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今日はねぇ、オレの可愛いかわいい彼女を自慢したくて書き込ませてもらうね。…つっても、その彼女が先に惚気てるからお返事みたいになっちゃうけど。
オレの彼女はね、毎日いい子で待っててくれて、待たせたのに先に寝ちゃっても怒らないしちょー優しいの。優しくて直向きで甘えたちゃんで、その甘えたなところがまた可愛くて。
その子は自分のこと面倒臭いとか駄目な自分とか言ったりすんだけど、彼女に甘えられて嬉しくない奴なんかいねえし、寂しかったって言われたら誰だって嬉しくなんねぇ？何よりオレのこと大好き過ぎじゃね？ってぐらい好いてくれてんの。あはっ、オレちょー幸せもんじゃん。
出会った時は時間にも余裕あって朝から夜までずーっと一緒にいれて、でもひと月経った頃にオレが忙しくなって前みたいにずっと一緒にいれなくなったけど、それでも変わらず帰んの待ってておかえりって迎えてくれて。それだけですげぇ安心するし、癒されるし、帰ってきて良かったって思える。
オレは言うほど出来た男じゃねーし、いっぱい傷付けたしこれからも気付かないうちに傷付けると思う。…それでもオレは手放すつもりなんかねぇから。わるーい魚に捕まっちゃったんだってこと自覚した方がいいよ。
オレが参った時は励まして甘えさせてくれるところも、感受性豊かで嬉しくても悲しくても泣いちゃうところも、全部ぜんぶ可愛くて大好きで本当に大事な子。束縛は正直好きじゃねーけど、この子にされるのは不思議と悪くないかもぉ。…なぁんて思っちゃうぐらいには重症だし夢中。
今日は２ヶ月記念日で、２ヶ月なんてまだまだ短いかもしんねーけど一緒に迎えられて良かった。これからもよろしくね。──大好きだよ、オレだけの小エビちゃん。
なかなか会えない愛しの君にいつも思うのは、次にいつ帰ってくるのかや返事をくれるのか…なんかじゃない。
きちんと睡眠は取れているか、食事はきちんと摂れているか、日々健やかに過ごせているか。だ。
勿論その中で俺宛に返事をくれれば嬉しいんだが、余裕が無い中で俺を優先する必要性なんてこれっぽっちも無いって事さ。我が君の癒しになるならまだしも負担になるなんて言語道断だろ？
昔の退屈嫌いの俺だったら其処彼処に遊び歩いていた所だろうが、君という唯一に出逢ってしまったからな。
何処にも行かず君だけを愛し君の帰りを待つ、君だけの刀になったのは俺自身驚きだな。
これからも君が嫌と言ってもきっと離れず縋ると思うぜ。
日々飽きずに君を愛おしく思う。
指輪なんて無くても俺は君の物なんだが、装飾一つで君に縛られるのも悪くないな。ま、先に縛ったのは俺なんだがな。
さて、愛しい我が君の帰りを待つとしよう。
クソ、いつまで経っても復旧しやがらねぇ…大方DNSエラーだろうと思ってたが今度は403エラーと来た…
只のメンテ中なら良いんだが…
彼奴の事だからどっかで呟いたりしてねぇかと思って界隈を探してみたら此処で同じ境遇の奴を見かけて当たり障りの無いような呟きを残したんだが…流れすぎててあの後反応が有ったのかどうかも分からねぇ……
あの時此処を残さなかった俺は馬鹿か…
気になって再び探し回ってまた辿り着けたんだがそう上手くは行かねぇな。
良く良く考えりゃ自惚れすぎだ、
きっとあれも全く関係の無いやつか、他のスレの奴だったんだろう…
此処の勝手も良く分からねぇし…俺の事をこんなに理解してくれるような彼奴以上の奴に出会える気も探す気もねぇ…彼処が戻らなけりゃもう足を洗うべき選択を取るのが懸命か、…。
こんな事になるならもっと好きだと…それ以上の言葉もちゃんと伝えときゃ良かった。
会えなくなって一週間は経つか…
クソ、会いてぇ…（首元Ｌ字握り締め、）
奇跡が起きて彼奴も俺と同じ考えで此処に現れたりしねぇ…だろうな、
