ゆったりHappy　Life

昨日、夜ずーっと待ってもﾒｱﾄﾞを渡したｲｹﾒﾝ君からﾒｰﾙがこなくて、ちょっとｵﾁながら、ﾍﾞｯﾄﾞに入ってて。。。

ちょっとしか話したｺﾄもない、出入りする会社のよく知らない事務員からそんなのもらっても困るよね・・・とかそういえば、渡すとき迷惑そうな顔してたかも・・・とか、渡したことを後悔の嵐でいたら、、、、

会社の男性陣からお誘いが。。。。
ﾌﾟﾁ忘年会をやってるからおいでﾒｰﾙ

ちょっとめんどくさかったｹﾄﾞ、再び化粧をして、近所の居酒屋へ。

会社の人と、取引先さんもいて、意外にもりあがって、いーっぱいしゃべって発散できてすごく楽しかったです（*´ー`)


その中にわたしが前から「かっこぃぃ～」って思ってる取引先さんもいて、、、、
前は彼女さんいるってｳﾜｻで聞いていたから、憧れで終わってたのですが、今ﾌﾘｰだと聞いて、、、、

結局その人に行きも帰りも送り迎えしてもらい、今日もﾒｰﾙくれて。


「また昨日みたいな機会があればいいですね・・・・～～～～」


て、感じだったので、

「今度は2人ででもいきましょ」

ってｱﾋﾟしつつ返信してみたら、なんとOKしてくれました


元ｶﾚに相当ひどい想いをさせられて、いっぱい傷ついた今年だったけど、ちゃんとｷｯﾁﾘけじめをつけたら、すぐに身近に恋の卵がおちていて、、、

ゆっくりめに頑張ってみます。。。


そんな中、朝、ﾒｱﾄﾞを渡したｲｹﾒﾝ君からもちゃんとﾒｰﾙがきて、仕事の合間にい～っぱいﾒｰﾙくれて、昨日ﾒｰﾙできなかった理由だとかもわかって、ほっ。
超かっこいいお友達ができました


なんだかんだ、いろいろあった1年だったけど、たぶん？よいしめくくりができそうな予感です。


ちゃんとつりあうような、女性になれるよう、ますます美容にﾀﾞｲｴｯﾄにｶﾞﾝﾊﾞﾛ



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響～ＨＩＢＩＫＩ～

どれだけの時を越えてみても
消えることのない胸の傷を
抱えながら生きてゆくの？
誰もが強くなりたい　　星に願う・・・

このままどこか遠く消えさりたいと思っても
それでも何もかもを捨てきれずに明日を生きる

理由も夢も分からないまま
旅路をさまようけど
きっと素敵なことがあるから　この歌が響くよ

どれだけの時を越えてみても
消えることのない胸の傷を
抱えながら生きてゆくの？
誰もが強くなりたい　　星に願う・・・

許せない　ことばかりで　全てのことが嫌になって
自分を知らないまま　明日への希望を探した

幼いときのほほえみすら　忘れていたことさえ
気づかないくらいに　傷ついて
それでもまた　　愛した

どれだけの時を越えてみても
消えることのない胸の傷を
抱えながら生きてゆくの？
誰もが強くなりたい　　星に願う・・・

何か変わる　そう信じて疲れはてたら
せめて今はこの歌に身をまかせて

このままずっと探していても
見つかりそうになかったものが
僕の中におちていたよ
忘れかけてたむじゃきな　　笑顔になる・・・


ＥＸＩＬＥのｱﾙﾊﾞﾑの中に入ってた一曲。
今のわたしの気持ちにかなりﾘﾝｸしております。

たくさんのｺﾒﾝﾄや、ﾒｰﾙ、直ﾒもﾎﾝﾄにありがとです

いつからか、ブログを書くのに、すごく言葉を選んで書く自分がいて、
ブログひとつを書くのに実はすごく時間がかかっていました。

「こんなことを書いたら批判されちゃったり、読んでてｲﾔな思いになる人がいるかな」・・・とか


考えると自分が思っている全ての気持ちを話せないでいたけれど、あったかいｺﾒﾝﾄとかﾒｰﾙに味方というか、応援してくれている人がいることに改めて感謝の気持ちでいっぱいになりました。

ﾎﾝﾄありがとです

お返事がまだできてなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。後日必ず!!



