ゆったりHappy　Life

今日、西友で本日限り！！って衣料品が全品２０％オフだったので、これ買っちゃいました。




わたしの手袋とﾑｽﾒの手袋とﾈｯｸｳｵｰﾏｰ。

北海道の冬のこどもたちの通学は寒いからあったかくしないとね


といってもまだ雪は積もってないのでこれからまだまだ寒くなりますが


ﾏﾏのｺｺﾛもなんだか寒くってねー。

今日お昼くらいにﾑｽﾒのお友達が遊ぼう！のお誘いがあり夕方までおひとりさまだったの。

なんだかんだおひとりさまが苦手なわたしなんで、ｶﾚにﾗﾝﾁでもってお誘いしたけど断られた

ﾎﾝﾄに体調悪いのかもしれないけど、いつものいじけなのかもしれないし、なんかやっぱりﾑｶついちゃう。

会社でなにかあるたび、あたられる。


ﾎﾝﾄはわたしに優しいことばとかいってほしかったみたい、今回も。
でも、そんな事件あったのって後から言われて知ったことだし、さっきまで普通に仲良しﾒｰﾙが、突然冷たいﾒｰﾙにかわると、自分が何かしたのかって思っちゃうでしょ。

ｶﾚがわたしにこうしてほしいって欲求がきっとすごいあって、それにそぐわない対応だからそれでいじけるというか、怒る？んだと思う。

わたしの性格は９５％わかってるつもりだけど、でもね・・・ってｶﾚが言う。

みんな、恋人同士っていつもいつもいつも、ﾗﾌﾞﾗﾌﾞなﾒｰﾙをしたり、言ったりしてるの？？？

わたしがｸｰﾙすぎるの？？？

わたしはいっつもそんなの疲れちゃう・・・って思うのが本音です


言いたいことをおさえて、ｶﾚの顔色とか態度をみて、こんなこと言ったらまたこうなるだろうな。。。って思って、思ってることも言えない。


お互い実家同士だからｶﾚにごはんをつくってあげたりとかそんな彼女らしいこともできない。
逢うのは土曜日の夜くらい。それも毎週じゃないし。

日中に映画みたり、ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞしたり、そんなﾃﾞｰﾄもほとんどしたことない。


だけど、ｶﾚからたくさん愛情をもらってあったかい想いもたくさんした。

ｶﾚはいつでもうちの両親にあってくれるっていつからか言ってくれてる。
けど、わたしにはまだ勇気がなくて、ずらしてます。

自信がない。


ﾑｽﾒがお友達同士といると、家にいるときとは全然違って大人っぽく、高学年っぽくなってきてるのを実感すると、多感期の子がいるｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰが恋愛するのは難しいともすごく感じます。


そんなんだから、きっと今のｶﾚと別れたらﾑｽﾒが高校生とかも～っと大きくなるまでわたしが恋愛することはもうないと思う。

仕事とｺﾄﾞﾓの為だけに頑張る人生も悪くない。

だけど、ふとしたときに誰かに甘えたくなったり、癒して欲しくなったり、
そんな時ってありませんか？

普通にｶﾚが会社でも問題なくて、調子よいときはｶﾚがそんな存在だけど
ふと何かあるとね、、、、

彼氏という存在がいなくて、ひとりぼっちのときよりも、もっと淋しくなります

わがまますぎるｶﾚｼにもう疲れちゃったのかもしれないなー。


でも、ｶﾚはﾂﾗｲときにわたししか支えがいないんだよね。

わたしはﾑｽﾒがいるから、乗り越えられるけど・・・・

もっとわたしが強くいればいいのかな。




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二人でいる　ただそれだけで
強くなれる気がするよ
君と眺める　この景色が
ずっといつまでも消えないように

一緒にいる時間は　いつも夢のように流れ過ぎて
帰り際　手を振るたび　ただ泣きそうになるよ

この想いが大きくなるほど
不安も大きくなっていく
何もいらない　君との「今」が壊れないように


見渡す町並みがもう紅に染まる頃
この溢れそうな想いが君に届いているかな

強がりの私をいつでも大きな胸で
受け止めてくれる
I'ｌｌ　be there for you もう迷わないから
どこへでもずっと

二人のいるこの場所だけが
満たされている気がするよ
君の見せる　その笑顔が
ずっといつまでも続くように

この奇跡を当たり前に思いたくない
もっと大切に・・・

二人でいる　ただそれだけで
強くなれる気がするよ
君と眺める　この景色が
ずっと・・・　ずっと・・・




最近お気に入りのBENI







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今日はちゃんと５時台に起きて３０分ﾗﾝﾆﾝｸﾞしてきました。
きもちよかったー

