コメント一覧 (93)

1. • 1. ななしんご39
   • 2019年07月04日 22:50
   • とりあえず、約束を守れなかった件は置いておいて笑
     
     
     ちゃーくん。。。。
     もはや、ただっちさんが朝が弱いことはわかってるはずなのに😖
     他人の習慣を変えるより、自分の考えを変える方が気持ちが楽だと思うけどなぁ🤔🤔
     ちゃーくんて一人っ子ですか〜？
     
   • 
     106
2. • • 22. ななしんご
     • 2019年07月05日 10:57
     • >>1
       
       一人っ子って関係ありますかね、、、？
       息子が一人っ子なので少し気になりました…。
     • 
       22
   • • 35. ななしんご
     • 2019年07月05日 20:56
     • >>22
       そうだね。だから約束しなきゃ良かった。私ならキレる。旦那なら尚更。それは信用してるから。
       
       ちゃーくんディスる人はご主人が寝坊して家族との約束すっぽかしても、疲れていたんだね…いつもありがとうと言えるのね。すごいなぁ。私無理。期待させんなよって思ってしまう。
     • 
       76
   • • 36. ななしんご
     • 2019年07月05日 21:07
     • >>35
       明日ランチ行こっかくらいのノリだったらそこまで腹立たないわ。しかも家族でしょ？記念日だったら嫌だけど。
     • 
       78
   • • 43. ななしんご
     • 2019年07月05日 22:23
     • >>36
       同意です( ´△｀)ちょっとは怒るけどキレはしない。
     • 
       53
   • • 62. ななしんご
     • 2019年07月06日 17:41
     • >>36
       私も、彼氏を渋谷で待ち合わせて6時間！まったことある。。結果、疲れて爆睡してたと。後で、涙目で一生懸命謝ってきた。。でも、そんなに腹立たなかったなー。。あーそんなに、疲れてんだなー。お風呂ためたろ。と思ったくらい。、
     • 
       17
   • • 39. ななしんご
     • 2019年07月05日 21:44
     • >>22
       とりあえず、一人っ子は関係ないと思いますよ！
       一人っ子じゃない人でもそういう人いますし、一人っ子だからそうってわけではありません。
       こういう類の話はたまに言う人いますが、一人っ子で育ってない人が、勝手に人を型にはめて見て、やっぱり一人っ子だからだ！一人っ子ってこうなんだ！と思い込んで、偏見を勝手に言ってるだけですよ。気にしなくていいと思います！
     • 
       32
   • • 101. ななしんご
     • 2019年07月09日 13:31
     • >>1
       約束守れなかった件をなぜ置いておくのか？
       そこがこの話で一番の論点でしょ
     • 
       22
3. • 2. ななしんご
   • 2019年07月04日 22:58
   • 相手可哀想だな楽しみだっただろうに
     約束あるのにマナーモードで爆睡とか出掛けるより寝る方を明らかに優先してる
   • 
     103
4. • • 21. ななしんご
     • 2019年07月05日 09:45
     • >>2
       そう、いまのただっちさんに必要なものは旦那様とのランチではなくて、睡眠でした。
     • 
       51
5. • 3. ななしんご
   • 2019年07月04日 23:01
   • 代わりに別の所行けばいいだけじゃね？
   • 
     46
6. • 4. ニナリッチ
   • 2019年07月04日 23:18
   • 他人の旦那ですが、いちいちうるせぇなぁ〜(-_-;)
     って感じ💧
     ただっちを幸せにしたいって思わないんですかって聞きたい…
     自分に合わせようとしてばっか
     
     子供が出来たら怖い💧
     
     
     
     
   • 
     182
7. • 5. ななしんご
   • 2019年07月04日 23:22
   • 家から一緒に行くんじゃなくて待ち合わせしてて電話にも出ず寝ていた事に気づいたら…
     しかも誘われたのに😅
     私も旦那に同じことされたら悲しみ通り越して怒っちゃうわ(´・ω・`)
     
     ちゃーくんきっと楽しみにしていたんだと思いますよ✨
     
     
   • 
     105
8. • 6. ななしんご
   • 2019年07月04日 23:23
   • ちゃーくん寂しかったんじゃない？
   • 
     27
9. • 7. ポート
   • 2019年07月05日 00:00
   • 言っちゃ悪いけど旦那だるっ
   • 
     77
10. • 8. ななしんご
    • 2019年07月05日 00:07
    • ごめんなさい。私はちゃーくんの気持ち分かります(･_･;
      寝坊なんて滅多にしないし(アラームかけなくてもしないです)、二度寝しても数十分で起きます。遅刻も電車遅延などの不可抗力以外でしたことないです。
      そういう人間からすると、寝坊や遅刻ってすっっっごくルーズに見えるんです。ましてや約束してたのに起きられないって…(-_-;)疲れてるのは私も同じやぞ！やる気がないだけやん！みたいに思ってしまいます(>_<)
      