今日は本音を吐かせてください。


あったかい家族と一緒に暮らしてて、ｷﾚｲなおうちがあって、自分の血を分けたとーっても大切な娘が存在していて、ｽﾄﾚｽのない職場に転職して、みんなかわいがってくれて、自由な時間も増えて、、、、

それでいんじゃない。

恋をひとつ失ってもいんじゃない。

恋のない生活を２年以上も過ごしてきて、不幸だったﾜｹじゃないのに、一度ｽｷなﾋﾄができちゃうと、そこがなくなるとすごく不安になるのって、どうしてだろう。

ｶﾚｼとつきあいはじめて楽しかったｺﾄより苦しかったｺﾄのほうが断然多かったのに、なんで離れられない。

もっともっともっともっと、ｲｲﾋﾄがきっといるのかもしれないことも、
ｶﾚとは離れたほうが気持ち的にﾗｸﾁﾝになることも、頭ではわかっているのに

恋愛って理屈では動けないからすっごく悩んだりしちゃうんですね。


ﾊﾀからみたら、「わかってるならやめればいいのに」ってきっと思うと思う。
わたしもきっと第三者の目から見たら絶対思う。


優しすぎる性格も自分を苦しめる原因（←自分で言ってるﾜ）


それにしてもＥＸＩＬＥよすぎです
新しいｱﾙﾊﾞﾑ、予約してなかったから売り切れ売り切れで３件もお店まわってやっと買ってきました♪

たかひろみたいなｶﾚｼだったらなーってふと・・・・（*´ー`)

ｶﾚｼも外見は悪くないのですが、性格が悪いのがもったいないです。
何であんな風になってしまったのか、、、、


ここまできたから、またｾﾞﾛから頑張ってみようかな。ｶﾚｼが変わるかもしれない。

という思いと

これ以上傷つく時間がもったいないから早く見切りをつけよう。

っていう思いがず～っとずっと交差してます。


ﾋﾄのｺｺﾛって難しい・・・

もんもんとすることが多くて、ブログも楽しいｺﾄがかけなくなってきているような気がしています。


原因は自分でもわかっています。
だけど、今はそのもんもんとする原因を取り除く術がなくて、どうしようもありません。


今のままの自分じゃいけない。

少しブログをお休みして見つめなおしたいと思います。

次にブログに帰ってきたときはきっと元気なわたしになっていられるように、少し考えて見ます。


もし楽しみにしてくれている方がいましたら、本当に申し訳ありません。


きっとすぐに戻ってこれるよう、、、、がんばります。


ごめんなさい。



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今日もｼｰﾄﾊﾟｯｸしながら、ﾌﾞﾛｸﾞ更新中です。

実は、早くも恋?の結末がでてしまいました。



銀行ﾏﾝのﾋﾄと今日はごはんを食べにいく約束をしていたのですが、
ﾄﾞﾀｷｬﾝしてしまいました。

ﾎﾝﾄにささいな理由なのですが、それでもﾄﾞﾀｷｬﾝなんて、もう会わす顔がない・・・と言ってもそれでも優しい人でした。

でもそのﾂｹ?!が早くもさっきやってきました。。。。

人間不信のかたまりと、過去の恋愛のﾄﾗｳﾏが一気によみがえって、貧血を起こしそうなくらい、めまいがして倒れそうになり、急いでｼｬﾜｰを頭からあびてきました(。＞_＜。。)


もう銀行ﾏﾝのﾋﾄとは二度と会わないと思います。


きっと、どんな出逢いも、今の自分の身にあった相手がやってきてて、ｵﾄｺ運が悪い・・・って言いがちだけど、そうじゃなくて、自分の今のｵｰﾗがそういう人をよびよせるんだ・・・って
何かの本に書いてありました。。。

きっとその通りですね。


昔、まだ大学生だった頃、外見ばかりを気にして部屋がちらかっていたわたしを見て母が
「もっと中身を磨かないと、外見ばかりｷﾚｲにしていてもﾎﾞﾛがでるよ」みたいなｺﾄを言われ、その言葉がなぜかず～っとｺｺﾛに残っていました。


