず展開が典型的な「説教」の展開。そして、若さへの視点へ向かわせる形。たぶん、相当な詩を書きなれてしまった作者が、安易にかきなれていることに従わされて書かされたような展開。たしかに、うまいとは思う。全体として違和感もなく、言葉も調和しているが、だが面白さがない。それは、書きなれてしまっているということが、そうさせていると思う。  ('04/12/25 16:25:16)
• 榊蔡 :
  無くなってゆくもののなかで、コッチからはほとんど干渉できなくて、
  それでもその喪失感にはやりきれない思いのあるもの、
  ってことだと思うし、
  いま持っている大切なもののディティールがそれに上手く対比してる、
  とも思う。
  
  
  ＞職場に届いた夕刊の一面に書いてあった
  
  ＞みんなが寝静まった夜に
  
  こんなとこからも、
  どんなにやりきれない思いがあっても、手の届かないところで事態は進行してしまうんだ、というようなその寂寞感も伝わる。
  
  でもトドメが、
  
  ＞クラークの『幼年期の終り』を
  ＞本棚から取りだして
  ＞ページをめくった
  
  なので、まるで空振り。
  
  簡単に言ってしまうと、
  プラグインはショックウェーブとクイックタイムくらいにしてほしいって感じ。
  
  アシモフとフィルディックは摘み読みしてるけどなぁ、
  という蛇足とともに。  ('04/12/25 16:34:36)
• みつとみ :
  この詩を読んだとき、さだまさしの「前夜（桃花鳥）」を思い出した。
  ニッポニア・ニッポンとルビが振ってあるタイトル。
  1982年に出された「夢の轍」というレコードのアルバムに収録されている。
  さだまさしが作詞・作曲して歌っていたものなんだけど。
  
  その歌の内容は、
  トキが７羽に減ってしまったと新聞に載る。
  それを主人公の男が読んでいる。
  でもそんなことより、妻のいる自分たちの生活のほうが大切だ。
  という。
  あとみんなアメリカ人になりたがる。日本人はいなくなるじゃないかとか。
  外国で戦争が始まる。怖いねとＴＶのニュースでやっている。
  でもそんなことより、自分たちの生活が大切なんだ、という内容。
  
  日常の生活や仕事のほうが忙しくて、
  ニュースは流れていってしまうんでしょうね。
  そして、トキがいなくなった。
  トキを人間が管理していたように、
  人間も宇宙人（まるで神のよう）に管理されていくのだろうか、
  というのが『幼年期の終り』を最終連に持ってきた理由なのだろうか。
  人間も（ＳＦのように管理されても）、トキのように
  いつかいなくなるといいたいのでしょうか。
  
  最初に読んだときはさだまさしの歌詞に近い内容かな、と思ったが、
  ラストの展開でこの話はスケールが大きくなった。
  （ちなみにさだまさしは十代のころ好きだった）
  このラストは上手いとも思うが、
  そこだけほかの歌詞みたいなところと違う。違和感も覚える。
  好きか、嫌いかはどちらとも言えず、結局、微妙な感じだった。  ('04/12/25 20:12:41)
• Canopus（かの寿星） :
  たくさんのレスをいただき、皆さん、本当にありがとうございます。
  こんなにレスをいただいたのは初めてなんで、どう返信していいものやら、
  一時パニックになってしまいました（苦笑）。
  
  皆さんのことばは大切に持っていこうと思います。アプローチの仕方、題材
  の選び方、ことばのパワー、そして「面白い」かどうか。ぼくにはまだまだ
  課題がありそうです。  ('04/12/27 00:13:05)

離し　離せば　遠くなる
掻けば、掻くほど、血が滲む

インクだけ飲んでれば
腹黒くなるだけの、説話集
しょせん字なんてそんなものさ

とっとと
曲線を鞭打て！直線を羅列させろ！
縦列歩兵の
斜形陣を指揮してやる

ロシアアヴァンギャルドを
フランス現代詩を
スイス人傭兵を
全滅させろ

、免疫物質と
脳内麻薬の、死骸だらけ、永遠の
咲き　整列する　薔薇の上
斜陽は、つねに高速落下し
犠牲は緑、血だらけの蟻
首をくくれ
ウィルスを！　自殺を！　自浄を

再現すべきは
（オーストリア継承戦争）
フリードリヒを　大王を

防御突撃！

• かけだし :
  あぁなるほど。言説と現実との差を描いていると私はそう読み取りました。つまり、現実から遊離した言説。
  そして、これは、話し　話せば　書けば　書くほど　と１連の構成は二重構造。４連までは、言説というものに対する皮肉。５連以降は、イメージの連想をつなげている  ('04/12/25 16:32:09)
• かけだし :
  これは、題名が読み取れないと、単純なコントとして、読まれてしまう。
  ゆえに、ロシアアヴァンギャルドを　フランス現代詩を　という単語をもりこんだんだろう。技術はすごい。ただ、実際読み物としては、面白みがたりない。コントとしても読めるが、コントとしても面白くない部分であるし、批判としても、少し見劣りする。中途半端な感じがする。  ('04/12/25 16:35:00)
• Canopus（かの寿星） :
  ぼくが中学生くらいの頃ってのは、まだボードゲームがたくさんあって、
  『戦争と平和』ゲームなんてよくやったなあ…。キレイなヨーロッパの地
  図に六角形のヘックスが何百も書き込まれてて、「ナポレオン」とか書か
  れた駒を、何十個も手で動かすんだよね。ぼくは弱くて、弟に負かされっ
  ぱなしだったよ。
  
  この詩を読んで真っ先に浮かんだのが、「なんぢゃこりゃ」（当りめーだ
  コンニャロ）、その次に思い浮かんだのが、先述のボードゲームでした。
  ボードゲームの地図上に並んだ兵隊。これはことばだったり、小さな人間
  だったりする。んで、それらを指揮するのが狂気の将軍。全身全霊を賭し
  て、いい迷惑の兵隊たちを鞭打ち、なにかモノにしようかとするんだけど
  、所詮それは地図上のお話。ソーゼツなオナニーとでも言うんでしょか。
  
  と書いてると、大した詩に思えてしまうから不思議なんですけど、やっぱ
  り「？？？」が脳ミソの大部分を占めてしまうよ、この詩は。ブツ切れの
  ことばたちがとっととアッチに行ってしまって、読者置き去り状態です。
  一種の狂気は感じるんだけど、それさえも独りよがりの狂気にしか感じな
  くて、「読者を拒絶する」のとは違った不快感があります。  ('04/12/27 00:57:05)

おしるしとして、数匹の耳、数匹の目、数匹の
口
それら、わたしの内に外として、群れの
おしるしの数匹、

声は、書き込まれて、遠さは近くなって、近さは遠くなる、遠吠える内側から
まなざし、見る燃えて、
白けて
白けたおしるし

• こもん :
  罵倒でもなんでもいいので、言ってもらえると助かります。  ('04/12/27 13:36:27)
• 最果タヒ :
  うううん。わたしこもんさんの文章は好きなのだけれど、これはあまりいいと思えないなあ。
  なによりもわかりにくい。
  反意語がぽんぽんとでてくるし、「数匹」のような同じ言葉が連続で出てくるし、古風な言葉使いだし。
  頭の中でそれを読解するのだけでもこんがらがるので、イメージとしてみえるものが曖昧。
  だから、イメージよりも言葉でパニックにおちいらせるのかとおもったら、最後は「白けた」。これじゃあ言葉としてはオチには弱いし、イメージとしてはそれまでが見えてこないような文章だったからオチは生きない。
  なにかが気持ち悪いままで、読後感がわるい。  ('04/12/27 19:49:50)
• こもん :
  ＞タヒさんへ
  どうもありがとう！
  このころ書いたものは特に混迷ぶりがひどくて、その部分をタヒさんにてきぱきと指摘してもらった感じです。
  トータルの読後感の気持ち悪さは、書いた自分でもある程度は認識していたところもあります。
  
  これを書いたときに、わたしのなかにいくらかの意図があったとしても、失敗のあとでは、それを言ったところでむなしいから、意図とかについてはコメントしないけれど、練り上げが全然足りない面がやっぱりあったのだと思う。
  オチについては、わたしの致命傷のひとつかもしれないと思っている息が切れるとそこで切ってしまいたくなる書き癖があって、「白けて」にもその弊害が出ているように思います。ここは指摘されて、いちばんショックな部分でｗ
  もともとかなりの短距離ランナー的なところがあるから、８００mランナーぐらいにまでなりたいのだけど。これは課題です。  ('04/12/27 22:19:48 *1)

お 前 ら ま と め て ぶ っ 殺 す
お　 前　 ら　 ま　 と　 め　 て　 ぶ　 っ　 殺　 す
お　　　　 前　　　　 ら　　　　ま　　　　と　　　　 め　　　　 て　　　　 ぶ　　　　っ　　　 殺

お おおおおお
おおおお おお前　　らっら
らららららららららら
らららららららららららららららららららららら
ららららららららららららららら
ラララ ララララン ララララ
ララララ ララララ ラララララ
ララララララ ラララ
ラマ

っ
と め
めめ
めぇ

めぇ

メェ メェェェェ

　メェ メェ
　　メェ


め　ェ　　　 殺


て

て？


て テ 手 te te

っっっっっっって


て ぶ

ぶ ぶぶ

ぶぶぶぶ

ぶぅ

ぅ

っ


殺 コロ

コロ
コロ
コロ
コロ
コロコロコロ
コロコロコロ
コロコロコロコロコロコロ
コロコロコロコロコロコロコロコロコロ


ロ


ロ

ロ

ス
ロス

• 月草原 :
  inpoet野郎
  てめい！ざけんじゃねい！！  ('04/12/27 11:14:14)
• たもつ :
  恐らく我々の衝動というものは言語では表現できない世界で起こっている、と
  考えるのがいろいろと都合が良いのかもしれない。
  我々が衝動を言語化する時、それは衝動の実体ではなく幻影を見ているに過ぎ
  ない。
  「殺す」という殺意の衝動。そこから広がる波のような実体のない文字の羅列。
  そう考えると、すまんがpoetryの範囲としか言いようがない。  ('04/12/27 11:41:20)
• 月草原 :
  たもつさま　そんな生ぬるいことを言っていちゃダメ。
  脅迫状には毅然とした態度で迫って欲しいです。
  だいいち、
  ＞我々が衝動を言語化する時、それは衝動の実体ではなく幻影をみているに過ぎない。
  そう言っても、なぜそうなのか、その理由が提示されていないので、私にも理解できないし、inpoet野郎もチンぷんカンぷんだと思いますよ。  ('04/12/27 12:26:40)
• 最果タヒ :
  つまんないなあ  ('04/12/27 13:09:42)
• たもつ :
  詩の投稿板に投稿されている以上、詩を書いているという意図とみなすべきだ
  ろう。
  これを脅迫状というのなら、ここに投稿されている他の詩とどのような根拠を
  もって差別することができるというのか。
  自分はこれを脱言語の一つの実験的なものと思っている。
  ただ、手法としてはありふれているし、これをもってして作者が何かを成し得
  たと思っているのなら自己満足の域を出ていないと言わざるを得ない。
  ご質問の件はnonameさんがこれは脅迫状ではないというのであれば、本人には
  なんとなく伝わるのではないか。それでいい。  ('04/12/27 13:13:18)
• こもん :
  これが「antipoetry」という通り、詩への反対や詩への抵抗なんだとして、逆らうような、またはそれを志向してるのだとして、わたしは結局、ここでも詩に関わるようないくつかのことを読み取ってしまえるような気がしてしまうんです。たとえば、形態といえばいいんでしょうか、そういった配置的なものとか。仮に詩に外見と内容みたいなものがあるとしたら、antipoetryを指標としながら、そういった外の部分のせいで、結局poetryに取り返されてしまうような、そんな感じがしてしまいます。たとえ内容としてはantipoetry、というか、antipoetなのかもしれなくても。なんというか、たもつさんの評の言葉で言えば“poetryの範囲”っていうことが、言いたいんです。「ラララ／ラマ」っていうところには、にやっとしちゃったけれど、きっとantipoetryとしては失敗です。なんとなく、『ジョジョの奇妙な冒険』の「むだむだむだぁ」には敵わないなあと思います。
  うーん。自分でもわかってるんです、こんな生真面目なことを書いちゃって、自分でも引いているんだけど、わたしとしては、ここからも学ぶようなところがあるという感じです。わたしは、もう少し慎ましくやりたい。  ('04/12/27 14:33:55)
• noname :
  みなさんご批評ありがとうございます。ここではnonameと名乗らせてください。
  さて、皆さんおっしゃるとおり、確かにantipoetryという大層なタイトルの割には尻すぼみな作品になってしまった感があります。私としては、こういった形で提示される詩(inpoet?)に対して、この「文学極道」という場がどれだけのをレスポンスを返す事ができるのか、その点に興味があって不謹慎な詩を投稿した次第です。
  拙作に対するレスポンスを拝見する限りにおいて、皆さんかなり本気で批評をされており、私としては恐縮千万です。ありがとうございます、というありきたりな謝辞しか述べる事が出来ません。
  ところで、詩の内容について。
  奇妙に歪曲された形で繰り返されるフレーズそのものに深い意味はありません。脅し文句のような強い意味を持つ言葉が、変形を通じて別の意味を帯びていく様を私なりに表現しました。もっと読者の想像力を掻き立てるように工夫すべきだったかもしれませんが、かえって私自身の意図に反するように思い、最終的にこのような詩の形態になりました。
  ここで繰り返される「ぶっ殺す」という表現に気を悪くされた方、ご気分を害された事についてはお詫びします。が、このような表現を以後慎み「ません」ので、あしからずご承知ください。
  この「文学極道」という場においては、どのような形であれ詩として提示されたものを拒絶することはできないように思うので。少なくとも私は、そのような場であると認識しております。
  駄文悪筆、平にご容赦を。では。
  
