日記７月
 

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■第五回クソゲー竜王戦出展（予定）作品 Update：2003/7/4(Fri) 00:00



「 ８秒経過！


　ンッン～～～♪

　実に！

　スガスガしい気分だッ！

　歌でも ひとつ歌いたいようなイイ気分だ～～ フフフフフハハハハハハハ

　１００年前に不老不死を手に入れたが・・・　これほどまでにッ！！

　絶好調のハレバレとした気分はなかったなァ・・・

　フッフッフッフッフッ　ジョースターの血のおかげだ　本当によくなじむッ！！

　最高に「ハイ！」ってやつだアアアアアアアアハハハハハハハハーーッ！

　９秒経過！」





早口すぎだろＤＩＯ様！！





第五回クソゲー竜王戦 （もしやったらだけど） 出展予定作品





ジョジョの奇妙な冒険
（スーパーファミコン版）





■ジョジョの奇妙な冒険、初のゲーム化！


皆様は 『ジョジョの奇妙な冒険』 なる漫画をご存知でしょうか？

今から約１７年ほど前に週刊少年ジャンプで第一部が連載され、

その独特な絵柄と奇抜なアイディアで長年我々を楽しませてくれたあの漫画を。

国柄、性別、世代を問わず黄金の精神を受け継ぐ主人公とその仲間達が

悪に組する者たちと戦い続け、人間賛歌を描き続けてきたあの漫画を。

そう、我々はこの漫画を知っている！

波紋法を、スタンド能力を知っているッ！！

とまぁ今さら説明しても仕方ないほど有名なこの漫画。

長期連載なだけにファンも多く、今年の４月にジョジョ第６部がジャンプで終了した時

悲しみ叫ぶ者、もうジャンプを買うのをやめた者多数。

中にはどこぞのサイト管理人がショックでサイト閉鎖しかけた話もあるとのこと。

思ってないよ！ しめしめ、休む理由ができた だなんて思ってないよ！

そんな人気漫画、世のゲーム業界が目をつけないわけがない。

そうしてスーパーファミコン全盛期、ジョジョの中でも一番人気の高い

第３部がコブラチーム（会社名）によってＲＰＧとしてゲーム化されたのです！ （パチパチ）

ちなみにジョジョのゲーム業界デビューというのは実はこれではなく

ファミコンジャンプが最初なんですが、

ステータスの成長率が派出所勤務のおっさんに負ける承太郎や、

「おもしろい！では少しだけ相手をしてやろう！」 と格好よく登場したわりには

悟空の太陽拳一発でやられるエシディシなんてジョジョとは認めません。

おいカーズ様出せよカーズ様！！




■熱いスタンドバトル、今ここに再現！！


まぁそんな過去の話はカーズといっしょに宇宙に置いてくとして、

早速このゲームを紹介していきましょう。

ゲームのジャンルはＲＰＧ。 第３部の主人公である空条承太郎が母を助けるために

ジョセフ、アブドゥル、花京院、ポルナレフ、イギーと共に数々の敵スタンド使いと戦闘を繰り返し、

エジプトで待つＤＩＯを倒すのが最終目的です。

いやー楽しみですねー。 原作の熱いスタンドバトルが今、この画面の中に！！

それでは以下、ゲーム画面。









はい、上の場面は見ての通り、第３部のジョセフと承太郎の牢屋での面会シーンですね。

ここで注目は画面下。 見てくださいよこのよく描き込まれた承太郎の顔！

シブイねぇ・・・ おたくまったくシブイぜ・・・。

この無駄に濃い顔でＴＶの前の僕は一気にヒートアップ。 否が応にも期待が高まります。

下はキャラの表情、上はセリフとゲーム画面がちょっと狭く感じるかもしれませんが、

これは決して少ないドット絵でごまかしてるとかそういうのではなく

当時にしては珍しいワイドビジョンに対応したゲーム画面なんです。

１６：３くらいの。

もしくはいま薄目でやっているとでも思っててください。

ゲームでは承太郎が自分の部屋から学校へ向かうシーンでスタート。

あの承太郎を自分で動かす、というところはジョジョファンとしてグッとくるものがあるんですが、

なんつーかこう、濃い顔立ちの野郎どもが右へ左へ動いているところを見ると

パンチでモヒカン倒して「あべし」を集めるゲームを思い出します。

別に最初は目的もないのでフラフラ家の中を歩く。

ふーん空条家はこんな風になってるのかーと思いつつ歩いていると・・・・







御無体。


空条家和室に掛け軸でひっそりと 『御無体』。 なんでしょうかこれは。

ゲーム製作者に密かな疑問を抱きつつ承太郎を学校へと向かわせると、

なぜかここで不良生徒に因縁つけられて初の戦闘シーンへ！

いやぁ～いよいよ戦闘シーンですよ！

原作のスタンドバトルが再現ですよ！ ワクワクしちゃうね！








ビーバップハイスクールが始まりました。

ちなみにこのあと承太郎は校内をバイクで走り回ったあげく

山下真二にぶん殴られてラグビーの楽しさに目覚めるわけですが、（大ウソ）

シット！ なんだこの戦闘画面のげんなり感！

画面上半分と下半分で明らかにゲームが違います。

まぁいい。 所詮こんなザコ、ケンカで負けなしの承太郎に敵うはずがない。


よし承太郎、攻撃だ！！　（ピッ）









一般人にスタープラチナぶち込む承太郎。



え！？ (ﾟДﾟ　)