中学生のときも、塾に勉強をしに通っていってたﾊｽﾞが、そこでｽｷな男の子ができ、外見ばかり気にするようになり、「勉強しに塾にいってた感じじゃなくなってたね」と同じようなｺﾄを母に言われました。


今のわたしもおんなじです。

中身が全然成長できてないです。


だから、ひとりのﾋﾄとちゃんと向き合って恋愛できないんだな。。。
恋愛で、追われると逃げてばっかりいちゃ、誰とも向き合えないし、愛されることもできないよね。


逃げてばっかりいた自分にﾂｹがきたんだと、、、、思います。


ｶﾚｼとはいろんなｺﾄがあり、わがままし放題のｶﾚだったけど、わたしも何度「もうやめよう」と思いながらも本当に離れることができなくて、つきあって４日目でﾘｾｯﾄしたいって思ったのに、はじめて出逢ってから１１ｹ月たちます。


縁ってあるのかもしれないですね。

ｶﾚｼとの縁はきっと「くされ縁?｣というか、よい意味での縁ではないと思うけれど。


年齢とか、いろんなｺﾄにあせってしまっていたけれど、自然に身をまかせ、そんな中ｽｷになれる人と恋愛していくのが一番普通のｶﾀﾁなのかもしれません。


しばらく、恋愛以外のｺﾄに目を向けてみます。


そして、優しくしてくれる人たちに逃げ腰にならず、向き合ってちゃんと受け止めていきたいと思います。


自分のｺｺﾛにも素直にね、、、
会いたいなら強がってないで、逢いにいけばいいし、ﾒｰﾙしたければすればいんだね?!


でも、やっぱりどんなときでも、
娘をｷﾞｭってするのが一番なんだな。。。。。。

来年小学4年生になる娘をｷﾞｭ・・・ってしすぎるのも、子の自立にはよくない？？？？なんてｺﾄは考えずに、、、、（*´ー`)

明日は仕事だけど、あさっては久しぶりに女友達とゆーっくり時間を過ごせる予定なので、楽しみ～


まとまりのない内容でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。。。。

また今日も寝れなさそうなので、、、紅茶でも飲みながらｴｸﾞｻﾞｲﾙのDVDでも見るかな。。。

このごろ、睡眠時間5時間以下が続いています・・・不眠症？？？






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昨日はすっごい吹雪で、おかげで朝起きたらまたまた積もってた雪


雪と遊びたくてたまらないぴーはこの積もった雪でさっそく・・・・







雪だるま・・・・・・・・風


このまま根雪になるんじゃないかって感じですが、まだまだ溶けるんだろうな（*´ー`) フッ

そして昨日から大通公園ではｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝがはじまりました


　　　　　　

（全部去年の画像です）

すっかり雪模様の北海道です


そして、昨日はﾃﾞｰﾄ。
久しぶりに居酒屋なんていってきました。

そしてﾌﾟﾁﾄﾞﾗｲﾌﾞしつつ、市内でも高級住宅街とよばれる場所にあるｶﾌｪで、夜景をみながらのんびり（吹雪で夜景どころではありませんでしたが・・・（´□｀川）ゝ

相手の人がわたしがﾃﾝｼｮﾝ低めで楽しくないんじゃないか・・・とか、次はある？とかいろいろ気にして、すごく気をつかってくれてて、でもいつもこんな雰囲気だってｺﾄを話すと安心してくれてました。。。。


うちの近くまで送ってくれて別れた後、また逢いたいってﾒｰﾙがあったので、とりあえずはﾃﾞｰﾄは成功かな


ﾄﾞｷﾄﾞｷ感とかはなかったけれど、気取らずに安心してられて、とても居心地のよい感じだったので、これから友達関係を続けていって、どうなることやら・・・・。。。


今年のﾊﾞｰｽﾃﾞｰとｸﾘｽﾏｽはわたし、誰かと一緒に過ごすのかな。
（ってどちらの日も仕事でした


では、、、といざらすへ行ってぴーのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ選びにいってきます



　