      私も夫が寝坊遅刻万歳な感じで、よく怒ってしまうんですが(^^; 自分にできるからといって、他人にも簡単にできるとは限らないですもんね。もっと寛容になりたいと思います。
    • 
      113
11. • 9. ななしんご
    • 2019年07月05日 00:21
    • 寝過ぎたのは良くないとはいえ、今までと全然違う環境だし自分(ちゃーくん)はあまり協力できてないんだしって状況でそれだけ怒れるのもすごいな…
      毎日顔あわせてるんですよね。疲れてたんだね、大丈夫とかの労りの言葉はないのかな？ご本人はジムに行ったりご飯を一人だけで食べてきたり自由にしてるのに。疲れてるだろう妻に一言くらい優しくしてみたらって思います。
      新生活少しずつ慣れた頃かと思いますがお疲れためすぎないように、お体気をつけて下さいね。
    • 
      120
12. • 10. ななしんご
    • 2019年07月05日 00:49
    • アラームかけなくても11時には目覚めると思ったという言い訳が記載されておりますが、旦那に言われて「そうだ思い出した」って書いてある以上、約束を忘れていたのですよね。
      
      約束は覚えていて、楽しみにしていて、しかし寝過ごしてしまった、というのとは話が違うと思います。
      
      旦那は、寝過ごしたことではなく、約束を尊重していないことを怒っていたのではないですか。
    • 
      125
13. • • 19. ななしんご
      • 2019年07月05日 08:37
      • >>10
        ななしんごさんに同意です。
        「久しぶりに(？)一緒にランチができそうで、本当に楽しみにしてたんだけど、マナーモードにしてしまっていて起きられませんでした、ごめんなさい」
        のような態度であればこじれることは無かったのではと思います。
        ランチも、「外で食べればただっちの負担にならないと
      • 
        20
14. • 12. ななしんごきなこ
    • 2019年07月05日 01:51
    • ちゃーくんなにもそこまで
      怒らなくっても…
      ただっちが疲れてるのは毎日見ていればわかってるハズですよねぇ
      そうしたらそこまで怒れます？
      でもまぁちゃーくんも部署変わって疲れてるんでしたっけ？
      だけと休日の過ごし方とゆうか
      疲れの取り方、ストレス解消の仕方って
      人それぞれですからねぇ…
      
      まぁうっかりしちゃった ただっちもマズいっちゃマズいのかなぁ…
    • 
      32
15. • 13. スバル彦
    • 2019年07月05日 02:35
    • こんばんは。寝過ごしたことは、ワザとじゃないので、ごめんなさい‥でよいのでは？。約束を守らなかったのは、ただっちさんが悪いのだけれど、不測の事態なので100%ちゃーくんの思い通り合わせることも出来ないときもありますよ。ちゃーくんも腹が立つのは解るけどもう少し柔軟に対応しても良いのになーとも思います。一人暮らしなら、好きなだけ眠れるけど人と暮らすって大変ですよね（疲れがとれないというか心が休まらないというか‥）‥。両立頑張ってください。o(^o^)o
    • 
      26
16. • 14. はちみつ
    • 2019年07月05日 03:41
    • どちらの気持ちも分かるな〜って思う話ですね。
      ちゃーくんとの約束がお昼だからさすがにそれまでには自然に目が覚めるだろうと二度寝してしまったことや、社会人＋主婦という立場から学生に戻るのは肉体だけじゃなく精神的にもかなりの疲労があっただろうなと理解できるし、ちゃーくんはただっちさんが学生になったことで2人で過ごす時間が減ったから、何気ない約束でも守ってもらえなかったのが悲しくて怒りに繋がったのかな？と思います。
      今回はただっちさんが約束を破ってしまったから謝るのは当然だけど、ちゃーくんも怒りが収まったらさっきは言い過ぎてごめんねって、お互い謝れたらいいですね。
    • 
      36
17. • 15. ななしんご
    • 2019年07月05日 06:29
    • てかお昼くらいで…て感じ。
      結婚記念日とか旅行ならいざ知らず。
      器小さ過ぎ。
      離婚すると思う
    • 
      91
18. • 17. ななしんご
    • 2019年07月05日 08:24
    • 子どもができたら思い通りにいかない事ばかりですよ。
      旅行当日に熱が出たり、泣き止まない、眠れない…
      家族に対しては予定通りにならない事に寛容になって欲しいなと思います。
      仕事や友達との約束とは違うと思うんですけど。
      
    • 
      69
19. • • 108. ななしんご
      • 2019年07月12日 23:34
      • >>17
        こどもに関する急な予定変更と、大人がただだらしないのを一緒にしないで〜
      • 
        26
20. • 18. ななしんご
    • 2019年07月05日 08:28
    • 相手のことを考えられない酷い旦那さんですね💦
      旦那さんが出てくる日記を見るたびに
      なんで離婚しないのか不思議です…
    • 
      101
21. • 20. ななしんご
    • 2019年07月05日 09:43
    • こんにちは。初コメさせていただいてます。
      なんとなく、今回は書きたくなって…。
      ただっちさん、かわいそう。 結構、キツいコメントも届いてるみたいだけど
      (もちろん、旦那様派のご意見も間違いではなくわかります)
      お互いのことを優しい気持ちで見ていたら
      旦那様がああまで怒るのはちょっと違う気がします。ただっちさんも約束を反古しちゃったことは謝ってるわけですし。
      夫婦は、主従関係じゃないのだから。
      旦那様は、身体はおとな、中身は子どもすぎて観ていると悲しくなりますね。
      でも、合わないことよりも
      その何倍も旦那様にはいいところが
      あるから、いま一緒に暮らしていらっしゃるのだと思います。
      ただっちさん、頑張って❤️
      
