■悪いのは夫ではなくあなたなので説教します

https://anond.hatelabo.jp/20200924113225

読みましたがあなたが悪いです。このままあなたが変わらずに行くと100%離婚か仮面夫婦です。どうか最後まで聞いてください。

「察してちゃん」はやめましょう

あなたが一番よくないのは、自他の境界線がないことです。あなたは夫が別の価値観をもった別の個体だと認識できていません。

人類はテレパシーによるコミュニケーションは取れないので、言葉をたくさん使って対話しない限りは別人と相互理解を深めることはできません。あなたはそれをサボタージュして、それによって生まれる齟齬を「夫の愛情不足のせい」と解釈しています。これは間違いです。

そして、私があまりにも「自分の気持ちをいわない」せいか、平気で他の女性友達の事を話してきます。「メンタルが弱い友達が自殺未遂をしたからお見舞いに行ってくる」「いってきた、元気そうで良かったし楽しかった」極めつけは自身が行きたくないはずの「〇〇ランドに誘われた」。私はそれに対して怒る勇気がなく、平静を装い流すことしか出来ませんでした。そして、彼に自分の我慢している事を口に出せないまま、心療内科に通うようになり、ODをしたり散々でした。何も知らない彼は「どうしたの？大丈夫？」と心配して何度も連絡をくれましたが、「大丈夫だから」と結局気持ちをぶつけることが出来ませんでした。

男性の中には女性と「恋愛感情を抜きにした純粋な友情関係」を結ぶことができる人もいます。あなたの夫がそうなのかは見ていないので分かりませんが、読む限り特に女友達との交際に他意はないようですね。

ともあれ、やめてほしいのなら「やめてほしい」と温厚な態度で言うべきです。あなたは異性とフランクに接しないパーソナリティなのかもしれませんが（それは全く悪いことではありません）、そうでない人もいるので（それも悪いことではありません）、お互いを不快にしないため言葉によるすり合わせが必要だからです。感情を溜め込んだまま鬱になりODをされても、相手には意味が分かりません。

そして一昨年、結婚式を挙げることになり、式場見学を終えた後、無神経に「〇〇ちゃんという友達がいて」と「ああ元カノね」というと、当の夫は彼女の話をしたことすら忘れていました。「付き合っていたのも短期間だし変な感情もないから招待してもいいよね？」と言ってきました。

さすがの私も尋常ならざる態度で「…呼んでるんなら呼べばいい」と返答したら、数時間後「やっぱり呼ばないことにした」と招待を断念しました。

この局面においてあなたが言うべきは「私は元彼女が結婚式にくることは耐えられないので、申し訳ないのだが呼ばないでほしい」という言葉です。あなたは「友人を呼びたい」という夫の希望を折るのですから、お願いする立場です。不貞腐れた態度を取って相手に察してもらうというのは悪手で、夫の愛情リソースを目減りさせ罪悪感を植えつけます。これを繰り返していると愛情と信頼ベースの豊かな夫婦関係ではなく、嫌悪と疑心暗鬼ベースの冷たい共依存に陥ります。

しかしこの夫、「先のことが全く考えられない、考えるのが嫌だ（恐怖がある）」と、夫婦として「妻の人生も関わっている」という認識、共同体意識が、まるで概念ごとないのです。なのに何故あちらの頭には「離婚」というワードすらもないのでしょう？

ここがまさに、あなたが自他の分離ができていない部分です。夫の頭の中をあなたは覗けません。なので夫の頭に「離婚」というワードがあるかないかを、あなたは判断できるわけがありません。

自らの罪悪感を解消しましょう

あなたは罪悪感が強く、自責も他責も濃いパーソナリティのようです。推測ですが「虐待を受けていた」「親に過干渉され、ありのままの自分を認めてもらえなかった」など、自尊心を毀損された過去があるのではないでしょうか。それ自体はとても不幸なことです。

先日も旧友の女性と2週続けてZOOM飲みをしていて、昔から抱いていた不安感、劣等感、不快感に苛まれ、やってはいけないことですが処方されている薬を少し多く飲んでしまったり。

昔から抱いていた「不安感、劣等感、不快感」と向き合うべきと思います。これはとても難しく、ひとりではできませんので、公認心理師、臨床心理士などのカウンセリングを受けることを推奨します（精神科医は基本薬を出すだけなので、カウンセラーによる精神医療のほうがよいです）。

その翌日、「こんな風になってごめん。これ以上ひどくなったり手が付けられない状態になったら離婚を考えたほうがいい」と私の方から切り出しました。

あなたは離婚したいんですか、したくないんですか？　相手に選択を押しつけるのはやめましょう。

あなたは「お前（夫）のせいで私はこんなひどいことになってるんだ、離婚したくないのなら私をなんとかしろ」と、相手を脅迫しています。なんとかするのは夫ではなく、あなたです。「私は夫に〇〇をしてほしい」と伝えてください。それを伝えるには「自分はどうしてほしいのか」をきちんと考える必要があります。