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今日は、朝から「ﾌﾟﾗﾀﾞを来た悪魔」のDVD鑑賞会

自分らしさを考えさせられた、とーってもいい映画でした


そして今日は雪がまた降ってて、夕方の食材を買いに行く以外はおうちでのんびりしてました。

・・・そしたらｶﾚｼから着信がありました。


今、着拒しています。ﾒｰﾙも受信拒否。
何回も電話きてて、着拒してるの気づいたかな。

いろいろあって、ﾎﾝﾄにいろいろあって、想いを断ち切るのにこの方法しかなかったのです。


ﾒｰﾙは相手側に「送信できませんでした」ってなるだけで、こっちには履歴が残らないのですが、着信は履歴が残ってしまうので、着信履歴を見るだけで切ないです。


ﾊﾞｶみたいだけど、まだｶﾚｼに会いたいです。
声をききたくて、顔を見たくて、ﾎﾝﾄは電話にすぐにでたい。



着拒してるのに、夜中耐えられなくて電話してしまって、、、（すぐきったけど）


でももう次に進もうと、今週別の人とﾃﾞｰﾄの約束をしてしまいました。
時間と新しい出逢いがきっと忘れさせてくれる・・・と、今度こそ気持ちをきりかえる決心で。


もうすぐ誕生日なので、新しい年齢を重ねる頃にはまっさらな気持ちで新しい歳をｽﾀｰﾄさせれるよう、ﾘｾｯﾄしなくちゃね（*´ー`)


ぴーとﾏﾏがいつも笑顔で過ごせられるよう、あったかくて安心感のある生活をがんばっていかないとね。



話しは変わるのですが、今週の時間わりを見ていたぴーが、
「この日って何の日？？？」と勤労感謝の日を指差していってたので

「はたらいてるひとにかんしゃする日だよ～～～ヾ(*´∀｀*)」

といったら、、、


突然もくもくとお手紙を書き始めたぴー。


はたらいているﾏﾏに感謝の手紙を書いてました(*´∀`)

こういう姿を見るとｺｺﾛがぽっとあったかくなるのって、子供がいるからこそ感じられるｺｺﾛで、ﾎﾝﾄ愛おしくなる瞬間であります。


子育てって今までもこれからもず～っと戦いなのかもしれないけれど、そんなのと同時にこういうあったかい想いや、愛おしい想いにさせてくれるから、子供ってﾎﾝﾄ宝ですね



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今日、朝起きてｶｰﾃﾝを開けたらﾋﾞｯｸﾘ。

うっすら雪が積もって道路が白かったです・・・ｺﾞｼ(-_ｑ)(ｐ_-)ｺﾞｼ

でもすぐ溶けましたが。

積もっては溶け、積もっては溶け、本格的に積もるのは12月の下旬くらいからなのですが、ちょうどｸﾘｽﾏｽ時期に雪がふんわり降るﾎﾜｲﾄｸﾘｽﾏｽがと～ってもｽｷです


このﾌﾞﾛｸﾞでも書いていた久しぶりにできた彼氏ですが、気持ちがすっかり冷めてしまいました

去年の冬に一目ぼれをして、出逢ってから10ｹ月。
久しぶりに誰かをｽｷになってﾄﾞｷﾄﾞｷがいっぱいだったけど、

思いやりのなさと、ｳｿの連続にある日、ﾌﾟﾁﾝと気持ちが離れてしまいました。

ﾌﾂｰにしてたらかっこいいのに、仕事も尊敬できる職業についてて、いい車にのってて、ﾌﾂｰにしてたらモテる人なのに、あんな性格に育った生い立ちをｽｷとは違う視点で知りたかったりもしてた。


すごく悩んでて、占いに頼ってしまった自分。

今年の一番の不運がｶﾚｼと出逢ったこと・・・と言われてしまいました。
ｺﾄﾞｸな人で、自分を見せない、両親が不仲、誰とつきあっても長続きしない、ずっと一緒にいてもｶﾚがどんな人か見えない・・・

とﾋﾟﾀﾘとあてた占い師さんの言葉におどろきつつも、

それでも久しぶりに人をｽｷになってﾄﾞｷﾄﾞｷしたり、いろいろ考えたりしたｺﾄはすごくよかったなと思ってます。


もう新しい出逢いをがんばることにします。


２３歳で結婚しちゃったから、たいした恋愛もしてなくて、ず～っとﾄﾞｷﾄﾞｷする恋愛がしたいって三十路になった今でも夢みてて、そんな気分をちょっとでも味わえたからよかったです。