これがね、毎日継続してできれば絶対ｶﾗﾀﾞもひきしまるんだと思う。
継続ってすごく難しい・・・・けど、がんばろ

どんどん寒くなって、どんどん日がでるのも遅くなっちゃうけど、、、、

ぜーったい誕生日までに納得できるｶﾗﾀﾞを目指す！！！


ところで、ｶﾚのお仕事、、、窮地にたたされてます。
わたしに心配をかけたくないみたいで、全部を話してくれたりしなかったけど、、、

一昨日、今まで話してくれなかったｺﾄを話してくれた。

わたしに何ができるんだろうって思った。
何をしてあげられるんだろう。

今回のｺﾄを見ていて、どんなにｶﾚがｵﾁてても、かっこわるい場面に遭遇したとしても、わたしの気持ちが揺らがないのがわかったの。

わたしは何もできないけれど、ｶﾚがﾂﾗくなったﾄｷにココロがあったかくなれる場所であれればなってただ思った。

ココロの支えになれればなーって

仕事でかかわりがあるので、少なからず窮地に追い込まれてる状況をみなくちゃならない場面がやっぱりわたしもﾂﾗい。

今日一日ﾎﾝﾄﾂﾗい思いをした。


でも絶対見返してやりたい思いと、一緒にいたら絶対Ｈａｐｐｙになるってことを、信じたい。

今はいろいろあるけれど、、、、

何十年か後、あの時は大変だったね・・・って笑って話せる日がくることを信じて。

がんばろうねって思う



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昨日の夜、ｶﾚの仕事が終わってから会いにいってきました。
うちの近所で会社のﾋﾄと飲んでるというので

ｶﾚが仲良くしている職場のﾋﾄとは数人会ってて何度かｺﾞﾊﾝ食べたり飲んでるところに参加したりしてるのですが、昨日のﾋﾄは初対面。。。。

でもｶﾚがわたしのことをちゃんとそのﾋﾄに前から話してくれてたみたいで、それがなんか嬉しかったー

いろいろあるけど、やっぱり信頼が大切だって思った！


ところで、、、、

ぴーは来月宿泊研修を控えてて、毎日それの話し合いとか目標たてたりとかしてるみたいで楽しそう！
初めての宿泊研修だもんね。

わたしもうっすら記憶があるけど、すんごい楽しかった記憶があります

どんどん、どんどん成長していくﾑｽﾒ。

最近ｶﾗﾀﾞもちょこっと女性らしくなっているような気もします。

でも、「毛はえてきたー」
って露骨に見せるところがまだｺﾄﾞﾓだなって思うけど
（ちなみにどこにも毛の姿はみあたりませ・・・ん）

最近の妄想はね、ぴーと、ｶﾚと、そしてぴーと歳の離れた兄弟ができて、
４人のｼｱﾜｾな生活を・・・妄想しちゃいます。

そんな日がこないかな


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今日は久しぶりにﾜｲﾝを飲んでいます



このﾒﾙｼｬﾝのﾜｲﾝ、安いのになかなかおいしーんだ

ﾎﾝﾄは昨日買ってきたんだけど、昨日はまだ飲む気分にはなれなくて・・・・


今日も一日ｶﾚからﾒｰﾙのひとっつもこなくて、ふん！！！！とか思いつつ、

夜、着信残しておいたらちゃんと電話くれました。

んで、なんだかんだ、ﾌﾂｰに戻っているんですよね。
やっぱり声、聞けるだけでHappyな気分になるから、この数日はなしてなかったこととかばーって話したり、ｶﾚの話を聞いたり・・・