  追記：
  inpoet野郎という言い回し、不謹慎ながら気に入ってしまいました。  ('04/12/27 15:35:26)
• 構造 :
  まあ逆に批評に対する批評になってしまいますが、
  こういったタイプの詩に関して、脱言語だの反逆を当てはめること自体
  もはや古いと思いますよ。まあどれくらい古いかというと、多分漫画などを
  読んだことがない1930年代ならそういわれてたかもね、って程度の古さですね。
  いやフツーに漫画見たことないっていうのなら納得できるんですけど。
  逆にこういう詩に脱言語だの反逆を求めることが全く理解できない。
  現代詩だのの幻影に捉われすぎなんじゃないでしょうか。
  たしかにかつてのアヴァンギャルドは当時の人々を置いてけぼりに
  したかもしれないけど、それから数十年たってもついていけてないって
  それは問題かと思いますが。  ('04/12/27 16:01:39)
• いとう :
  こういう詩を書きたがる時期ってあるよね（笑）。
  まぁ、誰もが一度は通る道なのですよ。
  暖かく見守ってあげましょうよ。
  
  
  評ではないけれど、
  なんか、すごくなつかしい気持ちになりました。  ('04/12/27 16:07:41)
• 榊蔡 :
  この詩についてはコメントするつもりはないけど、
  なんか勘違いされたまま体よく纏められても困るので一言。
  
  投稿規定に、
  ＞芸術としての詩を発表する場、文学極道です。糞みたいなポエムは貼らないで下さい。
  と冒頭で明記されてます。
  
  この詩が芸術であるか糞みたいなポエムであるかの判断に私は関わりません。
  
  けれど、
  
  ＞この「文学極道」という場においては、どのような形であれ詩として提示されたものを拒絶することはできないように思うので。
  
  というのは、上記した規定と明らかに矛盾した、単に思い込みでは？  ('04/12/27 16:19:33)
• noname :
  私自身突っかかるつもりは毛頭ないのですが、榊蔡さん＞
  
  どのような形であれ詩として
  　　　　　　　　　↑
  と私は述べてるのであって、ポエムの事には言及していません。
  （そもそも詩とポエムを分別するのは誰かの主観に他ならないのですが）
  
  矛盾、思い込みというご指摘は当らないと思います。
  その上で改めて申しますが、この「文学極道」という場においては、どのような形であれ『詩』として提示されたものを拒絶することはできないように思います。  ('04/12/27 16:39:00)
• d :
  じつにくだらん。小便して寝ろ。  ('04/12/27 17:14:41)
• 榊蔡 :
  なんか議論がすり替えられてるという感は否めないけど、
  オープン前だし追求しなくちゃならなそうなことなので再び問い返します。
  
  ということは、詩とポエムはイコール（語感として完全にイコールではないだろうしこの規定がその語感を用いているのは解るが）ではなくて、
  この規定が例えば、
  
  ＞芸術としてのポエムを発表する場、文学極道です。糞みたいな詩は貼らないで下さい。
  だった場合にはまるで意味が違うということでしょうか？
  
  もちろんそれが詩であるかポエムであるかという判断を行えるのはおおむねその書き手なのですが、こうなると規定自体ないと同じになりませんか？
  そうなってくるならば、
  詩（それがポエムでもかまわない）が、
  その芸術性を高めようという意味よりも寧ろ人を試すために行われた投稿も、
  本人が詩であるというのなら許される訳です。
  
  逆に真摯にとりくんだものでもそれをポエムだと名付けてしまえば、
  ここには投稿できないということです。
  
  もういちど本来の規定を、解りやすくカッコをつけて引用します。
  
  ＞「芸術としての詩」を発表する場、文学極道です。「糞みたいなポエム」は貼らないで下さい。
  
  単語だけ取り上げるのなら解釈の幅を広げられるけど、
  本来の意味からは遠ざかるばかりです。
  
  どのような形であれ詩として提示されたものを拒絶できないのなら、
  たとえば、
  オレがテキトーに書いた詩を投稿します
  なんて添え書きされたものに対してもそれに拒絶できなくなります。
  これは些か揚げ足取り的な理屈ですが、
  
  ＞どのような形であれ詩として提示されたものを拒絶できない
  
  というのはやはりひとつの場を語る上で言葉が足りなすぎるし
  このように揚げ足取り的な解釈を産む可能性は十分にあると思います。
  
  オープンを前にしていま、もっとも問題になるのは、そういう発言が見過ごされることだと思います。
  
  話しが逸れるといけないので再び言い及びますが、
  この詩が芸術であるか糞みたいなポエムであるかの判断に私は関わりません。  ('04/12/27 18:21:49)
• 構造 :
  ＞いとう
  一度通っただけで満足する人間と、
  そうでない人間の差じゃあないでしょうかｗ
  
  >榊蔡
  あー、実際プレオープン段階で、"空気読め"発言ってすごいバカくさい
  ことだと思いますけど。問題があったら、それなりにいとうさんなり
  管理人さんなりが解釈して明文化しとくんじゃないでしょうか。  ('04/12/27 18:41:37)
• こもん :
  構造さんへ
  
  あー、まず、これから書くことは突っ掛かるために書いてるんじゃないです。構造さんのコメントが私の文章にいくらか準拠してるだろうと思ったので、応えといたほうがいいのかなあって思って書いています。
  
  私としては、構造さんが「こういったタイプの詩」という表現で言おうとしていること（ここに構造さんの指摘の基線のひとつだと思う“読み込みすぎてる”という指摘も関わってくるんだと思うのですけれど）については、予断を充分に取りながら書いた文章のつもりだったんです。でもそれが伝わらなくちゃどうしようもないので、私が失敗してます。
  うんと、「かつてのアヴァンギャルド」とか「現代詩」の文脈については、そういうところから出発していなくて、知識的に知らないので、それについてはコメントできないです、ごめんなさい。
  生真面目にコメントした私がバカだったんだろうなって思っていますけれど、“反逆を求めること”を積極的にしたわけではありませんでした。私のなかではタイトルを訳して「抵抗」とかいう言葉が出てきてるので、「…なんだとして」と予断を込めてはいたつもりだったんです。
  とはいえ、構造さんは、一目見ればこの詩がどういうタイプの詩だかわかるでしょ？そんなこともわかんないの？ってことを根本的に言おうとしてるとは思っているんですけれど。  ('04/12/27 18:55:00 *1)
• 榊蔡 :
  ＞構造
  
  ＞あー、実際プレオープン段階で、"空気読め"発言ってすごいバカくさい
  ＞ことだと思いますけど。問題があったら、それなりにいとうさんなり
  ＞管理人さんなりが解釈して明文化しとくんじゃないでしょうか。
  
  私なんかは逆に、段取り八部、 って考える方なんですがね。
  でも訪問者にそう思われちゃうのも心外だし、
  場も荒れちゃったんで引っ込むことにします。
  意思表示は一通りしたし。
  
  ＞noname
  ということで、途中で失礼だけど、
  なんかあったらフォーラムの方にお願いします。
  誠に勝手ですが。  ('04/12/27 19:00:07)
• 構造 :
  ＞こもんさん
  いくらかは準拠してます。なぜかというとこもんさんは、詩への抵抗を
  出発点として仮定しているけど、僕は出発点としては仮定していない
  からですね。ですからこもんさんは、POETRYに汲み取られていることを
  この部分において"抵抗の失敗"と捉えてらっしゃる。別にそれはそれで
  いいんですが。最初から抵抗そのもの自体してなかったら失敗でも何でも
  ないわけなのです。
  
  こもんさんがおっしゃっていること自体は間違いがなくて
  言っていることのベクトルが違うということですね。
  
  ＞榊蔡
  空気読め発言するならまぁ空気作れという、
  シンプルにそれだけのことだと思うんですよね。
  段取りを否定してるわけじゃーなくて
  それを言うならちゃんと段取りしてねっていう
  それだけですよ
  
  
  これ以上この詩に関係ないことを言うのもアレですんでここでは退散します。  ('04/12/27 19:22:46 *1)
• 最果タヒ :
  追記。
  この作品にどういった目的があったとかは興味がないので気にしませんが、これは作品として見れば本当につまらない。技量面からみてもつまらないのだ。（わたしにとってだけれども）
  支離滅裂かげんも中途半端だし、言葉の選び方も単純で下手。
  テンションの高低がなだらかじゃないから読んでいて行き詰まる。
  なによりもどれもこれも繰り返しすぎ。くどい。
  内容だけじゃなくて、書き方もおもしろくない。これじゃあ読ませる文章じゃない。
  殺すだのなんだの言葉選びは激しいのに、読んでみればぜんぶすべってしまっている。つまらないとわたしが書いたのはそういうことからです。  ('04/12/27 19:38:52)
• かけだし :
  あぁ、頭悪いな。脱言語は結局は言語への信用性の回復、言語のより強固な権威の基盤をつくりあげるためのものにしかならないんだよ。それはイデオロギー化しているとも言える（体制批判が結果として体制を擁護してしまうこと）。脱言語なんて緒戦、くだらない抵抗だ、言語という全体性への中でまたは、文学とか芸術とか詩というものの全体性へ回収されてしまうだけのものだよ。真に脱言語したいなら、死ぬことだな。まぁ、作者の試みや意図や態度そのものがつまらない。  ('04/12/27 21:44:47)
• かけだし :
  あ。でも俺は作品としては評価しますよ。反抗だとかはおいといて。
  単純に、この手の作品にしてはそれなりの完成度をほこっていると思うし、なかなか、センスあると思いますよ。お前ら　という読む言語から突然コロコロと聞くという視点への移行、その構図はなかなか面白いと思う。そしてコロコロも演出として転がっているという視覚と読んで聞くという演出とか作者自体のセンスや書く力はあると思う。  ('04/12/27 21:55:05)
• d :
  今時脱構築ですって('-'*)クスクス、
  笑っちゃうわ、この人原始人かしら('-'*)
  21世紀にアンチロマンですって('-'*)プックス
  この人タイムマシーンに乗ってきたのかしら。
  
  詩板に貼られたものは、「作品」として評価される。
  主義主張なんてどうでもいい。この戯言は「作品」として全く評価に値しない。  ('04/12/27 22:22:51)
• かけだし :
  トリックスター的なキャラを着こなすのはいいけど、あまりにもつまらない反応はしないほうがいいと思うよ。
  作品として評価しないという根拠を明確に提示できなければ、それこそ戯言でしかないと思うけど。  ('04/12/27 22:28:56)
• d :
  >かけだし
  どんなものもあくまでも「作品」として扱うということ。
  「作品」に至るとは何かとか、とかいった抽象的な話をしたいのなら
  フォーラムにスレッド立ててやってくれ。
  糞スレ上げたり,糞に関わる不毛な論議で論者を疲れさせたくない。
  絶対に不毛に終わる話だということは、
  うおのめフォーラムの「作品に至るとは何か？」で体験済みなので俺はもう関わりたくないが。  ('04/12/27 22:39:48)
• かけだし :
  いや別にさ、絶対的な基準じゃなくていいんだよ。
  あなたの、根拠を提示しろということですよ。提示できなくて、作品でないと蹴っ飛ばされる　作者　があまりにもかわいそうじゃないか？
  
  と思っただけですよ。  ('04/12/27 23:39:12)

地下1階　剥きだしの
コンクリートの胎道を下っていくバー
天井の大型扇風機がリズムを無視して
過去と未来をつないでアインシュタインの悪戯で
時空を折り曲げてゆっくり回る

暑い。
暗がりと酒壜とネオンサインのディスプレイが
天地創造をぶち壊した
床には雑草のような小さい神々がトグロを巻いている

鋼のジューク・ボックスに頌歌をリクエスト
カウンターでコインがまわる　true or false
突然にはじけ出す大音響のギターとドラム
矢継ぎ早に7本のHORNSを振りかざし
行きつ戻りつの朝顔そして円環
シャウトする野太いヴォーカル
壁にこびりついた
汗とタバコのヤニは永遠に乾かない