あー…、ったく拙僧とした事がよォ。クソなスランプに陥ってンだけど愛想尽かされねェかっつう不安と、アイツが好きだからそれでも会いてェっつうので今、でら板挟みになってンだよなァ。
返事は成る可く早く返してやりてェが、自信無くしちまってンだわな…これじゃ説法も説けやしねェっての。やっとこさ書けたモンでも調子乗って嫌な事書いちまってねェか、可笑しくねェか、拙僧と話してて楽しいか──…後は、上手くテメェの好きなアイツを演じられてっか…とかよ。──って…あァ、悪ィ悪ィ。メタ発言しちまったもんで今のナシなァ！ヒャッハハ！……はぁあ。ンなのは拙僧らしくねェって…？そーだよ、テメェと一緒になってからだ。己が己で無くなっちまうよーな、何か…こう、頭ん中フワッとすんだよ。ンでもって 会う度に 先ず好きっつう気持ちしか残らねェ…我武者羅に伝えたくなっちまう程の。けどよ、どうしたら 己らしさを見失わねェまま、テメェに愛を囁けっかを考えてよ……納得いかねェの書き殴っては消してを繰り返してるっつーか。アﾞァー、クッソ恥ずい事言ってる自覚しかねェ！けど胸の内で抑えてんのにも限界来ちまったみてーでよ、無性に吐き出したくなる愛ってマジであんのな。元々、好き好きいう柄でも無いんだがね。まァ姿はチキってっから拙僧と違えど、同じ歳下からの頼みだ…、コレ見てンなら訊いてけよ。……拙僧はお前の事が堪らなく好きで好きで毎日会いてェし、暇さえありゃずっと考えとるンだわ。そんでお前が思ってる以上に、拙僧だって寂しがりだぜ。いつかソッチが愛想尽かすまでは、…捨てンなよ。頼む、…縋っちまいたかねーが、そんぐれェ好きだ。
……疲れたぜ…、最近歯痒いぐらい時間が合わなくて、前程に会えないことが悲しくて、悔しくて、…なんて、オレがいうのも筋違いなのかもしれないが。だがキミに会いたくて仕方ないんだ、それだけは前から全く変わらないぜ。
…嗚呼、早くキミを腕に抱いて、何も気にせず触れ合って甘やかして、…オレもキミに甘やかされて、思う存分二人だけの時間を過ごしたい。何度となく二人きりの時間を過ごしてる筈なのに、足りるって言葉を知らないんだ。もっともっとと欲しがるオレもオレで堪え性が無い子供の様だが、…キミだって調子に乗るくらいオレを甘やかしたのはよくないぜ？格好良くて可愛いキミに良いように甘やかされると、何を言っても許してもらえるんじゃないかって気になる。…う゛う、思い出したら一層会いたくなったぜ…。
…キミも忙しいだろうに、オレばかりが弱音を吐いてる様じゃいけないな。よしッ、会えた時にキミを癒すことができる様、オレも頑張るぜ。…愛してるぜ、オレの愛しい人。
わー、みんな愛されてんなぁ！俺も言いたい言いたい！
会えてない間もずっと好きだよ。だーい好き！！鬱陶しがんなよぉ、そう見えないかもしんないけど俺これでもお前一筋なんだぞ！
それっぽいこと言うと照れてすぐ顔逸らすし。そうかと思えば嬉しそうな目してみせたり強気でドキッとすること言ってくるしで俺の心臓なんだと思ってんの！
可愛さが更新されてくってすげぇ。可愛いだけじゃないってのがまた刺さんだよなぁ…。気持ちはいっぱいハートマーク飛ばしてるつもりだけど、いつか面と向かって手渡したいの忘れんな！
お前と話す未来のことも楽しくて仕方ねぇの。
嗚呼...なんて幸せなんだろうね。未だ信じられないよ...まさか、大好きな貴方と...ふふ！
もう怯えなくていいよね、帰ってきてくれないかもって不安にならなくていいんだよね？
...貴方のことを信じているの。寂しくなんてさせないでね、私の王子様。
あﾞー…お前に直接番になってくれって言ったら…
ぶん殴られんのかなぁ…
まだ数日なのに、お前が頭から離れねぇよ…気持ち悪いってなじられても構わねぇから、ずっと俺の隣に居てくれ…出来たら二千年くらい…
恋ひ恋ひて 逢へる時だに 愛しき
言尽くしてよ 長くと思はば
やはり、独り部屋で呟いていれば重荷になってしまうだろう…なので文の様にこの場にしたためておこう。それに、間が短いと急かしていると思わせてしまったらかなわんからな。