そーんな何気ない会話もとってもｼｱﾜｾです。


悲しかった出来事もどっかいっちゃって。


恋愛が上手くいってると、生活の全てがうまくまわるような気がして。

ぴーにも落ち着いた気持ちで優しくできるし、・・・・・・・・・・・ってできないとﾔﾊﾞｲけど

ﾏﾏとﾑｽﾒってやっぱり以心伝心っていうか、一心同体？なのか、
わたしがご機嫌だとﾑｽﾒも超ご機嫌？！


いろんなｺﾄを話してくれるし、ﾏﾏﾏﾏ～って（それはいつもですけど・・・）

ｺﾞﾛﾝｺﾞﾛﾝなついてくれるのは嬉しいな。


ｶﾚと仲良くなってからまだ２年弱ですが、
もういないとﾀﾞﾒな存在かな。

口悪かったり、ぶっきらぼうだったり、今までのつきあってきたﾋﾄたちとはまるで正反対の人ですが、
思いやりのｺｺﾛとか、誠実さは人一倍あるんです。


わたしにだけじゃなくって、部下とかにも
口ではｷﾂいこと言うのに結局面倒みちゃって優しいんです♪♪♪


なかなか逢えないけど、日々、一日一日、大切に過ごしていきたいな


大切な家族と、ﾑｽﾒとﾜﾝｺとｶﾚと。


い～っぱいｼｱﾜｾでありますように！！！！



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今日はお昼に選挙に行って、そのまま北海道ﾏﾗｿﾝの応援をしばらーくしてました。
うちの近所がたまたまｺｰｽになってたのでね、ばあばがみにいこ～って昨日からいってたのでぴーと3人で見てきました！

そしたらほんとに一瞬だけど、TVに映ったの！！！！

んで、夕方はぴーに前から言われてたﾎﾟｹﾓﾝの映画をやっと見に行きました。
３１日でｵﾜﾘだって言うからあわてて



そんな忙しい日曜日の中もず～っとｶﾚからの連絡まってたけど今日は一回もこなかった。

機嫌悪くなると連絡こないんだ。

こっちから電話してみたけど、もう寝てるのかﾑｼなのかわからず。。。。

ﾒｰﾙをしました。


どっちかって言うとｶﾚが悪い・・・・と思うのにいつもわたしが誤ってしまうのとか、

そういうのもｶﾚにしてみればわたしが優しいって思うところなのかもしれない。


１日ずっと考えてみたけど、


きっと元ｶﾉはまだｶﾚのこと好きなんだと思う。
じゃなきゃあんな夜中にｶﾚのことを思い出してﾒｰﾙなんてしてこないはず。


でも、ｶﾚは今わたしの恋人だし強くいていんだよね。


疑ってしまえばｷﾘがないし、疑ったって何も見えてこない。


ｶﾚを信じているほうがｼｱﾜｾだから。


それにわたしがちょっとでも元気ない顔をしているとぴーがすごく心配するの。
すぐ気づくんだ。

じ～って顔みて・・・・
「ﾏﾏ～」って甘えた声をだしてじ～って見るの。

そしてぺた～ってしてくるんだ。

そういうのされると、ごめんね！って思っちゃって。

ﾏﾏはいつも元気で笑顔でいなくちゃ！って思うの。


ｺﾄﾞﾓはｺﾄﾞﾓなりに、いろいろ思ってるんだよね。
大人が思う以上にいろんなｺﾄ、気づいてるんだよね。


だからﾏﾏ、笑顔でいなくっちゃーね



昨日そういえばｶﾚ、嬉しい言葉いってくれたんだ。


今DSのﾄﾓﾀﾞﾁｺﾚｸｼｮﾝにはまってて、でもﾑｽﾒのDSを借りてやってるからね、自分のDSほしいなってﾊﾅｼをしてたんだけど、１８８００円もするの買えるわけないし、、、、

そのﾊﾅｼを覚えてたのか、わたしにDSを買おうとしてくれてたらしくって。
でも、それをぴーが見たらどう思うだろう・・・・って思って
ぴーのほしいものも買ってあげようと思って、ぴーの今欲しいもの何か･･･って聞かれたの。