    • 
      49
22. • 23. ななしんご
    • 2019年07月05日 10:59
    • なんで旦那さん叩かれるのか分からない。
      約束しといてアラームもかけずに二度寝して寝過ごすって普通しないでしょ。目が覚めたあとも寝坊したって思ってないわけだし。
    • 
      138
23. • 24. ななしんご
    • 2019年07月05日 13:00
    • 約束って守られるが前提だと思う。夫婦だとか友人とか関係なく。守れそうにないなら、なるべく早くキャンセルの連絡を入れるのが私は常識ある行動かと思います。事故や何かの突発的な事が起こって連絡できない場合は、相手が事情を理解すれば怒るはずないし、ただ、この件は疲れてるなら、連絡入れてキャンセルするべきだったと思います。予期せぬ眠りだっただろうが疲れは、ご本人も旦那さんもわかっていたはず。それを理解している旦那さんだからこそ、今回はキャンセルしても良かったかと。旦那さんが帰宅して気づくって、旦那さんだから気づく事が出来たけど、友人とかだったら、外で待ちぼうけですよ、旦那さんの心が狭いとかの意見もありますが、私には普通の対応かと思えます。
    • 
      65
24. • • 70. ななしんご
      • 2019年07月07日 08:16
      • >>24
        うーん、そうですね。ただっちさんは、とても疲れていたはずだから、旦那様への気遣いはやめて(もちろん、ただっちさんも旦那様が好きだからご自分もランチしたいなと思ったでしょう。)
        今この時期は、ご自分の身体を優先して
        ランチにお誘いするのはしないほうがよかったかも。まあ、前日は一晩+次の日の午前中ゆっくり眠れば、ランチくらい行けると思ったのでは…。いま、無理して出掛けなくてもこの先の長い人生、いくらでもご夫婦でランチくらい行けますよ。
        あと、爆睡して起こされるまで寝ちゃってたんだから、わざわざ起きてキャンセルするのは無理かと…。それができたら、そもそも今回のようには発展しないですよね。
      • 
        7
25. • 25. ななしんご
    • 2019年07月05日 13:10
    • 旦那さんの言い分も聞いてみたいです笑
    • 
      23
26. • 26. ななしんご
    • 2019年07月05日 14:09
    • ただっちが悪いけど、人の失敗に対して怒り続けるのも大人の対応じゃないとおもう
    • 
      71
27. • 28. ななしんご
    • 2019年07月05日 16:32
    • 旦那さんの器小さすぎるw
      友達なら約束してお互いスケジュール調整して会うものだから、すっぽかされたらモヤモヤするのも分かるけど
      妻でしょ？家に帰れば会えるし、ランチがダメになったならお弁当買ってくるとかそういう気遣い出来るじゃないですか。
      むしろ自分の旦那がもし外での待ち合わせに来なくて連絡も繋がらない状態ならまず心配しますけどね。
      
      それを何もせずに自分だけ食べてきたとか、心配より先に怒るとか、本当に自分中心すぎて呆れます…
      もちろん寝坊して約束すっぽかすのは良くないことですけど、旦那さんの臨機応変に対応するってことが出来なさすぎる部分のほうがインパクトありすぎてドン引きです😇
      
    • 
      82
28. • 30. ななしんご
    • 2019年07月05日 17:08
    • こないだテレビで逆コナンっていうあだ名の人がいたけどちゃーくんもそれだ。
      自分がちゃーくんの立場だったらただっちが喜びそうなケーキとかご飯とか買って帰って、疲れてたんだねよく眠れて元気になった？今日楽しみにしてたから残念だったけど今度また行こう、これ食べなってお土産渡すよ。そうやってただっちを育てつつ恩を売る。ごめんねって言いやすいようにしてあげるのが仲良しってもんだよ。謝らせもしないのはだめだよ。
    • 
      46
29. • 31. ななしんご
    • 2019年07月05日 17:18
    • これ立場が逆で、約束してて寝坊したのが旦那さんだったら、寝坊した方が普通に叩かれるよね。
      
      仕事で疲れて果てて、休日に寝込んでしまっていても、旦那さんが叩かれるよね。
      
      その場合、ここのコメント書いてる人たちは、待ちぼうけ食らって、怒ったただっちを器が小さいと言えるんだよね？
      
      あなたは酷い奥さんです、って。
      
      
    • 
      62
30. • 32. ななしんご
    • 2019年07月05日 17:29
    • え？なんでちゃーくんが批判されてるの？笑 コメント欄見てびっくり。
      ただっちからランチ誘ってて、それを忘れて二度寝して、、。
      ちゃーくんは楽しみに待ってたんだと思うよ。待ち合わせの時間過ぎても来ないし連絡繋がらないし、悲しかったんだと思うよ。
      今回はただっち が悪いよ(；ω；)
      
      
    • 
      138
31. • • 33. ななしんご
      • 2019年07月05日 20:49
      • >>32
        同じ意見。これに関してはちゃーくん叩かれるの哀れに思う。
        いろんな意見があると思うけど、私は正直、旦那が今から東大大学院入るって言ったら…実力があったとしても、ちゃーくんみたいに許す自信ない。
        