お主の居ぬ間はぽかりと胸に穴が空いた様で、気を紛らわせてもやはりそれは満たされん。寂しくはあるが、会えた時の謝罪の言葉はもう必要無い。会えた喜びだけを伝えてくれ。それだけで嬉しく、満たされる。楽しく、幸せなひと時を少しの時間でも過ごせればそれで良い。
お主の帰りはいつも信じている。多忙な事も理解はしている。だから気の向いた時に、心にゆとりのある時にまた顔を良く見せてくれ。愛しい者よ。許される限り、お主と共に。
では、失礼したな。
あー私で呟くの恥ずかしい…
アンタ何？…私がヤンデレに愛されたいの知ってるから、そう言った訳なの？
……私が男体化しても受け入れてくれてありがとう……
ここを見てたら恥ずかしいったりゃありゃしない
…あ、別サイトの話しだから大丈夫か
愛してるわ…ありがとう…アリス…
ずっと君と居たい。ありがとうXXX…私は代理だが、いつかきちんとあの『皮』を被って話せる日が来る事を願っている。
傷を癒してくれて、本当にありがとう。
あの子には当分休ませてあげたいので代わりに中の人から伝えさせて貰います。
恐らく一目惚れ…というやつでした。
貴方の文章はそれ程までに私の目にとても魅力的に写ったのです。
だから、初めはこんな私が相手で良いのか…なんて思ってたりしていたんですよ。
“やりとりしていてあんなに楽しいと感じたのは貴方以外にいない。”あれは建前なんかじゃない。そう、本当に思っていたんです。
建前や嘘だったらあんな朝までやりとりなんか出来ませんよ。
きっとこのままなりきりを続けても貴方以上の方に巡り会うことはないでしょう。
だから、貴方からの連絡が途絶えてしまえば私のなりきりという趣味もそこで終わり。
…実際、貴方と別の場所へ移動してからここに相手を探しに来ることもなくなりましたからねぇ。
…少なくとも、私は貴方のことをお友達だと思っています。だから、別のツールに誘い出してくれてとても嬉しかった。貴方が自分のことを話してくれるのも…、…貴方が自分のことを話してくれる度、“ああ、私は信用されているんだ”なんて思えたりして、時々自惚れてしまいそうにもなったりして。
だから…心配、してしまうのです。
……無事…だと良いのですが…。
それを確認する術も今は残っていませんが、どうか貴方が幸せに生きていけるように祈っておきますね。
…ああ、ズルズルと引きずって諦め切れないのは私の悪い癖ですね。もう少し待っていれば返事が来るのではないか、なんて淡い期待を抱いてしまうのです。
ここで伝えたかったことを全て吐き出して、腹を括るつもりだったのに……、
逆に貴方との思い出が蘇って、またキミに会いたくなってしまいました。
……そういえば、いつの間に貴方と出会って2年という月日が流れていたのですね…あっという間です。
あなたと再会した日、まだ私のことを覚えてくれて嬉しかった…もしかしたらそれも偶然なのかもしれません。また何処かで再会出来る、そうあなたは言ってくれました。でも、もうそれも叶わない願いになってしまうのかも。
もし、あなたがここを見ているなら声を聞かせてください…いつもの場所で待っています。
私はこの先もずっとあなたのことを愛しています。
私の恋人さんは優しくて、明るくて、芯の強い素敵な人で。寂しがりで泣き虫で恥ずかしがりで後ろ向き、なんて面倒臭さのよくばりセットな私だけど、彼から蔑ろにしたことなんてただの一度もないんです。寧ろ可愛いね、もっと面倒かけてね、なんて言うの。ふふ、信じられないでしょ？私も未だに信じられません。
この人なら大丈夫、って心から安心してる自分が少しだけ怖くて、でもその怖さすらも打ち明けられちゃう。どこまで私の内側に踏み込むつもりなんでしょうか、もう。
きっと私よりも貴方のことを幸せにできる人なんて幾らでもいるのかもしれないけど、それでも私なんかじゃ勿体ない、なんて思ってあげませんからね。私に首っ丈になっちゃった自分を恨んでください。