わたしのことだけじゃなく、ﾑｽﾒのこともちゃんと考えてくれてたのが嬉しかった。




ｶﾚに対しては疑うｺｺﾛを持つのやめよう。



そう思いました。



ｳｼﾞｳｼﾞは今日寝たらおわりです！！！！！！






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昨日は久しぶりにゆっくりｶﾚとﾃﾞｰﾄの日だったの

だからすごーい楽しみだったし、途中まで楽しかった。。。。

でも夜中の３時すぎ、ﾒｰﾙがなった。
ｶﾚはわたしが見てるとは思わず、普通に開いたの。

その名前をみてまた胸がしめつけれらた。

元ｶﾉの名前だった。


なんで名前を知っているかっていうと前にも元ｶﾉのことでもめたことがあったの。

ｶﾚのｼｬﾂのｸﾘｰﾆﾝｸﾞのﾀｸﾞについていた名前が見たこともない名前だったの。
ｵﾝﾅの名前。

しかも数日前の日付。

その日にね、ｶﾚと元ｶﾉがあってたことを知ったんだ。
近所で待ち合わせてとりにいっただけだっていってた。

車にものせてないし、ごはんも食べてないって。

でもね、別れてからもうだいぶだつのに。
それまでもきっとたまに連絡がきていたんだろうって思った。

それが６月末のﾊﾅｼで、このひとだけはって１００％信じきってたｶﾚを信頼できなくなりはじめた日でした。

それまでもね、けっこうわたしもｶﾚの過去が気になってしまっていてｶﾚもまた全然気にしないのかﾌﾂｰに過去のことをぽろっといっちゃうひとだったからよけいね・・・・


元ｶﾉのことでこの２か月で２回もめた。

ｶﾚがわたしのことをすごく必要としてくれているのも、ｽｷでいてくれているのもわかるから信じよう、信頼しようって逢うたびに思っていたの。

だけど、あんな夜中にﾒｰﾙ。

普通別れて１年以上もたつのに元ｶﾚにﾒｰﾙとかするの？
まだｶﾚのことｽｷなのかな、もしかしてよりをもどしたいとか言われてるのかな。

不安でたまらない。

元奥さんのことは全然だったけど、その元ｶﾉのﾊﾅｼでいい話をきいたことなくて「時間のむだだった」とか言うくらいだったのに。

結局どこかで優しくしてたりするのかもしれない。

じゃなかったらﾒｰﾙとか、いまだにつながってるのってありえないよね。


年齢を重ねるといろんな裏切りとか経験から人を信じることってすごく難しいことだと感じるようになり。
そんな中でｶﾚだけは信じきっていた。

別にｶﾚが裏切り行為をしたﾜｹじゃない。
でも今まで言っていた言葉に矛盾があったりで、やっぱり１００％信じれなくなっていく自分も悲しいけど、、、、

わたしが神経質すぎるのかな。


「信じろ」

ってｶﾚはいうけど


すぐその後

「拒否したから」

って言ったけど、ｺｺﾛの中ではすぐ拒否解除するんじゃ・・・・とか疑うｺｺﾛばっかり。

ずっとそばにいたい人だから乗り越えないといけない。


わたしは子がいるし、ｶﾚは突発的に仕事が入ったりする人だからなかなか逢う時間もない中、
逢ったときくらいは楽しくしたくて、がまんしたかったけど

涙があふれてとまらなかった。



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今日は、児童扶養手当の手続きをしにいってきました。
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになって９年目、ってことは９回区役所に行って手当ての手続きをしているんだな～と思いました。

もらえない時期とかもあったけれど、去年からまた少額ですがもらえるようになりとても助かってる手当てです。

でもね、数年前からｲﾔーな書類があるんですね・・・
他の地域はどうなのかわからないけれど、養育費をもらってるかどうかの書類があって、うちはもちろん０円なんだけど、それでも元ﾀﾞﾝﾅの氏名を書いて、０円って記入しなくちゃならないの。

しかも子と、わたしの欄が２箇所あるから思い出したくもない過去の元ﾀﾞﾝﾅの名前を２回かかなくっちゃならない作業がすっごい苦痛・・・・・


そんなﾄｷ、今回ふっと思ったの・・・・

ｶﾚの元妻も、ｶﾚの氏名を書いているんだなーと。
ま、ｶﾚの元妻は今でもｶﾚの苗字を名乗っているのですが・・・・。


なんかね、ｶﾚの元妻もそうだけど、わたしとつきあう前に５年くらい同棲してた元ｶﾉのこととか・・・・

今はわたしを一番ｽｷでいてくれてるけど、過去が気になってしまうの。
なんかね、自分の今の立場っていうか、今のｶﾚとのつきあいかたと、過去のその人たちとのつきあい方とかを比べちゃったり・・・