わたしがｽｷになるﾀｲﾌﾟはいつもどっか危ない感じで結婚向きではないﾀｲﾌﾟの人ばかりです。

きっと再婚したいなら、ﾄﾞｷﾄﾞｷ感より安心感が重要なんだってことはわかっているつもりだけど、でもやっぱりね、目がいく人は結婚向きではない人だから・・・

もう再婚とかないのかも・・・・と(￣∇￣;)


明日お見合いﾊﾟｰﾃｨに行って来る・・・かもしれません


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娘、ぴーがﾋﾟｱﾉを辞めて数ヶ月ぶりに封印していたﾋﾟｱﾉを開いて、突然練習をはじめた。

もう寝る時間だけど、一生懸命やってるからもうちょっとやらせてあげよう


そしてわたしは自分の気持ちを封印することに決めました。


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今日もｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞなので、ｽﾙｰＯＫでございます。。。


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アロマの香りにうっとりしながらﾌﾞﾛｸﾞ更新中～


ｳﾀﾞｳﾀﾞ日記ばかりでｽﾐﾏｾﾝ。

そういえば、一昨日わたしの住む北海道某市で３１℃を記録しました。9月に３０度なんてありえなくて、会社でそんな話題がとびかってました。

そして今日もお天気でした
なのに一歩も外へ出ずひきこもりしてました。
（あっ、ﾁﾜﾜﾝのお散歩にだけでました

買い物に行かなくってもなんとか３食しのげました。

ぴーは朝はﾐｰﾄｿｰｽ&フルーツに梨、お昼は焼きそばﾍﾞﾝﾄ(手抜きでｺﾞﾒﾝﾈ）、夜はぴーが卵料理をつくるぅ～と味の違うｵﾑﾚﾂを２種類つくり、後は納豆巻きやら、ﾁﾋﾞﾌﾗﾝｸﾌﾙﾄとおつけもの・・・

わたしは夜はきゅうりのおつけものと糖質70%ｵﾌのﾋﾞｰﾙ３５０ｍｌを2/3のみの晩ごはん。

ｺｺﾛ病んでて食べれません。

(￣-￣=)あぁ…

がまんできるとか、精神力強いとか、楽観的とか、書いてみたけど、全然ﾀﾞﾒﾀﾞﾒでしたゥ'`ゥ'`(o′Д`o)ゥ'`ゥ'`


こんなに天気がよかったのに一日何をしていたのか、わからないくらいぼーっとしてひきこもってた???


夜、案の定、ごめんの一言もなく、明日の用件だけのﾒｰﾙがｶﾚｼからきた。

あのｶﾚｼからしてみたら、昨日の出来事はなんでもない出来事なんだろう。きっと。

明日の待ち合わせ場所だけ聞いて最後のﾒｰﾙの返信はしなかった。


最近よく遊びにいってるお気に入りﾌﾞﾛｶﾞｰさんも同じように恋に悩んでいてわたしが思っているようなことと同じことを書いてました。


こないだまで恋とか愛とかない生活をかれこれ3年過ごしてきて、娘と2人でも充分楽しい生活をしてきたのに、恋愛すると欲張りになる。

臆病になったり、ｷﾓﾁが一喜一憂して生活のﾍﾟｰｽが乱れたり、不安な気持ちが増えたりして、だけど恋をやめないのはどうしてだろう。

この想いをひきずりながら、明日の飲み会でどうやってｶﾚｼに顔合わせればいいのか。

ｲﾔ、でも何もなかったようにﾌﾂｰにできる・・・と思う。
（ｵﾝﾅが怖いと思う瞬間です・・・


なんかなんか、まった妄想ですが、明日の飲み会はすごくｲﾔな予感がします。
帰りの足取りは絶対・・・重いと・・・・思います。

今日は昼寝もしちゃったから、全然眠れなさそうで・・
目がｷﾞﾝｷﾞﾝですε=(￣。￣;)

借りてたｷｬﾒﾛﾝﾃﾞｨｱｽのｲﾝﾊｰｼｭｰｽﾞのＤＶＤでも見よ

そして不運なｺﾄにこんな時間になっておなかがすいてきました(●′Д`)

食べなきゃねむれなさそーなくらいﾍﾟｯｺﾍﾟｺでどうしよう。
どんな恋の病におかされても（爆）食欲だけはやっぱり減退しないのね(*´д`)ﾉ

　




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