この度は、わたしの弱さ、甘えで
いきなりのフェードアウト。
ご心配をお掛けして申し訳ございませんでした。
ここ２日間。。。
久しぶりに継続した睡眠を取りまして
元気になりました。
お花を買う精神的余裕も取り戻し
復活、復活
ここで無理を重ねると、身体も精神も壊れちゃうんだろうなぁ
私は自分を守る自家発電？みたいのがあるみたい。
タフなんだなぁ。。。。と実感
私は人が好きです。
苦手だけど好き。
良く事情が分からないことに
安易に首をつっこんではいけない
以前、これを学びましたが。。。
自分から首を突っ込まなっくても
もめ事、相談、密告など、関わりたくない案件が来ます。
それも密室のメッセージ、承認制のコメントで。
いやいや、関わりたくないから
聞きたくないから！は、通用しません。
メッセージもコメント欄もお手紙と同じで一方通行だから。
ポストが空いていれば、お手紙は入るのです
話す方は自分の言い分を話します。
あのひとはこうだ、この件に関してはこうだ！
主張します。
え？ まじ？
ぎゃぁぁぁぁぁ～
でも口外しちゃいけない。
話す方は、聞いてもらいたい。
話せば楽になるから。
ついでに味方にもなってもらいたい。
結果、私は一人で抱え、自分の中だけでモヤる
正直、誰と誰が仲良くて、誰と誰が裏で実は。。。
なんて興味ないんです＾＾；
だからこそ、お話が入ってくるのでしょうが。
それが人数が増えると、紅組、白組。。。
色々なチームが出来てきて。。。。
それぞれが疑心暗鬼。
恐らく、仲たがいした人が仲良くなれば？
私は不要になり（むしろ邪魔）悪者扱いされるパターン（爆
昔からそうよネッ？ もめ事の成り行きってｗｗｗ
| ｈ・).｡ｏO（ましてや相手の顔も知らないとか。。。
普通に考えて？←これが感情的になると見えなくなったり。。。
関わり合いを持ちたくないけど
もらったお手紙に対して
スルーもどうかと思ったし
あっちの話を聞いたのに
こっちをスルーするわけにもいかず。
恐らく、もめている同士は
お互いが外部に話しているのを知らないのでは？
（似た者同士の仲良しさんなのよ
| ｈ・).｡ｏO（やだ、これ、コウモリみたい。。。
ハッ、もしかして？
私を落とし込むための
巧妙（でもないけど）な罠？ ←メンタルが弱ると被害妄想が
最後には何がなんだかわからなくなり
自分の足元を見失いました。
一人一人と話せば、全てイイ人です。
嫌いな人なんていない
嫌いにはなれない。
だからこそ
とても苦しくなりました。
ぐるぐるぐるぐる。。。
眠れない。。。。
私は器用ではないので、ブログの世界を上手に渡り歩き
仕事でも、家庭でも、、、なんて出来ない。
でも出来ないは通用しない。
生きているのだから。
文字は残ります。
いつ誰がこう言ったとか？
あの時はどう思ったての発言だったのか？とか？
昨日のランチだって忘れちゃうのに、いちいち覚えてられない。
怒っているときの感情を
怒ってないときに表せって言われても無理。
それが出来ないと反省してないとか。。。悪者扱い？
そーいう世界から私は抜けます。
やらなきゃいけないことは、他にたくさんあるのだから。
まわりが止めないなら、私は止めますネッ？ってお話です。
今後、私の名前を出されても
私はお相手できかねます事をご了承ください。
これが外部とのやり取りをシャットダウンした理由です。
自分を見失わないように。
自分らしくを貫けるように。
足元がグラグラしないように。
いつもありがとうございます。
感謝と愛情を抱えながら今日も歩みます。
また経験を重ねた、昨日よりも力強い一歩を