＞オラオラオラオラァッ！ ドス！


いきなりオラオララッシュかよ！ 一般人相手にスタンド使うなよ！


＞ドン！ ふりょうせいとをたおした。 ４８０ドルてにいれた！


しかもカツアゲかよ！




(　ﾟДﾟ)　ﾎﾟｶｰﾝ



・・・えー、原作の承太郎は周囲から不良のレッテルを貼られながらも

正義感に溢れピンチにも諦めない黄金の精神を持つ主人公でしたが、

本作では素人相手にスタンド＆いきなりカツアゲ。

さすが承太郎。 まだＤＩＯに会っていないのに俺の時間を止めてます。

御無体なのはお前だよと思いつつゲームを進めると、

またしても不良生徒が立ちはだかる！



＞ふりょうせいとがあらわれた！


＞ふりょう 「おらぁーっ！きあいいれてやるぜぇー！」



ふ、ザコはさくっとスタープラチナでやっつけるか。 「攻撃」っと・・・（ピッ）



＞ふりょうせいとのこうげき！



不良に先制攻撃されるスタープラチナ。

す、スタプラくん！？ 　スタプラくん！？

原作では飛んでくる弾丸を掴むほどの正確ですばやい動きが持ち味のスタープラチナですが、

スタンド能力も持たない一般人に先制攻撃されました。

ちなみにこのゲーム、どんな一般人やザコだろうとほぼ１００％の確率で

承太郎より先に攻撃を仕掛けてきます。

きっとこの世界では弾丸よりも不良の方が動きが速いんでしょうね！

なんだか私の中で承太郎の株価が急降下。

おい承太郎、ちょっとパン買ってこいよ。

あーもうザコとの戦闘はいいよ！ 先へいこう先へ！！

学校まで来ると、花京院のハイエロファントの奇襲 → 保健室へ強制移動 の

原作通りのイベントが発生。


＞女医　「あらジョジョ、またケンカなの？ ほら、ちりょうするからズボンぬいで」


＞承太郎　「わかったよ。 じぶんでぬぐから」


＞ゴソゴソ・・・


そこでなんと女医が襲ってきた！！












怖っ！！


じょ、女医さん怖い！ 口から泡吹きながらフヒィ フヒィーッとか言ってるよ！

もう今夜はおトイレ行けない。


大空あすか ２０歳。　『もう今夜はおトイレ行けない』


なんでＡＶ風に言い直したかは僕自身にもわかりませんが、

ともかくこの女医さん、フヒィ フヒィーッのセリフ以上に顔が反則スレスレ。

当時このゲームやってた子供にはトラウマものだったんじゃないでしょうか。

そういや小学生の頃、親の口紅使ってタンスに落書きしてたら

母親がこんなツラして追いかけてきた記憶があります。

ちなみにこのゲーム、ボスとの戦闘時にはコマンド「しらべる」がめちゃ重要で、

何回か「しらべる」と ”なにかを思いついた” のメッセージと共に「ひらめき」コマンドが追加されます。

この「ひらめき」コマンドを選択すると原作に似た攻撃をし

（女医相手なら花京院のスタンドを引きずり出す、吊られた男なら光を見つける、など）

相手に大ダメージを与えるわけです。

なるほど、原作のトリックバトルを再現するにはこういう手法もアリかもしれませんね。

でもいくら「ひらめき」コマンド以外の通常攻撃が通用しないとはいえ、

承太郎がひらめくまで一般人の女医がスタープラチナを避けまくるのはどういうことなの？


＞　スタプラ　「オラオラオラオラァッ！」


＞　（スカッ　スカッ）


＞　女医　はよけた！



結論　：

　この世界のスピードは、

　　　不良生徒・女医　　＞＞＞　　飛んでくる弾丸





フヒィ　フヒィーッ！　（錯乱中）

そこらの一般人の方が弾丸よりも早く動けるだなんて、

承太郎、いつの間にマトリクスの世界に入り込んだんでしょうか。

そういやリローデッドでも最後、ネオがトリニティを助けようとして

スタープラチナを使ってましたよね！

とりあえず結論としては、ネオはスタンド使いということで。




■もはや演出とは呼べない敵の出現方法　


こないだビデオ屋のＡＶコーナーで『処女の奇妙な冒険』っていうビデオを見つけたけど、

それはまた別のお話。




保健室にて女医、及びそれを操っていた花京院を倒した我らが空条承太郎。

その場で花京院の肉の芽をぶっこ抜き、仲間にすることに成功します。

いや～良かった良かったと学校を歩きまわると、なぜか用務員のおじさんが登場。


＞　用務員　「トイレのそうじでもするかの～～」


そういやトイレに行くとステータスにあるストレス値が下がるらしい。

そんじゃあ行こうかね、と花京院と仲良く連れションへ。

ちなみにこのトイレ、一見普通の公衆便所ですが

「しらべる」 コマンドでトイレを調べるとなんと承太郎がオシッコします。

まぁ、ジョジョったらいけない人！

チョロチョロチョロ・・・と音まで付いてヤケにリアルなオシッコが終わったあと、

もう一回 「しらべる」 コマンドを使うとまた承太郎がオシッコします。

あの承太郎がオシッコ！ 調べれば調べるだけオシッコ！

キャラを花京院に変えると花京院もオシッコ！ チョロチョロだって。プププー！（笑）

おいフーゴ、コブラチームのとこ行ってパープルヘイズばらまいてこい。

なんだかこのカセット自体をトイレに流してしまいたい気分ですが、

なによりひどいのがこれから始まるクソ展開。

はーいそれじゃですね、今から先生がこのゲームに関して大事なことを言うので

耳クソをストローでスコスコ吸い取ってよおーく聞いてください。

えー原作付きのゲーム（キャラゲー）というものはファンを大事にするので

通常原作通りにストーリーが進むものですが、

このゲーム、ちっとも原作通りに話が進みません。

まず、先程トイレの掃除～とか言ってた用務員のおっさんがタワー・オブグレイです。

え、タワー・オブグレイって原作では飛行機で襲ってきたクワガタじゃん、とお思いでしょうが、

本作では学校のトイレで襲ってきます。

倒したら倒したで　「てめえ花京院、ＤＩＯ様をうらぎるのかー！」　と

不良生徒が襲い掛かってきます。 なんでお前らがＤＩＯ知ってんだよ！

花京院と二人がかりで倒し、ＤＩＯが数人のスタンド使いを送り込んでいるという情報を得たので

空条家でジョースター、アヴドゥルを交えて作戦会議。

するとここでホリィさん発病。 ５０日以内にＤＩＯを倒さないとホリィさんが死んじゃう！


＞　ジョセフ　「うーむ、ＤＩＯは用心深い男・・・ どこにいるのかさっぱりわからん」

＞　アブドゥル　「とにかく街でそうびをととのえましょう」


という事で、

なんとＤＩＯがエジプトにいることを知らないまま旅をすることになります。

念写はどうしたジジイ。

ジョセフ、ただでさえ少ない見せ場がゲームの都合によりカット。

仕方ないので街をプラプラ歩いていると、本屋を発見したので中に入る。

すると店の奥から 「何をお探しかね？」 とポルナレフが登場。

なぜ本屋にお前が！？




　ぽ、ポルポルくん！？



ポルナレフ、本屋の店員かよ！　　￣|＿|○　＜ズコーッ

ポルポルくん、妹の敵討ちもせずに古本屋でバイトしております。

夢がポルナレフランド建設だけあって日本で漫画の勉強をしているのかもしれませんが、

この原作とかけ離れすぎた展開に私は一人置いてけぼり状態。

ここでのポルナレフとの会話もまた首から上がスポンと飛び出すくらいの衝撃モノで、

「何かお探しですか？」 のポルナレフの問いにジョセフ、



＞　「スタンドに関する文献を探しているのだが」



お、おじいちゃん！？

スタンドに関する文献。 このおじいちゃんはいきなりなにを言い出すのか。

俺が店員なら更年期障害の治し方という本を渡しますが、

ジョセフ、お前本当にカーズに勝った男なのか？

昔、友人のおじいちゃんが 「犬を捨てに行く」 と行って犬を連れて出てったら

犬の方が先に帰ってきた話を思い出したよ！

この「スタンドに関する文献」という民明書房レベルのうさん臭さにポルナレフ、

 「スタンド？ フゥーム少々お待ちください」 と店の奥に引っ込みます。

ところがしばらく待ってもポルポルくんは出てきません。

仕方ないので 「遅いので様子を見に行ってみよう」 と一行は店の奥へ。

すると急に音楽が変わり、「名乗らせて頂こう、我が名はポルナレフ！」と戦闘開始！

店の奥に行った意味はなんだったんだよ！

俺達が奥に行かなかったらどうするつもりだったのか。 違う、こんなのポルナレフじゃない！！

あーもう！ ちゃんと原作通りのシーンってないのかよ！と思いつつ戦闘に勝つと、

ポルナレフの肉の芽を抜き取るシーンでジョセフ、



＞　ジョセフ　「ウエェーッ このしょくしゅがきもち悪いんじゃよなぁーっ

　　　　　　　　　でもこれで肉の芽がなくなってにくめないやつになったわけじゃな。

　　　　　　　　　ジャンジャン！」


＞　承太郎　「花京院よぉー、こういうダジャレ言うやつって




そんなところを原作通りに作ってどうする。


このゲームはバトルで全滅したら負けなのではありません。

こうした原作との違いっぷりに心が折れたら負けなんです。

そういう意味では僕の心は複雑骨折を起こしてるわけですが、

さて、ゲームではポルナレフを仲間にしたジョースター一行。

店の扉を開けるとＤＩＯからの手紙が置いてあり、

それを読むとＤＩＯの館が本屋の近くにある事がわかります。

いやー意外と早く見つかって良かっ日本にあるのかよ！


空条家の近所にあるＤＩＯの館。


たぶんホリィさんあたりが知らずに回覧板とか回してると思いますが、

頼む、コブラチーム。 原作くらい読んでくれ。

表札にムネオハウスと書いてないかドキドキしながら館に入ると、

香港沖で闘うはずだったダークブルー・ムーン、及びストレングスと戦闘することに。

ストレングスは船ではなく館自体を操ります。 とうとうスタンドまで原作から離れました。

２人を倒すと本当になぜかわかりませんが奥にテレビが置いてあり、

ジョセフが念写でエジプトのＤＩＯと会話。

「わたしを倒したかったらインドに来いッ」

今度はインドへ飛びます。

んで飛行機で眠っていると夢のスタンド・デス１３が襲ってきて、

更にトイレのドアノブを調べると女教皇（ハイプリエステス）が襲ってきて、

本体のミドラーはスチュワーデスに変装していて、

んでやっとインドに着いてさぁどうやってＤＩＯを探すのかなーと思ったら

なぜか図書館に入って開口一番、



「さて、ＤＩＯに関する文献を探そう！」






アヴドゥルーッ！ わしゃあもう泣きそうじゃぁー！！





後編につづく。




■第五回クソゲー竜王戦出展（予定）作品 Update：2003/7/6(Sun) 00:00



カチャ・・カチャ・・　ピッ


！！

お・・・おいコブラチーム！？
今いったい何をしたんじゃッ？
ポルナレフを 「本屋」 に配置させおって！？
香港で戦うはずのポルナレフを 「本屋」 に配置させたぞ！


カチャ・・カチャ・・　

＞　ジョセフ 「スタンドに関する文献をさがしているのだが」


お・・・おいコブラチーム・・・ なにをしているんだ？
・・・・・・・・
おまえ・・・ まさか・・・ その・・・
ひょっとして・・・
ジョセフを・・・ いや・・・ 第３部自体読んだことがあるのか？