暑さと酸欠でカウンターの金魚が腹をみせている
その時

君の2つの肩が休火山のように

交互にゆっくりと

盛り上がり

1コーラスの終了に合わせて　君の
汗に濡れた右腕がすっと水平に持ちあがる
その粗暴なまでの救いの声に
こぼれ落ちるリキュール　2、3の飛沫と事件
両肩からこらえきれずに噴出するマグマ

君は踊る　長い髪をふり乱して
穴のあいた手足を裸電球にかざして
狂おしいヴォーカルとリズムにのって
やせた肢体ごと世界をぶん回して
タイムマシンでやってきた信者どもを蹴ちらして
周囲の困惑と小さな争いごとには目もくれず
汗と
タバコの煙
ガンジャのにおい
薄暗いコンクリート
反響するシャウト
ひとり踊る
ひとり

• 構造 :
  大麻とJESUSって組み合わせは、ちょっと70's的な予定調和を
  感じてしまったけど、一連目、この世界観に入っていこうと
  階段を下りるときは普通まだ日常の範囲にいるんじゃあない
  でしょうかね。まあライブハウスにしろ、クラブにしろ
  ディスコにしろ。実際クラブが非日常の範囲というつもりは
  ないのだけれど、それが大麻なりLSDなりで演出された
  非日常であれ、階段はあくまで"繋ぐ場所"であってしかるべき
  かな、と。よって階段のところにまで、非日常的な表現は、詩として
  成立させるのならやむをえない処理なのかもしれないけど僕は
  ウソを感じる部分が多数。あと実際、ダサめの表現は現在となっては
  目立つかもしれないけど、筆者が居た（かもしれない）当時の
  カルチャーを反映させよーとする以上はぶっちゃけ仕方ないかなと
  
  ちなみに、すべてが最終連の踊りまくるシーンのためにある詩と
  いっても過言はない。この連は孤独で狂った躍動感にあふれている。  ('04/12/28 09:13:51)
• d :
  インドうろうろしている奴らのようなジャンキーだから
  始終瞳孔が開いているんだろうな。わらぃ。
  まあ、面白いし解りやすい文章なんだけれど、
  何故か、洗練されていない、雑だと感じる｡
  「天地創造をぶち壊した」「タイムマシンでやってきた」「噴出するマグマ」「世界をぶん回して」、、
  陳腐で大げさな表現がダサイからかな｡わざとやっているんだろうが、漏れはもっとシックなお洒落さんが好きさ｡  ('04/12/28 20:21:02)
• ワタナベ :
  はじめまして。ご挨拶がてら
  僕の好きなタイプの詩ではありません。
  それでも”なにか”をつきつめれば
  そのなにかは僕にもわかっていません、わかってりゃくだらない詩ばかり書いてはいませんから
  詩は人をひきつける引力をもつのかもなぁと疑いながら信じています。
  ”ひとり踊る　ひとり”にいたる過程はそこそこにひきつけられるものを感じましたが、明日になったら忘れているでしょう。
  こうした場を通して少しでも建設的な感想をいえればいいのですが
  まだまだ勉強が足りませんのでとりあえず感じたことをお伝えさせていただきました。失礼します。  ('04/12/29 06:47:54)

落日に埋もれる
呼吸さえ止まる終の色

砂塵がやわらかにもちあがり
地はひととき 目を閉じる

ベルベットの風よ風よ
多くの想いを持ち去って
安らかな寝床だけを
残しておいで

空は順々に熟れてゆき
やがて大きく息をつく

紫が終わる頃
心の底で 低いファの音が続く

• 紫野 :
  よろしくどうぞ。  ('04/12/25 19:32:01)
• d :
  ほっとした。いごこちがいい感じ。ちゃんと自分の身に付いた言葉で書かれているし、イメージの連鎖に統一感があり好感がもてる。
  素朴な詩のようだが、ファの音で終えるあたり、お洒落だったりもする。  ('04/12/25 22:51:12)
• Canopus（かの寿星） :
  この詩は、ことばを切り詰めていった結果、生じたものであります。どち
  らかというと、普遍的な夕暮れの情景を語ろうとしたんだろね。
  
  最終連は好きだな。夕暮れの余韻と低いファの余韻が絡み合ってる。でも
  逆に、オリジナリティを感じるのも、印象にのこるのも、その部分だけ。
  正直作者は、最終連だけを言いたくて、それまでの説明を詩の形式にした
  んじゃなかろか、という気分になる。
  
  美しい詩ではあります。最終連のウェイトも、詩の全体にそれなりに乗っ
  かかってはいます。でも、まだそれは弱いし、足りないと思う。  ('04/12/28 00:01:40)
• 紫野 :
  ありがとうございます。修練して参ります。  ('04/12/28 00:30:11)
• ワタナベ :
  こんばんわ＾＾　さてさて、感想を書かせていただきますよ。
  この詩は実は僕が詩を書くきっかけになった詩でもあります。
  僕の中ではいまだに低いファの音がなりつづけています。
  それほど最終連は魅力的であり、僕にとってかけがえのない言葉たちです。
  ただ、全体として叙情的にまとまっているとは思うのだけれど
  まだ言葉の弱い部分があると思います。
  例えば
  落日に埋もれる
  呼吸さえとまる終の色
  落日に埋もれる　呼吸さえ止まる
  ここまでで僕は夕暮れの余韻の中に引き込まれていき、そして呼吸がとまりました、その後、終の色・・・・・
  終の色ってなんだろう、あまりに漠然としすぎて（言葉の並びとして僕のアンテナにはひっかからなかった）大切なものが腕からするりと逃げ出してしまったような印象を受けました。
  何度も読み返すとそれでもその”大切なもの”を掬うことはできるのだけれど、なんどかそういう場面があって、詩の色彩（薄い色であれ濃い色であれ）を損なっていると思う。
  とまれ好きな詩でしたので、もっと読ませてもらいたいと思います。  ('04/12/29 07:14:57)

水平線から真上の空へ
拡散した流星が逆巻いて
耳鳴りが垂直に降下していく
それは流星の核である小さな鈴音の軌跡

波をくぐり水跳ねて海を渡り裂く風
鈴音をさらい陸地を目指すさらにはその先にある都市へと
切る水に鉄錆びた旧夜の風景たちは眼を剥き
一斉に風の飛沫を振り返る

轟音は誰の眠りも覚まさない
街は保っていられる限りの輪郭線を残すだけ
風は疾駆する　風は呼ぶ　風が声を持つ
鈴音は少女のように鳴りながら
はしゃぎまわって笑った

星の落ちた丘がある
鈴音を乗せて風は向かう
最も高い場所に少女が立つ
鈴音の到着を待っているのだ
少女は水牛の頭骨を抱え上げている
水牛の虚ろが街の全景を舐めている

破裂そして破壊そして　そして
鈴音は加速するたび剥がれ落ちていく風景に怯え涙が止まらない
呼ぶことをやめる　はしゃぐこともやめる
けれど
疾駆する風

衝突の刹那には
揺れる惑星を受け止める立つ少女の細腕が軋む

星の落ちた丘で
少女の抱えた頭骨に全ては収まっていく
収縮する光があり風があり都市がある
ふたりの少女は出会い
出会うようにして別れた

立つ少女は眼前の水平線へ
いまかがやくものを手放す

鈴音は
頭骨のなかでは鳴らない
ただ胎動があるだけで
彼方へと望むのは
いつか流星になること

• ちづさ守り :
  罵倒に酷評、罵詈雑言から叱咤激励まであまさず受け止めます。お願いします。  ('04/12/27 14:27:59)
• d :
  >衝突の刹那には
  >揺れる惑星を受け止める（て？）立つ少女の細腕が軋む
  
  こんな可憐なイメージを持ってこられたら、オジサン一本取られちゃったなと思うよ。マジレス。
  とっても美しい詩だと思った。流星から鈴音を、鈴音を、そして世界を受止める器としての少女を、受止められる鈴音としての少女を。輪廻転生星霜の流れを見守る頭蓋の器を持つ巫女。
  少しKURAUが入っているような気がするけれど気のせいかな？
  
  因縁を付けると１連目が嫌。「拡散した流星が逆巻く」と、のっけから情景が先ず不自然で、流星は渦巻かないだろう、普通。と、嫌がらせレスを入れたくなる。「耳鳴りが垂直に降下していく」というのも、美しくも鈴音に例えられた流星の軌跡を描写するには例えが小さく、壮大な情景を耳鳴りだなんて自己内部の小さなことの中に収束させてしまうのはもったいないと思うの。
  
  でもなかなか書けない良い詩だと思います。  ('04/12/27 21:00:01)
• 榊蔡 :
  ＞水平線から真上の空へ
  ＞拡散した流星が逆巻いて
  ＞耳鳴りが垂直に降下していく
  ＞それは流星の核である小さな鈴音の軌跡
  
  これは花火のことだと思います。
  次の連で海が内海なんじゃないかってことも思い浮かびます。
  
  で最大の問題は鈴音なんだけど、
  これは映画『レイン・マン』におけるレイン・マンのようなもので、
  この少女における、憧憬の象徴、みたいな解釈で読みました。
  
  はっきり言って、やっぱり私にも可憐に映る。
  
  で好きなのはここ、
  
  ＞ふたりの少女は出会い
  ＞出会うようにして別れた
  
  ちゃんと見えてないと、こういう表現は浮かばないと思います。
  
  
  なんかこの数日間、とても人の詩に入り込めなくて困ってました。
  的を得てないかもしれないけど、なんとか詩レス、ってことで。  ('04/12/27 21:36:50)
• ちづさ守り :
  ＞ｄさん
  一連は自分の中でイメージを無理に膨らませようとしての書き出しだったので、
  やはりどうしても頑なに勘違いしているさまが見て取れますね・・。
  それから、「耳鳴り」は手癖というか詩癖で出てしまったように思います。
  一番たちが悪いことですね。抑制します。
  このふたつは、これからの課題にしたいと思います。ありがとうございました。
  
  あ、それからKURAUは知りませんでした。
  かなりおもしろそうなのですが。
  
  ＞榊蔡さん
  講評ありがとうございます。
  表現のことを言ってもらえるのはとても嬉しいです。
  それは詩にとっても自分にとっても。
  頭で描いたイメージになんとか近づけようといつも四苦八苦しているので。  ('04/12/28 01:37:44 *8)
• ワタナベ :
  はじめまして。ご挨拶させていただきます。
  水平線から真上の空へ
  拡散した流星が逆巻いて
  耳鳴りが垂直に降下していく
  それは流星の核である小さな鈴音の軌跡
  まずカメラワークでやられました。確かに花火のように見受けられる部分はありますね、水平線から垂直にあがって、落ちていくカメラワーク
  僕は書かれたまま受け取りましたけれども
  ただ、花火だったにしろ、拡散した流星が逆巻くにしろ
  カメラワークはとても丁寧で美しいのにすこ～しだけ無理を感じました
  第一連ですから、すっと読者をこの詩の世界へいざなう部分で
  無理を感じさせることはこの詩にとって非常にマイナスであると言わざるをえないとおもいます。
  
  衝突の刹那には
  揺れる惑星を受け止める立つ少女の細腕が軋む
  
  すっごく個性的で美しいです。
  惹きつけられてやまない詩です。  ('04/12/29 07:28:57)

摂氏何℃かの海岸線に沿ってひた走る私のヴィッツは思い出グラフィティとともに45キロメートル毎時で駆け抜けて静寂の彼方へ飛んでいくよう
阿鼻叫喚試験のごとく夏を待ちきれずにハイテンションズはハリキリ過ぎちゃいましたみたいなカブキ者の装束に身を包みこみ群れる五輪橋
際限ないサイン波の微振動に揺らぐ冒険心がどんなにがんばってフタをしようとしてもとめどなくあふれ出てきてはスプラッシュマウンテンか
こないだローリー寺西を見たよという雑談が耳に入り出るため息はフェーン現象や陽炎よろしく空へ立ち昇り代々木公園の雑踏の中に消えてゆく
拮抗する回転木馬や三角木馬に幼き日の憧憬を抱きつつ流れていくそうめんの行く末を見守っている初老の男性は自分の現在地点を憂いた
強欲な行動の前には誰も抗うことはできずに６３０円となった牛焼肉定食を食べるそれは映画館のポップコーン価格みたいなボラれ感の空間
夕刻私は見た狂犬病なんかどこ吹く風愛犬家たちの自宅玄関に犬犬犬犬犬圧倒されましたまるで二丁目のエマ様に罵られているかのようで
堂々と今私はあなたのパーソナルスペースを侵犯している認識と知覚と触覚を錯覚するのはマッドシティ在住マスイジュウのアキバ系な1Kルーム
夏のリコメンデーション提案いつもよりも多めに外に出てみようって自分革命始まっちゃったよオイ大丈夫なのか放っておいてもいいのか？
だからもっと見てね見つめて抱きしめたら離さないでね寂しくて溶けそうになるからとその手に持ったパピコの液状化現象に映り込む投影像

