今となって( ＾ω＾ )

bysu-chan

私の父は、人間ドックで膵臓に腫瘍があり、
検査の結果、膵臓癌と診断されました。

聞いたとき、あ～後2、3ヶ月の命なのかと不安になりましたが、
本人は、主治医に

「まだ、死にたくないから違う病院に行くから紹介状を書いてくれ」

と言いました(；・∀・)

ビックリしましたが、

主治医の先生もビックリだと思います(*￣∇￣*)

セカンド・オピニオンで大きい病院に行き、
手術の前に、抗がん剤を内服して癌を小さくしてから手術しましょうと話をされ、

内服2日目に、

どうやら癌でわないと、診断され、
様子を見ましょうと、あっけなく退院してきました

そんな事あるのかいと思いながら流石だなと思いました。

心筋梗塞になり、心臓にステントが何個も入っていて、

糖尿もあり、毎食インシュリン打ってる。

膵臓癌と言われても、死んでられるかと自分で次の病院を探して行動し、

最後良性と診断された✨✨

スゲーなあ～✨✨私の父

74歳、現役の社長で、今もあちこち飛び回っています☺️
ある意味神様みたいです

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心屋（こころや）です。

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おはようございます

bygoodtoshiko

今年２月癌で主人を亡くしました。

普通でいられない時期を何ヵ月が過ごし
ましたが、ずっと読者でした。

正直

経験無い人にわかるはず無いとか、
簡単にいかないのよ。とか

突っ込み入れながら読んでた時もあるよ。
 

だけどね、その時その時
その人その人に言っているって意味がわかるようになった。

流れ弾の当たり方も毎回違う。

それがわかると、

「言葉」にとらわれないで読めるようになれた。

上手く表現できないけど(笑)

別に、最近思うこと。

悲しくても、辛くても
幸せで良い。

悲しくても、辛くても
幸せなんだ。

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心屋（こころや）です。

そう

結局は、僕にはわからないし

いくらアピールしても他人には

本人の気持ちなんて分かんない。

じゃ、その

「わかってもらうために自分を可哀想にする」

のはやめないとね。

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byもりこ

「ガンになって（いい意味で）人生変わるよ！」って、いい言葉！
じんさんとこにこなきゃ一生知らなかったなと思います。

乳がん闘病中の母は3Ｇのカタマリみたいな人で、

もしかしたらがんかも…って自覚してから

1年以上家族に黙ってました。どんだけガマンw

やっと病院にいったときはたしかステージ4。

1年目の治療はさすがにキツかったみたいだけど

徐々に容態が安定。そしたら3年目に脳に転移して手術。

家族は寝たきりも覚悟していたけど、

結局いま、母はふつうに日常生活送れてます。

前と比べたらからだも動かなくなって耳も遠くなって、

毎月何回も電車で通院して…って、

そこだけみたら「大変だなぁ」「かわいそうだなぁ」かもしれないけど、

実際、

通院のたびに駅前でするショッピングが楽しいらしく、毎回洋服買って帰るw
通院のたびに違うバッグでくるw

またムダなもの買って！って

昔よく怒られていたこどもからすると「ちょw」って感じだけど、

母は大好きな洋服もバッグも

ずっとガマンしてたんだなぁって思いました。

で、

がんになったら

めっちゃ楽しんで買いまくってる。

さらに忙しくて以前は実家にほとんど帰らなかった兄が

通院に時間割いてくれるようになって、

一緒にお寿司食べて帰ったりしてるw

もともと実家は裕福ではないので、

治療費もあるし、そんなにいろいろ買い物して大丈夫なの？と思ってましたが、

がんになったら親戚からたくさんお金貰ってました。
母、助けてくれるひとめちゃくちゃいるじゃん！

って、ここにもパッカンw

もちろん大変なこともあるけど、

結局なんとかなる＝「大丈夫」なんですね(*´ω`*)
 