答えろッ コブラチームーーッ！


コブラチーム ：
　「 なあーに 少年ジャンプなら知っている・・・
　　 スタンドとやらはゲーム作りながら覚えるぜ！ 」


な・・・なんだと？　・・・おい・・・
今・・・ おまえなんと言った！？

こ・・・こんどは
ＤＩＯの館を日本に配置しおったッ！
ど素人だッ！
コブラチーム　きさまーッ！
ジョジョの奇妙な冒険を読んだことがないなッ！


 「 やれやれ　こういう時はハゲますもんだぜ・・・
　　『まだ始まったばかりだ　頑張れコブラチーム』 ってな 」








第五回クソゲー竜王戦 （もしやったらだけど） 出展予定作品





ジョジョの奇妙な冒険
（スーパーファミコン版）





■逆・フリーシナリオシステム


そんなわけでですね、話のタネにはなるけど

身体のためにはならないＳＦＣ版ジョジョの奇妙な冒険ＲＰＧ。

さて、今回はゲームシステムについて触れてみましょう。

前回のレビューでおいおい、ストーリーは全くのクソじゃねぇかと思ったそこのアナタ、

大丈夫。 システムも腐ってます。

このゲーム、基本的には敵を倒して強くなるというごくごく普通のＲＰＧなのですが

驚いたことに敵が決まった回数しか出てきません。

ドラクエのようにフリーエンカウントではなく、決まった箇所に行けば決まった敵が現れ

倒したザコやボスは二度と復活しないという経験値稼ぎナシなステキ仕様。

たとえボスを倒してレベルが上がっても次の敵が同じくらい強くなってるため

自分が強くなってるのかちっともわかりません。

それはＲＰＧと言えるのか？

あのー、ボクたんの無敵の承太郎チームが

ホル・ホース一人に全滅しそうになったんスけど？

このゲームにはレアアイテム探しのような寄り道イベントというものが一切ないわけで、

ただでさえストーリーが一本道のくせに戦闘までもが自由度ナッシング。

１０人がやったら１０人とも全く同じ道を辿るという自由なんてないこのゲーム、

「俺は親に決められた人生なんてまっぴらなんだよ！」 と言って家出した金持ちの息子さんは

このゲームの前で土下座してください。

そしてコブラチームは僕の前で土下座してください。

一体どんなＷｉｎｄｏｗｓマシン使ったらここまで酷いゲームが作れるのか。

こんなゲームが出回るから世のキャラゲーはダメだと言われるんであって、

たとえどんな高性能マシンでもこんなクソゲー製作してたら意味がない。

もう２度とゲームが作れないよう叩っ壊してやるよ！

貴様の顔面の方をな・・・。

じゃあ戦闘の中身はどうなんだというと、思い出すのが前回のレビューでも触れた

唯一原作っぽく演出しているコマンド、「ひらめき」。

敵スタンド使いが現れた場合、


　基本的に原作でそいつを倒したキャラが 「しらべる」 コマンドを選択

　　　↓

　何ターンか調べていると、「○○はなにかをおもいついた！」のメッセージとともに
　「ひらめき」コマンド発動

　　　↓

　大ダメージ


の手順で敵スタンド使いを倒すわけですが、

基本的にひらめくのが遅いせいか味方キャラの誰かがひらめくまで

他のキャラは数ターン敵にタコ殴りにされます。

私の場合、ポルナレフがなかなかひらめかないせいで

ヴァニラ・アイスに承太郎がぶっ殺されました。

えーとポルポルくんはあっちでベンキでもなめてなさい。

これだけ戦闘の局面を左右する大事なコマンド。 もちろん関係ないキャラでひらめいても

敵のダメージにはならないわけで、

重要なのは知略や戦術よりもコミックスを読んでるか読んでないかになってきます。

原作を知らないと誰でひらめけばいいのかわからないし、

原作を知ってたら知ってたでストーリーに頭を抱えることになる。

結局、どっちもダメってことさ。

私は何度か読んだため原作のストーリーを知ってるんですが、

ゲームやってて「なにをお探しかね？」と本屋でポルナレフが登場したのを見た時は

プッチより先に天国を垣間見た気がしました。

「なにをお探しかね？」 って、別にお前は探しちゃいないよ！

またこの「ひらめき」コマンドもたま～に困ったちゃんな演出をしてくださいまして、

夢のスタンド・デス１３戦。 なんと夢の中なので全員スタンドが出せない！

原作では花京院が眠る前にスタンドを隠していたのでなんとかなりましたが、

今回はもうすでに全員眠ってます。

ジョースター一行、ピンチ！ どうする、どうなる！？



＞　花京院 「しらべる」 コマンド


＞　数ターン後、花京院の 「ひらめく」 コマンド発動


＞　花京院　「承太郎！ みんなを殴るんだ！」



え？



＞　承太郎はスタープラチナでみんなを殴った！



スタンド出せないんじゃないのかよ！



＞　みんな正気にもどった！ スタンドが出せるようになった！！



なんでだよ！ なんで殴られたらスタンド出せるようになるんだよ！

このゲーム作ったヤツが一番正気じゃないよ！！

あぁもう、こんなデス１３なんて即効で倒してやる！ おりゃ、ブシュッ！！



＞　女教皇が襲ってきた！





休ませろよ！！ （怒）





■世界ふしぎ発見



　・掛け軸に 『御無体』 って書いてあった。

　・不良の絵がショボいうえに、承太郎がスタープラチナを使った。

　・カツアゲさせられた。

　・学校のトイレなのにタワー・オブグレイに襲われた。

　・ポルナレフが本屋の店員になっていた。

　・経験値稼ぎができなかった。

　・結局こんなクソゲーに１０時間近くも無駄に使わされた。




忘れっぽいんでな、メモってたんだ・・・。



ストーリーは原作無視、ＬＶ上げはできない、余分なアイテムも一切ないという

もはやなにが楽しいのかわからないジョジョの奇妙な冒険ＲＰＧ。

コブラチームはやる気がないのか大マジなのか、

はたまた車田正美のまわしものなのかはわかりませんが、

奇妙な冒険と銘打ってるだけあってこのゲームの世界観も奇妙の一言。

まず冒頭、ＤＩＯを倒そう！と空条家を出発する承太郎一行。

一応ＲＰＧを語ってるだけあってアイテムを買うお店があり、

街を歩いていると様々な看板が並んでいます。 えーと、まず本の形をしている看板が本屋、

あのフラスコみたいな形が道具屋、んで剣の形の看板が武器屋。

武器屋ってアンタ・・・。 無理矢理ＲＰＧ形式にしたからって無茶もいいとこ。

いやな予感がしつつ中に入ってみると、レジの奥にデンっとかまえた店長が一言、



＞　「ん！？　ははぁ　あんたたちはスタンド使いだな

＞　 長年この商売やっているとカンが鋭くなってねぇ」




・・・・・・・。


カンが鋭いと見抜かれるスタンド使い。 本当なのか店長！？

このセリフの後に店長が

あぁ、ウソだ。 だがマヌケは見つかったようだぜ・・・

と言ったらコブラチームを神と称えますが、

スタンド使いの概念が一般市民に知られている世界観はいかがなものか。

元おニャン娘とどっちが希少価値高いんですかね！ ペッ！

こんなふざけた世界観だけあって置いてある武器もこれまたパンチが効いていて、

商品一覧を見てアラびっくり。



ゆうきのチェーン

ちせいのぎしゅ  

えいきのうでわ

ちょうわのボタン

ゆうごうのピアス
 100＄

120＄

110＄

50＄

90＄
 　承太郎

　ジョセフ

　アブドゥル

　花京院

　ポルナレフ



攻撃アイテムが腕輪やボタン。

いくら花京院が頼りになるヤツでもボタンじゃＤＩＯは倒せないと思うのですが、

気になるお値段はボタン１個が５０＄（＝６０００円）。 めっちゃボッタくられてるよ！

さすが、ジョジョ原作でも５枚１２５ルピーのくんせい肉を５倍の値段で買わされてた

ジョセフ一行の買い物です。

きっと店主も内心（普段は２ドルで売ってるもんねー！）とほくそえんでるに違いありません。

というかコブラチーム、無理してドラクエ風にする必要あったのか？

ジョジョの世界に武器防具の概念はいらないというかなんというか、

スタンドは己の精神力が具現化したものなはずなのに

ボタン装備したら攻撃力ＵＰってすごい納得いかないんスけど。

たぶんこのゲームでは花京院が攻撃するとき

エメラルドスプラッシュに紛れて第２ボタンを投げつけてるんでしょうね！

やるじゃねーか花京院。　（ニヤリ）

防具は防具でこれまたアルミのがくぼう や デニムのターバンといった

六本木ヒルズにも売ってなさそうな一品モノばかりが目白押し。

デニム生地のターバン？

そんなの褒めるなんてドン小西くらいのもんだよ！

他に売っている防具といえば、シルバーリスト（１２５０＄）、イバラの帽子（９００＄）、

のろいのガクラン（１４００＄）。


そんなの１７万円で売るんじゃない。






　ちなみにこのゲームのヒロイン・ホリイさん。
　４０代なのにこの露出。 そりゃ承太郎もマザコンになります。




■なにジョジョ？今やってるゲームがクソゲーだって？
　ジョジョ、それは無理矢理クリアーしようとするからだよ。
　逆に考えるんだ。
　「あげちゃってもいいさ」と考えるんだ・・・　