• 構造 :
  リズムは羅列的なのを想定するっていうのならそれなりにイイと思うが
  こういうのは、最低でも作者の顔が出てる状況でのみ成立するタイプの
  詩かと思いますが。自分としては逆に(中途半端に)イメージが連結
  していることを批判したい。こういうリズムで本来心地よくあるべき
  切断感がまったく強調されてないかと。  ('04/12/25 16:25:21)
• d :
  >マッドシティ在住マスイジュウのアキバ系な1Kルーム
  というところが、わざとやっているんだろうが救いようも無くダサイ。
  読み辛くて読む気にならないだけで無意味だから,ちゃんと改行してくれ。
  読んでみれば至って普通のまっとうな詩で、敢えてこのような文体を採る必要がある作品だとは思えない。
  奇を衒わないで直球で来てくれ。  ('04/12/25 22:26:39)
• Canopus（かの寿星） :
  短歌の連作か、あるいは不細工なラップを読んでる印象です。
  
  文節を合わせて、リズムをとって、ことばを走らせて錯綜させて、イメー
  ジを集束させよう、という試みは分るんだけど、いかんせん無駄なことば
  は多いし、飛躍も中途半端だし、技術が伴ってないように思えます。
  
  結果として、ただのことばの垂れ流しに終わってるんじゃないかな。  ('04/12/27 23:50:51)
• マスイジュウ :
  みなさま批評ありがとうございます。
  構造様の「中途半端にイメージがつながっている」という分析、ハッとしました。自分がどういう方向に持って行きたいのか、そこが明確になっていなかったと思います。体裁のことについては、正直何も考えていない感じなのですが、「垂れ流す」ということをコンセプトにしていた（笑）ので、このスタイルにした次第です。
  ところで私はラップをやっているのですが、「不細工なラップ」と形容されてしまいました。まだまだ私はワックさん、ということですね。精進します。
  
  散らすなら散らす、まとめるならまとめる、一貫した姿勢が必要、
  みなさまのコメントからそう感じ取りました。ありがとうございます。  ('04/12/29 18:06:42)

一本の木の中で
君は泣きじゃくる

雨はそのいじわるさで
僕を濡らし
声を遮る

遮られた声は行き場を失い
僕の頭をしきりに殴る
殴られた僕の頭がそれにいらだって
僕に噛み付いた

それでも君は泣いている

それから３時間後
雨は飽き飽きし
僕と君との間を高笑いしながら
通り過ぎていった

そして夜が僕らの頭上で静かに見つめている
僕がいっぱいの紅茶をすすると夜が鼻を近づけ香りを嗅ぎに来た
僕がパンケーキを食べると夜はお腹を鳴らした

君はいっこうに泣き止まず
まだ泣いている

夜が寝息を立て始めた頃
君は小さな声で誰にでもこう行った
「リンゴが食べたい」

僕は小さな声でこう返す
「もし君がこのまま秋になるまでこの木の中でなくのならリンゴの実が実るかもしれない」

そうやって何度か問答を繰り返しているうちに
夏が過ぎ秋がやってきて僕に微笑みながらリンゴの実を木にそっと実らせた

それから１年後
君はまた木に篭って
僕と雨との我慢比べを楽しむ

• かけだし :
  罵倒と絶叫とエクスタシーの混沌を待ってます。賞賛も受け付けています。  ('04/12/25 05:40:15)
• 構造 :
  狙って書いたとしたらまあ技術的にはたいしたもんだし
  天然でこれ書いたとなれば普通にヘタクソだろう。
  発狂、って題からして狙ってるんだろうけど
  じゃあ、これが退屈しないかというとノー。
  なぜかっつーと、構成はズラしが利いているワリに
  イメージ的に何の飛躍もないので、ズレというよりはただのブレ。
  じゃあこの雰囲気を楽しむか、となるとブラした構成のお陰で
  ポエム的な感情移入もできない。
  結局のところ何したかったんだろうという疑問符が残る。  ('04/12/25 06:37:04)
• d :
  5連目まで面白くない文章で、こいつもまた糞かと思ったら、6連目から凄く面白いのな。幾つもの新鮮でリリカルなイメージ、映像を手渡してもらったよ。これだけ言語センスのある人が、何故5連目まで陳腐な文を書いているのか謎だ。変なタイトルを付けるのはやめなよ。  ('04/12/25 16:42:56)
• Canopus（かの寿星） :
  この詩の世界は、古くはブローディガンやリチャード・バックあたりの小説
  （彼らの詩は読んでないんだ…）、今だと村上春樹なのかな、そんな印象を
  持ちました。んで意外と、こんな感じの詩って少ないんだよね。狙ってると
  ころはスルドいと思ったよ。
  
  でもね、何かこの世界が幼稚に感じられてしまうのは、ひとえに描写力が不
  足していたり、無造作なセンテンスがずっと続いたり、つまりはヘタっぴな
  んだよね…。例えば「君はいっこうに泣き止まずまだ泣いている」とか、「
  リンゴの実が実る」とか、こうやって書いてみると、おかしいでしょ？
  普通のことばではおかしくても、詩のことばでは成立する場合も確かにある
  んですよ、ただそれは、ズレのイメージを求めたり、意外性であったり、そ
  んな場合だと思います。
  
  あと内容では、夜のキャラが少し弱いかなあ。ぼくと君の関係はうまくいっ
  てると思う。
  
  と、ここまでがぼくの用意していた感想なんだけど、実は、かけだしさんの
  かずかずの批評があまりにも新鮮で、もしかしたらぼくは、「先入感」「詩
  の常識」といった、いわゆる『詩の毒』に脳を曇らされているのかもしれな
  い、という思いを抱きはじめています。レスに時間がかかったのは、そのせ
  いでした。  ('04/12/27 00:31:14)
• 紫野 :
  最初読んだときはあまり印象に残りませんでした。しかし今日
  数回読み返してみるととても楽しげな画が浮かび上がって
  きました。こんな絵を描きたいなと思わせる作品です。
  一ヶ所でぐるぐる回転しているし、小刻みな振動も感じられる。
  色はちょっと退色したような、でも濃い赤もはいってます。
  
  タイトルですが「発狂」は大袈裟かと。  ('04/12/28 00:32:22)
• 死屍累々 :
  二つの詩を無理やり合わせたような感じ
  でも嫌なものではではないです
  もっともっと膨らませたかったのを端折った感じに受け取られます
  こう言うのは嫌いじゃないです  ('04/12/31 02:18:21)

月あかりが射し込まない窓辺に
あなたの背中が
うかび出て
ふりかえるあなたの横顔が
丸い坂道のむこう側に
消えた

わたしの夢は
いつもこの坂道で終わる

前かがみになって
踏んだ途が
下り坂なのか
上り坂なのか
わたしには わからない

• たもつ :
  こんにちは。
  不確かなものの背中を踏みながら生きている感じをふと覚える時があります。
  
  前かがみになったのだから上り坂なんでしょうね。
  というくだらないツッコミが入る余地の無いほどに最後はねじきって欲しい。  ('04/12/27 08:43:57)
• 月草原 :
  うふふ
  ありがとうございます。  ('04/12/27 12:28:10)
• 最果タヒ :
  第１連が好きです、目に見える情景でした。第２連もそれなりに好きです。
  でも全体的に読んで、普通に終わってしまったなという気持ちになりました。
  それでもいいのだとはおもうけれど、上り坂か下り坂かがわからないことがなんかへたに浮いてしまっている気がします。  ('04/12/27 13:12:22)
• Canopus（かの寿星） :
  はじめの2連は、わたしのみた夢。次の最終連は、夢からさめたわたしの想
  い。なんだけど、その二つがどうにもうまくつながらなくて、解けない知
  恵の輪を手にしてるような思いなのは、ぼくだけなのかなあ。
  
  夢の中では、丘になってるんだよね？上って、下ってるよね。だからあな
  たの横顔が坂道の向こうに消えると思うんだけど…。
  んで、想いはいきなり坂道のど真ん中にボンと乗っかって、いやその飛躍
  こそが詩の醍醐味ではあるんだけど、しかもそれがどこか分らない、つー
  のはありなんかい、と。こんなこと言ってるのはヤボなのかなあ…。
  
  描写やことばの飛躍は、過不足なく端正です。イメージもきれいだよね。  ('04/12/27 23:40:03)
• 月草原 :
  最果タヒ さん
  Canopus(かの寿星) さん
  レスありがとうございます。
  軌道修正、一作目の詩なのですが
  みなさん第三連目が変に気になるみたいですね。
  夢の中から異世界を引き摺った感じをだしたかったのかなぁ。
  あれは確かに丸い坂道だったんですけど（笑）
  最果さんのお名前、もしかしたら「さいはての死」をイメージしたものなのでしょうか？  ('04/12/28 00:33:02)
• 紫野 :
  もう少し続きが読みたい。
  と、感じるのは３連の終わり方が中途半端で「あなた」は
  どこに行ってしまったのだろうと（消えた、とは書いてあるが）。
  つまり「あなたと坂道」が「わたしと坂道」に移って、そのあと
  着地しない感じがしたからです。せめて締めとなるもう１連が欲しいと
  思いました。（「結論」を求めているのではありません）  ('04/12/28 00:34:31)
• 月草原 :
  柴野さん レスありがとうございます。
  柴野さんのレスの続きを読みたいのですが、途切れているようです。
  私もよくやるのですが、...全文を表示 した状態で書き込み返信すると
  そうなるようです。管理人さんが直してくれると思いますので
  その時、改めてお返事いたしたいとおもいます。おやすみなさい。  ('04/12/28 01:08:25)
• ゆうな :
  ＞月草原さん
  > 柴野さんのレスの続きを読みたいのですが、途切れているようです。
  
  こちらへどうぞ。
  http://bungoku.jp/fbbs/viewtopic.php?t=46
  (フォーラム＞技術関連サポート 「詩投稿掲示板で記事が途切れる？」)  ('04/12/28 02:53:15)
• 月草原 :
  柴野さん こんにちわ
  ご指摘の通りだとおもいました。
  それに、三連の詩というのも余り見かけないようです。
  こんどは、
  柴野さんが紡いでおられる抒情詩にもトライしたいとおもっています＾＾
  
  D 管理人様
  ありがとうございます。おかげさまで閲覧できるようになりました。  ('04/12/28 12:59:34 *1)
• ワタナベ :
  はじめまして。ご挨拶させていただきます。
  美しい詩、切ない詩、どれもつきつめれば人をひきつけてやまないものだとおもいます。
  この詩を読んだ限り引力は感じませんでした。
  己の内面を見つめることのなんと難しいことか
  それを表現するとなるとさらにハードルが高くなるものだと思います。
  できれば共にいい詩がかけるようになればなぁと思います。
  失礼します。  ('04/12/29 06:52:25)
• 月草原 :
  ワタナベさん　レスありがとうございました。
  美しい そして 切ない表現が何ひとつ見いだされないということでしょうか
  それとも、そんな表現を拒否している姿勢がみえみえということなのかなぁ
  その辺のところ、ずけずけおっしゃってくだされば今後の詩作の指針になる
  のですが。  ('04/12/29 12:42:56)
• ワタナベ :
  ごめんなさい。すこしおおまか過ぎた批評をお許しください。
  この詩はこうこう、こういった詩である、という評価は僕にはとうていできません。僕にできるのは、僕が感じたことを出来るだけ素直にお伝えすることだけです。
  ただどんな詩であれ、つきつめればそれは人をひきつける引力を持つようになる。と僕は信じています。そしてこの詩からはそうした引力は感じませんでした、ということをお伝えしたかったのです。
  大事なのはそれはなぜか？ということですね、ここの部分を省いて意見を言ったのは少々軽率だったように思います。申し訳ないです。
  ただ、それがなぜか？ということが分かれば、僕はもう立派な詩人になっているわけで
  これから少し、”なぜ”を自分の中で考えてみたいと思います。
  まず大まかに、どうしてもイメージが繋がらないんです。
  窓辺に～うかび出て
  坂道の向こう側に
  遠近感が少し変ではないでしょうか
  ここだけではありません、ほかにも読者の読む流れ、といいますか
  そういったものを寸断してしまう部分が多々見て取れます。
  かといって説明的になりすぎるのもどうかと思いますが
  正直、僕はいま、自分の感情の発露と読者にどう伝えるかという部分で
  ひどく悩んでいます。
  この詩に関して言えば、自分の感情の発露（ここではかなりおおまかな表現をしていますが）としては弱いし、読み手にどう伝えるか、という部分においては、なにも伝わってきません。
  そういった意味で、引力がない、と申し上げた次第です。  ('04/12/31 03:36:50)
• ワタナベ :
  追記：第一連について
  遠近感が少し変と申しましたのは、多分、ですが、作者は遠ざかっていく”あなた”を書きたかったのでしょうか、それを読者に伝えるためには第一連の表現は弱いです。もし他の意図があったにせよ、それは伝わってはきませんでした。これは読者としてのイメージ力不足、とはいえないと思います。
  イメージ力不足にしろ
  例えば、読者のイメージ力には様々な大きさの器にたとえられます。
  小さな器を持つ方、大きな器を持つ方。
  どちらの方にでも”伝えたい”という思いが作者には必要なのではないでしょうか。
  共にいい詩がかけるようになりたい、と言ったのは僕にも自分がここで述べたことがあてはまるからです。
  長々と失礼しました。  ('04/12/31 03:47:42)
• 月草原 :
  ワタナベさん レスありがとうございます。
  夢の中の現実 が伝わるように精進して行きたいと思います。
  自信をもって作品を発表できるように精進して行きたいとおもいます。  ('04/12/31 09:42:46)