これからどれくらい忙しくなるんだろう。やっぱり全然会えなくなったりするのかな。少しだけ…ううん、すっごく不安だけど、貴方の方が余程不安だし大変だろうから、私はしっかりお部屋で待ってます。どうか私の存在が、貴方にとって少しでも癒しになれますように。
…愛してます。だから先輩も、もっと私のこと愛してくださいね。
あなただけの、ミシンが使えない後輩より。
スペースありがとうございました。
気付いたらお前に出会ってからそろそろ２ヶ月、か。
最初は…まぁ所謂〝オトモダチ〟から…なんて言ってたのによ、いつの間にかお前の虜になっちまってて。…否、…此処で嘘吐いても仕方ねぇか。俺、実はお前を一目見た時から好き、だったんだよ。何処に惚れたかって？んはっ、それは秘密です。まぁでも、お前が誰よりも魅力的だったのは確かだな。
…今じゃお前より年上のくせに、寂しがり屋で甘えたな俺に毎日欠かさず会いに来てくれたり、甘やかしてくれたり…嗚呼、後『これは俺様の為だ』なんて格好付けてわざわざ俺との時間、作ってくれたりしたこともあったよな。…ほんと、おばかさんですねぇ。何もかもやる事が可愛過ぎるんだよ、心臓が幾つあっても足りねぇっての。…それに、俺の気持ち見透かしたかのように欲しい言葉以上のものくれるし、たまに意地の悪い事をしてくる所も、年相応に甘えてくる所も全部、全部好きだ。ふふ…此処まで来たらもう重症ですね。
此れをお前に見られちまったら羞恥でどうにかなってしまいそうなんだが…日に日に募る想いを何処かで吐き出さねぇと俺が持たないんだよ。…はぁ、例え気付いたとしても茶化してくんじゃねーぞ。しょっぴかれてぇなら別、だけどな。
──…愛してますよ、王様。ずっと傍に置いて下さいね。
僕はいつも自分のことばっかりだな。
自分勝手に離れたのに、もし君が他の人と遊びじゃなく本当に好きになりあって、今、幸せに過ごしてるとしたら、嫉妬してしまう。あんなに幸せをくれた君のことなのに
気持ちが何処にも行けないように、ずっと繋いでおきたい。
あいたい、うう、
どうしてこんなに同じことばっかりしちゃうんだろう。
この場に言葉を残すのは初めてのことですね。貴女との付き合いはもう半年になるのかと思うととても感慨深いです。殆ど毎日言葉を交わしてくださって、本当にありがとうございます。
拙い僕の文書で一体どれほど貴女に応えられていることか……好きなんですよ、貴女の文書が、表現が、とてもとても……。
ですので、貴女と過ごす日々は心地よく、それでいて退屈をしない、本当に有意義な時間なんですよ。だからそれにお返しを……と、思っていても今の僕ではそれは難しいようです。
貴女にいただいた素敵な時間の分、それらを返せる日まで気長にお付き合いをしていただければ幸いです。ほら、貰ったものにはお返しをしないと、ね？優しい貴女ならば僕を対等な取り引きすら出来ない魚以下の雄にはしないと信じていますよ。
ええ、ですので、気長に末永く……貴女と共生、していくのが今の僕の願いですかね。これからもよろしくお願いします。僕だけの小エビさん。
……名前？こんなところで言えるわけないじゃないですか、僕は恥ずかしがり屋、なんですよ？ふふ。
ああ、彼女からも「ずっと捜していた理想の番相手なんです。だから、それに応えたい。ずっと一緒に居たいです。ありがとうございます」だそうですよ。片割れに対して僕から言うのも奇妙な感覚ですね。
それでは、この空間をいただけたことに感謝を。失礼します。
君と話すことが日々の癒しで、辛い仕事も頑張ろうと思えるようになる。お互い忙しくてなかなか会えない日があっても、必ず最後は温もりが恋しくて帰ってくる。そうしてじっくり話し合いながら紆余曲折のある物語を作って、一年かけてやっと僕たちは恋人になった。これからやりたいことも話しているうちに膨れ上がって、溢れそうなくらいだ。また来年の今頃はどこまで物語が進んでいるのか楽しみにしながら、今日は眠りにつこう。