その後も呪いのデーボが出てきたと思ったら実はイエローテンバランスの変装だったり、

天才ギャンブラー・ダービー兄がただの通行人の役だったり、

果てはピラミッドの中に入ったらイギーがラスボスだったりと

情け容赦のない原作無視っぷり。 うん、ぶっ殺すヨ！

グラフィッカーも無駄に濃い承太郎描いたら疲れてきたのか、


　　■ =3 =3 =3 　＜ブッブーッ 　


と、あーなんかチョロＱが画面横切ってるなーと思ってたら

それがホイール・オブチューンだった時は意識を失いかけました。 キエー！

・・・落ち着け、素数を数えるのだ・・・・。

こんな調子でエジプト行けなんて猿岩石でも絶対ムリです。

コブラチームもＲＰＧとしてこのままじゃマズイと思ったのか

エジプトでやっとザコ敵と戦ってレベル上げができるようになるのですが、

そのザコ敵との戦い方もまたご多分に漏れず個性的で、


１．　バーに行く


２．　「うちの酒はかなりキくぜ・・・」 とか言ってるバーのマスターに
　　　酒を一杯（３００＄）頼む


３．　飲む。 すると 「くらくらしてきた・・・」 のメッセージが出てザコ敵と戦闘開始


４．　倒すと元の画面に戻る。 するとマスターが一言、

　　　「どうだい、かなりキくだろ？」



覚せい剤だよそれ！！

すごいすごい！ 飲めば飲むほど戦闘できるよ！！

アルコールを飲む → 幻が出てザコと戦闘という

ゲーム史上初のＬＶ上げシステムを採用したコブラチーム。

ラリってるのはお前だよと言いたくなりますね！

ここで３０体ほど倒してレベル上げをし、

（たぶん承太郎は薬物依存症になってます）

ホル・ホースの攻撃もダメージ４くらいしか食らわない強さまで強化。

もう残りのスタンド使いはペットショップ（ハヤブサのやつ）、ヴァニラ、ダービー弟のみ。

ＤＩＯの館の玄関に行くと、ペットショップが襲ってきた！

俺たちゃ無敵の承太郎チーム～♪　ぶち殺してやるぜペットショップ！！



＞　イギーのこうげき！

＞　ペットショップは１２のダメージ！


＞　ペットショップのこうげき！

＞　承太郎は１０８のダメージ！


・・・えーホルホースすら瞬殺した我が無敵の承太郎チームですが、

たかがトリ公の攻撃で承太郎の最大ＨＰの１／３以上もってかれました。

ちなみにヴァニラの攻撃は一発２００ダメージ。

ゲームバランスって知ってるかコブラチーム？（怒）

なんだったの！？ さっきのレベル上げはなんだったの！？

んでダービー弟との対戦はレースゲームや野球のミニゲームができるのかと思いきや

ダービー弟が普通に殴りかかってくる始末。

なんだよー！ 花京院みたいにレースゲームで勝負しろよー！！

まぁどーせこのゲームでレースやりたいっつっても

出てくる車がチョロＱなんでわがまま言うのはやめますが、

ザクッ！ ヴァニラを倒した！！

そして最上階に行くと・・・・　出てきたのはもちろんあの方！！









そうそう、これがＤＩＯ　・・・・ダサっ！！

だ、ダサいよＤＩＯ様！ なんだよその黄色のパーカーは！

タモリの後ろで踊ってる人じゃないですよね？

エジプトまで来てこの仕打ち。 自称女子高生のメル友に「1回会おうよ」と何度も何度もメールして

いざ会ってみたら橋田須賀子がそこに居たっていうような感じです。

でもここで挫折しちゃいけない。

ウワサによると、ＤＩＯ様はなんと音声付きで攻撃してくるとか！

原作では 「無駄 無駄 無駄 無駄ァッ！」 と熱い響きで我々を魅了した悪の帝王、

きっと先のダサさを払拭するようなカッコイイ声を聴かせてくれるに違いない！

さあＤＩＯ様、その魂のシャウトをぜひ私の耳に！　カモォーン！！






ム ダ　 ム ダ　 ム ダ　 ム ダ





モロ棒読み。

なんつーかもうセリフの強弱というかアクセントがないっつーか、

このセリフを心電図にすると患者は死んでます。

扇風機の前でワ・レ・ワ・レ・ハって言ったらこんな感じに聞こえるよ！

たけしの挑戦状だったら２コンのマイクに向かって

へたくそ　やめてかえれと叫んでるところですが、

このＤＩＯファンの心を一撃で打ち砕いた無駄無駄ラッシュ、一発で２５０～３００もダメージを食らうため

味方キャラはほぼ一撃瀕死。

ＨＰの低いジョセフや花京院なんてにきびより簡単につぶれます。

この時のＤＩＯ様攻略法としては、


まず一旦逃げる。

　↓

逃げる途中で宝のカギを見つける

　↓

ＤＩＯの館でカギのかかった宝箱を開けると、「ときのがくぼう」を入手。

　↓

承太郎が装備すると時止め攻撃が使えようになる！

ヤッターバンザーイ！！



ＤＩＯはなんでそんなアイテムをそこらへんに置いとくのか。

そして時止め攻撃ができるようになった承太郎は

ヒ素を手に入れた林真須美のごとく暴走し、

ＤＩＯに８０のダメージ！ ＤＩＯに８５のダメージ！

オラオラオラオラオラオラァッ！！

ボシュッ！ ＤＩＯをたおした！！



　花京院！ アヴドゥル！ イギー！ 終わったよ・・・・・



ちなみにこのゲーム、ほとんどのキャラがカメラ目線で喋りだすため

死ぬ時は上の絵みたいに漫才師風立ち位置で死んでいきます。

承太郎　「てめーは俺を怒らせた」

ＤＩＯ　「ナハハ！なんでやねんなうごぉ！（死）

とにもかくにも終わった！ 終わったよぉー！！

そしてエンディングへ！！








エンディングではＤＩＯの呪縛から逃れたホリィさんが映ってます。

画面上では４０歳のセミヌードをみんなが笑顔で見ているという

田嶋陽子先生にぶっ飛ばされそうな絵となってますが、

まぁいいです。 ＤＩＯを倒すまで散々苦労させられたんです。

日本で、インドで、エジプトで・・・・・。

きっとこのホリイさんのカットが終われば、いままでの戦いを振り返るような

感動的なシーンが流れるわけですよ！

そう、それはまるで映画のような素敵なエンディングが・・・・








・・・・・。











・・・・・。











・・・・・。











・・・・３分経過。






終わりかよ！！！









　スタンド：　『ロジックアンドマトリクス』

　本体：　遊星 ━ 再起不能 （リタイア）


...To Be Continued



■ダイアモンドは砕けない Update：2003/7/9(Wed) 01:00


３ヶ月ぶり。 こんばんわ、遊星です。


この３ヶ月、たいした連絡もせずに休業状態だった当サイト。

なにしてたかっていうとほとんど毎日お仕事お仕事、

ネットもあまりできなかったわけで、巡回サイト以外のネット状況が正直全然わかりません。

ただたまにメールＢＯＸを開くと皆様からの暖かいご支援が送られており、

この３ヶ月、忙しいながらもそれに助けられたと言えましょう。


いつもサイト見てました。早く復活してください （７通） 　とか、


お仕事大変なんですね。頑張ってください （４通） 　とか、


サスケがＡＶ出演否定してますよ （２３通）とか。


２３通て！！ そんなの岩手県知事に送ってくれよ！

メールの中身はＡＶ出演拒否の連絡だったり みちプロから抗議がきてませんか？ だったり、

中には私があまりにもサイト更新しなかったせいか

遊星さんが心配です。 みちのくに連れてかれたんじゃないですか？ などと

サスケにフルネルソン食らっても文句の言えないメールまで届く始末。

しないよ！ みちプロはそんなことしないよ！！

もうＡＶ出ようが出てなかろうが、

奥さんがチリ人妻じゃなかったら別にいいと思うのですが、

ともかく私が書いたサスケＡＶレビューのせいでみちのくプロレスから抗議がきたとか

そういう事はないのでご安心を。

まぁ、たとえ抗議がきても、僕は戦いますけどね！

言論の自由ですよ！ ペンは剣よりも強しですよ！

たとえ相手はプロレス団体なれど、己の信念は曲げられないんですよ！（ビシィ！）

いや～カッコイイ！ なんつーの？ ダイアモンドは砕けないっつーの？

そんな事を考えながらメールＢＯＸ漁ってたら、

ちゆＡＶでお馴染みα汁のおはらさんから以下のメールが届いてました。



Ｓｕｂｊｅｃｔ：まずいよ、まずいよ！



＞α汁おはらです。


＞まずいですよ！

＞先日、某AV関係のイベントにαインターナショナルとして出席したのですが、

＞そこにドグマというメーカーの二村監督がいらっしゃってまして。

＞二村監督ってわかります？

＞ガンダムAV作った方ですよ。




えっ？




＞で、イベントの最中にそのガンダムAVの話になったんですよ。

＞そしたら監督がこんな↓発言を。


＞　二村監督　「あー、あのガンダムＡＶさぁ、

＞　なんか一日2万人くらい人が来てるサイトでボロクソに叩かれててさぁ。

＞　まあ知名度は上がったからいいんだけど…。」






　　　　　 , , .: 。 ブプーーッツ
 ( ﾟ 3ﾟ)- = 。





き、気にしてる！　監督まだ気にしてるよ！！

去年私が書いたＡＶレビュー、「連邦軍が捕まって、あんなことも！こんなことも！」。

そりゃあのレビューの中でシャア演じる二村監督を太りすぎだの二重アゴだの、

ランバ＝ラルが出てきただの酷い事書いちゃったけど、

まさかまだ覚えておられるとは！

しかも まぁ知名度は上がったからいいけど・・・ って監督は言ってるけど、

多分それは広まっちゃいけない知名度なんだと思うな！




＞それを聞いた私、おはらは冷や汗ダクダク。

＞楽屋で土下座しましたね。

＞愛する遊星タンのために。

＞そして僕の保身のために。



頑張れ、頑張れおはらさん！！

昔、おはらさんが酔った勢いで女の子のスカートに頭つっ込んで

冷ややかな目で見られてたことは忘れるから！




＞そしたら監督、 「あー！ちゆAV知ってますよ！あれ面白い企画ですよね！

＞　今度ああいうネタAVの作り方をレクチャーして下さいよ！」

＞などと、監督のべた褒めモード発動。



ナイス、話題が変わった！！ いいぞおはらさん！！

昔、おはらさんから 「メガネっ娘ＡＶいります？」 とメールが来たので 「欲しい」 って返したら

そのままほっとかれたことはもう忘れるよ！

いやー危ない危ない。 おはらさんのおかげで事なきを得ましたね。

まぁ監督にガンダムＡＶの話をふったのは間違いなくおはらさんなんだろうけど、

ともかくメールを読む限り二村監督のご機嫌は直ったようで。 ふぅ、一安心。

カーソルを下げる指も快適になるよね！　んで、続きはっと・・・・




＞　二村監督　：

＞　「あのガンダムAVレビューしてくれたサイトの人にも会ってお礼言いたいなあ～」





　　　　　 , , .: 。 ブプーーッツ
 ( ﾟ 3ﾟ)- = 。




え、監督なに言ってんの！？

お、お礼！ 直に会ってお礼！？



　殺　ら　れ　る




監督　「ほほぅ、キミが私の作品をコケにしてくれた遊星くんかい？」


遊星　「は、ハイ・・・わてが遊星でおます・・・・」


監督　「ふーん．．． （シュボッ） ぷはぁ～～」


遊星　（・・・・・。）


監督　「で、キミは私の作品にケチをつけてくれたわけなんだけど、どう思ってんの？」


遊星　「は、はい、確かにレビューの内容は不愉快に思われるかもしれませんが、

　　　　　そこは言論の自由でありペンは剣よりもつよ（ジュッ）熱っ！！


監督　「あぁごめんごめん、灰皿だと思ったよ。　それで？」


遊星　「あ、あとペンは剣よりも強くてですね、私の意志は曲げられ（ジュッ）熱っ！！


監督　「それで？」


遊星　「・・・ごめんなさい。」




・・・とりあえず教訓としては謝っとけということで。

いやでもこうしてガンダムＡＶを見返してみると、二村監督のベッドプレイってすごいですよね！