錆び色の廊下から何かが引きずられて行く音がする
部屋からそっと出てみると
引きずられる音が聞こえるだけで何も見えない

足元を見るとスリッパが転がっていた
僕は引きずる音の後を静かについて行った

廊下を歩いていると
壁に沢山の小窓が付いているのが解った
遠くから鈍い音が聞こえた
「・・・くぶっ・・・ぼふぅ・・・」
うめき声がかすかに聞こえる

目を凝らすと
沢山の小窓の一つ一つに人間の顔が浮き上がる
その目は皆僕を見ている

僕は軽い頭痛を感じながら歩き始めた
ところで僕は何をしていたんだろう
何で歩いているんだろう

小窓の顔が無表情で僕を見つめる
「やめろ、やめてくれ、なんでそんな顔をするんだ」
息が止まりそうだった

僕は這いずるように歩みを進めた
いつまでも続く小窓の顔・顔・顔・・・

暫らく這いずっていると
一つだけ僕に笑顔を向ける顔があった
その笑顔に心に巻かれた鎖を外されたように
身体が軽くなった

僕は笑顔の小窓の傍まで行き
手を伸ばした
その瞬間に指を噛み付かれ
鈍い音とともに二本の指が食い千切られた
「・・・くぶっ・・・ぼふぅ・・・」

そうだ僕は何かを追っていたんだ
僕は血を滴らせつつ歩みを進めた
見えぬ者を追うために・・・

• ワタナベ :
  失礼します。ご挨拶させていただきます。
  正直、B級ホラーを見たような感じを受けました。
  ホラーとしてはもっと恐ろしい作品が数々あります。
  つまらないホラー、と吐き捨てたいところなのですが・・・・
  なぜか魅力を感じるんですね。
  本当に、なぜかは分からないんですが。
  鮮やかに場面が浮かび上がったんです。
  スティーブン・キングのどんでん返しで最後まで分からない的なところを感じたのも事実です。
  なぜでしょう、確かに少し惹かれるところがありました。
  ただ、客観的に見て、陳腐と評される作品ではないかと思います。  ('04/12/31 04:21:59)
• 死屍累々 :
  >B級ホラーを見たような感じを受けました。
  
  ＯＫですъ( ﾟｰ^)
  お褒めの言葉ありがとう御座います  ('05/01/01 01:20:06)

水槽の中で罵倒が気泡となり
金魚達の肺の中へ侵入し
静かに糞として垂れ流され
水面に浮かんでくる

幾重にも重なった午後の斜陽が
拡散し
染み渡るように水面に馴染んだ時
オブラートの膜が
空気中の酸素の流れを排し

金魚を死滅させた
死骸が浮かぶ中で
糞は花瓶に生けられた花を見て
機嫌よく鼻歌を口ずさんだ

• 月草原 :
  かけだしさん
  あけましておめでとうございます。
  
  オブラートの膜
  と
  花瓶に生けられた花
  このふたつ　外様大名が正座している様だなぁ。
  お披露目の銅像を蔽う布が、鼻先に引っ掛かり
  そのまま祭典のファンファーレを鳴らす態かな。  ('05/01/03 10:54:19)
• d :
  じつに嫌味な詩だな､わらぃ  ('05/01/03 16:14:25)

イジメを無くそう　始めは言ったそう
少し期待した　一刻も早く終わって欲しかった
仲間外し　シカトし　靴隠し　下駄箱壊し　給食残らずブチ壊し
帰りがけに顔面どつき　序でにケツも蹴り飛ばし　登校してるの奇跡的

期待は見事裏切られ　上辺だけの標語だけ
「イジメ、カッコ悪い」
カッコ悪い　焦点ボケたキャッチコピー

相手の気持ちになんてなれやしない　
んなこと出来てたらイジメてない
人の気持ちなんて分かりはしない

学んだよ　報復の原理を
感じたよ　無邪気な邪悪を
覚えたよ　孤独の温かさを

ただ彼らも家々に帰っていく
家じゃ「お母さん。お母さん。」と言っている
弱い者　罵るのと　同じ口
そう思うと　死にたくても　笑いが止まらない

片瀬海岸独り歩く　素足で歩く
靴が無いからしょうがねえ　端からは遊んで見える少年Ａ

素足で歩く少年Ａ　幼い眼　灰色の海眺め　にわか雨
必ずこの雨止む筈さ
感じる終わりと温かさ

波の音　迫る潮
濡れた浜辺　流れる砂礫　潮風
片瀬海岸線　楽しかったぜ水平線

明日またガッコ行こう
必ずこの雨止む筈さ
独りで世界広げたあの雨中
雨はとっくに止んだのさ

---------------------------
はじめまして。mixiの方からやってきました。
ラップなので純粋な詩ではないかも知れませんが、成長したいので批評宜しくお願いします。

• ワタナベ :
  ハジメマシテ、失礼させていただきますね。
  えと～一連目読んであら～微妙　と思いました
  僕の中でかなり微妙でした
  んで読むのやめようかと思ったんですが
  ２，３，４，５あたりで、うん、まぁ言いたいことはわかると思い
  その後の言葉の並びはそれほど悪くないかなと思いました
  （単に僕が海が好きだからかもしれませんが）
  かなり練る必要があるかと思いますが
  嫌いではなかったです
  失礼しました  ('04/12/29 06:32:35)
• ワタナベ :
  追記　鳥肌のたつほどイケてるラップを読ませてくださいまし  ('04/12/29 07:05:13)
• 絶望のＤ :
  感想ありがとうございました。
  自分でも音の並びとリズムに納得いかない部分がありました。
  嫌いかどうかと韻文としての出来不出来は全く別物だと思うので
  次回は具体的にご指導願いたいと思います。全部なおさなきゃ駄目というもの
  であってもどういう方向でいくか、その模索をします。  ('05/01/03 17:49:49)

精神病院の五人部屋の寝台で
目覚めた元日
冷たい廊下で膝を抱えて泣いた
餅ではなく麩入りのお雑煮を食った

こんなのは大したことない

そう自分に言い聞かせながら
冷たくなった紅色の麩を食った

窓にはびしりと重たく水滴がついていて
太陽の冷たい光を乱反射していた
その一つ一つの水滴は
わたしには神々しく見えた

病棟のテレビではお笑い芸人が漫才をしていた
あまり笑えなかったが
この隔絶された場所にいるわたしに
一番近いところにいる人たちのような
懐かしさを感じた

一周50Mのアスファルトの駐車場をぐるぐると周った
入院してから毎日欠かしたことのない儀式
凍てつく空気を切るように
同じ場所を淡々と歩く
一周50Mでも20周周ると1KM
どんな時もどんな場所でも
変わらずやっていくのだ
一歩踏み出せば自分の家へと繋がる国道
飛び出したかった
でもやめた
どんな事にも手順という物がある

病棟の仲間の匂いが心地良かった
それだけが救いだった

大晦日まで歩いてきた
無事退院したが
何ら変わる事はない

どんな時もどんな場所でも
小さな駐車場を見つけて
凍てつく空を切って歩くのだ

どんな時もどんな場所でも・・・

• d :
  良い作品だと思います｡弱い者の、しかし優しくて強い心持が良く描けていると思う｡
  ただ、今ひとつ記憶にのこらなそうだと感じるのはポエジーが足りないからか｡
  「小さな駐車場」という痛い小さな希望をもっと印象的に書けないかなと、思いました｡創作しちゃってもいいんです｡  ('05/01/01 20:44:29)
• コンギ :
  >dさんへ
  評価ありがとうございます
  印象的な表現が出来るように
  これから表現力身につけたいと思います
  少し直球勝負しすぎたような気がしていました  ('05/01/02 06:44:19)
• ワタナベ :
  失礼します。
  確かに今ひとつ記憶にのこらなそうだとは感じます。
  ただ、一周５０ｍの駐車場ってかなり狭いですよね
  そこをぐるぐるぐるぐるまわってる姿って、想像していたいたしくて
  滑稽で、そこに小さな希望を見出している作者の姿勢に非常に好感を持ちました。情景としては充分に印象的です。
  お笑い芸人のくだりなんかも含めて。
  あとはそれをどう表現するか・・・・でしょうか。
  失礼しました。  ('05/01/03 18:33:03)
• コンギ :
  >ワタナベさんへ
  
  評価ありがとうございます
  表現の仕方、課題ですね
  力つけたいと思います  ('05/01/04 16:03:07)

牛が牛を食む昼間
ぼくたちは列をつくり
列は花輪をつくった
いちめんに咲きみだれていた

あさい水たまりのうえに
彼女のきれいな顔がうつる
グレー・トーンに埋もれた
いきものがそっと渡っていく

ただ過ぎていくだけの
だだ広い平地
水の涸れた川に
小便をそそいだ

膨れた腹
膨れた脚を隠さない

なんとなく失くした
たくさんの死体が川を行く
知らぬうちに生まれ変わり
つぎつぎと
引き返してくる

---------------
自分のペースを保ってのぞみたいと思います。
よろしくお願いします。

• d :
  シュールなイメージの断続的継起がちゃんとひとつの絵になっている｡これぞポエジーって奴です｡「牛が牛を食む」とのっけから跳んでいるが、以後、
  >ぼくたちは列をつくり
  >列は花輪をつくった
  >いちめんに咲きみだれていた
  と、奇麗な光景になることが、違和感を超えて、新しい秩序、独自の作品世界のようなものを作っていく｡
  この技法は繰り返し使われ、
  >あさい水たまりのうえに
  >彼女のきれいな顔がうつる
  と綴られた後、
  >水の涸れた川に
  >小便をそそいだ
  と来る｡
  漏れはここで、妙齢の女性、軽谷祐子さんが立小便をしている様を想像して少し笑ってしまったのだが、「僕たち」という主語で書かれているのだから失敬だよな｡きっと俺はジェンダーに関わる意識が低いのだろう。
  >なんとなく失くした
  >たくさんの死体が川を行く
  このへんも、嫌味な奴は手垢が付いているとかあざといとか言うかもしれないが、俺には自然で、ここに在るべき言葉に見える｡ラストの命の廻りに関わる話も、取って付けたような落ちではなく必然性を感じる。
  シュールな作品だけれども、ミシンと笠とはさみを並べたようなぬたくり物ではなく、作者の中でしっかりと強い受動的能動としての創意がはたらいていることが解る｡
  
  漏れの小説の作法と共通するものがあるので親近感を覚えた｡
  粗は全く見つからない｡  ('04/12/28 20:02:14)
• 軽谷佑子 :
  ｄさん＞
  ありがとうございます、
  自分的には四連目の不安定さが気になるところですが、
  近作の中では悪くないと思っている作品です。
  
  シュール、といわれて、思い浮かべていた風景がマリア・イスキエルドの描く
  風景画のような感じだったのを思い出しました。
  ついでに言えば、マルドロールの歌は好きなタイプの作品ではありますが、あの有名なフレーズそのものには
  あまりイメージを掻きたてられる要素はないなと思っています。  ('04/12/29 00:30:58)
• d :
  短い詩なので、4連はすぐ5連の川を流れて行く死体にに掛かり、
  違和感は憶えませんでした｡
  もし、関係無いイメージだったのだとしたら問題が在るので、
  EX「スカートの膝を草むらが傷つける
  　製鉄工場のサイレンがなる」とか、適当なイメージに置き換える必要が出ますね｡
  
  マルドロールのうた自体は僕も好きﾃﾞｽﾖヽ(´ー｀)ノ  ('04/12/29 05:35:12)
• ねぴ :
  かるやさん、こんにちは。感想、書いてみます。
  
  どこに重心をおくバランスであるのか。
  
  隠さない、という意志的な語の後に、
  なにかを死体ととらえた視線を、なんとなく、で、くくったあたりが、
  牛が牛を食む、にしては、覚悟が足りないっ、って感。
  よって、水の涸れた川に小便をそそいだ、という行為が詩的活路を見出せていない。
  が、知らぬうちに、で、気にも止めないなら調和の内のコト、か。
  淡々とした語り口が心地よい挿絵的調和のページをめくっても、
  同じページね、といった印象。  ('04/12/31 11:51:36)
• 軽谷佑子 :
  ねぴさん、感想ありがとうございます。
  
  ＞淡々とした語り口が心地よい挿絵的調和のページをめくっても、
  ＞同じページね、といった印象。
  
  この二行、覚えておきたいと思います。  ('05/01/04 19:20:19)