「Iメッセージ」という概念があります。「あなたは〇〇すべき」ではなく「私は〇〇してほしい」と、主語を自分にして話すということです。罪悪感が強い人は本心を打ち明けることに恐怖があるため「あなたは〇〇すべきだ」とYouメッセージを連発します。相手をコントロールするために被害者になろうとし、罪悪感を他人に植えつけてしまいます。そうなると相手の愛情はどんどんとなくなり、共依存に陥るか関係が破綻するだけです。そういう未来が望みですか？

夫はいい人です

夫は「今まで悩んでいた理由が自分だなんて思いもしなかった。元カノを招待しようとした件も本当にごめん」とただ謝るばかりでした。

旦那さんはいい人で、たぶんあなたのことも愛しています。普通は「俺はエスパーじゃないんだ、言われなかったら分かるか！」と怒りますし、ハラスメント気質の人ですと逆に被害者になろうとマウントを取ってくるか物理攻撃を仕掛けてきます。謝罪してくれるなんて、あなたは素晴らしい相手を選びました。

私も感情の止めようがなかったので「過去にセックスした相手の顔なんて見たいと思う？自分だったらどう思うの？でもわかんないもんね。嫉妬する相手いないもんね。昔病んでる時に全然寄り添ってくれなかった、流されたしあしらわれた。それが怖くてあなたは私にとって頼れる相手ではなくなったの。あたしの事なんだと思ってるの」としたたかぶつけてしまいました。

これはよくありません。夫とあなたは別人ですので、「自分だったらどう思うの？」と聞かれても「俺はそんなこと気にしないんだけどなあ……」と思われるだけです。ただそれを言うとあなたが激高するので、夫は沈黙を貫きます（優しい人ですね）。こういう面従腹背なコミュニケーションが常態化すると、いまは誠実に謝罪してくれる旦那さんも心が固まり、怒りだす、無視をする、家出をする、離婚宣告をする、殴るなど対応が変わってきます。すぐにやめましょう。

普段夫はとても優しいです。優しいんですが変なところで徹底的に「冷たい」です。夫の中では「結婚した！仕事がある！家族みんな適度な距離感にいて安心！」で、すべて自分自身の中でのみ完結してしまっており、私自身が「別の生き物」として認識されていないように思うのです。

夫を「別の生き物」として認識していないのはあなたです。

彼なりに考えてくれていますが、考えている方向が違うのがとても虚しく悲しいものです。

あなたが「私を察しろ」と脅迫的なアプローチを取っているため、方向性のすり合わせのしようがないのです。

まとめ

なぜこんなことになるのかというと、あなたが自立していないからです。具体的には「不安感、劣等感、不快感」と折り合いをつけられていないせいです。なのでここが改善すれば、旦那さんとの関係も良化が期待できます。自らと折り合いがつけられない人は「私を不安にさせているのは夫だ」と身近な人を加害者に仕立て上げ、己の罪悪感を伝播し、関係をぶち壊してしまいます。すぐにやめてください。

旦那さんの態度を見る限り、修復の余地は充分あると思います。それに向け、具体的に以下の行動を実施することをおすすめします。

• 最初にやることは、カウンセラーの力を借り、自らの生きづらさと向き合うことです。自分の心と折り合いがつけられない人は、他人と依存的な関係しか結べません。
• 自分の心と折り合いがつけられたら、夫に経緯を説明し、謝罪してください。あなたの文章を読む限り、旦那さんは受け入れてくれると思います。
• 日常生活の中では、Iメッセージを心がける。「あなたは〇〇すべき」ではなく「私は〇〇してほしい」と話すこと。相手は当然それを拒否する権利はありますので、利害が衝突した場合は妥協点を探り、折り合いをつけてください。
• カウンセリングの結果「離婚したい」という結論に達する場合もありますので、その場合は「私は離婚したい」とIメッセージを発し、誠実に協議してください。婚姻とは双方の合意に基づく法的な契約なので「やめたくなったのでやめます」ではやめられません。

私が書いたことが嘘だと思うのなら、あなたの文章と私の文章をプリントアウトしてカウンセラーに見せてください。「あなたのつらい気持ちは否定しないが、夫婦関係を修復するためにはこっちの人のやりかたのほうが正着」というようなことを言うはずです（カウンセラーは正否を断定しないので、このような言いかたになると思います）。

あなたが動かなければ、この関係は破綻して離婚か、共依存に陥り仮面夫婦です。後者は下手したら熟年離婚します。

あなたが変われば、共依存ではなく、愛情ベースの深い信頼関係を結べる事案と思います。人間はひとりでも楽しく生きることはできますが、こういう深い間柄の他人がひとりいるのもまたよいことです。貴重な人生ですから、自分を大切に、幸せになってください。応援しています。

Permalink | 記事への反応(44) | 18:54

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