        自分のやりたいことをして、卑屈になる必要はないって意見もあるだろうけど、結婚は生活だもん。ただっちのお母さんが許したのだって、嫌な書き方だけど、学費はお母さん出さないしね。
        必要以上に卑屈になる必要はないけど、せめて夫婦の時間は大切にする努力は必要かなと思う。自分の状況を相手に押し付けてるっていう点では、こちらのご夫婦に関しては、お互い様かなあって思う。
      • 
        82
32. • 34. ななしんご
    • 2019年07月05日 20:56
    • ただっちが悪いことはみんな分かってるでしょ。すっぽかされて腹を立てるのは当たり前だけど怒り続けるのは器が小さいって意見じゃないの？
    • 
      56
33. • 38. みたらし
    • 2019年07月05日 21:32
    • すっぽかしてしまった事は確かに悪いですが、なんだか旦那さん怖いと思ってしまいました。人間誰でも失敗することありますよ。毎回なら論外だけど、謝って反省しているのだから、旦那さんも帰宅した時は腹がたってるだろうけど、数時間も経ったら許してあげていいんじゃないかと思いました。
      関係ないですが、なぜか名前の欄にななしんごと記入されて出てきますね。
      
    • 
      29
34. • 42. ななしんご
    • 2019年07月05日 22:20
    • ちゃーくんはそこまで完璧な人間なのかな？
      たまの失敗くらいあるでしょ。
      ちゃーくんはコメント欄読まないんですか？いつもボロクソ言われてるのに…
      子供より前に旦那の教育必要ですよ
    • 
      26
35. • 44. ななしんご
    • 2019年07月05日 22:53
    • 約束を守らなかったのは悪いけど、何故すぐに許さないのか。ちゃーくんの積もり積もった些細な感情がオーバーフローしたのか、今の心に余裕がないのではと察しました。夫婦なんだからまずは対等に、お互いを理解する努力しないとね。夫婦のあり方を見つめ直す良い機会だと思って。
    • 
      27
36. • • 71. ななしんご
      • 2019年07月07日 08:21
      • >>44
        同感です。
      • 
        1
37. • 45. ななしんご
    • 2019年07月05日 23:43
    • なんでちゃーくん叩かれてるのかわからない。。
      自分から誘ったのにすっぽかすって人間として欠落してると思ってしまう。。私がちゃーくんの立場だったら離婚待った無し。
    • 
      52
38. • • 72. ななしんご
      • 2019年07月07日 08:24
      • >>45
        えっ、これくらいで離婚しちゃうの…？
        
      • 
        15
    • • 102. ななしんご
      • 2019年07月09日 21:00
      • >>45
        そんな悪いこと・・・！？Σ(´д｀;)
      • 
        0
39. • 46. ななしんご
    • 2019年07月06日 00:00
    • いや、なんで旦那さんを批判するコメントがおおいんだろう。
      感想は人それぞれだって言うけれど
      
      ・昨日自分で誘っておいて忘れて寝過ごし予定すっぽかし
      
      これは相手が誰であろうと｢疲れてたから｣許される問題ではないと思うなぁ。
      ちゃーくんだって夫とはいえ元は他人でしょ？
      夫だから予定すっぽかしてもいいなんて考え方は絶対に違う。
      ただっちさんはまず｢東大に言ってる主婦｣っていうスタンスを取ったのは自分で普段の家事がやりたくないから東大に行くっていう普通とは違う環境で、普通の主婦より家事してないしそもそも学校にいけば疲れるのを覚悟の上でその道を選んだんでしょう？自ら選んだ道を言い訳にすっぽかしは違う。
      ちゃーくんだって仕事が忙しくなって大変なのに大学入学を許して、ただっちさんだけ自分の好きなことをするのを許してくれるうえでここまで優しいのは凄い。
      よく離婚されないな、、。
    • 
      66
40. • • 56. ななしんご
      • 2019年07月06日 04:15
      • >>46
        許す、許さない、って…。
        夫婦は対等なんですよ。
        なんか、厳しいなぁ。。。
      • 
        15
    • • 67. ななしんご
      • 2019年07月06日 23:59
      • >>46
        これまでの記事の中でも、ちゃーくんは自論正論でただっちを非難するっていう内容が多いから、ちゃーくんが怒ると、また王様ですか？っていう風に読めてしまうのでは？
        けど、ただっちって、他の主婦より家事してないの？
      • 
        12
    • • 100. ななしんご
      • 2019年07月09日 13:04
      • >>46
        仕事してるんだから、多少手が回らなくても仕方ないのでは？
        在宅は楽だとでも？
      • 
        4
41. • 47. ななしんご
    • 2019年07月06日 00:03
    • 研究をしながら、仕事もしながら、家事もして、、、。これがどれだけ大変なことか、、、凄まじい疲労感だと思います。ただっちさんは仕事だけしていればいいわけではないのです。仕事も家事もとてもとても大変なことで、それをこなした上で研究もしている。すごいです。新しい環境になってすぐは誰だって疲れます。ちゃーくんは慮るべきです。疲れているだろうな？寝ちゃってるかな？何か買って行ってあげようかな？と思えばいいのに、あんな風に怒る意味が分かりません。怒りというのは相手が自分の思い通りにいかないことに対して湧き上がるものですが、そもそも他人が自分の思い通りになると思うことは傲慢です。約束していたランチをちゃーくんはとても楽しみにされていたのだと思います、だから怒るんじゃなくて、一緒にランチできなくて悲しかったよ〜待ってたよ〜疲れてたのにごめんね〜と言えばいいのだと思います。何か伝えたいとき、特にパートナーに対しては慎重に言葉を選ぶべきです。パートナーだからキツく言ってしまうというのはありえないです。
      ただっちさんはなにも悪くないです。
    • 
      22
42. • • 60. ななしんご
      • 2019年07月06日 13:48
      • >>47
        なにも悪くないわけないでしょ。
        なに言ってんの(笑)
        ちゃーくんだって仕事してるんだから疲れているのはお互い様。
        誘ったのはただっちなのに寝坊ですっぽかす。
        旦那が気遣ってくれたとしても、許してくれたとしても、これに関してはどう考えたってただっちが悪い。
      • 
        47
    • • 89. ななしんご
      • 2019年07月08日 12:44
      • >>60
        お互い様なのに、家事丸投げするのもな。
        全然対等じゃない。
      • 
        20
43. • 52. ななしんご
    • 2019年07月06日 01:27
    • ちゃーくんは素直に言うのが苦手なんでしょうか？
      わざとイヤミを言って、察してほしいのかな？
      「そちらが誘ったのにすっぽかしてひどい。楽しみにしていたのにがっかりした。」と言ってみるとか。怒っていい出来事だけど、伝える努力は足りないのでは？と思いました。
      一人でごはん済ませて帰ったことは、ただっち さんと連絡取れなくて心配じゃないのでしょうか？怒りが勝ってしまったのかなあ…どうせ寝てるやろ、と考えたのでしょうか。勝手な予想ですが…
      
