■これは離婚だと思う。

私はもともと関東在住で、現在夫の生まれ故郷である東北に暮らしています。都内にある専門学校で4歳年上の今の夫と知り合い、徐々に仲良くなり付き合い始めました。

私にとっては「初めての彼氏」で、夫には以前お付き合いしていた女性が数人いると聞かされていました。

そしてやや「無頓着」な部分があり、「あまり恋愛には熱心ではないし、女性の気持ちがわからず怒らせたり別れを切り出されたことも何回かある。来るもの拒まず、去る者追わずという感じだった」と話していました。それでも男性経験のない私に告白してくれたのは嬉しかったです。

その反面、「自分からわがままを言ったりしたら面倒くさがられて別れを切り出されるんではないか、」、「ほかのカップルたちが楽しんでいるイベントごと、テーマパークも嫌がっているから言わないでおこう、我慢しよう」、実際に「〇〇に行きたい」と提案しても「いいよ、めんどくさいし遠いし」など却下され、毎回むなしい気持ちになり自分の生きたい場所は殆ど言わず、彼の行きたいところ、興味のあることは誘われることが多かったので私自身に興味がなくても付き合いました。結果的にも楽しかったですし。

そして、私があまりにも「自分の気持ちをいわない」せいか、平気で他の女性友達の事を話してきます。「メンタルが弱い友達が自殺未遂をしたからお見舞いに行ってくる」「いってきた、元気そうで良かったし楽しかった」極めつけは自身が行きたくないはずの「〇〇ランドに誘われた」。私はそれに対して怒る勇気がなく、平静を装い流すことしか出来ませんでした。そして、彼に自分の我慢している事を口に出せないまま、心療内科に通うようになり、ODをしたり散々でした。何も知らない彼は「どうしたの？大丈夫？」と心配して何度も連絡をくれましたが、「大丈夫だから」と結局気持ちをぶつけることが出来ませんでした。

その後も、夫は大学時代の友人たちとイベントを行うことになり「私も何か手伝うよ」と声を掛けましたが拒否され「私が力不足だからかな」と思いましたが、私たちが同棲していた家で主催者の方が「じゃあ、メンバーは××さんと私と夫君と〇〇ちゃんで」と仰ったのですが、〇〇ちゃんという方は付き合いたての時に聴いた元カノの名前でした。なのでそう意味で合点がいき、それも嫌でしたが複数人で進めていくプロジェクトで「友人同士」という私と付き合う前からあるコミュニティに私が入る余地もなく、また我慢するしかありませんでした。付き合い始めてから「心の広い、自由度の高い彼女」を演じ続けてしまいました。

そして一昨年、結婚式を挙げることになり、式場見学を終えた後、無神経に「〇〇ちゃんという友達がいて」と「ああ元カノね」というと、当の夫は彼女の話をしたことすら忘れていました。「付き合っていたのも短期間だし変な感情もないから招待してもいいよね？」と言ってきました。

さすがの私も尋常ならざる態度で「…呼んでるんなら呼べばいい」と返答したら、数時間後「やっぱり呼ばないことにした」と招待を断念しました。

そして現在、夫の地元県に移住して2年、去年から地元に帰りたい気持ちが強すぎて、私は適応障害と診断を受け、鬱が再発してしまい、ゆくゆくは地元に戻る予定です。諸事情ありすぐには見通しが立ちませんが、「夫と別居」というかたちになるかと思います。

…しかしこの夫、「先のことが全く考えられない、考えるのが嫌だ（恐怖がある）」と、夫婦として「妻の人生も関わっている」という認識、共同体意識が、まるで概念ごとないのです。なのに何故あちらの頭には「離婚」というワードすらもないのでしょう？私は今、精神疾患の為、社会で労働をする事、というか人と接する事に恐怖があり就労支援継続事業所に通い、少なからず工賃をもらっています。しかし、家計の助けになる程の稼ぎを出すことができません。それも罪悪感が強く、「重荷でしかない」と落ちる方に気持ちが向いてしまいがちです。でも今の就労支援事業所ではこれからについて色々勉強をさせていただけているのでやっと自分で居場所が見つけられました。当てがわれたのではなく、自分で選べたとても良いところです。

…が、しかし、これだけでは将来食いつめてしまうことは明らかです。話し合いも逃げる、生活切り詰めている現状も地元の家族にも言えないのに帰ってきた理由も、納得できる答えを出そうとしません。

先日も旧友の女性と2週続けてZOOM飲みをしていて、昔から抱いていた不安感、劣等感、不快感に苛まれ、やってはいけないことですが処方されている薬を少し多く飲んでしまったり。その翌日、「こんな風になってごめん。これ以上ひどくなったり手が付けられない状態になったら離婚を考えたほうがいい」と私の方から切り出しました。夫はだいぶ驚いていた様子でしたが離婚を前提に切り出したのもあってタガが外れたように、付き合い始めてからの13年間我慢してきた事、不快に思ってきた事（上記全文ママ、ほかにも多々）を泣きながら伝えました。夫は「今まで悩んでいた理由が自分だなんて思いもしなかった。元カノを招待しようとした件も本当にごめん」とただ謝るばかりでした。私も感情の止めようがなかったので「過去にセックスした相手の顔なんて見たいと思う？自分だったらどう思うの？でもわかんないもんね。嫉妬する相手いないもんね。昔病んでる時に全然寄り添ってくれなかった、流されたしあしらわれた。それが怖くてあなたは私にとって頼れる相手ではなくなったの。あたしの事なんだと思ってるの」としたたかぶつけてしまいました。

そして二日経ち、「明日からちゃんとできるようにする。明日病院に行って、引っ越しキャンセル料払いに（日程の確約が取れず先延ばしにするお客様が増えているなど、業者さんにも事情があるため）行く」と話したら「...実家に帰らなくていいの？」と聞いてくる夫。「私には△△（就労支援作業所）があるから。そんな簡単に帰っても実績もないし、今自分がそこで勉強している職のクチなんてない。あたしがここに住んでるのはやっとそこが居場所になったからだよ。それにあたしが引っ越したことであたし等どうなるの？普通お互いがお互いのために共同体意識なかったら離婚なんだけど」と、今までの我慢どうしたんだというほど滅多打ちにしてしまいました。

普段夫はとても優しいです。優しいんですが変なところで徹底的に「冷たい」です。夫の中では「結婚した！仕事がある！家族みんな適度な距離感にいて安心！」で、すべて自分自身の中でのみ完結してしまっており、私自身が「別の生き物」として認識されていないように思うのです。

なんだか、いろんな意味で前と同じように接す自信が今は持てません。

私が地元に帰っても、今まで同じようには会ったりしたくないと思ってしまうんです。

でも夫は「離れていても夫婦は続けられる」と思っているようです。

普通だったら離婚案件だと思うのですが？

「そんな男を選ぶのが悪い」と常套句が聞こえてきそうですが、そう簡単にはいかないもので。

彼なりに考えてくれていますが、考えている方向が違うのがとても虚しく悲しいものです。

Permalink | 記事への反応(22) | 11:32

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