榛の実が転がる
地上より永久の
落合で
ぼくは
空を見た

他人のにおいのする
落葉を拾って
あの人にあげるのだと
ほほ笑むきみは
あの空を見た

おなじ株から咲く
雄花と雌花に
水をやり
ぼくたちは
空を見た

隅に置けない空が
隅に在る
なのに
ぼくたちは
あの空を見たという

• いとう :
  「空を見た」のリフレインがくどい。あるいは、リフレインの仕方に工夫がないため、詩全般が平坦に見えてしまう。
  あと、個々のフレーズも少し頼りない感じ。頼りない、というより、フレーズそのものに工夫はあるけど、その工夫の先にあるもの、見えるものに、（読者から見ての）「！」（エクスクラメーション）がない。
  ただ、その中でも、
  
  ＞地上より永久の
  ＞落合で
  
  この２行は光っていると思う。  ('05/01/04 14:23:42)
• たもつ :
  「空を見た」のリフレインは
  ＞ぼくたちは
  ＞あの空を見たという
  へと繋がっていく助走のようなものなのだと思う。
  本来、光るべきところはこの二行でなければならないはずだ。
  ただ、いとうさんが指摘するとおり平坦な感じがしてしまうのは、詩に大胆な動き
  がないからなんだろうかな、と感じる。
  もちろん、大胆な動きというものは作者の意図するところではないかもしれないが
  そうであるならば、「空を見た」は最初の一連だけで良いのではないだろうか。
  ＞隅に置けない空が
  ＞隅に在る
  は謎。言葉遊びのの要素を取り入れたのかもしれないが、全体的な色調の中で違和
  感が残る。
  このような違和感は僕は寧ろ書くときも読むときも大切にしたい所ではあるけれど
  も、平坦にさらさらと文章が流れていくので読み飛ばされてしまう可能性が高い気
  がする。  ('05/01/04 20:14:45)
• 月草原 :
  いとうさん
  たもつさん
  レスいただきありがとうございました。
  
  それぞれ茫洋とした空の表情を出したかったところです。
  謎の部分は秘密といいたいところですが、
  ランボーの「円天井の片隅に、見た処換気孔の様な一つの姿が、
  蒼ざめるのは何故か。」（『少年時ⅴ』）から来ています。  ('05/01/05 01:15:40)

工業立国　文明の対流　ぶつかり合う　日出　この地極東
ＧＨＱ　つまり永久　ＮＯ　植民地計画
狙い通り発展し　志持つ者居なくなり　白人演じる最後の侍
横並び　何処なら良い　機嫌窺うＡＢＣ　

初代インベーダー　侵略してから　２０余年経過　日々進化　技術のみが
秋の長雨　もう見納め　おかしくなってきている四季の眺め
光速で交信する電磁波　以心伝心が　以心電子化　情報交換ゼロイチ電子化
携帯電話　便利電磁暗号ＪＲ　Ｓｕｉｃａ
Ａ／Ｄ変換　転換　置換し情報補完

民主主義　思想の並列化
情報化社会　事象の暗号化
この空　膨大に張り巡る磁場と磁波
まず自分が変わらぬ限り　憚らず言わぬ限り　システム維持する乾電池

溢れる暗号　記号　網膜照合
データ採る　塩基配列
ＤＮＡ鑑定　個人を同定
A(アデニン).G(グアニン).C(シトシン).T(チミン).　建前安全　管理完全　監視される一般市民

不意に複雑化　この世の中　当然増加　不適合者
ある者告白　「耐える価値無し」と独白　その後例の行動
現れる精神症状　先進国　発症率　高くなっている症状
躁鬱病　統合失調症　進行し例の行動　企図する自殺　手首に残る哀しい傷

民主主義　思想の並列化
情報化社会　事象の暗号化
この空　膨大に張り巡る磁場と磁波
まず自分が変わらぬ限り　憚らず言わぬ限り　システム維持する乾電池

Lyrical Critic曰く　要求されるは発言力　加えて優れた実行力
札付き人間に為らず物申し伴い動く力
これ武器に並列化社会変えていく
Lyrical Critic曰く　要求されるは認識力　加えて優れた判断力
意識することを意識し見極め取捨選択する力
これ纏い暗号化社会生き抜いていく

• d :
  ラップとか言われても馬鹿がわめいているというネガティブな印象しかない
  そもそもジャンルに嫌悪を覚える漏れなので公平なことは言えないんですが､
  あくまでも歌詞としてではなく詩として読みます｡
  前の投稿作はちょっともう初めの方でうんざりして読む気がうせました｡
  いじめとか子供っぽいこと言われてもな(;´Д`)
  で、ワタナベさんも言っていたが､ラストの方の海の描写は悪くなかった｡
  
  で、この詩だけれども､説教臭い部分は全部除いた方が良いんじゃないかと思います｡
  「文明の対流」、「民主主義　思想の並列化」とか。思想的なことの扱いはよっぽど上手く立ち振る舞わないと馬鹿っぽく見える危険性がある｡マジレス｡
  そんな抽象的な説教じみた説明抜きで､「暗号化社会」とやらのコンフュージョンなり新しい地平なりを描けないだろうかと思いました。  ('05/01/04 00:05:19)
• 絶望のＤ :
  好き嫌いはありますしね。
  最後の一行は非常に参考になりました。
  感想どうもありがとうございました。
  
  よくみたら「詩投稿掲示板」だったので次からは韻文ではなく散文詩にしたいと思います。  ('05/01/04 02:06:20)
• 都立家政 :
  ここで社説よまされても困る
  作者の世界に対する能動性をこの作品によって少なくとも俺は体感できない
  説明文はいいから
  君はどうするんだと  ('05/01/04 05:13:32)
• かけだし :
  作品よりも都立家政さんの一言に感動した  ('05/01/04 05:54:04)
• 絶望のＤ :
  >都立家政さん
  別に世界に対する能動性を書こうとは思っていません。
  その説明文で現状を説明して、生きるために何が必要かを示したかった。
  作者どう生きているか（能動性）との相関関係はないのです。また、作者の人生と作品がどうのこうのにも相関関係は「この点では」ありません。
  「皆ＮＰＯやＮＧＯになって活動しよう」みたいなことを言うつもりも無いですし、しかし生活の中で変えられる意識というものがある。で、それが社説と言われればそうですね、ラップというのは社会批判の黒人文化が発祥なのであえてそういう意味で書いていますから詩ではありません。それはｄさんへのレスで分かっています。
  能動性という意味の認識が違っていたら具体的に教えてください。  ('05/01/04 10:39:22)
• 都立家政 :
  絶望のＤさんへ
  
  口悪く書くけれど、ディスプレイの前で言葉を選んでいる絶望のＤさんの姿だけ想像に浮かんでしまって、日常生活のなかで絶望のＤさんが「生き抜いていく」姿を感じられない。
  「生き抜いていく」と言葉にしたに留まっている感がある。
  「ああ、絶望のDさんは生き抜いていくんだ、なるほど。じゃ、糸冬了。」って。
  新聞に載っているような社会批判というものはたいした社会批判でもないように思う。絶望のDさんの文化の発祥の地は、絶望のDさんであるわけだから。そこが能動性ではないかしら。  ('05/01/05 06:29:05 *1)
• ケムリ :
  これはラップとしても破綻してる。まず韻が踏めてない。韻はどんどん踏んでいって初めて韻。思い出したように突然踏んだって話にならない。最後の二文字や、母音がAU（N）EU（N）みたいな韻なんてありふれ過ぎていて、既に韻とさえ呼べない。更には、現実的にラップとして歌うことを考えてないから、音の並びがめちゃくちゃ。とても歌えない。
  自分で韻文とか言ってるけど、コレのどこが韻文？
  
  トラックに載せるなら、フロウスキルやノリで誤魔化せることもあるけれど、言葉だけの媒体に発表する以上、ラップとしてのアイデンティティーはリズムと韻しかない。「初代インベーダー」みたいな最高に踏みやすい言葉は全部踏み切らなきゃ。言葉の起点を見たらもっとリズムとれるし、まだまだ踏めるはず。言葉の前でも後ろでももっともっと踏む。リズムを整える、言葉を練りこむ。今のままじゃ、詩としてはどうにもならないし、ラップリリックとしてももっと話にならない。詩としての批評は既に十分なされているから触れないけれど。  ('05/01/06 00:50:19)
• ケムリ :
  工業立国　文明の対流　ぶつかり合う　日出　この地極東
  ＧＨ（Ｑ）　つまり永（久）　ＮＯ　植民地計画
  
  しつこいけど、こういう風に一部を切り出して韻を探してみた。わずか一箇所しか踏んでないよね。これならたとえば、
  「工業立国」なら、「相当しつこく」「方向漆黒」「放送切っとく」等々幾らでも踏める。それでもかなりありふれた程度のものだけど。
  言葉のみの場所で発表するんだし、韻文である以上もっと強烈に踏まないと。最後の音ひとつ合わせるのは韻じゃないよ、  ('05/01/06 01:07:31)

生きるということが腹の底に岩としてずしりといて
もう随分になります
その間にも
あやふやな記憶をたぐりよせ
ようやく原色で彩られた暑い夏へたどりついたころに季節は秋めいて
高い空に母娘の晴れやかな笑顔を見たと思ったら
それは灰色の風に凍ってゆっくりと落下していきました
あいかわらず岩は岩としてゆらぎもしません
安易に死を望むこともありますが
私は臆病な人間ですので
痛く苦しいことを想像すると身の竦む思いで
ただただ老衰で穏やかに死んでいく様を夢想するばかりです
くしゃみを2度しました
目の前を銀色の背びれの魚がちかりとして泳いでゆきます
まとわりつくような海水の中です

ペンを置くと、嘘のように穏やかな気持ちになっている自分に気づい
た。しかし今まで薬の効いたためしはなかったし、それは朝の静謐な
空気がもたらしたものであったかもしれない、願わくば、書くという
行為によって苦しみが体の外に放り出されたのだと考えたかった、
それならばこれからだってなんとかやっていける。深い渓谷の底に
陽光が差し込む様を思い浮かべた、細い小川がきらめいている。
また、狭い川原のところどころに咲く白い花のことを思った。
どこからか吹く風に揺られて、触れると高い澄んだ音色がした。
目の前を銀色の背びれの魚が泳いでゆく、
でも私の体にまとわりついていた海水はどこかへいってしまい、
そのかわりにやわらかな風を感じた。
岩は依然として腹の底にあったけれど、不思議と重みを感じる
ことは無かった。
耳の奥で澄んだ音色がした
一時だけ糸はほぐれておもいおもいの風にふかれていた

• ワタナベ :
  改行に失敗しました。
  直し方が分かりません。
  改行の仕方にはなんの意図もありません。すいません。  ('05/01/08 19:07:32)
• d :
  掲示板右上の「編集メニュー」へ行くと手直しできます｡  ('05/01/08 19:20:42)
• ワタナベ :
  ありがとうございます。  ('05/01/08 19:33:30)
• d :
  ううーむ(;´Д`)リハビリ中でしょうか､文章が未整理なような感じがしますね｡
  例えば､
  >ようやく原色で彩られた暑い夏へたどりついたころに季節は秋めいて
  >高い空に母娘の晴れやかな笑顔を見たと思ったら
  >それは灰色の風に凍ってゆっくりと落下していきました
  
  すてきなイメージですが､いくらでもシャープにできますよね｡
  EX
  みずたまりに
  みしらぬ母娘の姿が映っていた
  みあげると抜けるような青
  
  雲はちぎれて流れていった
  空き缶の口が風を切って茫々と鳴る
  足もとで日時計の針がかちりと回り
  私の影はゆっくりと地平線の方に伸びてゆく
  季節は転じ
  ひつじ雲
  ひつじ雲
  夏草の緑は
  黄金の焔になる
  原子炉の炉心のように
  全てを燃やし尽くす黄金の焔になる
  
  草原の千の舌が音もなく燃え尽きると
  足もとの水たまりには　やはり
  灰色の風に凍った母娘の幻影があった
  
  ～云々
  
  際限なくイメージが湧いてくる｡
  
  岩のように心の中にわだかまっている、生きて在ることの重さが､
  水のイメージで癒されるお話自体は素敵でした｡
  ただ、少し詰め込みすぎのような気がします。
  「白い花」「高い澄んだ音色」「銀色の背びれの魚」。
  鮮やかな物が幾つもありすぎると散漫な印象を与えることもあるので、
  漏れなら「銀色の背びれの魚」に絞って､
  この魚にもっと鮮やかな色彩を与えたいと思います｡
  
  PS　ちょっとお出かけ｡日曜の深夜まで戻らないです｡  ('05/01/08 21:14:00)
• ワタナベ :
  あ、すばらしいです。
  ありがとうございます。
  レス大切にさせていただきます。  ('05/01/08 21:25:08)

(詩集収録にあたり削除)