エッチまでの持っていき方も勉強になるし、女優さんのイカせ方も半端じゃないし。

なんていうの？ 加藤鷹なんて相手になんないっていうの？

チョコボール？ ＴＯＨＪＩＲＯ？ コンニャクでも使ってろって感じですよね！

勉強してこいっつの！ もういっぺん汁男優からやりなおせっつの！！

ボクは二村監督を尊敬しますよ！

監督最高！ 監督最高！ 二村監督バンザーーイ！！




でもやっぱり村西とおる監督ほどじゃ（ジュッ）熱っ！！



■似顔絵博覧会 Update：2003/7/14(Mon) 01:00








はい、今日も元気に遊星です。

さてさて、懸命なるＬ＆Ｍ読者の皆様は上の似顔絵を見て ん？ これは誰かしら？

宅間守の裁判画像かしら？ と思われたことでしょう。

実はこれ、なんと絵日記サイトでお馴染み、

ちゃっとマスターのはるまきさんが描いた私の似顔絵なんですパチパチパチ～★

だ、誰が宅間守だコラー！！

ぶっ殺すよ！ ぶっ殺すよ！！ （注： ネコにウンコされた事をまだ根にもっています）

事の経緯としては、こないだ坊主めくりの仁鐵さん （現役の住職） が東京に来るということで

てらたまさん号令により一流ホームページのゴトウさんやＮＯ－ＦＵＴＵＲＥのサカイさんなど

ヒマな大人達が東京に集合、

後日参加者だったはるまきさんが日記（オフレポ）として他のみんなの似顔絵をＵＰしたわけです。

そんなわけではるまきさんが描いてくれた私の似顔絵がこの画像。




はい、見た感じいい人そうというか妙に達観してそうというか、

主人公かばって銃で撃たれそうな顔してますけど、

実際の遊星は主人公盾にして生き延びる人間ですからね！

現実よりイイ男に描いてくれてありがとうございます。 ＞ はるまきさん

無断で画像使ってごめんなさい。 ＞ はるまきさん

わざわざ秋葉原まで行ってエヴァのＤＶＤ探すのはどうかと思うな。 ＞ サカイさん



そんなこんなで、はるまき画伯による他の人の似顔絵も紹介していきましょう！




■てらたま夫妻（てらたまさん・れおんさん）■　（てらにゅ）





はっきり言います。 めちゃめちゃそっくりです。

すごい、すごいよはるまきさん！ 針すなおの霊でも降りてきてたんでしょうか。

画像を見ると２人が幸せそうなところがいい感じで、

土曜ワイドだったらあ、旦那が殺されるんだなって思えそうですが、

とりあえず私とれおんさんの共通の話題がサントリー味吉についてのみという

この現実をなんとかしたいと思います。







■仁鐵さん■　（坊主めくり）





えー、普段坊主めくりを崇拝している仁鐵さんマニアの方から見ればふざけんなよはるまき、

なんだよこの軟体動物はとお思いになるかもしれませんが、

実物はもっとファンキーなので僕は黙っていることにします。

ちなみに当日はアロハシャツ、高そうな腕時計、気のいい兄ちゃん風な喋りと

この人は本当に現役住職なのかと思わせる格好で登場。

私は初見で仁鐵さんだとは全くわかりませんでした！

普段は四国のお寺で修行・勤行に勤しむ毎日の和尚様。

でも僕らの前では楽しい住職裏話をしてくれる陽気な兄さんさ！

でもその住職裏話、ヤバすぎて書けないんすけど。

俺が 「ヲタＴがさ～」 とか言ってるのとは全然ダンチなわけで、

書くと仁鐵さんは寺ごと燃やされます。

こりゃもう坊主めくりから目が離せないヨ！ （いつサイトが消えるか）







■Ｂｌａｃｋさん■　（Ｂｌａｃｋ Ａｓｈ）





画像ではなんかいい人そうですが、

実際はハンドルネーム同様ブラックです。

どのくらいブラックかと言うと藤子不二夫の短編集くらいブラック。

通常会話の黒さもさることながら、彼女いるんだぜというムードをバリバリ出して

サカイさんやゴトウさんにいらん挑発かける始末。

ロッテリア食いすぎて死ぬといいヨ！って言われてました。　（主に俺に）

とりあえずですね、Ｂｌａｃｋさんはあの日だけで

俺・サカイさん・ゴトウさんの３人分のアクセス数を減らしたと伝えておきます。







■アジちオさん■　（アクダマ）





アジちオさんとはなにを話したかあまり覚えていないんですけど、

覚えてないということは忘れた方が良いというセーフティ・ガードが働いたという事です。

一言で言うなら心に蛇を飼う女性。







■ゴトウさん■　（一流ホームページ）





はるまきさん曰く、

ゴトウさんは写真が無かったため林家木久蔵をモデルにしましたとの事ですが、

チョイスが木久蔵の時点ではるまきさんもなかなか容赦がないなと。

あ、当日のゴトウさんの話ですか？

（えーと確かアニメと、 妹と、 同人誌と、またアニメと・・・・）



・・・・・。



・・・ごめんなさい、靴ヒモ直してて聞こえませんでした。







■サカイさん■　（ＮＯ－ＦＵＴＵＲＥ）






・・・牛バカ丸？ （タコは哺乳類だモーン！）

ご存知ノー・フューチャー。 自由を突っ走る熱き血潮の・・・まぁいいや。

最初の方こそ牛バカ丸の如く 「来な！ ５秒で沈めてやるモン！」 とテンション高かったが、

酒が効いたのか時間がたつにつれ病院の待合室みたいになってました。

νばるへぶの日記に 「サカイさんはオフ会開いたけど誰も来なかった」 と書いてあったので

それって本当ですか？ と聞いたら目を逸らしながら 「ウン」 と答えたナイス・ガイ。

νばるへぶのシヴァさんとはちょっとした （トムとジェリー的な） 確執があるらしく、

サイトの話の時に私が

「いやぁ、うちなんてνばるへぶの劣化コピーサイトですから～」 と言ったらサカイさん、

そうか・・・ 遊星さんはνばるへぶ派かぁ・・・ と肩を落としていた。

ＮＯ－ＦＵＴＵＲＥ派はいるのだろうか。





・・・というわけでですね、はるまき画伯執筆による似顔絵紹介のこのコーナー、

最後は趣旨が違ってましたけど如何だったでしょうか。

ちなみにこれでも大分削った方なのという事を付け加えて、

本日はキーボードから手を離そうと思います。 ありがとうございました。


Ｌ＆Ｍ　管理人　　　遊星







追伸＞

　えーと、あの、・・・また誘ってね？　ね？



■ねこねこ幻想曲（ファンタジア） Update：2003/7/12(Sat) 00:00



今日、いきなり室長が 「t.A.T.u は平成のＷｉｎｋなんだよ！」 とか言い出した。

もう、仕事どころじゃない。



さてさて、遊星です。

えー、私は普段駅までは原付使って通勤してるのですが、

最近は梅雨も明けたというのに連日の雨、雨、雨。

仕方なくカサを片手に駅までテクテクの毎日でございます。

で、そんな朝は雨がザーザーだったある日の夜の出来事。

仕事が終わって家につく頃にはなんとか雨もあがっており、

明日は徒歩で通勤したくないな～と思いつつ止めてあった自分のバイクを見ると・・・


ノラネコ・オン・ザ・シート。


１匹の茶色いノラネコが私のバイクの上で丸くなっておりました。

どうしたことでしょう。 まるで我が家のように俺のバイクに居座っております。

ひょっとしたら今まで運転していたのかもしれませんが、

シートで爪研ぎされでもしたら目も当てられない。 とっとと追い返すが吉です。

とりあえず 「おい坊主、そこはお前さんがいるようなとこじゃないぜ」 と

フェンシングの如くカサ突き出して追い払うとしましょ！



カサをヒョイ



バリッ



カサ引っ掻かれました。

ほほう、おもしろいね。 おもしろいことをする子だね（怒）。

この挑戦的な態度にちょっと眉毛がピクピクモード。

俺のバイクの席まで奪うとは、さすがキャッツアイです。

だがここでネコ相手に怒っては人間として畜生と肩を並べたも同然。

俺は人間、向こうはネコ。 立場が違うのです。

笑顔笑顔！ ラフ＆ピースですよ！！


「ほらほら～ そこはお前のいるべき所じゃないんだよ～～」 （カサでツンツン）



バリッ



ネコの右ストレートがカサに炸裂！！

これが本場のネコパンチだと言わんばかりのこの態度。

な、なにをするニャーー！　（もはや立場逆転）

バリッってやられた！ バリッってやられたよ！

もう人間の尊厳がどうとか言ってる場合じゃありません。

僕の心はそう！ そのバイクのシートのように土足で踏みにじられたのです！！

俺がアメリカ人だったら電子レンジにぶち込んでるところだよ！！

もうお前をただのネコとは思わない。 そして人間の叡知と強さをその身に刻み込んでやる。

いいかよく聞けこのノラネコ野郎。 今までお前はそうやって自由にやってきたかもしれないが

それも残念ながら今日までの話。 なぜなら俺に出会ってしまったが最後

貴様のようなネコはケツの毛までむかれ真の恐怖を味わバリッ


ふ、フォォォオオオオオー！！！　（発狂寸前）


ゆ、許さない！ 許さないんだから！！

必殺のネコパンチを傘に連続ヒットさせたあげく

なおもバイクシートの上で丸くなってるストレイ・キャット。

ネコ！ ねこ！ ねこねこ幻想曲（ファンタジア）！！

そういや昔少女雑誌「りぼん」でねこねこ幻想曲っていう漫画が連載されていたけど、

ちくしょう、なにが幻想曲だよ！ ちっとも幻想的じゃないよ！

もう俺は今日からときめきトゥナイト派だよポポンポンポン！（壊れた）

で、顔を上げるとネコが「滑稽だな」と言いたそうな目をしてました。

こ、こここ殺してやる！！

シリアルキラー遊星、ここに誕生。 もう俺に慈悲という心はない。

宣言します！ 僕はもうこのネコちゃんを虐待する事を宣言します！

なに、動物愛護団体が黙っちゃいない？ はぁ？ 知るか！！

俺の愛護団体が黙っちゃいないんだコラー！！



ニャー



あ、笑った！ こいついま心の底で俺のこと笑ってたよモヒョー！ （被害妄想）

対峙し合う２匹の雄、ストレイ・キャット（ネコ）とシリアルキラー遊星（人間・２５歳）。

この俺の人生２５年にかけて、貴様を捕まえて海の藻屑としてくれる！！

ネコ、バイク、捕まえる！

バイク！ 捕まえる！ ２５年！ ネコ！ ネコ！ ネコ！

キエエーーッ！！



ガン




ヒザぶつけました。


ぶつけたバイクの振動にびっくりしたのか、バイクから逃げてくクソネコ。

やった！ 俺は自分のバイクを守ったぞ！

見ろよあの情けない後ろ姿！ 滑稽だね！ 滑稽だね！

やーいやーい！ 二度と来るなよバカネコめー！ イエー！ （ヒザ押さえながら）




――こうして、南方の蛮族・野良ネコによるバイクの座席侵攻の危機は、

遊星の身を呈した活躍により辛くも免れた。

しかしこれが野良ネコとの永い永い闘争の幕開けになろうとは、

まだ誰も知る由がなかった。

人間とネコが紡（つむ）ぎ合う戦いのオーケストラは、今まさに奏でられたのである・・・



　第一幕 ～猫、そして我が闘争～ 　了














ウンコされてたよ！！（泣）




■ディスイズ 平塚ストラット Update：2003/7/17(Thr) 00:00



いやーこないだ平塚七夕祭りに行ってきたんですけどあれですね、

屋台出してるテキ屋の皆さんももちっとサービスを考えてほしいですね。

休日という事もあって人がごった返すなか屋台通りをテクテク歩いてると、

チョコバナナ売ってるおっさんが「兄ちゃん、今ならサービスするよ！」と声掛けてくる。

今時バナナにチョコ塗っただけで２００円取ろうという根性もすごいですが、

さすがにそれじゃ売れないのか、当たりが出たらもう一本！なサービスを付加してるようで。

どれどれとお店を見てみると、屋台の上にはサイコロ３つとボウルが１個。

嫌な予感がしつつ親父にどんなサービスか聞くと、買った客にサイコロ３つ振らせ

１・１・１のピンゾロが出たらもう２本サービスなんだって！