物語を紡ぐ僕と、それを見守る僕のどちらにも幸せをくれる君が大好きです。願わくば、君も同じ気持ちでいてくれますように。
敢えて二人の自分を混在させて書いてみたけど、これが励みになるといいな。
……彼奴は居ないな？……よっし、今の内に…（こっそりと壇上に上がり咳払い一つ、両腰に手を当てれば口角をやんわりと上げて、）
どーも、どーも、皆さんご機嫌麗しゅう？あー、此処に来たってこたちょっと用事があって…凄く今幸せで毎日楽しい。いやー…なんつか……こんな気持ち久しぶりで初心に戻ったような気分つーか、なんつーか（少々照れたように頬を指で掻いた後視線を泳がせ、）…惚れちまった、みてぇでな。……あ"ー…やっぱ公共の場でこういうのやっぱはずいもんだな。
んじゃ、俺はこれで。
自分の描写が下手過ぎてお相手さんに申し訳ない気持ち…読み返すと同じ様な言葉ばっか並べてて、書き直すとどうしても長考してしまう。…こんなでもどうかお相手さんが楽しんでくれてますように。お相手さんがとっても大好きです。
大好き大好き大好き。過去にどんな女が居たか、なんてきにしない。だってあれはノーカン、そうでしょ？
ふふ、大好き。貴方にだったら何されてもいい。…でも、私がどんなに好きって言っても愛してくれない。気分屋だからね、女なんてどうでも良さそうな貴方が私に構ってくれてるだけで嬉しい。
いつか貴方に愛してるって言われますように。
魔法使いさんへ
会いたい。会いたいのにずっと放置してごめん、返せる余裕がなくってさ。オレすっげー気分屋だから、飽き性なんて言われて仕方ねぇんだけど。ここに来るのも1ヶ月ぶり？すげぇ神経使ってんの、苦痛じゃねぇのに返せねー。…あは、オレだせぇ～。ごめんね。
はぁ、やばい
めっちゃ好き、えっろいしかっこいいしかわいいし、もうなんも言えない
普段とえっちの時のギャップもいいんだよな
妙に恥ずかしがりなところもグッとくるってか、ずっときゅんきゅんしちゃう。
虐められてる時のあの顔みたら、あー！！
また会いたくなってきちゃった。
....返事来ないかな、ふふ、楽しみだなぁ
いつも言えないけど、いつも思ってる。
大好きだよ
勤労少年クン見っけ。
話したい事なくてもさ、会いたい時は気軽に顔見せてよ。内容ないやり取りとか嫌いじゃないし。…まあ、きみは真面目だからひとつ言葉を発するのにも色んな事考えてるんだろうね。
真面目で、長考しがちで、妙に律儀で。でも結構ノリ良いとこ好き。たまに突拍子もない事言うのも面白いし。（／←）
今度二人きりになった時、それ以上の事、言ってくれるのかな。……──近いうち、いつもの空き教室で会お。
スペース感謝。
気になってたから使いたくなった。…身バレ？そんなのバレたらバレたで嬉しいと思う。私はな？
日頃の感謝を改めて言いたくなったのもあるし、あっちでも色々伝えてはいるけどちゃんと面と向かって言うのとは違うラブレター的な？のを残してみたくなった。
えーっと……私の勝手な都合で待たせすぎたのはホントごめん。それなのに待っててくれる姿を見ると、こう胸が…キュッと締め付けられる。申し訳ない気持ちとは裏腹に、嗚呼大事にされてるんだと自分なりに思ったりな？
そんな私に飽きもせず、ましてやかれこれ9ヶ月？去年の冬、しかもクリスマス終わった次の日に出会ってここまで長く居られるとは…。すっごい幸せ。
…こほんっ、長くなるとは予想外過ぎたな。うわっ、恥ずかしい！
っと、兎に角！私はこれからも好きで居続けるから覚悟しとくんだな！……また来年の年明け、初詣行っておでんがいい。
顔を合わせられてない間も、いつもどこかでキミを探してる。キミに似た他の女子を見つけて、キミのことばかり頭に浮かべてるんだ。そしたら自然と溜め息が出てさ、何を話したらいいか分からないけど…それでも会いたくなる時がある。
