ゆったりHappy　Life

最近、ﾑｽﾒがね年頃なのか多感期・・・

口がとっても達者でああいえばこういうって感じの毎日。

扱いにくい場面が少しずつ増えてきました。
こうやって思春期に入り、悩みが増えていったりするのかなー。

もちろんね、

ひとりっこだからまだまだ甘えてきたりするときも家ではあったりするんだけど。


外にでるともうそんな素振りも何もありません。（あたりまえかっ）


思春期になっていくﾑｽﾒの扱いに頭を悩ませる日々が増えそうっ



そういえば、先週久しぶりにｲﾀﾘｱﾝのお店にいってきました


ｶﾚはｲﾀﾘｱﾝより居酒屋とか焼き肉とかが好きな人で、わたしもそういうお店も大好きなのですが、たまにｲﾀﾘｱﾝもいきたいなぁと思っていたら連れて行ってくれました








（写真ﾃﾞｶ）

彼とは最近すごくうまくいっていてｼｱﾜｾ

ここ数カ月、かなりいろんなことがありいっぱい悩みました。
だけどまたひとつ乗り越えてすっごいきずなが深まった気がします。


シアワセ




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昨日は２週間ぶりのデート

前からいこうって言っていたお店で食事をして、その後時間がまだあったから札幌の夜景を見てきました。



JRタワーの３８階から見える景色です


ここ、観光客とかデートにぴったりなんだけど・・・
わたしがはじめていったのが、今は茨城に住んでいる親友とです。

名前もおんなじ親友がいるんです。

わたしは名前に『ちゃん』をつけてよんでいるんだけど、彼女はわたしのこと名字の上２文字をとってよんでくれてるの。

今は離婚して旧姓に戻ってるから全然OKなんだけど、結婚して名字がかわったりしたら名字があだ名の人ってそのままの旧姓のあだ名のままなのかなぁ・・

ってふと思った！


日常でイヤなことがあっても、こうやってたまにだけど彼に会えると全部ふっとんでシアワセになれるし、またがんばろう！！！っていろんなことを前向きに思える。


今、またやりたいことがでてきていて、まだ悩んでいるけれど前向きにまずはやれるところまでやってみようかなぁと思ってることがあります。


ムスメもいろいろがんばっているし、ママもぐぅたらしないでがんばらなくちゃ。


ではたった一日の休日なので、ムダに過ごさないように動きます

　　



いつも応援ありがとうございます

昨日は一週間に一度のデートの日

８月、９月とまわりの環境の変化があり、いろいろ大変でもうダメかも・・・・と思ったけど、
復活しました。

彼もだいぶ落ち着いてきたしっ、前のようにわたしの事をちゃんと気遣ってくれるように戻った。
よかった

きっとわたしは、彼が生きてくれてるだけで、それだけでしあわせだって思った。

こういう思いって今までムスメとか家族とかにしか抱いたことのない感情。


わたしという存在が彼に対してできるすべてのことをしてあげていきたいと思います。


いろいろ不安になったりグチっちゃったり、将来の心配とか、ときどきこれからもこのブログで吐いちゃうかもしれませんが・・・



今日はのんびり～な一日を過ごしました。

朝はムスメが寝ている間、ネットで宅配～のツタヤから新しいDVDが届いていたのでそれを見ました。

「チェンジリング」



実話をもとにした映画なんですね。

おもかったー。

けど、すっごい見ごたえがありました。

アンジェリーナ・ジョリーが主演でシングルマザーの役。


んで、もう一個はダーリンは外国人が届いたっ！
これはまだ見てないんだけど、これも見るの楽しみ～。






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今日はムスメがくもんから帰ってくるのが早かったから、のんびりな夜を過ごせました。

こないだまで真夏だったのに、一気に気温が１０度とか下がって、あわてて秋服をだしたけれど、ムスメの成長がすさまじくて、半年前まで着てた服がもうピチピチ

夜ごはん終わってからプラプラとショッピング～。

今まで子供服の160センチとか選んでたけど、今日はもう全部大人服のお店へ。

上の服はいいけど、下のパンツとかはまだおっきいかな？って思ったけど、試着したら意外にピッタリ。
んで、わたしと違ってほっそいから、ぴったりしたパンツがめちゃかっこよくはけて似合うんです～