ピンゾロ！ ピンゾロ！ よ、おめでとさん！！



確率 １／２１６・・・。

出たら奇跡としかいいようのない数字のくせに、もらえるものはバナナ２本。

親父、それはサービスって言わない。

一応他の２・２・２などのゾロ目が出ても１本サービスとはなってるものの、

それだって当たる確率は１／３６というステキ統計。

１／３６って数字はなんだ？ プラモデルのスケールか？

この冗談みたいな確率をサービスと言い張るこの親父、

マカオだったら魚のエサになってます。

そんな小粋なサービス内容がどうやら七夕祭りではスタンダードらしく、

金魚すくいのおっちゃんは俺が吊った金魚を水槽に戻したと思ったら

わざわざ死にかけの金魚をビニールに入れたあげく、

「おまけだよ」 と言ってＮＯＶＡうさぎのシールをプレゼントしてくれました。 わお！





　いっぱい聞けて♪　

　　　いっぱいしゃべれる♪　（ＮＯＶＡなら！）





破っておきました。


まぁなんつーか、お祭りにそんなに期待しちゃいけないのかもしれませんが

料理は料理でこれまた最悪の一言で、

テント入ってアジの塩焼き食ってみたらドブみたいな味がしたり、

口直しにタコ焼き頼んだら中身がもちゃもちゃして食いづらい上に

隠し味として砂が入っていたりともう散々。

小鳥のエサだよこんなもの！

もう飲むしかないと思い店員呼んだら 「ショウショ　オマチクダサイ」 と

なぜか片言で応対されたあげく、ぬるいビールが目の前にトン。

サントリー味吉が支店出してるのかと思いました。

ムキー！ お前ら祭りだからって客なめてるだろ！！ 調子にのりすぎだろ！！

いっしょに行った友人は 「お祭りなんだからいいじゃん」 とか言ってたけど、

お祭りで調子にのったから鶴瓶はホされたんだよ！！

メシまずいんだよ！ 人多すぎなんだよ！

だいたい商店街の七夕飾りもワンパターンなんだよ！

毎年毎年セーラームーンが飾ってあるのはなんでなんだよ！

「個性豊かな飾りつけ」とか言って２ｍに１回タマちゃんが出てくるんだよ！！

平塚！ 平塚！ 平塚！ アンド、ターン！ （意味不明）

そして一番ビックリしたのが帰り際に見た射的の屋台。

子供達がライフル片手にゲームボーイのカセットを狙っているなか、

店番のおばちゃんが隣りの屋台の親父とだべっているという

明らかにやる気のないこのシチュエーションで、



パシッ　（ボトッ）


お、当てた！

勢いよく棚の後ろに落ちていくゲームボーイのカセット。

良かったなぁボウズ、おめでとさん・・・と思ってたら

それまで隣りの親父とだべっていたババアが景品を戻しながら


おばちゃん：
　「あぁ～ダメダメ。 棚の前から落ちたからあげらんないね」



え！？

いや、思いっきり棚の後ろに落ちたんすけど・・・



子供：
　「ううん、ちゃんと後ろに落ちたよ！ おばちゃんが見てないだけだよ！」


おばちゃん：
　「うるさいね！ アタシが見てないからダメなんだよ！」




えええええ！？


私が見てない＝ダメ。 この俺がルールブックだと言わんばかりの態度に一同、唖然。

よそ見してる方が悪いというか最初から見てろよというか、

それとも「このオババ、生来目が見えぬ」とでも言うつもりでしょうか。

俺が子供だったらババアにライフル向けてますが、

どうしてそうもでかい態度をとれるのか。

大体見てないならなんで前から落ちたとか断言できるの？

落ちたのが高価なゲームボーイカセットのためあげたくないのか、

子供とその友達が抗議するもののババアは当然のようにシカト。

もう見てらんなくなったのでうちらと隣りにいた別グループ数人が

「後ろから落ちてましたよ」 とババアに抗議。 なんとかカセットは子供の手に渡りました。

ふー。 （お礼言われちゃった！）



良かったなボウズ。 ３００円で社会勉強ができたぞ。



■さきがけ Update：2003/7/19(Sat) 01:00







ワシが巨人塾塾長、原辰徳である！！











巨人塾　室内練習場にて――



ブンッ　ブンッ


※　「・・・ふぅ。 素振りはこんなもんでいいかな。

　　　俺も今日から巨人軍の選手かぁ・・・。 ドラフトで指名された時はびっくりしたけど、

　　　きっと原監督の新体制に俺みたいな選手が必要になったに違いない！

　　　俺も早く清原さんや高橋さんみたいになるんだ！

　　　頑張るぞ！ 頑張るぞ！！」　（ブンッ　ブンッ）


ゴンッ


　　「痛っ！！　・・・うわ、なんでこんなところに桜の木が？

　　　室内練習場なのに・・・

　　　そういやさっきから俺一人だな・・・　先輩達ってどこにいるんだろ？」







ザッ　ザッ　ザッ　ザッ



仁志　「しかし早えもんだぜ。 あの地獄の御迂分戦からもう一ヶ月か。

　　　　やっと身体も動くようになって初練習じゃ」

清水　「よく考えるとわしら全然練習しとらんのう。

　　　　・・・・おぉ！ 久しぶりの東京ドームじゃ！」

仁志　「よーしワシが一番乗りじゃ！」

清水　「ま まて仁志！ わしが先じゃぁ！！」（ダッシュ）

高橋由　「フッ、あれだけの試合の後だというのに相変わらずだなあの２人は」

上原　「あぁ、まったくだ」



うわあ、あの人達がレギュラー組かぁ・・。

仁志さん、清水さん、高橋さんまでも！！

すげぇ、やっぱスター選手は違うよな～　憧れるよな～・・・

・・・・・。

・・・なんで高橋さん、ハチマキしてんだろう・・・？




清水　「お、おい待て仁志！ 何か妙な音が聞こえてやきやせんか・・・？」

仁志　「あぁ～ん？」


バババババババッ


清水　「み 見ろ上だー！！ ヘリコプターが下りてくるぞーーっ！！」



うわ、なんだなんだ？



バンッ


清水　「な・・なんじゃああいつは～～～！？」







？？　「ふふふ・・・貴公らだな、巨人塾十六戦士とやらは・・・！」



と、トクさん！？



？？　「貴公らを世・利威愚大球戦への招聘に参った！

　　　　　巨人塾十六戦士よ、いざ参られい！！」


高橋　「世・利威愚大球戦・・・？」

上原　「な・・・何だと！？」

高橋　「知っているのか上原」

上原　「あぁ・・・ 日本各地から集まった六球団が血で血を洗う戦いを繰り広げる大会だ・・

　　　　まさか本当に存在していたとは・・・」


あの、上原さん何言ってんの？

野球でしょ？ ねぇ、野球じゃないの？


清水　「ワッハッハおもしろそうじゃないか世・利威愚大球戦！

　　　　　ヘリコプターにも乗ってみたいし、ちょっくら出場してみようぜ！！」

二岡　「やれやれ」

上原　「清水のヤツにも困ったもんだ」



清水さんってあんなキャラだったかな・・・




　―５時間後―




清水　「なぁ水野晴郎似のおっさん、俺らはどこに連れてかれるんだ？」

仁志　「ハッハッハ こいつはいい！ 水野晴郎似だとよ」

徳光　「ハッサムと呼ぶがいい。

　　　　　すでに会場近くに来ておる！ 窓の外を見るがいい！

清水　「窓の外？」

仁志　「おお、きれいな通天閣じゃのう。 あっちは関西国際空港・・・」

清水　「ん？ あれはなんじゃ？」


ドドドドドドド・・・


清水　「く、空港をよく見ろ―――！！」

仁志　「野球場だ！ 空港一面に無数の野球場がありやがる！！」


おいジャマだろ！ 片付けさせろよ！！



ハッサム（徳光）　
　　　「降りろ！！　ここが予選リーグ第一会場だ！

　　　　貴公ら十六名の相手はすでに三塁側でシビれをきらして待っておる！！」


仁志　「あーーん！？」　（目を凝らす）



ドオォォォォォ



大阪阪神十六傑！！　（ドォーーーン）




清水　「な・・なんじゃ縦縞じゃ！！
　
　　　縦縞のバケモンじゃーーーっ！！」（泡をふく）



いや、あの、阪神なんじゃ・・・。



元木　「な・・・なんと！

　　　　まさかあやつらがこの大会に参加していようとは・・・！！」

二岡　「知っているのか元木！？」

元木　「うむ・・・ やつらに滅ぼされた球団は数知れず・・・

　　　　その凶悪さは西日本一と言われている」

二岡　「そんなヤツらがなぜこの大会に・・・」


なぁ、お前らわざとやってるだろ？


清水　「おぉ！ 早くも奴らの先鋒がマウンドに上がりおったぞ！！」


？？？　「我が名は阪神十六傑の一番手・威羅武！！

　　　　　　巨人塾よ、命のいらぬ者からかかってくるがいい・・・！」


ちょ、伊良部さん！

アンタ一応メジャーリーガーだったんだから！


清水　「ケッ、あんなストッキング野郎、俺一人で十分だぜ！！」

仁志　「アホ！ ここは俺の出番じゃー！！」（ダッ）



？？？　「ふ、丁度身体がなまっていたところだ」（バサッ）


清水・仁志　「な、なに！？」



ババァーーーン！！




仁志・清水：
　　「よ、ヨシノブーッ！！」

高橋　「一番手は巨人塾大将の俺がいかせてもらうぜ」

清水　「し、しかしなにも大将のおめぇが・・・」



江藤　「・・・ (ﾟ-ﾟ ) 」



江藤　「・・・ (ﾟ-ﾟ ) 」



江藤　「・・・　ハッ！！ Σ(ﾟﾛﾟ )

　　　　全員気をつけーーッ！！」　（バッ）


清水　「な、なん・・あぁーーっ！！」


ザッ





仁志・清水：
　「きょ、巨人塾三軍生筆頭・清原和博―――――ッ！！」


ゴゴゴゴゴゴゴ・・・・


清原　「戦況を報告せい」　ゴゴゴ

高橋　「押忍、現在予選リーグ第一試合会場で、大阪阪神十六傑と闘うところです」

清原　「うむ、相手のあのただならぬ殺気、今までの相手とは格が違うと見える。

　　　　ノブ、おまえのそのバットだけでは何かと不足だろう・・・。

　　　　俺の専属トレーナー、ケビン山崎を持っていけ」

高橋　「押忍、ごっつぁんです」


いらねぇよ！ というかあんたが使えよ！


仁志　「ふうーっ、いつもながらすげえ威圧感のあるおっさんだぜ」

清水　「さすが、ファーム落ちの三軍生どもを２ヶ月で全滅させただけはあるな」


あんたケガ治さないでなにやってんだよ！


ザッ　（ゴゴゴゴゴ）


威羅武　「ふ、仲間に別れは言ってきたか？　では、死ねい！！」　（ビシュッ）

高橋　「フンッ！！」

カキーン　バサッ

清水　「惜しい～っ！ ライト線ギリギリのファールじゃあ～！！」

仁志　「だがヨシノブは球が見えてる！ こりゃいけるぜぇ！」


あ、そこは普通に野球やるんだ・・・


威羅武　「ほほう、なかなかやるな・・・　では、こちらも本気を見せてやろう！」　（ビシュッ）

高橋　「フッ、何度やってもおな・・・　なにぃ！？」


スカッ


仁志　「なにー！ 威羅武の投げた球がヨシノブの手前で変化しよったぞーー！！」

清水　「な、なんじゃぁーあの技はーっ！！」

元木　「ぬう！ まさかあの伝説の球を投げる者がおるとは・・・！！」

仁岡　「知っているのか、元木！？」

元木　「うむ、あれぞまさしく、中國投法で言うところの

　　　　魔球・智円寺阿津府！！」

清水　「ち、智円寺阿津府ーーっ！？！」





『魔球・智円寺阿津府（ちえんじ・あつぷ）』

　明朝末期、中國東北部では智円寺と神拳寺の二つの尼寺が存在し、
　女性達はその覇権を巡って曽婦斗墓宇瑠（そふと・ぼうる）なる競技で
　日々抗争を繰り広げていた。
　中でも智円寺の抑えの切り札・阿津府（あつぷ）の投げる球は
　目の前でボールが変化するため相手打者から「魔球」と恐れられ、
　ついには彼女の左腕一つで智円寺を勝利に導いたほどであった。
　またこの智円寺は大変な美人が集まる尼寺としても有名であり、
　かつ智円寺の語感が英語の ”チェンジ” に似ていることから
　現代社会において初対面の女性への挨拶は 「お綺麗ですね」 と同じ意味として
　「チェンジ！」 が好んで使われるようになったのである。