      ただっち さんはいままでもちゃーくんの“はあ〜”にダメージ受けてたように思うので、この怒られ方はつらいのでは…と心配です。
      
    • 
      22
44. • 53. ななしんご
    • 2019年07月06日 01:39
    • 私は、旦那さんが怒り、ただっちさんが謝ってもなかなか許せないのは当然だと思います。
      
      もし、生活のために仕事を増やしたことが原因で疲れが溜まって起きられなかったというなら、自分から誘っておいてすっぽかしてしまったとしても、ただっちさんの立場を思い遣ることができるかと思います。
      
      しかし、自ら望んで家庭のお金を使って新たな場所に身を置いたことが、疲れが溜まった主な原因ですよね。いい大人が大学に通って疲れたから約束をすっぽかしたなんて、私の配偶者がしたとしたら、大学を辞めることを検討させます。普通の生活もままなっていないですよね。
      
      親に保護されている子どもが学校に行くのとは訳が違います。将来充てられる筈だったお金を、ただっちさんのやりたいことに充ててくれている旦那さんはとても理解のある方だと思います。
      
      私にも家庭がありますが、家庭のお金を今さら自分のために何十万何百万とかけられません。旦那がそうしたいと言っても許せないでしょう。夫婦間でトラブルが起こった時には特に、ちゃー君はとても大きなことを許してくれているということを、常に忘れてはいけないのではないでしょうか。
    • 
      56
45. • • 58. ななしんご
      • 2019年07月06日 08:00
      • >>53
        夫婦はお互い様…だと思うけれど…。
        なかなか、厳しいご意見ですね💦
        でも、次回のブログで続きがあるみたいだから、また違った進展があるかもしれないですね。
        53様のご意見は正論ですが
        やはり、旦那様にはもう少し、冷静になって欲しい。何かあったときに一旦、気持ちや言葉をご自分の中に飲み込んで
        落ち着いてから言葉にして欲しい。
        アンガーコントロールです。
        そう、皆さまが仰る通りに夫婦と言えども他人同士なのですもの。
        あと、やはり旦那様はただっちさんのブログやコメントはご覧になってないのかしらー、って気になりますね💦
      • 
        16
    • • 59. ななしんご
      • 2019年07月06日 10:16
      • >>53
        本気で頑張ってるから疲れてるんでしょ。
        大学院で本気で勉強すればかなりの頭の疲労度です。
        休日は寝てしまうと思う。
        
        家庭のお金を使ってとは言いますが、ステップアップする為の勉強ですよ
        後々稼ぐ事になるなら今お金を使う事はいい事だと思いますが…
        
        53さんは何の怨みでそんなに怒っているのでしょうか？
      • 
        19
46. • 57. ななしんご
    • 2019年07月06日 06:01
    • 夫婦のあり方について、いろんな考え方があるんだなぁとコメント欄を見て考えさせられました。
      
      私の一意見ですが…。
      ちゃーくんが怒るのは当然だと思います。約束すっぽかしはまずいですもんね。
      怒りと悲しみと落胆と…あと事故とかじゃなくて良かったという安堵と。いろんな感情が起こる中で、どの感情に終着するかは人によりけりです。気持ちを切り替えられるかどうかも、人それぞれ。
      私だったら、パートナーからきちんと謝罪があれば…怒りはするけど「疲れてたんだなぁ何もなくて良かった！お小遣いからランチ奢ってもらおウヘヘ」と切り替えます。
      ちゃーくんを責めてる意見の人は、ただっちさんの謝罪を受け入れないで突っぱねている態度にモヤってるのもあるかもしれませんね。
      
      夫婦だから何でも許し合う…のは理想ではありますが、夫婦だからこそ許せないこともありますよね。旦那が飲み会で午前過ぎても連絡無くて、心配から怒りにシフトチェンジしたことを思い出しました！
    • 
      25
47. • 61. ななしんご
    • 2019年07月06日 16:55
    • 誰にでも悪意の無い失敗はあるよ。
      私が旦那なら「ただっちは疲れていたんだなぁ。しょうがないな。また次にしよう」ってなるよ。
      