毎日じゃキミを困らせるかもしれない、だから逢いたい気持ちを抑えて。まあ結局、溜め息が止まらなくなるんだが。
たまに、どんな考えで隣の俺を笑ってきてるのか凄く気になるが。その時に魅せる笑顔は正直いつまで経っても苦手だ。反則、顔が熱くなる…。
今は、それだけ言いたかった。それ以上のことは二人っきりの時にな。スペース感謝
お相手さん、お部屋消してしまったな…
気に入らなかったかな？マンネリになったかな。
俺はとても楽しかったよ。ありがとう、ここまで付き合ってくれて。
またどこかで会えたらいいな
今年も愛しの奥さんが誕生日を祝ってくれました。
演劇も私生活も充実しててほんとに毎日幸せすぎて…俺のそばに居てくれてありがとう。
俺は演劇に関してもまだまだこれからだから常に階段を駆け上がる気持ちで頑張るからな
だから、俺のそばでずっと笑ってて。
こちらこそ、これからもよろしくな。
愛してる。
今年も誕生日を祝えたの、凄く凄く嬉しいです。
またひとつ階段を昇ったね。負けず嫌いなきみはきっと「ここで立ち止まっている暇はない」って言うんだろうな。
俺も追い抜かされないように頑張らないと！
…これからもよろしくね。大好きだよ
あ〜…ほんっとに幸せ…。
あの子はお仕事忙しいのに合間を縫ってちょっとずつでもお返事してくれて、寂しいって言ったら心配してくれるし。
私がこんなに幸せになっていいのかな、って思うくらいには夢みたいです。いつもありがとうね、後輩ちゃん。
俺のお相手ちゃんはねぇ…もぉ！そんじょそこらの可愛いじゃ通じない可愛さなの！
何か自分でもビビるくらい長々と胸の内曝しちゃってんだけど引いてねぇかな…。返しづらくしちゃってゴメンね、と待っててくれてありがとうって毎回毎文言いたい……。マジで愛想尽かされたくねぇの！大好きってホントだかんね。これからも一緒に居て下さい！
来月は君との一周年だね…きっと今は忙しいのだろうけど、また話せる日を楽しみに待っているよ。時期外れではあるけれど、想いを伝えあったのだからそのまま聖なる夜を一緒に過ごしたいね。
さよならの一言で消えちゃってごめんね、それとも僕が居なくなった事にも気が付いてないかな？それはそれで寂しいものがあるねぇ…
元気でね、篠田くん。体に気を付けて
もう一年にもなるんだな。君をひとりのものにしてしまった事、今でも後悔している。君と過ごした日々はとても短かった様に思う。此処に縋り付いている俺とは違って、もう居ないんだろうな、似ている人を見掛けなくなった。今更どうこうなりたい訳じゃない、ただあの頃は辛抱ばかりさせていたから、謝りたかったんだ、すまない。偶然が重なり運命というものを信じ、愛し合っていた時間が確かにあった事、今でもよく思い出すよ。
…誕生日おめでとう。君が元気でいられる事を願っている。
会いたいという気持ち、狂おしい程に感じている。しかしもう少し…まだほんの少しだ。約束は違えたりしない。顔を合わせた時に目一杯抱き締めて、それから……一年付き合ってくれている礼ぐらい、言わせて貰わないとな。気が早い？今日と同じ明日は無く、明日に何があるかは見通せないだろう。根無し草だった僕の居場所になってくれた、───。笑顔で迎えてやれるよう今やるべき事をする、だから…お前も病や有象無象に負けたりするな。…それだけだ。もし僕の非があった時は謝らせてくれ。
ありがとね。
私は結局書きに来る勇気が出なくて約束を破っちゃった、ごめんね。でも心の中でお祝いしてたよ。おめでとうって。
本当に出逢ってくれてありがとう。
出逢えた事もさよならした事も後悔してない。
きっかけになったあの作品は今でも好きだよ。最終回を迎えてからもグッズ集めてる。貴女もまだ好きだといいなあ。
私は元気だよ、貴女もどうか元気でね。
貴女が笑顔でいてくれたら私は幸せです。
今、迷子になってる。１人で過ごす時間が有りすぎた時代に空想を追い求めることが多かった。でも、今は誰かと会話する時間が増えて、空想にすがることを辞めようとしてる自分が居る。