（民明書房刊　「中國球技界　その知られざる世界」 より ）




ウソばっかつくなよ！！

なんだよ智円寺と阿津府でチェンジアップっていうのはよ！！

なにが智円寺の語感が「チェンジ」に似ている事から、だよ！！

おい元木、お前ちょっと俺の目を見て言ってみろ！！

つーかお前らチェンジアップくらい知っとけよ！


高橋　「ぐふっ！」

清水　「よ、ヨシノブーッ！」


吐血！？


威羅武　「フッフッフ・・・亜米利架で３年修行して会得したこの魔球・・・

　　　　　　俺の智円寺阿津府の前に敵はおらん！！」

高橋　「どうかな・・・ もう一度投げてみるといい・・・」

威羅武　「愚かな・・・ そんなに死にたいなら死ぬがいいわーーっ！！」　（ビシュッ）

清水・仁志　「よ、ヨシノブーーッ！！」



カキーン


清水　「おお！ 入った、見事なホームランじゃぁーーっ！！」

威羅武　「ば、バカな！ なぜ俺の変化球が・・・　　ハッ！！

　　　　　き、キサマそのバットは・・・！！」

高橋　「そう・・ 曲がる球に追いつくには曲がるバット・・・

　　　　　先程スキをついてバットを曲げておいた・・・」


岩鬼かよ！！

なんだよこの展開！！ 曲がる球には曲がるバットってそんな理論でいいのかよ！！

主人公がそんなんでいいのかよ！！


上原　「フッ、俺達もとんでもない大将を持っちまったもんだぜ・・・」


黙れよ雑草。


「ふん、威羅武め・・・敗れおったわ」

「だが、威羅武は我ら阪神十六傑の中でも今年入団したばかりの新参者！

　取り立てて騒ぐほどのことでもないわ」


いやいやベテランだから！ その人大ベテランだから！！


威羅部　「クッ、いい勝負だったぜ・・・た、頼む、最後に俺と握手を・・・」

高橋　「フッ、いいだろう。 勝負のあとに敵も味方も・・・　！！」


フォォッ！！　ビシィッ！！


清水　「な なにーっ！！ 威羅武が口からなにか吹いたぞー！！」

高橋　「うっ！！ キサマ含み針を・・・　か、身体の自由が・・・」

威羅武　「ガハハハーっ！ かかりおったなー！！

　　　　　さっき貴様の弁当に毒を仕込んでおったのじゃー！」


針関係ないじゃん！！


高橋　（クッ、やばい、意識が朦朧と・・・）

清水　「よ、ヨシノブーーッ！！」


え、死ぬの！？ 主人公なのにいきなり死んじゃうの！？

おや、なにか聴こえ・・・


高橋　（巨人塾名物、大鐘音　・・・　みんなの、みんなの声が聞こえ・・・・　パタ）

清水　「よ、ヨシノブーーッ！！」


よ、ヨシノブーーッ！！










中畑　「中畑清、死亡確認！」


お前かよ！！




■さきがけ２ Update：2003/7/22(Tue) 00:00



え、世界水泳ってＢ’ｚの新曲が出たら開かれるんじゃないの？



好きなアルバムは 『Ｔｈｅ Ｌｏｏｓｅ』。 遊星です。

えー前回の３００万ＨＩＴ記念企画、『魁！巨人塾』が意外に好評なようで、

ＢＢＳやメールでもたくさんのご意見を頂きました！

そんなわけでですね、今日は感謝の意味も込めましてそれらお便りに答えていこうと思います。

それでは最初のお便り、カモン！！



＞遊星さんこんばんわ。 いつも見させてもらってます。



はいはい。 こちらこそいつも見て頂きありがとうございます。



＞質問なんですが、チェンジアップ投げたら打者の前で曲がったって書いてありましたけど、

＞チェンジアップって曲がるんですか？

＞チェンジアップは 「曲がる」 と言うより 「落ちる」 ボールなんですけど。


はいはい、チェンジアップですね。

えーと、確かにチェンジアップは落ちるボールですが

物語中で威羅武が投げたボールはチェンジアップじゃありません。

智円寺阿津府です。

智円寺阿津府は曲がります。 「え、そんなに？」っていうくらい曲がります。

ツッコミ役が 「ただのチェンジアップじゃねぇか」 とかほざいてましたけど、

あのツッコミ役は巨人塾歴が浅いので間違えてるんです。

俺が間違えたんじゃありません。




＞途中巨人塾のメンバーに三沢の名前がありましたけど、

＞三沢は近鉄の選手じゃないんですか？



魁！男塾でも１回闘った相手が味方になるように、

三沢も地獄の御迂分戦（おうぷんせん）の後に仲間になったんです。

作中では語られてませんが、この一週前に清水と仁志が

「お、お前達ーーーっ！？」と叫ぶシーンが挿まれています。

憶測でものを語らないでください。




＞阪神は兵庫で大阪は近鉄のはずですが

＞これは何かウラがあるんですよね？



魁！巨人塾の世界では兵庫はロシアの一部になっています。

その代わりがシベリア。 シベリアバファローズ。

ダブルヘッダーになったら選手が死にます。




＞続きはいつ書くんですか？

＞清水が人柱になるあたりまでは書くんですよね？



■魁！巨人塾休載のお知らせ■

現在本サイトにおいて好評連載中の『魁！巨人塾』ですが、

遊星先生が腰痛のため一時休載とさせて頂きます。

なにとぞご容赦ください。


（遊星先生が病院に運ばれる絵）





うん、あの、ごめんなさい。

チェンジアップっつーか野球自体全然詳しくないので

「どーせ変化球ってみんないっしょだろ？」ってな感覚で書いてました。 すみません。

なんつーか、私の野球知識なんて微々たるもので

打ったら１塁へ走る、空振り３回で三振、

ホーナーはバントでホームランが打てるくらいしか知りません。

まぁほら、世間では剣道知らないのに剣道漫画描いてた人もいたくらいですし。

ちなみにあの巨人塾の一番おもしろいところは、

作中で 「お前らチェンジアップくらい知っとけよ！」 っていうツッコミ書いといて

俺が一番チェンジアップ知らなかったっていうところです。



あーそういやこないだ宮下あきら先生が週刊プレイボーイで連載していた

『天より高く』を読んでみたんですが、これ、おもしろいですね！！

作中ではなんと男塾の生徒のその後が描かれており、

主人公の剣桃太郎は男塾卒業後ハーバード大学に入学、

そして総理大臣になってました！ マジよこれ！

桃！ 桃が総理大臣！？ あの日本刀から虎を出す変態が！？

閣僚会議でも 「野中を甘く見たら痛い目あうぜ」 とか言ってるんでしょうか。

この超強引な展開になんだか眩暈がしてきたんですが、

他の塾生も田沢がゼネコン社長、松尾がレストランのオーナー、飛燕が医者と

順調に地位の高い職業に就いてるわけで。

作中で男塾卒業生一同が揃うなか、

雷電と月光が死ぬほどスーツが似合ってないのが笑えます。

伊達は相変わらずで、なんかヤリ一本で戦車と闘ってました。

そして私的にこの漫画の一番の見所、

総理大臣の桃が悪の組織の本部を探すべくとある男に電話をかけてるシーン。


桃　「そうですか・・・　あの組織の本部はまだ見つかりませんか・・・」


？　「うむ、こちらも軍を総動員して探してはいるのだが・・・

　　　油断するなよ、桃」



といって、電話を置く大豪院邪鬼先輩。


アンタ生きてたのかよ！！

前作・魁！男塾の天兆五輪大武闘会の決勝で

自らに技をかけて粉々になったはずの三号生筆頭・邪鬼先輩。

まさか生きて、しかも防衛庁長官になってたとは知りませんでした。

そうですよねぇ。 男塾三号生筆頭たるもの、

身体が粉々になっても普通に生き返らないといけませんよねぇ。

ちなみに明石先輩・男塾死天王・独眼鉄も本作では生きてるので、

生存確認できてないのは蝙翔鬼と男爵ディーノだけとなりました。

宮下先生、虎丸殺していいからディーノ生き返らせてくれ。




ちなみに本当の男塾のファンの人は、この「天より高く」は見ない方がいいと思います。

掲載が週刊プレイボーイのせいか、エロシーンが作中の半分を占めてますので。

「暁！男塾」の方は・・・あの先輩の息子が活躍するので見てもいいかも。

（ＢＢＳで「暁！男塾」のネタばれは控えてくださいね）



■３００万ＨＩＴ達成記念 Update：2003/7/26(Sat) 00:00


はい、管理人の遊星です。 ゆうゆって呼んでください！　（挨拶）


さて、前回お送りしたスーパードルフィー探索記、 「天使のすみかに行こう！（前編）」。

すみません、実は一ヶ所間違いがありました。

前回の日記でお店が新宿アルタの８階にある理由を

”天使のすみかが８階なのは、アルタから隔離されてるからだ” と書きましたが、

実はあれはまったくの大ウソでした。 申し訳ありません。

天使のすみかが８階なのは、

それくらい上にしないと夜中に人形が出歩くからだの間違いでした。

関係者、及びドルフィーオーナーの皆様には深くお詫び申し上げます。




そんな俺が土人形にされそうな前置きはさておいて、

ＢＢＳやメールを見るとまたいろんな反応を頂きました。

「おもしろかったです」 「ホントは買ったんじゃないですか？」といった一般的なものから

「遊星さんもやっとこっちの世界にきましたね」 と

なかなかパンチのきいたご意見まで他多数。

「やっと」 ってキミ、いつから待ってたんだよ！

他にもいろいろ頂いたんですが、なかには


「遊星さんの芸風はわかってるつもりですけど・・・・

　あんまり悪口書かないでくださいね（にっこり）」


といった、顔は笑ってるけど銃口はこちらを向いているご意見も受信。

怒ってる！ もうすでに前編の時点でドルフィーオーナーの皆様はお怒りですよ！

”悪口書かないで”、とか言われても・・・ （後編の下書きを見ながら）


それじゃ後編をＵＰする前に、先に謝っておきます。



ごめんなさい。 ごめんなさい。


あの、その・・・・ 後編の内容、本当にごめんなさい。


殴らないでください・・・　ごめんなさい・・・　本当にごめんなさい。







なに書いたんだって話ですが、

うん、まあ、みんな仲良くいこうよ！ いいじゃないか！ いいだろ！（必死）

そんなわけでですね、今日は天使のすみかに行こう！後編の前に

Ｌ＆Ｍ３００万ＨＩＴを記念してこんなものを作ってみました。



◆ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ　テキスト人気投票◆



はい、リンク付きの人気投票です。

（ホントはこっちの方を皆さんにお願いしたいんですけども）

とりあえず普段の日記から自分なりにオススメを厳選したつもりなので、

未読の方はこの機会にぜひどうぞ。

あ、あと別に一位になったからなんだという事はありません。 前回で懲りてるので。



ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸもなんとか３００万ＨＩＴを達成する事ができました。

４０万ＨＩＴくらい休んでた気がしないでもないですが、

眠い目こすって頑張りますのでこれからも宜しくお願い致します。


管理人　遊星より



■スーパードルフィーの世界（前編） Update：2003/7/24(Thr) 03:00




　「遊星くん、ちょっと日曜日買い物付き合ってくれない？」




それは唐突に言われた一言。

会社でいつものようにキーボードをペチペチ叩いて仕事してると、

別の部署で働く亜希子（仮名）さんが現れ僕にそう告げました。


　「ちょっと買い物したいところがあるの・・・遊星くん、忙しい？」


ぶるぶるぶるぶる。

光速に等しい動きで首を横に振る私。

デート！ デート！ 日曜は女の子とデートだよキミィ！

忙しいだって？ あぁ、キミのことを考えるのに忙しいね！

いやー日頃の行いがいいといい事も起こるもんだよね。

やっぱりあれか、こないだ先輩が打ち合わせと称して映画見に行ったのを

部長にそっと教えてあげた正直さがきいているんでしょうか。

正直者！ 正直者！ 走れ正直者！（リ～ン リ～ン ランラン ソーセージ～♪）

そんなわけで日曜当日。

新宿アルタ前で彼女と待ち合わせ。 彼女だって！ エヘヘェ～ 「（^__^*）

待つこと１０分で彼女も到着。 ううん、全然待ってないよ！


　「じゃ、行こうか」


　「ううん、もう着いたよ」


　「へ？ 着いたってここアルタ・・・・」


　「そう、ここの８階」


　「８階！？」


そう、そこは・・・・


そこは・・・・・



















　　　　　　　　　　　　　　　　