      ちゃーくんは、ストレスをこれをきっかけにしてぶつけているだけ。
      幼いしモラハラ。
      
      多分、東大で才能があるただっちさんが面白く無いんだと思う。
      家族の幸せを喜べないなんて、精神的に幼い。
      ただっちさんとは釣り合わない。
      
    • 
      25
48. • 63. ななしんご
    • 2019年07月06日 18:30
    • 入学当初の話だろうから今は仲直りしされているかと思いますが、
      うっかりの多さで受験する前に心療内科へ行かれてましたよね。
      関東で良さそうな心療内科を探すと書かれていたのでその後どうなったのかなと気になってます。
    • 
      7
49. • 64. ななしんご
    • 2019年07月06日 19:24
    • ただっちとの時間が少ないからさびしくてイライラしてるだけだよ。
      それだけ好きってこと。起こさなかったちゃーくんは優しい。
    • 
      7
50. • 65. ななしんご
    • 2019年07月06日 20:54
    • 夫婦での納得出来る話し合いをすべき。
      寝過ごしだけでなく小さな不満が溜まってる感じがします。
    • 
      10
51. • 66. ななしんご
    • 2019年07月06日 21:59
    • 結構ただっちさんをフォローする声がありますが、これはただっちさんが悪いと思います。
      自分からランチ行こうって言っておいて寝過ごすって…おんなじ事やられたら、すっごくショックです。
      で、帰ってきたら寝てたとか。。
      ガッカリする。
      こんな事やってるとちゃーくんだって人なんだから気持ちが薄れていきますよ。
    • 
      50
52. • 68. ななしんご
    • 2019年07月07日 00:09
    • この記事を読んでいて、言い訳が9割なのが気になりました。
      自然に起きれると思ってた(忘れてたって書いてあったけど)、疲れていた、マナーモードにしていた…などなど
      それよりも、とにかく待たせてしまった事実を真摯に謝るべきだったんだと思います。
      あと、最後の方に書いてあった「次からは何も予定がなくても一応アラームかけるよ」っていう言葉は、旦那さんに実際に言ったんですか？
      
      本当にそれを言ったのなら、苛々が倍増すると思います。
      「約束していたのにすっぽかしてしまった」から、「次は予定がなくてもアラームかけるよ」って、イヤミなのか？って思います。
    • 
      67
53. • 69. ななしんご
    • 2019年07月07日 01:15
    • 多分ちゃーくんとただっちさんが逆だったら、ちゃーくんは「ごめん、ごめん🙏」って感じで、ただっちさんは「しょーがないなぁ。許してあげる」って感じで、収まると思います。
      
      ただっちさんは強い運を持っている。
      
      今の時点で子供が居なくてラッキーだよ。
      2人は多分、釣り合わない。
      多分別れる事になる。
      
      ただっちさんは素晴らしい出会いに恵まれる。
      私はわかるんだ。
      
    • 
      16
54. • 73. ななしんご
    • 2019年07月07日 08:29
    • 忘れたのは悪い。
      怒るのも無理はない。
      でも私が気になるのは最後のほう。
      「行く気がないなら約束しなければいい」
      は、少し違う気がする。
      そういうことではないんだよね。ただ、疲れてただけなんだよ。
      本当に、疲れてたんだよ。
      旦那さんはプライドが高いのかな。
      怒ると手がつけられなさそう。謝ってもずっと怒っていそうなタイプ。
      どうか無理されませんように。
    • 
      15
55. • 75. ななしんご
    • 2019年07月07日 09:06
    • 今回に関してだけ言えば、旦那さん間違ってないと思います。普通この状況なら怒るし、ショックだと思います。なんで旦那さんが叩かれてるか意味不明ですね。
    • 
      43
56. • 76. ななしんご
    • 2019年07月07日 10:30
    • ｢疲れてるから寝坊はしかたない！責めるな！｣って擁護する人もいますけど、疲れてるならそもそもランチの約束なんてしなければいいのでは…。
      友達と違って家に帰れば会えるから許すべきって言うのも違うと思います。毎日外食の夫婦以外は、外で約束してのランチって毎日一緒だからこそ大切にするべきだと。
    • 
      32
57. • 78. ななしんご
    • 2019年07月07日 15:47
    • ある意味、ちゃーくんって単純ですよね。
      怒りをそのまま表に出すなんて子供みたい。
      
      私なら逆にミスした相手に優しくします。
      その方が、ミスした相手は良心が痛みませんか？
      例えですけど、
      自分が仕事でミスして、ただガミガミ怒ってくる上司と、すぐにミスをカバーしてくれて｢次は気をつけてね｣くらいで済ましてくれる上司ならどちらが反省できるかといったら、後者のほうが私は反省できるのですがどうでしょうか…
      
      許してもらえないと、そのことに対して反省するより、
      この怒りをどうやって鎮めようってほうに思考がシフトして当の本人は反省なんて出来ませんよ。
      
      ちゃーくんは怒りをただそのまま発散させることしか出来ないタイプみたいなので、ただっちさんが、どうやったら許してもらえるんだろう…といくら考えたって無意味だと思いますよ。
      怒りの発散が終わるまで待つしかないです笑
      
      たかたがこれだけのことでそこまで怒れるエネルギーも凄いですけど、ちゃーくんって本当に幼稚。笑
      
      
    • 
      14
58. • 80. ななしんご
    • 2019年07月07日 17:44
    • ただっちさんの価値観が私と似てるなと思うことが多々あるので、他の投稿もほぼ読ませていただいております ◎
      