私のこと嫌いにならないで…なんてニュアンスは違うけど、そんな言葉を前に言われたのが初めてで嬉しかった。
だから、まだ辞めない。
あの言葉をかけられた時に“俺は消えませんよ”みたいな返事を自分から言ったのは本心からだしね。…少しだけ時間をください。
今はまだ手が動かないけど、キミが怒ると空気が重くなるので。今日中には、やる気を取り戻してみせますわ。それにキミが辞めるって言うなら、その時に自由になれるしさ。それまではキミの歩く道に俺も付き合い続けるよ。無理にしたいんじゃなくて、キミと話していると飽きないからね。
長くなってゴメン。スペース感謝
お別れしてから随分と月日が経ったね。
元気にしてますか。怪我とか病気してないですか。
ちゃんと幸せですか。
だらだらと綴る事はしません。きっとあなたはもうここに居ないだろうから。
そして私も、もうここを覗く事も殆どなくなった。
きっとあなたは私のことを忘れてしまっただろうな。
思い出したくもないかな。でもごめん。今日だけは許してね。
あなたと交わした最後の約束だけは形として残していきたい。この日に祝いの言葉を贈るねって、そう言ってたから。
○○ちゃん、お誕生日おめでとう。
これが最後の私の吐露だろうな。これでもう…やりきった。
毎日でも愛しい伴侶に会いたくはあるが我慢だな…
日々思い出しては頬が弛むのを抑えるのに必死だ。いつ何時でも愛しい者に対し言葉を残したくはなるが、あの子にとって負担は少ない方が良い事は重々承知している。
塩梅が難しいが、なんとかやっていかんとな。
貴方のことは1度も嫌いになったことも無いし沢山悩ませられることはあったけどそれでもずっと好きで。
…けど、最近自分が何の為に貴方を待っているのか分からなくなってきたんだ。少しでも支えて上げられたらと思っていた。…けど、あなたはそれを必要としない。してくれない。私の自惚れだったのでしょうか。…なんだか、自信を失くしてしまって。少しでも私のことを必要としてくれていると思っていたことが、馬鹿馬鹿しくなって、虚しくって。
……ねえ、私は貴方に必要ですか？…………なんて、重いか、
こんなご時世だから、キミがちゃんと元気で過ごせているか凄く心配。連絡つかなくなって、めちゃくちゃ怖くて、不安で、心配だけど。負担になりたくないし無理はさせたくないから。来れるようになったら、顔を見せて。…いい子で待ってるからさ。…体調、崩してないといいんだけど。
大好きだった。今でも想いは残ってる。せめて友達に…とは思った。けど恋人関係から別れて、せめて友達に…ってのは難しいな。気まずくなって中々そんな風にはいかないわ。
願望などを書く場所で出会ったお相手様。
えへへ、出会って一年以上になったのですが…私の語彙力の無さにいつも情けないと思っているのですが……向こうはそんな事ないですと言ってくれます。
とても優しい方で私が甘えてるような感じですが、良い方と巡り会えた事に感謝致します。
互いに末長くなりトークをやっていけたらと思います！
お相手様大好きです！いつもありがとう！！
こんな場所でのろけてしまった…！
ほんま、うちの仁太ちゃん可愛いわー。
たまーに、うちのロルガン無視するけど、そこも仁太ちゃんらしくて好きや。(うふふ)
カケオチした事も今となっては良い思い出。
うち、恥ずかしいから全くの別の姿で一筆させてもらったんよ、場所おおきに。
愛しい君からの返事を待って十日は経つか、それ以上だったか。
待つには待つんだが、このご時世という事も相俟って何か良くない事に巻き込まれてやしないかと不安を煽られちまう。
息災でいるなら良いんだが…
元々気長に返事を待つ方だから月日が経てどあの子が帰ってくるから不満は無い。しかし世には絶対なんてのは有り得んからな、不安は山ほどだ。
愛しい我が君、いつの時も君を思い、俺のもとに帰ってくるのを待ってるぜ。