ムスメも新しい洋服をいっぱい買ってもらって嬉しそう。

そんな嬉しそうなムスメの顔を見るとほっこりシアワセな気分になります。




↑
このジーンズ、なんと５００円でした


そして夜、事件がありました。

カレ、Ｂ型男のアリエナイ行動。

悲しくて、淋しくて、悔しくて、どうしていいかわからなかった。

Ｂ型男子ってやっぱりちょっと変？？？？

ただでさえ、最近いろいろオチてるのに、どうしてどうしてって、自分の今のこの気持をどこにぶつけてよいかわからなくって。

自分で自分をアゲるしかなくって


だけど、ムスメが寝て夜、しずかになると、涙がポロポロ・・・ボロボロ・・・


泣きたいときは我慢しないで泣いてもよいのかな。


強くいなくちゃいけない。

負けたくない。




そんな強がりばっかりで、自分の本当の気持ちを押し殺そうといっつもしてる。


それじゃないと、ココロを保てない時がある。



もうすぐつきあって３年たつけど、彼にとって、わたしにとって、本当にお互い必要な存在なのかなって。
今まで何度思ってきたかわからないです。


恋人同士のみんなはそんなこと、考えたりするのかな？


悩んだりするってことは合わないのかな。


カレを失いたくないけど、
もう傷つくのもイヤかな～。


悩んで悩んで、でもスキだからそばにいたくって。



でも、わからないときもあります。


んー。


今は自分を磨く絶好のチャンスかもしれません。


たっくさん本を読んだり、カラダ動かしたり、自分を見つめ直してみようと思います。


暗くってごめんね。





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ｶﾚと、昨日飲みに行ってｵﾚの構想を・・・って将来のことを聞いて涙がでそうになりました。

籍を入れるのはぴーが高校に入ってからって・・・

高校って・・・・
あと４年もたったらわたし、もう子供を産むにはｷﾞﾘｷﾞﾘの年齢だよ。
それって子供はもういらないってことなのかな・・・・

でも子供は今すぐできてもよい？！みたいなこといってたような・・・・


実はちゃんと真面目にこういうこと話したことないないかも。

だからこないだすんごい誤解をされててわたしはもう子供とかほしくないってずっと思っていたみたい。



わたしはず～っと早くほしいって思ってたのに、なんかちゃんと意思疎通できてない恋人同士なのかな～って。


それはもちろんわたしがちゃんと自分のｺﾄうまく話したり、ｺｺﾛを開くのがへたくそなのが原因だとわかっています。


でもわたしは、なんとなく・・・・


来年ぴーがちょうど中学校入るし、ｷﾘもよいので来年あたり結婚できるような、、、、

勝手にそんな気がしていたから、あと４年も今のような生活が続くのかと思うと、かなしくて涙がでそうなのをやっとおさえてしまい、話は途中で終わり。

ずっとそのことが気になって、、、、、、楽しく過ごせなかった。


もちろん、ｶﾚがいるだけでｼｱﾜｾなのも


昔のｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ時代から比べると頼りになる人が身近にいることがどれほどのｼｱﾜｾかも



わかっているつもりです。



だけど、、、、



もう一度子供を産みたい。


その夢はもうあきらめなくちゃならないことなのかな。



一度は子供と二人で頑張っていく決意をして離婚をしたんだから、


きっとわたしはいつのまにかあまったれになってしまったのかな。



自分の年齢にすごく今、あせりを感じています。


２９才にはなかったあせり。


子供子供ってわたしには大切なぴーがいるじゃない。


目の前のｼｱﾜｾが見えなくなっているかも。



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土曜日は久しぶりにｶﾚと逢えました

ｶﾚのおうちで久しぶりにごはんをつくってあげて、映画をみてきました。
ｶﾚと２人で映画を見るのは実は初めてで・・・

前に見たときはﾑｽﾒと３人だったから、なんか新鮮で楽しかった～。

わたしは日々、変わらない生活だけど、ｶﾚには大きな転機が訪れました。
わたしは応援するのみで、陰ながら支えていければと思います。

毎日がｼｱﾜｾかな～

すぐｹﾝｶもしちゃうけどっ。

また近々ｱｸｾｻﾘｰを何か買ってくれるみたいで楽しみー



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外ですっごく悲しいことがあったり、悔しいことがあったり・・・
そんなんで、車の中で涙がこぼれちゃった昨日の夜

これから家に帰らなくちゃならないのに、こんな顔じゃ娘に会えないっ。

目の腫れがひいてからﾒｲｸをなおしておうちに帰って、おうちに帰ったらいつものように元気なママを演じる。

娘の前では涙とか見せれないからね・・・

でもママだってどうしても泣きたくなる時って、、、みんなどうしているんだろう


最近、生活がうまくいってないな～と感じます。

ｽﾄﾚｽの前兆だったのか、ｶﾗﾀﾞ中が不調を訴えて、先月は皮膚科にも行き脳外科へもいき定期検診もあったから、先月のわたしだけの病院代が15000円ほどかかっちゃった

