■承認されすぎてツイッターのアカウントを消した

昨今感想屋とか、おけパとか面白い単語が流行っているのだけど、その中でも「こっち側」の人間の意見を見つけられなかったので自分用のメモとして書いておく。

先月ツイッターのアカウントを消した。

フォロワーが5桁以上存在するアカウントだった。

楽しいツイッター期

好きな推しＣＰが出来て、親しい仲間内で同時に作ったアカウントだった。

当初は親しい身内だけフォローして他には誰とも繋がらず、互いに推しの絵を描いたり各々の好きな話をしてキャッキャと遊んでいた。

今思うと、私はこれが好きだった。私の求める二次創作は、好きな絵を描いて、好きな妄想をして、親しい友人と分かち合って、原作を考察したり。それで充分だった。

なので同人誌とかを作る気も起きなかった。神の絵や同人誌を読むのはもちろん好きだったけど、仲良くしたいなんて微塵も思わなかったし。何しろ住む世界が違うので。

ただひたすらそうやって友人と楽しく過ごしていたら、フォロワーが増えていた。

他の友人も新しい友人を作って遊んだりしていたので、楽しそうだなあ、と思いながら絵を見た事がある人を探してフォローを返した。

相互フォローを増やして、楽しく会話した。もちろん以前からの友人とも同じように話した。

フォロー外からリプライも来るので、それなりに返事をした。漫画や絵をアップすれば感想が来るので、ありがたく返事した。

おけパが起きる

そんな中で、友人から「クソマシュが来た」という報告を受けた。

今思うとこれは「おけパ現象」だったんだけど、つまり私と親しくするな、お前が親しくしていい相手ではない　みたいな内容だったらしい。

全然意味がわからなかったが、私は友人が傷つくのは嫌だし、ツイッターで会話するのをやめた。ディスコードで喋ればいいし。

程なくして、私はそのクソマシュを送った相手が最近相互フォローになって楽しく会話をしていた相手だという事に気づいた。

なんでああいうのって匂わせツイートみたいのしてしまうんでしょうね。

「あの人にはいいねするのに、私にはいいねがないのは実力不足なんだな・・・」

「リプライの優先順位を感じると、落ち込んで眠れない・・・」

今まで自分の事だなんて微塵も思って居なかった謎のツイート群が、友人とツイッターで絡まなくなったら途端に消えたので察した。

ちなみにＴＬが高速で流れていいねができないなんて普通だし、親しい人間は脳直でリプライできるからすぐ返してしまうだけです。

当然私は何となく距離を取り、楽しく会話できなくなった。

他の話題はタブー

私が何だかツイッターに違和感を感じ始めていた頃、別の友人が最近始まったソシャゲにハマっていた。

序盤だけでいいからやって！と言われ、推しの論を説かれ、普通に面白かったので面白かった、とツイートした。

友人が描いて！というからちょっと絵も描いた。友人はとってもとっても喜んでいたので私は嬉しくなった。

が、まあこれは予測できた事態なんだけど、「もう〇〇は描かないんですか？！」「ジャンル移動するなら垢消せ」みたいなリプやマシュマロが届いてしまう。おけパ現象も発生した。