あぁ…言葉が上手くまとまらない。伝えたい事、してみたい事は数多いが、何度も見返しては不安になってしまう。全く、こういう時作家なら良い口説き文句がなんなく思い付いてしまうのかも知れないな。
好きで堪らないというのに…頭の中で整理が出来ていないが為に、申し訳ない。また毎日顔を合わせられるよう、今出来る事を着実にこなしていく故…どうか愛しい君とこれからも共に居られますように。
そろそろうちの子が寂しさのあまり死んで(キャラロスして)しまうかも。
うちの子を本当に大事に思うのならば早く会ってあげてね。私も出来ることならここまで築いて来た関係を無かったことにしたくないからなあ。それに、これまでに無いくらい沢山愛情を注いできた子だから私まで悲しくなってくるし何よりキャラロスさせたくない。
そもそも表面ばかりで実は中身は空っぽの関係だった、とかならいっそ笑っちゃうけど。
うちの子が一方的に好きだっただけ、とか。
中の人より。
前は週一くらいでしか来てくれなかったお相手さんが、最近毎日来てくれてます！
一日2、3回お話しできることも…
幸せですっ
あの、恥ずかしくて大きな声では言えないけれど…大好きですっ
この感情はなんという名前なのでしょう。
…貴方のことを思うととても胸が苦しいよ。
きっと恋なんて純粋なものじゃない…それじゃあ？愛？…ピンと来ません。
ああ、今すぐにでも貴方をめちゃくちゃにしてやりたいよ。
………ちがう。私はそんなこと思っていない。
私は君のことが好きで、大切にしたくて。
…………？
………ああ、つかれたな。
貴方とやり取りして4ヶ月経っていますが私は貴方を楽しませたり幸せに出来ているでしょうか？最近は貴方が来て来れなくて寂しいと感じる事が多いですが戻って来た時に話し出来るのが楽しみだなと考えると待つのは苦ではないです。七夕の日ですから貴方が今日来てくれますようにってお願いしておきます
いつか前みたいにたくさん話せたらいいのに…なんていつも思ってる、寂しい時はあんたとのやり取りを何回も見てる。
直接言うと迷惑かけるからここで留めておくよ、空いてる時でいいから来てね
何気ない会話をしてくすりと笑ったり楽しくてじゃれ合ったりして1年かぁ…あっという間だったな、でも色んなことさせて貰えたなと思った幸せすぎる1年でした。そしてこれからも本当に末永くよろしく。
正直言ってしまうと、中の人は色々あって今のジャンルから遠のいてしまっているみたいだけど、なんつーか…あんたと話すことだけが本当に楽しみで嬉しくて、遠のいたとしてもずっとずっと俺らのカップルを好きでいてくれてるみたい。だから影からそっと作品の応援を続けるんだってさ。それもこれもあんたが居てくれたからなんだよ？
本当に、俺を繋ぎとめててくれてありがとう。
俺からも言わせて、愛してるよ
あっちにも送っちゃったけど…今日で出会って一年になったね。
初めは本当に不安しかなくて探り探りって感じでした。俺自身、会話があまり上手ではなかったしきちんと楽しませることが出来てるかもわからなかったから
けど、きみと色んな話をして色んなことを経験していくうちにあっという間に一年経ってた…正直びっくりしてます
これからもかけがえの無い日々を2人で過ごせていけたら嬉しいな。いつもありがとう！
さ、最近忙しくなってあんまり顔出せなくって、君が不足してて…出会ってからの会話…何度も読み返してその度に君にしでかした事と、君を愛してる事を再認識する。
…手酷く抱いたあの夜、気持ちを繋げたあの日。読み返す度に拙者、目から汗とか出ちゃったりする訳でして…。
君に会えて良かったって何度も繰り返し思うんだ。…お、重い？ヒヒッ、そんなの今更でしょ。
落ち着いたらまた沢山話せたら、良いな、とか…思ったりして…。月並みな言葉で、本当は好きじゃないんだけど…あ、愛してる…。
…なんか眠れなくて、君の事考えたらもっと寝れなさそうですわ。