      その上での感想です。
      旦那様は、ただっちさんに対して少しキツくないですか、、？
      今回の件も、ただっちさんの環境が大きく変わり、疲労やストレスが溜まってきていることなんて少し考えれば分かることだと思います。
      
      ただっちさんの話をろくに聞かず「行く気がないなら最初から言わないで」と言えてしまうのが私には理解が出来ませんでした。
      
      投稿に載っていない普段の日常までは分からないので、このコメントがただっちさんや旦那様を傷付けてしまったらすみません。
      あくまでこの投稿を読んだ上での一個人の感想とお思いください。
      
      これからも投稿楽しみにしています。
      頑張ってください。応援してます！
    • 
      12
59. • 81. ななしんご
    • 2019年07月07日 18:16
    • 自分から誘ったくせに待ちぼうけされてこんなふうに言い訳ばっかされたら、わたしだったら怒る。
    • 
      31
60. • 82. ななしんご
    • 2019年07月07日 18:56
    • 他人に厳しい人が多いねぇ(;´д｀)
    • 
      5
61. • • 85. ななしんご
      • 2019年07月07日 22:04
      • >>82
        貴方が自分にも他人にも甘いだけなんじゃないの？^^;
      • 
        16
    • • 90. ななしんご
      • 2019年07月08日 12:48
      • >>85
        コメントにすら厳しいって、何だか世知辛いなぁ。
      • 
        11
62. • 84. ななしんごくん
    • 2019年07月07日 21:04
    • 逆だったら、久しぶりに2人でゆっくりランチできるはずなのに寝てたんかい‼︎って思ってしまうかも。
      確か、チャー君も忙しいって書いてあったような、、、、、。
      怒りはしないけど、こんなんなら、一緒にご飯作ろうとか、家で何か買ってきて食べようとか、お互いの無理のない予定の方がいいと思います。今の状態ってお互いが無理しているような、、、、大丈夫かな？
    • 
      13
63. • 88. ななしんご
    • 2019年07月08日 12:41
    • 寝坊遅刻、約束が守れなかったのに腹が立つのはわかる。
      
      でもさー、ただっちはもともと忘れっぽいって性質がある上に慣れない環境で疲れてるって想像くらいできるよね？
      家事丸投げしてるくせに、思いやりも持てないんか。
      
      つら。
      
      ちゃーくんって、ナチュラルモラハラよな。
    • 
      21
64. • 97. ななしんご
    • 2019年07月09日 09:43
    • セブンでバイトしてる主婦です。
      新生活で疲れが溜まる！わかるなぁ〜！！
      私は子供達の新生活に巻き込まれて（笑）私も夜型人間なので、早起き辛いですよねー
      わかります。
      夫婦って、どこまで相手を許せるかに尽きると思います。そして、どこまで人に対して寛容になれるか。旦那さんの言う事はもっともだけれども。
      一緒に生活してたら、疲れてるなとか分からなかったのかなぁと思います。
      ただっちさんも無理は禁物ですよーまずは自分の健康が先ですから。相手がどこか行きたいとしても、自分の体を優先に考えた方がいいですよ。休息は必要ですから。
      セブンの当たりくじは店によって操作可能なので初めに当たりくじしか出さないなんて店もあるかも？！
    • 
      4
65. • 104. ななしんご
    • 2019年07月10日 23:46
    • パートナーがちゃーくんに似ていて思わずコメントします。
      思い描いたシナリオ通りにならないとすごくイライラするみたいですね。
      子供ができれば思い通りにならないことばかりです。お互い寛容で許し合える関係になれるといいですね。頑張ってください！
    • 
      5
66. • 105. ななしんご
    • 2019年07月11日 23:19
    • 寝坊なんかしたことないから気持ちはわからないけど、どうでもいい約束だったから忘れて寝てただけでは。。
      その日、結婚式の予定があったとしても寝坊するのかな？ものごと(約束)に対して自分でも無意識のうちに優先順位つけてるんだと思うけどなあ。
      旦那さんは自分との約束を、忘れてもいいような、優先順位の低い事だと思われてたことを怒ってるんでしょ。
      いくら言い訳しても、結果、約束破ったんだから、ひたすら機嫌とるしかないよね。
      