んー

上手くいえないけれど、ｶﾚの過去を知ってるｵﾝﾅたちの存在が許せないときがあるの・・・・・・・

なんか、そんなｺﾄを考える自分もヤなんだけど！！！！

一人のひととながーくつきあうﾋﾄみたいで、元妻とは１４年くらい一緒にいたんだ。
それを超えるのって同じ１４年超えなくちゃ、とか・・・。

ﾊﾞｶでしょー。自分もﾊﾞｶだなって思うけど、そういう変な考えが頭をよぎったりするんだー。。。。

過去があるから今のｶﾚがあるんだしって頭ではわかってるの

優しい言葉もいってくれるんだけど、、、、


なんか今日は不安定だー。。。

読書でもして寝よ

朝のﾆｭｰｽを見てﾋﾞｯｸﾘ。
青木さやかさん妊娠したんですね。

うらやまし～と思いながら見てました

結婚して、妊娠して出産ってｼｱﾜｾのﾄﾝﾄﾝ拍子って感じですごくうらやましい＾＾

わたしももし再婚できたらすぐにでも子供ほしいな～って思います。
でも結婚と違って、再婚だといろいろ難しいｺﾄ・・・ありますよね。。。

でももう一人子供を産むことってすごい夢です。。。。。


ところで・・・・

今日から町内会のﾗｼﾞｵ体操がはじまりました！
わたしもすんごい久しぶりに５時に起きて３ｷﾛ、走ってきました

最近どんよりしてたのは天気だけのせいじゃなくって、毎日ｷﾞﾘｷﾞﾘまで寝てたから・・・・かもと思いました。

やっぱり早起きしてのﾗﾝはすんごい気持ちがよいです。気持ち的に。

美活、怠らないでがんばらなくちゃです。







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昨日、ある事件がありかなり凹んでｵﾁて、今日一日ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだった・・・

恋愛してるといろんな想いがUPDOWNしていいときもあれば悪いときもあり、だけどお互いを必要としているから一緒にいるんだから。。。。

『しつこい』と思われつつも、どうしても聞きたいことを聞いて、そしてｶﾚの言葉を聞いたら一気におもりがとれてｽｯｷﾘしました。

もし今日の夜、聞かなかったらこの先もず～っともんもんとしていたと思う。
勇気を出して聞いてよかった＾＾

ｶﾚとつきあうようになってからたくさん成長したと思う。

いいことも悪いこともはっきり言ってくれる人なので傷ついたことも多かったけど、大人になっていくと怒られることとか、注意されることとか少なくなってきませんか？

だからはっきり言ってくれる人がいるのって自分の成長の為には必要なんだと思うようになりました。

子供の日々の成長に取り残されないよう、ﾏﾏも成長し続けて子供に尊敬されるようなﾏﾏでありたいし、大人でありたいな

最近ね、なんか将来にあせっていて自分がどれだけ恵まれた生活をしているのか気づかず見失いかけていました。

日々の生活に感謝しなくちゃと思いました！

人間って欲張りだから今ある生活があたりまえになっちゃうともっと上へ上へ・・・って思っちゃうの。
だけど、過去をふりかえってみると今ある毎日ってとってもｼｱﾜｾなんだーと

親がｶﾗﾀﾞのいろんなところ痛いーとか、病院にいくのとかを聞くとちょっとせつない思いになるけれど、一緒にいれる時間を大切にしよう。

子供が甘えてくれる今、おもいっきり甘えさせてあげて一緒に過ごせる時間を大切にしよう。
もう２～３年もすればこんな甘えっこちゃんはきっとなくなっちゃって反抗期にさえなるかもしれないしね

離婚してから本当に信頼できるﾀﾞｲｽｷになれる人ができなくて、やっとそんな人が現れた今、自分の思いを素直に伝えて、よりかかっていいっていってくれるのだから、もっと自分の壁をとりはらってこ。

どうしてもね、今まで子供と２人で乗り越えてきたってのがあって、どこかで誰かに頼る・・・ってｺﾄをしなくなっていった自分がいて。

不器用とさえ言われた・・・・

もっとこれからはゆるーくね、やってこ。

なんてね、立ち止まるといろんなｺﾄ考えれるんだけどね。
日々の生活に流されちゃうんですね。


感謝と思いやりとちょっとのがまんでね


　




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