■結婚するんだけど母親がホント嫌

実の母親のことです。

ただ「二人で好きに決めればいい」って言ってくれればいいのに。入籍のみだからいいけどこれ結婚式とかやってたらもっとウザいことになってただろうな。

そもそも私が母親のこともうそんな好きじゃないって知らないんだよな。

昔みたいにベタベタして欲しいのかな？

『娘の結婚』にすげー夢見てるなーって思った。

母親と娘でキャッキャウフフ相談しながら、時々寂しさに浸りつつ娘を送り出す…みたいなことをしたいんだなと。

母親のこと好きじゃないし後で書いてるけど絶対相談とかしたくないから、結婚に関しては最低限のことだけ報告してる。

「娘じゃなくて姪っ子と話してるみたい」って泣きながら言われたけどホントそのくらいの距離感を保ってほしい。

そもそも結婚のことって私と相手でいろいろ決めてそれを親に報告なりなんなりすると思ってたんだけど。そう言ったら「意味分かんない」「普通じゃない」って言うし。

出たよ「普通」

今の結婚相手が一族みんな医療系で勝手に恐れ多く感じて「もっと普通の人と結婚してくれたらいいのに」とか言ったよな。言うかそれ？

これも、私がどんな人と結婚して幸せになるか、てことよりこれからの結婚準備で相手の親とどう接すればいいのか分からんという自分の不安、ストレスを優先してるから出てくる言葉なんだよなぁ。

そのくせ相手の親が金出してくれたり、家買ってくれるらしい、てことを親戚に自慢してる。「なんか自慢したい。なんか無い？」っても聞かれた。これはすごくガッカリした。

母親はまだ私が母親のことけっこう好きだと思ってるかもしれない。

そんなことはない。一人の人間としてはけっこう嫌い。親子としてずっと暮らしてきたから情はあるけど。

でも昔は母親のこと好きでベタベタしてたから、嫌われてること分かってない。

だから、何で相談してくれないの！？と泣いてキレるんだと思う。

私と精神的な距離が近いんだよ。昔は過保護だなーって思ってたけど最近は私と自分（母親）を同一視してるのかな？と気づいてきた。兄にはそんな過保護だったりしないんだよね。まあ大なり小なり息子よりは娘のほうが気にかけるって人もいるかもしれない（逆も然り）ちょっと同一視しすぎて負担なんだよね。昔からそう。

受験とか就職とか私より母親が心配して、めっちゃストレス感じてイライラして私にぶつけてくる。多少はそういうのあるだろうけど、ストレスを当事者の私にぶつけてくるのがほんとクソ。

あと裁縫だったり料理だったり「私の血を引いてるから上手」みたいなことをかなり言ってくるんだけどそれもムカつく。

私が頑張って私が身につけたんですけど？

こういう会話を良い意味に受け止められない自分が嫌とかはあんまり無い。

もう自分と母親はいい親子関係ではないんだなーって思うだけ。

私のこと愛してるんだよ、娘のこと大事に思わないわけないでしょ、とか言うけど、母親が自分と同一視した娘を愛してるのって結局自分のことが1番好きってことじゃないか？

いや普通の親子愛もあると思うけど、私を一人の人間として尊重して欲しい。世話焼き過ぎ。私が何も出来ないと思ってる。私と母親は同じ人間じゃないんだよ。私の失敗を自分のことのように恐れて心配してストレス溜めてる。

マウント取ってくるのも嫌。

「私があなたくらいのときはすごく痩せてた」とか。なんか女として張り合ってくることが多くなった。

「愚痴と相談なら聞くよ」とか言うけど、いざ言ったら時代遅れの答えが返ってきた後、自分の話を延々として終わるのがパターン化してる。同じ話何回もする。

アドバイスが役に立たん上にマウント取られて終わるの地獄。

昔まあまあブラックな仕事に限界きて辞めた時も「なんでも愚痴言いな」と言われ、いざ話したら何故か自分の昔の職場では嫌な思いしたこと無かったっていう話を始めたからね。

説教ぽく言うならまだしも『私の素敵な思い出』みたいな感じで話しだしたよね。

私は何かしら慰めてくれたりしてくれんのかな？と思ってたからビックリした。今このタイミングでその話すんの？って母親の前で泣いたけど何で泣いてんのか分かんなかったみたい。

その時にもう絶対母親には相談とか愚痴とか言わないって決めた。アドバイスくれるでも慰めるでもなくとにかく自分の話がしたくてたまんないんだよねあの人は。

話がパターン化してるって書いたけど、この時のこともおそらく「仕事の話」が話題に出る→自分の勤め時代の話ができる！ってスイッチ入っちゃったのかなーと思う。

とにかく喋りたい人なんだよね。ホント絶え間なく喋ってる。しかも相槌が必須。疲れて相槌が途切れると「今の分かんなかった？」と解釈して相槌打つまで繰り返し説明するから余計話が長くなる。

だからご飯食べてる時でも本読んでる時でもタイミングよく「うん」を言わなければならない。キッツい。母親は私が話を理解してるかは本当はどうでもよくて、とにかく話したくてたまらない。家の中はいいけど外に出ても声がでかいのが嫌。

あとこれまでの話題に全く関係ないけど恨んでるので書いとく。

昔から本が好きで、小学生のときしおりを集めて封筒に入れてたんだけど、封筒ごと目の前で破かれたことがある。笑顔で。泣いて責めたけど面白がってたなー。今考えてもあれは無いわ。

唐辛子入りのチョコを無理やり口に入れられたこともあった。子供の嫌がる反応を楽しむな。おもちゃじゃないんだよ。

早く家出て結婚相手と暮らしたい。

距離置けばちょうどいいんだよ。顔見たくないくらい嫌いって訳じゃないんだし。

でも母親はそうじゃないみたい。結婚しても月一は帰ってくるよね？だってさ。帰るわけないじゃん面倒臭い。

誰にも言えなくて溜まってたから、匿名でもこうやって文字にすることで少しスッキリした。

ここまで読んでくれた人ありがとう。

Permalink | 記事への反応(13) | 19:52

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