• d :
  上手ですね。貴殿には映像を言語化するデッサン力がある。
  風光の描写は文句なしですが、
  俺には「死」というタームの意味するものが読み取れなかった。
  >死がひらいた
  >その余白を
  人にとって宿業として必ずその背景にある「死」という運命、
  無の顔をした存在で、この詩の風光を照らし出そうとしたのでしょうが、
  上手く行っていないような気がします。
  >薄らOrangeに髪なびかせることライオンの如き者　見ゆ
  「死」というタームと関係在るのかもしれませんが、
  この行も意味が解らず不自然な感じがしました。
  >丘陵地にくろく草の波
  >大いなる風に舞い上がりとび去ってゆく私の帽子は
  >古びた路地を走り去る一台のバスのようだ
  とても美しい一文ですが、「大いなる」は無い方が良いと思います。  ('04/12/27 21:50:18)
• 紫野 :
  静かな風景と、そっと流れる時が感じられました。
  世界は知らぬ顔で目の前を行く。しかし誰の手帳にも
  どこかに書き付けられている「死」。鮮明には見えないけれど
  草や風の合間に見え隠れしている。安堵と少しの不安定さが
  心地よく描かれていると思いました。
  
  ただ
  
  　＞大いなる風に舞い上がりとび去ってゆく私の帽子は
  　＞古びた路地を走り去る一台のバスのようだ
  
  の一文が引っかかりました。岸辺、手帳～ライオン、帽子・・ときて
  「バス」が突然重い印象となり、ここだけ固まってしまいました。
  
  全体の流れは無理がなくて好印象でした。  ('04/12/28 00:37:44)
• 無名生 :
  罵倒サイトということで緊張して出したし、緊張してもそれでも出したのは、いろいろな評が聞きたかったからなのですが、２名というのは少々落胆（書いてくれたdさん、紫野さん、ありがとうございました）。次に長文で２つのなげかけをします。  ('05/01/05 21:11:03)
• 無名生 :
  ｄさん、というかお相手をしていただける方へ〔問いかけ〕
  
  　作者が自作について詳細を述べるのは、あまりよくないと思うのですが、表題に書いたように、少々問いかけたい事があるので。お時間のある方はおつきあいください。
  
  作中の「死」について。
  
  　ｄさんは、この「死」を“人にとって宿業として必ずその背景にある「死」という運命”“無”（それは現実に存在する、不可逆な生物学的死を土台にした捉えであろうと思われます）と受け取られたようです。ただ、作者としてはもうちょっと違うニュアンスでありました。「そうかあ、配慮不足だったかなあ」という感じですが、私としてはそれは第２連にかなり明示的に書いているつもりでした。つまり
  
  ＞茶色の手帳には
  ＞小さく「死」と書き込みがある
  ＞予定がなく　強制もない　
  ＞野や
  ＞人のかげ
  
  の、“予定がなく　強制もない”がそれです。「事実としての死」というより、なんというか「比喩としての死」とでもいうものが現すものとしての「絶対的自由」（あ〜あ、言っちゃった。ミもフタもないなあ）です。何者も死者に命令する事はできず、死者は誰にも従わない、というか従えない。絶対に。そりゃ死んでるんだから。
  
  　これ（“予定がなく　強制もない”）だけでは分かりづらいでしょうが、補強として
  
  １． 前の行で「死」は“書き込み”（現実でない可能性も暗示）であると書かれてあり
  ２． “予定がなく　強制もない”の行を２行目と共有する構造になっている最後の２行（この共有によって後ろ２行の風景描写と２行目の「死」をリンクさせ、この場所自体が死を示す異世界である事の暗示にもした ）には“人のかげ”（生きている人間の暗示）が出てきます。つまり死の世界とみえるこの場所は、実は生きた人間がうろついている場所であります。私としては、全生物が死滅した、というような純粋厳密な死の世界よりも、こういう何の束縛もない「やらせとけ」な世界に、また別種の死を感じるようです。そして「死の世界」であるのに生きた人間がうろついている気配を出した事で、この世界が現している「死」は普通の意味での（不可逆的あるいは絶対無としての）「死」とはちょっと違うのだという事を示したつもりでした。
  
  ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
  
  　さて、詩というのは普通は作品のみでの勝負であり、作者の意図とかなんとかはあんまり関係ないと私は思っております。いわば作者はきっかけを提出するが、作品の最終的完成は読者によってなされると。それなのになぜ作者である私が「こんなつもりで書きました」という、いわば後出しジャンケンみたいな事をしたのか。
  
  　それは、自分がどこまで書き込めばよいのか、その程度を知りたいからです。
  
  dさんに限らず、どなたでもいいのですが御意見をお聞かせください。 “予定がなく　強制もない”は前の行の「死」の説明でもある、と読むのは困難でしょうか。何の説明もない状態でこの詩を読んだ場合。
  
  　私は「ｄさんは読みが浅い」とかそういう事を言うつもりでこんな事を聞いているのでは全くありません。それどころか、この部分の意味が通らず、作品鑑賞の妨げになったならそれは作者として反省すべき（恥ずべき）事ではないだろうか、どうだろうか、と考え込んでおります。だから、いったいこれが作者として真剣に反省すべき事なのか。単にｄさん個人とこの詩の波長があわなかったと捉えるべきなのか（もしそうならdさんからは「俺はあんたのいうようには読めなかったが、言われてみればあんたのいう形で読めても不思議じゃないやね」という答えが返ってくるだろうか、と予測しております）、そこの所を知りたいのです。むろんこれはｄさんほか数人に聞けばいいという事柄ではなく、もっと広汎にリサーチすべきなんでしょうが、とりあえずはここにいる方々のお考えをお聞きしたいのです。
  
  ※ なお、「死」について、上記の私と全く違うものを感じたけれども、詩の鑑賞の支障とはならなかった。好ましく感じた。という方は、それで全くよいと私は思っております。私は自分の思想を論理的・効率的に書くために詩を書いているわけではありません。題材にした死や希望について、何らかのものを「感じて（実感して）」下さる方がかえって光栄です。何にせよ、上記したように完成は読者がするのですし。好ましく「感じて」くれるのならばいいのではないか、と思っております。
  
  だから問題はｄさんが、（私がかなり明示したと思っていた）「死」でわだかまってしまった、という所にあるのです。  ('05/01/05 21:13:21)
• 無名生 :
  ２つめのなげかけ
  
  　前の投稿で、「死」の意味についての問いかけをしたのですが、書き上げた直後にその他の問題点に気がつきました。
  
  「「死」はどのようなものであるか」ということについては、作者なりには作品の中に書いたつもりでした（ただしそれがどのくらい伝わるものなのか？　という所に昔から抱いていた疑義があり、さきの問いかけとはなりましたが）。しかし、そのような「「死」の説明」よりも前に、読者には分からない（障害となる）事があるだろうことに気づきました。それは、
  
  「何故この詩には「死」が初めから在るのか」「なぜこの世界は初めから「死」の世界なのか」
  言い換えれば「この作品になぜ「死」が登場するのか」
  
  という事です。「ここに描かれたような死（あるいは落魄）」に関心がある人、「ここに描かれたような死（あるいは落魄）」を意識している人でなければ、この『水辺』にスッと入ってゆくのは難しいのじゃないか…。
  
  　いったい作者が何故「死」を意識しているのか。ここで書いてしまってもいいのですが、「作者の私事なんか興味ねえよ」という方も当然いらっしゃるはずで、私が読者でもそう言うでしょう。
  
  （　ただ、私は世の中でよく言われる「作者の製作経緯説明や、作者自解は邪道だ」という考え方に、（基本的には賛成ですが）絶対的賛成はしません。たとえばここに載っている詩（に限らずネット上の詩）のほとんどは私には意味がよく取れない詩であり、そういう詩に対して時に絶賛が送られているという状況のただなかに立たされてみれば、正直私の読解力を豊かにしてくれる作者自解というものも欲しいなあ、と思っております。また、意地悪な話ですが「自解を書かないのは、自解を書ける程作品を練っていないからでは？」と思う時もあります。）
  
  　ともあれ『水辺』については、少なくともこの場での自解はしません（既にかなり自解してしまっていますが、これ以上はしません）。作品だけに対する反応が知りたいからです。
  
  　それで、
  
  「この作品になぜ「死」が登場するのか」
  
  という疑問が鑑賞の妨げになるのではないだろうか、という問題については、もうこれはどうしようもないなあ。というのが実感です。作品の中にナガナガと「死」に至った経過・解説を書き込むのはどうにもダメでしょうから。作者の問題意識がどこにあるか、それはなぜか、という事をいちいちの詩に書くわけにはいかない。他の作品を読まなければその作品がよく分からない、という在り方は、連作を除いて、あまりいい在り方じゃない、と私は思っています。が、だからといってこれを書かないという選択肢はない。これは私にとって切実だったから。どうやったら私にとって切実な話を、（長い説明抜きで）読者にとっても切実にする事ができるか？
  
  （　ただ、「作品だけに対する反応が知りたい」という今回の私の企図とは矛盾しますが、和歌の詞書みたいに、背景やいきさつを書く事が許されている文芸もあるのであって、あまり意固地に「作品単独で勝負」というのも、かえって文学の豊穣さを損なうという考えも実は自分の中にあったりします。要するに程度問題であって、多少説明があったって良いのではないか。
  　あるいは多少は連作的な「テーマ」を設定するのもありではないか。正直いえば、私なんかよりずっと難解なテーマorこだわりで書いてらっしゃる方もネット上には少なからず居り、それに賛辞を送る人もいたりするのだし…、と思ったりもしますが、甘えですかね？　）
  
  　解決としては、この『水辺』を読んで、私が何故「死」を意識しているのか、明確ではなくとも（情景描写や比喩等を通じて）そこはかとなく「感じ」られるのがいい。という所でしょうか。私にしても、「テーマや思想を感じなかった読み手であってもその鑑賞スタンスに耐え、そのような読み手に“ただ美しい叙景”“だけど何かしら深みを感じる”と受け取られるような、一種多義的な作品にしよう」と思って書いていたのは事実なのです。それが成功しているか。どうしたら成功するかについて有益な話がきけるか、という事で投稿したわけですし。
  
  　どうも取り留めない話になりましたが、「詩におけるテーマ（みたいなもの）の在り方」は、これも昔から浮かんでは消えてきた疑問というか問題だったもので、今回『水辺』で顕在化したのを機に書きしるしておきました。どなたか御意見あればお聞かせください。  ('05/01/05 21:15:52)
• d :
  >予定がなく　強制もない”がそれです。「事実としての死」というより、なんとい>うか「比喩としての死」とでもいうものが現すものとしての「絶対的自由」
  >（あ〜あ、言っちゃった。ミもフタもないなあ）です。何者も死者に命令
  >する事はできず、死者は誰にも従わない、というか従えない。絶対に。そりゃ死んでるんだから。
  
  死は救いようもない絶望的な現実だが、
  ある種の精神状態にある者は、
  えいえんの幻想領域を「死」の中に生み出そうとする｡
  詩が逃避であってはいけないとは全く思わない｡
  そういう意味でリルケもトラークルも宮沢賢治も逃避している。
  が、逃避するにも作品として提示されるものならば
  上記の連中のようにとまでは行くまいが､
  読み手を飲み込む作品空間､作品世界を作らないとならない｡
  
  第2連と第7連｡
  空白感のようなものを描きたかったんだろう。
  それは解るんだが人に伝わる描写ではない｡
  ああ、存在の空白感について書きたかったんだろうな､この人はと、
  下手な詩を渋々理解してやろうという優しい読み手を期待してもダメ｡
  再度言うが､
  ＞茶色の手帳には
  ＞小さく「死」と書き込みがある
  ＞予定がなく　強制もない　
  ＞野や
  ＞人のかげ
  この連は全く成功していない｡
  こんな抽象的なやっつけ仕事で人に何かを伝えよういう根性が甘い｡  ('05/01/05 22:09:26)
• 紫野 :
  無名生さんへ
  
  上記の長文は「なげかけ」というより「言い訳」にしか見えないです。
  　＞「そうかあ、配慮不足だったかなあ」という感じですが、私としてはそれは 　＞第２連にかなり明示的に書いているつもりでした。つまり
  
  云々・・ときて
  　＞の、“予定がなく　強制もない”がそれです。
  と書かれても「そうかあ」と思う程度です。「それです」と説明してもらわなく
  ては読めないなら、それは伝わる文ではなかったということではないでしょうか。
  ここまでこうして書いているのに私の死観がわかりませんか？とおっしゃられて
  いるようです。ふたつ目のなげかけでは「わたしの描く死は難しいから」それを
  いちいち説明するわけにはいかない、と述べられている。
  　＞「この作品になぜ「死」が登場するのか」
  　＞という疑問が鑑賞の妨げになるのではないだろうか、という問題
  