このｽﾄﾚｽの要因は会社のあるひとりの女性が原因だと思うのですが・・・


内面からも元気でいないと、ｶﾗﾀﾞって訴えてくるんだな～と先月は思い知らされました。
どんなに表面上、娘の前で元気でふるまっていても案外高学年の娘は気づいているかもしれないな。

元気がないとき、ﾑｽﾒはわたしの顔をじ～っと見たり、必要以上に『ママっ、ママっ！』って呼びかけてきます。

ぴー、ごめんね～って思う。


今の恋、本当にわたしに必要な恋なのかな。

本当にこのﾋﾄなのかな。

実は先週別れることを決めました。
だけど、ほんの半日で考え直すと言われ、次の日には一緒にいたい・・・ようなことを言われ・・・

すっかりふりまわされて、自分の気持ちがあれから追いつきません。


ﾑｽﾒと一緒にいるとすごくすんごくほっとします。
ﾑｽﾒといる空間が一番わたしの好きな場所です



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ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになっちゃう時と、前向きで頑張れちゃうときと・・・・

そんな日々の繰り返し。


ｶﾚと一緒に住みたい！とか、結婚したい！とか、そんなこと簡単なことじゃないのにどうしても考えちゃって、でも現実考えると難しいのとか、、、そういう葛藤みたいのにどうしようもなくｵﾁることあります。

でも前向きにね、考えてみたの。

そして、一緒に住んでないからこそできること！とかって考えたときに思いついたのが

お手紙～

遠距離なﾜｹじゃないけれど、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰだしっ、、、ﾌﾂｰの恋人同士みたいにいつでも逢えるわけじゃないからっ。

逢えない分、お手紙を書くことにしました。

わたしはけっこうというか、かなり口ﾍﾞﾀなので、思ってることもなかなか言えなかったりするから、その分お手紙でたくさん気持ちを伝えていければな～と

いつからか、お手紙なんて書く機会がめっきりなくなっちゃったから今日書いたのですが、久しぶりに手紙とか、けっこう楽しかった


そういえば全国で雪がｽｺﾞｲみたいですね。


北海道の日本海のほうに住んでるわたしの地域は全然っです。

太平洋のほうがすごくなりそうだとか。。。

わたしが住んでるところは道路がみえはじめて運転も快適な今日このごろです。

まだ春までは遠いんだろうけど、、、、

少しずつ春に向かっていくこの時期がすごくなんだかﾜｸﾜｸしちゃいます

では～、おやすみなさい





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前から目をつけていた映画

「おと・な・り」




借りてきてみました～。

やっぱりわたし好みのすっごいｲｲ感じの映画でした

岡田准一くんと麻生久美子さん。

麻生久美子さんが住んでいる部屋がすっごいわたし好みのｲﾝﾃﾘｱです。

よかったら見てみてくださいﾈ♪





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この前の日記ではまたｸﾞﾁｸﾞﾁしてしまいましたが・・・・

土曜日はいつもおうちﾃﾞｰﾄをしているのですが、なんと北海道大吹雪の予報がっ

吹雪だとわたしはとってもじゃないけれどｶﾚのおうちまで運転できません。
こんな不安定な気持ちの時にさらに天候のせいで逢えないなんて・・・・

昼すぎからﾎﾝﾄに吹雪いてきて、窓も真っ白になり・・・

やっぱり逢えないのかな～・・・・って思っていたらｶﾚがうちまで迎えにきてくれました


そして逢ったらやっぱり昨日思った気持ちはぜーんぶ消されて、ほっとできました。


逢えばやっぱり結婚の事とか、将来のこと最近はいつも言ってくれる様になったし、去年とか一昨年のこのﾌﾞﾛｸﾞを読み返してみても、今のほうが関係も落ち着いていてHappyなんだな～って思えました。

なので、あんまりｸﾞﾁｸﾞﾁ、くらーくなるのはやめようと思いました！


今日はﾑｽﾒとゆきまつりにいってきました。
すんごい雪降って途中あられみたいなのにあたったけど、夜にいったのでｷﾚｲにﾗｲﾄｱｯﾌﾟされている雪像とかもあってよかったです！

写真もいっぱいとったので明日にでもUPしますね♪


ﾑｽﾒがいなかったらきっとゆきまつりなんて絶対いかないのですが・・・
寒いのｷﾗｲだしっ、、

でも子供がいるおかげでいろんな行事とかｲﾍﾞﾝﾄとか行けるのはいいことですね。

わたしひとりだったら最近だったらﾎﾝﾄおうちでぐうたらしてそうだし

今週は週のまんなかで祝日があるのでちょっと気楽ですね。


では明日からまたがんばろ～！！！




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