      しかしギスギスした家庭で、読んでるだけで辛い。。
    • 
      9
67. • 106. ななしんご
    • 2019年07月12日 02:20
    • 色々な意見があるのですね…
      私としてはどんな状況であっても、どんな関係性であっても約束をするという事は、守る前提で行う行為だと思います。ましてや約束を持ちかけた側なら尚更です。
      確かに人間なので、疲れていて寝過ごしてしまうこともあると思います。ですが、本当に約束を覚えていたのなら一度起きた際に時間確認も出来たと思いますし…アラームを無くても起きれると思った、疲れていてマナーモードにして爆睡してしまった…と言うのは、あまりにも無責任に感じます。
      旦那さんとしても、約束の時間に姿がなく連絡が全く取れなかったら、まずは安否をすごく心配したと思います。そこへ、無責任な言い訳をされては、私なら激怒してしまうと思います。許す許さないは人それぞれですが、相手が大切だからこそ怒るのですし…幾ら家族であっても、誠心誠意向き合うことが大切だと思います。
    • 
      10
68. • 107. ななしんご
    • 2019年07月12日 10:39
    • こればかりは旦那さん可哀想…
      待ち時間に来ない、連絡も取れないって本当に気が狂うほど不安な気持ちになる。
      疲れていたって気持ちも充分わかりますが、大の大人の言い訳にならないですね…しかも二度寝。
    • 
      13
69. • 109. ななしんご
    • 2019年07月13日 23:21
    • ここのコメントの人はみんな失敗も寝過ごしも遅刻もしたことない人なのか、、、？！
    • 
      5
70. • 110. ななしんご
    • 2019年07月14日 11:08
    • 楽しみにしてたぶんだけガッカリしてしまったのかもしれないけれど、ただ、自分の妻や夫にどれだけ電話しても出ないとき、すっぽかされたという怒りや不満より先に、何かあったのではと心配したとか、熟睡するほど疲れてたんだねくらいの寛大な気持ちは持ち合わせられる人で居たい！
      同じ怒りでも、あなたのこと心配したんだよ！の方がより相手に気持ちも伝わるし、相手に悪い所があったならその後の対応できちんと謝ってきてくれたなら許してあげるべきだし。新しい環境に居て疲れることは、誰のせいでもなく仕方ないことで夫婦として日常でそれくらいの理解はほしいな。(もちろん仕方ないとはいえ、アラームをつける予防や謝ることは当然大切！)
      でも、謝られた後に責めることが目的になった怒りは、夫婦なら余計に悲しいし、ちゃーくんの対応はいつもそんな感じがしてつい。。
      人を変えることはできないので、自分が変わることで上手くいくこともありますよね✨
    • 
      10
71. • 112. ななしんご
    • 2019年07月15日 09:07
    • ここのコメントで散見される、人間失敗することもあるし許さなきゃっていうのは、許す側の人間が言えることで、許される側の人間が言える理屈じゃないですよね。
      自分から誘っておいて、完全に忘れて二度寝してすっぽかすなんてしおいて、相手が怒ったら「器が小さい!」とか言語道断。
      皆さんが求めるいい夫って、自分のミスを責めずに許してくれる「都合のいい夫」なんだなあと感じました。
    • 
      11
72. • 113. ななしんご
    • 2019年07月15日 17:08
    • このコメント欄にも沢山いるぞ、
      ただっちさんの才能と学歴、環境に嫉妬している不幸な主婦の皆さんが、、、
      ただっちさん、頑張り過ぎず頑張って！
      新しい環境は疲れるよね。
      体調管理しっかりね。
      
      26歳で理系国立大行ったファンより
    • 
      2
73. • 114. ななしんご
    • 2019年07月18日 00:22
    • 約束してたのに電話に出なくて、家に帰ってみたら相手が布団で寝てたら、具合が悪いんじゃないかって心配しないんですかね。
      ただ寝てただけってわかったらホッとするけどなー。
      
      たしかに約束やぶった奥さんが悪いと思うけど、別に逆ギレしてるわけでもなく謝ってるのに、旦那さんこんなに怒るなんて怖いなぁ。
      
      
      
    • 
      2
74. • 115. ななしんご
    • 2019年07月18日 12:47
    • 
    • 似た者夫婦やから！
    • 
      1
75. • 119. ななしんご
    • 2019年07月27日 16:11
    • やりたいことやった後に結婚すればよかったんじゃないですかね！だんなさん、好きなよーにやらせてくれてメッチャ寛容ですね。
    • 
      5
76. • 120. ななしんご
    • 2019年07月31日 20:02
    • Instagramで見てます！
      これまでの記事を読んでいて思ったことですが…
      ご主人、モラハラっぽくないですかね？
      そう感じるの私だけでしょうか…
    • 
      0
77. • 121. ななしんご
    • 2019年08月01日 07:11
    • 寝坊したのは悪かったけど、謝ってるんだしさ。
      なんならそこは「ご飯まだでしょ？これ買ってきたから食べよ( ^ω^ )」とテイクアウトで何か買ってくることが出来れば最高なんだけどねぇ。
      
    • 
      0
78. • 122. ななしんご
    • 2019年08月06日 08:26
    • 基本的にちゃーくんさんが、割とナイーブな性格でもう少し歩み寄ってあげたらいいのにと思いつつ、今回の件については、ただっちさんが思いやり不足だと思いました。
      
      あんまり悪く思ってないようにちゃーくんさんに映ったのだと思います。
      私も約束していて、来ないというのは、不安になるし悲しくなります。
      寝過ごしてしまったことは取り返しがつかないけど、いくら一緒に暮らしてる夫婦とはいえ、もっと焦って申し訳ないと思いそうかなと‥
      自分のせいで、1時間も待たせてしまった上に「今から行こうよ」
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      4
79. • 123. ななしんご
    • 2020年01月22日 20:50
    • そんなんでキレんなよって感じだねw
      旦那さん人生経験浅そう。
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80. • 124. ななしんご
    • 2020年06月21日 10:19
    • 旦那もよくすっぽかすけど、疲れてるなら前日約束しないで、ごめん疲れ溜まってるからランチはまた今度にしようって言えばいいんじゃないかなぁって思う。
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81. • 125. ななしんご
    • 2020年07月31日 00:39
    • 今更のコメント失礼します。
      たしかに、これまでのただっちさんの旦那さんの言動を考えると批判的な意見も頷けます。
      ただ待ち合わせにこなかった、連絡が取れなかった点だけに着目すると「なにかあったのか」と心配していたのかな…と。。
      全部が全部、旦那さん否定になるのはただっちさんも不便です。。(他のアップされた記事に対しては、旦那さん、それは違うよ！と思う節もある私ですが)
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