  別に問題になんかしません。
  死を扱った作品はあちこちに山ほどあるし、大抵の人は自分なりに死に対する考え方
  というものを持っておられることでしょう。私がこういった文章を読むときは
  自分の風景に添わせながら読んでゆくのですが、無名生さんの死（絶対無のでは
  ないとしても）は私の死とは全く違うと思いました。それでも心地よく感じたの
  は焦点が定まっていたためでしょう。ただそれをしっかりと伝えようとしたいの
  なら、やはり表現がぬるいです。  ('05/01/06 00:11:30)
• 月草原 :
  とてもばかげた話しだけど。。
  人に伝わる詩といっても、人には幅があるんで、例えば、0才から100を超える老人のどの年層に伝わればいいというのだろう？
  わたしはオリジナリティが第一だと思うなぁ。  ('05/01/06 00:46:01)
• 無名生 :
  ｄさんへ
  
  ＞“予定がなく　強制もない”は前の行の「死」の説明でもある、
  ＞と読むのは困難でしょうか。何の説明もない状態でこの詩を読んだ場合。
  
  という私の問いかけに対して、明確なお答えは頂けませんでしたが、「この連は全く成功していない」「それは解るんだが人に伝わる描写ではない」などの文言から、私なりの解釈として「第２連については、作者の意図としたようには全く読めない（日本語としてそのように読める可能性はない）」「（まして）なんらか文学的な表現というレベルでは、作者の意図は伝わらない」「２連と７連の２つを総合的に見れば何となく（日本語としては）分かるが、文学的な感興の表現というレベルでは、伝わらない」という所かなと考えました（重大な間違いがあれば御指摘ください）。御意見については時間をおいて反芻・検討しようと思います。
  
  また、
  
  　第２連に対する評での「こんな抽象的なやっつけ仕事」については、具体的に第２連の何を指しているか分かりにくかったのですが、私が
  
  ＞“予定がなく　強制もない”の行を２行目と共有する構造になって
  ＞いる最後の２行（この共有によって後ろ２行の風景描写と２行目の
  ＞「死」をリンクさせ、この場所自体が死を示す異世界である事の暗
  ＞示にもした ）
  
  と書いた部分などを指して、「その仕掛けは空回りしている。伝わらないよ」と仰っているのかなと受取りました。第２連の設計は抽象的作業という側面はあります。また、「やっつけ仕事」については、（私は意図的に手を抜いた覚えは無論ないので）「手を抜いたに等しい粗末な仕事」という意味に受け取りました。確かに、ｄさんにはこの仕掛けで私が狙ったことが全く伝わっていない（私が“予想”で書いた「言われてみればあんたのいう形で読めても不思議じゃないやね」であっても、成立する余地は無さそうです）ということは厳然たる事実であって、ナマの読み手から頂いた貴重な御意見としてあたためてゆきたいと思います。時間を経過して自作を見るとずいぶん違った詩に見えることは多いです。その時に「ああそういうことだったのか」とやっと分かるかもしれません。
  
  　おつきあい、どうもありがとうございました。  ('05/01/08 22:24:53 *1)
• 無名生 :
  紫野さんへ
  
  　最初の投げかけは「施したはずの仕掛けが作動していない。仕掛け自体に重大な欠陥があるのか。それとも単に読み手と作品の相性程度の問題なのか」ということを検証するためのもので、この検証にはどうしても「こういう効果を期待してこの仕掛けを作った」という作者側の意図を書かざるをえないだろう、と判断してあの部分の製作意図というものを書きました。読者がどれくらいの詩的インパクトを受けたか、という芸術的効果については、それは色々でしょうが、「日本語としてそうは読めない。」ということだとこれはまずいな、ということで、その点を検証したかったのです。ｄさんの感じ方を変えさせようとか、説得しようという気はありません。（ただ、普通作者がこういうことを書けば言い訳と受け取られやすいものであり、そこの所注意して書いたつもりでしたが私の筆が足りなかったようです。ｄさんはじめ、この場でもしも不快だった方がいらっしゃったなら申し訳ないと思います）
  
  　２つめの投げかけについて。紫野さんが最初のレスで特に「死」への違和感を表明していないのは十分承知しています。この２つめの投げかけは、まずはそのような問題意識を感じたひと向けでした。また、紫野さんの「別に問題になんかしません。」「それでも心地よく感じたのは焦点が定まっていたためでしょう」という文言から、この詩の企図の１つである「作者と異なった立場の人にも何かしらの“よさ”が届くように」は（紫野さんに対しては）達成できたのではないかと、全く当方の勝手ながら喜んでおります。「焦点が定まっていたためでしょう」は特に嬉しかったです。
  
  　また、「ただそれをしっかりと伝えようとしたいのなら、やはり表現がぬるいです。」についても、私には「それをしっかりと伝えよう」とする気はないので（伝えたいのなら詩ではなく哲学や思想の論文を書くでしょうし、例の仕掛けにしても「詩に意味を探りたい人には探れるようにも書いた。意味を探らない人にはこの仕掛けが作動しないようにしたい」と思って書いたので）ある程度私の企図は成功しているのではないかと、これも勝手ながら思いました。どうもありがとうございました。  ('05/01/08 22:31:41)
• 無名生 :
  月草原さんへ（オリジナリティーについて）
  
  　何らか作者の中にオリジナルなのものがあり、それを詩として表現したとき、いったいそれが「よい意味でのオリジナル」なのか「悪い意味でのオリジナル（ひとりよがり）」なのか。またその伝え方がうまくいっているのか、いないのか。そこがどうしても問題になると思います。その基準をどうとるか。「他者の眼」を何と見るか。
  
  　また、自分の書きたい（価値があると思っている）ものは本当に書く価値があるのか、ということを考える時にも、「他者の眼」というものをなにぶんかは考えてしまいます。
  
  　自分の事を書くと
  
  　私は自分の書きたくないものは書きたくないという男でして、しかし同時にひとりよがりは嫌だとも思っています。だから自分が書きたいことを自分が満足するように書き、かつひとりよがりじゃないもの、を創り出すにはいったいどういうスタンスで臨むべきか。過去にも考え、ずいぶん悩みました。その時の結論として「第一の読者（＝その詩が初めて出会う他人）は俺だ」というスタンスをとりあえずとっています。「自分が他人の作としてその詩を眺めて納得できるか」というスタンスです。「まず俺を倒してからゆけ」というか（笑）。
  
  　しかしこのスタンスも、有益ではあるが、結局自作自演の「他人ごっこ」から逃れるものではありません。最終的には、このようなサイトに投稿したり詩集を出すなりして、実際に他人に読んでもらうしかない。しかしそれにしても、皆さん作品を書いている段階（投稿や出版の前段階）では「他者の眼」についてどう考えて書いているのかな。と思ってあのように書いたのでした。
  
  　追伸：自分で問いかけておいてこういうのもなんですが、この場でなくフォーラムのようなところで話すべき話柄だという気がしてきました。とりあえずこの場はこの程度で失礼させていただきます（勝手で申し訳ありません）。  ('05/01/08 22:38:48)
• 月草原 :
  こんなこといったら身も蓋もないのかもしれないけど、みんな難しく考えすぎではないのかなぁ。
  詩を投稿するということは、自分が外出することと本質的に変わりないのじゃないかしら。
  外にはそれこそいろんな人がいるわけだから、私が外出するという行為がいろんな人が納得いく行為というわけにいくわけないじゃないの。
  いちいちそんなこと考えていたら自分をなくしてしまうと思うの。単純なことと思うわ。そして、実行するには勇気のいること。  ('05/01/09 00:20:02 *2)

録画されたもの、録音されたもの、あたしは繰り返す。
ニール・ヤングを爆音する。
音を皮膚にあびる、粉塵が舞う。
ニール・ヤングの轟音が爆音する。
皮膚が音をあびる、どよめく、ざらつく。
肌に荒れる音、血管にもぐりこむ音、最高の轟音。

1978年のニール・ヤングの病的な音。
あたしの呼吸に、とろけるように迫ってくる。
あたしの呼吸は一瞬敗北する。
呼吸の敗北を意識する全身、肌、皮膚、それからあたしの四肢。
爆音が、あたしを重々しく突きぬけていく。
天井にぬけていく。
空に到達する、落ちてくる、屋根をぬけてあたしをぬけていく。
重々しい時間、長い時間の沈黙と爆音。

爆音するニール・ヤング。
前屈姿勢の爆音が、あたしの部屋に充満する、溶解する。
空におちる、浮上するあたしが空におちる。
誰もいない、不在する。
青い空に同調する白いあたし。
最低の音楽が鳴り響く、詩情豊かにがなりつづける、そしてそれが続行する。

スピーカーが空にとぶ。
それも続行する。
あたしが続行させる。
続行するニール・ヤングの爆音が、おちる、空に、その静寂が何度も反復する。
あたしは飽きることなく空に浮かんで、見下ろして卒倒する。
あたしの視界に意識がぬける、ぬけていく。

弟がレイプする、爆音をレイプする。
レイプをたくらんでいる。
あたしの意識に混ざりこむ。
家族団欒をレイプする。
たくらんでいる。
あたしは空におちて、それを見下ろす。
レイプされる家族団欒を見下ろす。

• d :
  >1978年のニール・ヤングの病的な音。
  >最低の音楽が鳴り響く、詩情豊かにがなりつづける、そしてそれが続行する。
  
  1978のニールヤングって何だろうと思い､
  彼の二枚組みベストを掘り出そうと試みたが見つからなかった｡
  荒っぽい詩だが､その荒っぽさがこの詩に疾走感や
  「意識がぬけていく」感じをかもし出しているのだから､
  この詩は成功しているんだろう｡
  >弟がレイプする、爆音をレイプする。
  >レイプをたくらんでいる。
  >あたしの意識に混ざりこむ。
  >家族団欒をレイプする。
  >たくらんでいる。
  >あたしは空におちて、それを見下ろす。
  >レイプされる家族団欒を見下ろす。
  落ちもかっこいい｡
  が、「家族団欒」が壊されるとか穏便な物じゃなくて、
  ふじちがレイプされればいいと思った｡
  この詩を読んだ漏れももよおして、
  ツェッペリンでも大音響でかけながら、ふじちをレイプしたくなったが
  インポ気味なのでどうしようもなかった(;´Д`)ﾝﾑﾊｧ  ('05/01/05 18:25:17)
• 紫野 :
  どうにもつっかえてしまって、せっかくの轟音が
  途切れ途切れだ。病的な音だったり突き抜けたり
  溶解したりするのに、音が目の前にとどまったままで
  脳に入ってこない。音楽聴きながら書くとずらずら現れるのを
  そのまま投影した感がある。あたしの、というフレーズが
  気になってしまうのかも。です。  ('05/01/06 00:29:48)
• ふじち :
  dさん、紫野さん
  
  ご感想をいただきありがとうございます！
  
  おぼろげながらも表現したかったのは、
  断続的にうるさくなったり静かになったりする音（音楽）に
  人間の意識が不細工に共鳴する様態です。
  音へのきれいな没入ではなくて不細工な共鳴。
  人間のこころの強弱（それは躁鬱という言葉で置き換えてもいいのですが）と
  爆音の不細工な共鳴によって生じる意識のぬけを
  それこそずらずらと感じたままに書いてみました。
  結果、技量の未然による荒っぽさが
  わずかながらも疾走感につなげることができたかもしれませんが、
  その荒っぽさが狙いであると言い切る自信は持ってません。
  紫野さんの「つっかえる感じ」という言葉もよく理解できます。
  「あたし」に関しては、強い必然性はなく、
  なんとなく好きとかその程度の理由で使用しました。
  「1978」については、1978年に録音されたライブ盤（海賊版）が好きなので
  そこからひっぱってきました。
  あと、レイプはされたこともしたこともありませんです。  ('05/01/06 18:54:09)
• 紫野 :
  あああすみません。投げっぱなしの評はよくないです。
  
  　>断続的にうるさくなったり静かになったりする音（音楽）に
  　>人間の意識が不細工に共鳴する様態
  
  というのがわかるだけに、惜しいな、と感じたのです。
  それで「ずらずら」という書き方をしました。（伝わってよかった）
  私も時々　音楽→画像→言葉　あるいは　音楽→（直で）言葉　の変換を
  します。荒っぽくなります。荒っぽいんだけど。えと、がーって野菜炒めを作って
  皿に盛りつけるのにちょいちょいっと盛り直ししますでしょ。人参ばっかり
  固まらないようにとか、あふれたソースを拭くとか。そんな感じで（変な例え）
  もうちょい!だったのです。使われている言葉は適切だと思いました。  ('05/01/06 23:56:09)
• ワタナベ :
  えっと　批評とはまったく関係ないのですが。
  作者が作品を出した後、こういう場でこれこれこういう気持ちで書きました
  等々、説明するのはいかがなものでしょう。これは以前どこかで見かけた意見なのですが、作者は作品の中ですべてを表現すべきであり、後からつけたして説明したりするのはタブーではないのか。私はその意見に賛成ですので
  作品にではなく作者自身への意見です。どのサイトにおいても、最低守られるべきことではないかと思います。まぁマナーとかそういうのもあるんですが、作品後の説明は作者にとってもマイナスになりはしないかと危惧した次第であります。失礼しました。  ('05/01/11 07:18:05)