意図がよくわからないけど、「〇〇のジャンルは落ち目だから早く覇権の〇〇に移動した方がいいですよ！」とかも来る。

私は自分のジャンルや推しを捨てる気は更々ないし、覇権だから好きになるなんて言う事は全くないので普通に気分が悪い。

ただ、私も不注意だったなあ、と思い、今後一切そのジャンルの話や絵は出さない事に決めた。友人とは鍵垢で喋ればいいし。

同化

それでも推しＣＰの事は好きなので、絵を描いたりしていたものの、様々な要因から喋りづらいのは事実なので日常ツイートをした。

日常ツイートでタイムラインを流されるのを嫌う人が居るのはわかっている。なので1日2、３ツイート程度。

内容も「好きな服セールで買った」「このお菓子うまい」「髪切った」とか毒にも薬にもならないツイートだった。

ただ不可解な事に、そんなどうでもいいツイートにすら大量にいいねやリプライがついてしまうし、

あげくの果てには「私も同じ服を着たい」「あなたがこのお菓子を食べていたので私も食べた」「同時に髪を切りたい」などとのリプライが届いた。

最初はギャグだと思っていたのだけど、どうやら本気のようで、なんだか私は肝が冷えた。

ライフハックを真似る事は私もあるけれど、私のそれはただの日常行動で、インフルエンサーとして生きている訳でもないし、ただのオタクです。

きっとこれが嬉しい人もこの世には居るんだろうけど、私は単純に怖かった。

過剰な承認

なんとなく怖くなってきた私は信頼できる相手だけいる鍵垢にこもり、最終的にインターネットも見ないで過ごした。

私は多趣味な方で、絵を描くのも一つの趣味だと思っている。お金を稼ごうとか、命をかけようとか全然思っていない。

インターネットを見なくても、絵を描かなくても、お菓子を作ったり、ＤＩＹをしたり、筋トレをしたり。コロナの中でも楽しく生活をしていた。

親しい人間とはＬＩＮＥとか、別の媒体で会話をしていたし孤独も無かった。そもそも孤独を厭う方でもないし。

そういう訳で数日後久しぶりにツイッターに顔を出した所、怒涛の勢いで自分の事を心配するリプライがフォローフォロー外問わず届いた。

「死んだかと思った」「あなたが居ない間毎日毎日寂しくて辛かった」「あなたがツイートしてくれないと生きる意味がない」みたいなあまりにも重たい文章が並び、私はちょっと青ざめた。

これが家族とか恋人なら仕方ない部分もある。しかし顔も本名も知らない私にどうしてそこまでの感情を持つのか、理解できなかった。

消した

もうツイートはやめて、鍵垢で過ごそう、絵も鍵垢にアップして最初みたいに、仲間内だけでキャッキャしよう・・・。

そう思って鍵垢で過ごしていたものの、なんと鍵垢を捜索され「どうしても心配だったので鍵垢を見つけて、生きている事がわかって救われた」などとＤＭを貰った。

ああ、もうだめだ・・・と思った。私がインターネット上で生きている事がもはや義務だった。そんな義務のためにツイッターを始めた訳では無かった。

きっと皆私よりツイッター自体を重たく所持している。そんな中で私がツイッターを軽んじすぎているのかもしれない。それなら尚更よくない。

私が数日間居なくなっただけで大騒ぎしている人々が、私が垢消しした時どんな反応をするか想像できたけど、結局私からしたら顔も名前も知らない人でしかない。

自己中心的と言われればそれまでだけど、私は自分のためにアカウントを消した。

きっと半年もすれば皆新しい神を得て私の事は忘れてくれると思う。

いつものことではある

実はこれ、はじめての事ではなくてもう何度も繰り返している。

どうしてこうなるのか自分ではわからないし、人にも相談し続けて来たけれど、皆首をひねるばかりで同じ立場の人間が居なかった。

実際最近の諸々の件を見ても、こっち側の悩みを持つ人は探せなかったし、まあ、言えないよね・・・という部分もある。

ただ少数派でも居るには居るんじゃないかと思うし、あと、もうツイッターのアカウントを作るのはやめよう・・・という誓いを込めて記した。

多分大多数のひとは私の気持ちがわからないし、羨ましい！身勝手だ、享受すべき、なんて考えると思う。

でも私がアカウントを消してしまったのは事実なので、もしアカウントを消して欲しくない神が居る人は、こういうケースも考えて欲しいな、という話。

追記

最後のＤＭの件だけ説明不足だったので追記するけど、ＤＭは開放してない。

鍵垢じゃなくて、5桁フォロワーの居るアカウントの方に送られたんだよね。相互フォロワーから。

アカウントは消すほどでもなく、放置しておけばいいかなと思っていたけれど、そのＤＭを見て消した。

Permalink | 記事への反応(27) | 16:54

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