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心屋です。

そう

ガンになったら

やっちゃいけないことを増やすんじゃなく

やっていいことを

増やすチャンス

ガマンを減らすチャンスなんよ！

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キツイ言葉

byリエ

キツイ、って感じること、
って自分のどこかにある事で、

でも
今じゃないとか、
好きじゃない、
そんな気分じゃない、

って事かなぁ、と私の場合。

私は、人生半分くらい体調不良だった
(文字読めないとか歩けないとか、頭痛、意味不明のあれこれ)

なぜにー、
って家族一同思ってた。

今日、目が覚めたら

そーいえば、
小さい頃、大好きな画家の人生みて
穏やかな人生嫌だ、
って思ってたのを思い出した！

あー
長年かけて、
夢叶えたんだ、笑
思えば
叶った、泣き笑

これからは、キツイ言葉、
面白がって聞いてみようかなって

いまだ! って、気分で

関係ないけど
ぢんさんの新しいアルバム早く出て欲しいです☺️

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心屋ですが。

うわー！

えらいことに気づいてしもうたわねꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)

地雷踏み屋の

心屋でした。

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by香織

そういえば仁さんの話しを聞くとき、

「お金」「病気」「人間関係」という

分野にわけて聞いてはいないです。

「ワタシがワタシにかけた呪い」

のメカニズム（？）について

話してると思っています。

お金持ちになる方法、

病気を治す方法、

いじめられなくなる方法、じゃなくて…

自分の呪いを解いてあげるやり方。

こんなの、自分じゃ分かんないっす！

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心屋です。

香織さん

なんて君は素晴らしい理解をしてくれたのだ。

嬉しくて涙がでるよーー

でるよーーー（涙

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byまゆみ

ぢんさん、おはようございます！

どうして人は自分で自分の事を責めてしまうのでしょうか？

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自分のこと

罪びとだと思ってるからさ。

お母さんを困らせた 、迷惑かけた

お母さんを幸せにできなかった

罪びと、ってね。

だから

自分を責めて、

罰を与えないと、ね(ᵔᴥᵔ)

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仁さんの激励は諸刃の剣

byペネトレ

はじめまして。

仁さんのblogや著書を時々、読ませてもらってます。

でも、勇気がでない。

仕事は、抱える癖が災いして、ある人につけこまれて、しんどくなって、いずれ辞めるつもりです。

けど、好きなことはできない。たぶん、また同じような職に就くと思う。

好きなことも何なのかよく分からないし。

でも、まぁ、いいかとも思った。

私にはぱっかーんは急激すぎるんだ。

ぱっかーんしても、しばらくするとまた怖くなる。そんな自分を「あー、やっぱダメなんだ」と責めてしまう。

仁さんには「えー加減にせえ！」と怒られそうだけど。

ぱっかーん→やっぱダメ→ネチネチ→仁さん読む→ぱっかーん→やっぱダメ→ネチネチ…とループする。

そこで、思った。

いきなり変わるのは、早いし、やってみたら大したことないんだろうけど、こんなループばかりしてる自分には難しい、無理(と思い込んでる)。

じゃあ、スモールステップでいいか、と。

「ループする自分も責めない」

ここから始めよう。

同じような仕事でも転職すれば、何かが変わる。少しでも変わろうとしてる自分を肯定する。

同じようなとこループしてるから、また同じようなことが起こるかもって怖くなる。

根っからの心配性。強迫神経症です。

同じようなことが起こったら、「ああ、またかー、やっぱりね」って確認する。

ほんでもって、またループするんだろうな。

こんなネチネチ野郎はほんと嫌です。嫌なのにねぇ。

ま、いいか。亀の速度でも変わろうとしてる自分を「それでいいよ、てかお前、それしかできん(と思い込んでるんやろ)」と突っ込みながら、生きていきます。

一人コント万歳。

なんで、このコメント書いたんだろ？

やっぱり、いきなりぱっかーんで人生が拓ける人が羨ましいのかな？

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そーそー

そーやってるうちに

突然何かにきづくからよ。

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