スーパードルフィー専門店

『天使のすみか』
（新宿アルタ　８Ｆ）






(　ﾟДﾟ)　・・・・・。



・・・え、えとですね、放心状態の私が亜希子（仮名）に問いただしてみるに、

スーパードルフィーとはリカちゃん人形を１００倍ゴージャスにしたお人形の事であって

自作の服を着せたり写真を撮ったりしてそれを友達に見せてオホホホホ



そんなことを聞いているんじゃない。


問題はなぜ、なぜ俺がこのお店の前にいるかということ。

これはアータ、どういうことザマス？と野際陽子口調で聞いてみると、

「あぁ、遊星くんもそっちの趣味がありそうだったから」 と驚愕の一言。

そっちの趣味がありそうだから。

えーとごめん、そっちには俺、いないんだ。

いやいやいやいや俺ノーマル！ ロリコンでも人形好きでもないから！！

ロリコン！ ロリコン！ 走れロリコン者！（チ～ン チ～ン ポコポコ　ソーセージ～♪）

というか日頃そんな目で見られていたかと思うとショックひとしお。

明日から会社のＰＣの壁紙を古手川裕子にしようと思います。

んでまぁ店内に入る前に予備知識としてスーパードルフィーとやらの話を聞いてみると、

車好きがパーツ組むのが好きなように人形の服作ったりやメイクをするのが楽しいらしく、

仲間同士で人形の見せ合いっこしたり写真をサイトに載せたり、

時にはお茶会などして遊ぶんだとか。

そのスーパードルフィーの魅力は凄まじいほどで、

中にはハマリすぎて給料のほとんどをつぎ込み借金までして人形のドレスアップ、

更に借金が増えてもやめるにやめれず、もう人形のために働く毎日で・・・



・・・という友人の実体験を笑顔で語りだす亜希子。

あ、悪魔かお前は！ 「それでさーその子がまたケラケラ（笑）」 じゃねぇよ！！

そんで俺が友人も大変なんだからあんまり笑うんじゃないよ、っつったら


　「だってあの子の人形、私のより綺麗なんだもん！」


嫉妬かよ！

私のより綺麗、イコール借金で苦しみなさい。 心の悪魔を垣間見ました。

なんだよお前は！ 天使なのはブラだけかよ！！

人形を買う人っていうのはやはりその道 （ゴスロリ＆オタク） の女の子が多いらしく、

つまりスーパードルフィーとは非常にお金のかかる贅沢な遊具であり、

かつ一般人がうかつに踏み込んではいけない彼岸の住人のお遊び。

とりあえずわかったのは素人はガンタンクでも作ってろってことでした。

そんなこんなで新宿アルタ前。

スーパードルフィー専門店、”天使のすみか” は場所が新宿アルタ８Ｆという

うっかりタモリが現れそうな場所に位置しており、

また新宿アルタのエスカレーターは７Ｆまでしかないため

このお店に行くにはエレベーターで直接８Ｆを選択するしかありません。

なんでこのお店だけアルタの中で隔離されているのか。

それは各自で考えようね！

んで僕らはアルタ１Ｆのエレベーターから８のボタンをプッシュ、

内心今なら事故ってもいいと思いつつも無事到着すると、

エレベーターを出てすぐの看板にはこんな文字がお出迎え。




～お客様へ～

　天使のすみかは、スーパードルフィーの『聖域』（サンクチュアリ）として

　お客様とスーパードルフィーとの素晴らしい出会いのお手伝いさせていただきます。



スーパードルフィーのサンクチュアリ。

そんな事書いてるからアルタから閉め出されたんだと思いますが、

冷やかしお断りという注意書きとして見ればこれ以上ない効果を放っており、

聖域って言われて聖闘士星矢しか思い浮かばない人はここでお帰り願うわけです。

まぁお店に集まる人達もある意味ゴールドセイントなので

聖域というのも間違いではないのでしょう。

入り口前の廊下にも聖域だけあって結界・・・じゃなかったポスターがたくさん貼っており、

道に迷って８Ｆに来た一般人を即座にＵターンさせる効力バツグン。

この時点でエレベーターに乗ってきた約半分が無言で降りていきました。

なんつーか、まだ廊下を通って入り口に着いただけなのに

ウルトラクイズの決勝に残った気分なんですが、

そしていざ、店内へ入ると・・・




・・・・・。




・・・・・。




・・・うん、えーと、その・・・



人形バカにしてました。 ごめんなさい。

いやあのね、僕ね、人形ショップって言われてたから

ついついキャベツ畑人形っつーかキューピーちゃんにヅラかぶせたっつーか、

アメリカーンな人形想像してたんだけど、全然違うのね！

最初の方にも載っけたけど、





こういうのじゃなくて、


チャイルドプレイ想像してました！ ごめんなさい！

んでね、人形ね、普通に綺麗。

あーそりゃ女の子もハマるわな～とか思いました。

見てくださいよこの人形の顔。 メイクも凝っててめちゃめちゃ綺麗ですよ。

こっちは着物を着てますよ。 帯一つとっても職人芸ですよ。


ふむふむ・・・ 　ふ～～ん・・・・・


ま、まぁだからと言って、買うほどではないよね！

買うほどでは・・・・・

















　！？






















































・・・・・。


え、えーとですねぇ・・・・ コホン。


そんな人形たち・・・あ、いやいやスーパードルフィー達に囲まれてるうちに、

この私、つい思っちゃいました。 買ってもいいかなって。 （え！？）

だってめちゃめちゃ綺麗なんですよ！ 人形といってバカにできないですよ！

ポーズとらせてみたいですよ！　着せ替えとか楽しそうですよ！

会社から帰ってきて語りかけたいですよ！！

なに、遊星キモい？ はぁ？ お前にはこの良さがわからないのか？

素人はガンタンクでも作ってろよ！！

この遊星、やると決めたからには必ずやり遂げる男！

買う！ 買う！ 買う！ 買う！ 買ってやる！


よぉーしいくらだオラアーーーッ！？


















　-￥８０，０００















ガンタンクください。








次回、「スーパードルフィーの世界（後編）」につづく　　（つづくのかよ！）



■スーパードルフィーの世界（後編） Update：2003/7/28(Mon) 00:00



【スーパードルフィー】

　　それは人の心、存在意識の中からやってきた、もう一人の自分の”形”。

　　彼女たちとの素敵な出会いは、最も愛おしい本当の自分の姿との出会い。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　――　スーパードルフィー公式サイト　より



当サイトを訪れました 紳士淑女の皆様へ――


風薫る季節。何をするにも気持ちの良い季節となってきましたが、如何お過ごしでしょうか。

私、ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ管理人・・・

失礼、ドルフィーアドバイザーの遊星でございます。

遊びのあとにスーパードルフィー、仕事のあとにスーパードルフィー

一日の疲れを、どうぞ愛娘と共に癒していただきまして明日への活力をお養いください。

当サイトは、皆様と愛娘達との素敵な出会いをお手伝いさせて頂きます。




■ドルフィーってなに？ そんなあなたにスーパードルフィー初心者講座■


あぁ、またお会いしましたね。 ドルフィーアドバイザーの遊星です。

それではここで、無知で無学な貴方達のために

私、遊星によるスーパードルフィー初心者講座を催させて頂きます。

スーパードルフィーとは紳士淑女にのみ許された高貴な遊戯であり、

卓越した美的センスとドルフィーに対する至高の愛が必要な優美の世界。

卑屈で下賎な貴方達には縁がない世界かと思われますが、

下記に私がドルフィー社交界の一般知識とマナーを簡潔にしたためましたので、

どうぞ今日はごゆるりと勉強してお帰りください。




ドルフィー社交界一般用語＞



■天使のすみか （てんしのすみか）


ご存知スーパードルフィー界の聖域。 日本各地にある模様。

東京の場合新宿ＡＬＴＡ８階に位置し、エレベーターでしか上がる事ができない、

廊下に置いてあるチラシ・ポスターがが人形一色でとてつもない存在感、など

一般人にとっては天竺よりも到達不可能なお店。

一歩入って「異世界からの訪問者たち」とか書いてあったら、そりゃ、ねぇ・・・。

店内にはドルフィー本体はもちろん手足パーツ、カツラ、コスチュームからメイク用小物まで

ドルフィーに関する全てがここに陳列されている。

またコスチュームは男性キャラ用下着まで作られており、

インナーやブリーフ、トランクスまでもが８００円で販売中。

トランクスが８００円。

ドンキホーテを愛用する人はこの時点で負けたかと思われます。

ちなみに私はくつ下で負けました。




■愛娘 （まなむすめ）


一般にドルフィー達の総称。 （男キャラ除く）

スーパードルフィー達は見た目こそ人形ですが心は少女そのものであり、

大変傷つきやすくまた寂しがりやであるため、ドルフィーオーナーとなった人達は

彼女達を刺激しないよう優しく、我が子のように 「愛娘」 と呼んでいるのだとか。


ちなみに置いてあるドルフィーには一体一体性格付けがされており、

値札カードに 「この娘は寂しがりやなので愛情を持って接してください」 とか

「外で遊ぶのが大好き」「趣味は読書」「姉御肌」 などの細かい設定が書いてありました。

ジオングは口からビームを吐く、みたいなものでしょうか。

あと夏が近くて新作水着を売るシーズンなのか

「海でいっぱい泳ぎたい！」 といって水着のドルフィーが置いてあったけど、

本当に泳がせると愛娘がタイタニックになるので注意が必要です。




■お茶会 （おちゃかい）


自慢の愛娘をドルフィー仲間に披露したり、他の愛娘を鑑賞したりしながら

優雅なティータイムを過ごす秘密のパーティー。

決してハンドルネームで呼び合ったりサイトの話をしたり、

スケッチブックで笑いをとる会とは違うので気をつけるように。




■フルチョイスシステム （ふるちょいすしすてむ）


ドルフィーを購入する際は本体＋服装だけではなく

髪型・顔の形・胸のサイズ・足の長さや果ては瞳の色まで指定することができ、

自分好みのドルフィーを追求する事ができるこのシステムをフルチョイスシステムと呼ぶ。

なお、「風俗でコスチュームを指定するのといっしょだね」 と冗談をとばすと

いっしょに行った女の子にグーで殴られます。 （ほほを押さえながら）


ここでワンポイント・レッスン。

男は気をつけよう！
　★基本的に【天使のすみか】で言ってはいけない言葉ベスト３★


　　　「 ビームサーベルはどこにあるの？ 」



　　　「 へぇ、人形の方が化粧きれいだね 」



　　　「 帰ろうよ 」




これらを言うといっしょに行った女の子は確実に怒り、自分から離れていってしまいます。

お願い、このお店の中で一人にしないで。




■メイク （めいく）


ドルフィー達はそのままでもご主人より肌は綺麗なのですが、

やはり少女の心を持つからなのか、メイクアップして更に可愛くなりたいようで。

メイクアップ用品もまた人間並みに種類が多く、

パステル・コスメシャイン・コスメシャドウ・メイク落とし・つや消し他と用途もカラーも様々。

金がないからってミニ四駆に絵の具塗ってたうちらとは次元が違うわけです。

そういやですね、店内に漫画で描かれた『人形メイクアップ講座』なる冊子が置いてあり

”こりゃネタになるかも” と思い持って帰ったんですが、

家で見てみたらなんかジャンプで連載できる画力で描かれており、

ただのメイク講座漫画なのにテニスの王子様よりおもしろかった。

また構成も上手いので読んでいくうちに


　「ふんふん、エアブラシはこの範囲を使って・・・」


　「なるほど、カラーリング修正にはラッカーを使うのか！」


といったメイクミニ知識が身につきます。

あの、単行本は何巻まで出てますか？



（ちなみにこの冊子をいっしょに行った女の子にバレないようにカバンに入れた時が２００３年で一番のドキドキ感）





■お迎え （おむかえ）


何度も言いますがスーパードルフィーは少女の心を持つ愛娘であり、

”買ったら客が受け取る、ありがとうございました” ではただの商品。

愛娘が大好きなあなたの元へ来る際にもそれなりの儀式が必要です。

それがお迎え。 お迎えセレモニー。

このお迎えセレモニーとは、支払い・フルチョイスなどが終わりあとは受け取るだけとなった際に

ドルフィーを購入した客・・・おっと身請けしたオーナーが

店側がセッティングした祭壇 （愛娘が置いてある） の前に立ち、

記念撮影や記念スピーチなど、娘を自宅に迎えるために行うセレモニー。

そうして晴れてドルフィーはあなただけの愛娘として、あなたの元へやってくるのです・・・


・・・・。


・・・書いてる俺もホントにこんなことやってんのかと思いましたが、

実際やってるようなので仕方がない。

まぁわかりやすく説明すると、ヤクザが杯交わすみたいなもんでしょうか。


ちなみに店内では店員さんが電話で客と話していたのですが、



店員　：
　「お迎えはいつごろになるんですか？ え、はい、左様でございますか。

　　ではその日にお迎えをお願い致します」




死神と会話してんのか。



スーパードルフィー初心者講座、如何でしたでしょうか。

退屈で凡庸な皆様にはちょっと難しかったかもしれませんが、

今後ドルフィーオーナーを目指す際に心に留めて置いてくれれば光栄と存じます。

今宵も当サイトをご利用して頂き、誠にありがとうございました。



　　ドルフィーアドバイザー　遊星



■ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸオフ Update：2003/7/31(Thr) 00:00



スーパードルフィー話が好評だったおかげか各所でリンクを貼って頂けたんですが、

ほとんどのサイトでの紹介文が


＞ ■スーパードルフィーの世界　（ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ）

＞でも、あれだけ人形が綺麗だったら遊星さんの気持ちもわかる気がします。



わかってない。

ちっともわかっていないよ。




遊星です。

さて、夏場の長期休暇に向けサイト各所でオフ会が催されてるようですが

このＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ、今まで主催でオフ会というものを開いたことがありません。

そこで「もしも」の話ですが、来るべき未来に向け

当サイトＬ＆Ｍでオフ会を開いたらどうなるかというのを

シミュレートしてみたいと思いますパチパチパチ～。

最近はどうもカラオケだの居酒屋で済ませようだのダラダラしたオフが目立つので、

ここはイベントマスターと言われた俺がひとつ、

本物のオフ会というものを見せてやりますよ！（どーん）

えーとまず集合場所を決めないといけませんね。 あのね、僕前々から思ってたんですけど

集合場所がわかりづらいオフ会の多いこと多いこと！

出口の多い池袋とか、人が多くて誰が幹事だかわからない渋谷ハチ公前とか。

参加者の中には地方から来る方もいるわけで、主催者としてはそこらへんも配慮しないといけません。

そんなわけでＬ＆Ｍオフ、集合場所は新宿。 新宿アルタ８階に集合。

いやーこれはわかりやすいですよ。 エレベーターで一本ですからね。

男は黙って「天使のすみか」。

男は黙って「天使のすみか」。 後で３回ほど暗唱しておいてください。

○月×日 ＡＭ１１：００、新宿アルタ８階『天使のすみか』前に

日本全国からのＬ＆Ｍファンが集合。 ３０人は集まったでしょうか。

あと今のうちに言っておきますが、Ｌ＆Ｍは紳士淑女の集まる高尚なサイトですので

アフロとかコスプレとか、そういう俗的な行為は控えるようお願い致します。

え、スケッチブック？ ハァ？ 死ね！！

最近は常識も弁えない若者が増えて困ります。

さて、そろそろ『天使のすみか』前に３０人が集まったかと思われますので、

みんなで新宿駅に移動します。

え、天使のすみかでドルフィー見るんじゃないの？ とお思いでしょうが、これはフェイント。

ドルフィー達に対するフェイントです。

綺麗だの淑女の遊戯だのチヤホヤされて普段はお高くとまってるスーパードルフィー。

このフェイントによりそれまで余裕かましてたドルフィー達は

「みんなが帰るのは、うちらに魅力が足りないからや」 と一転奮起、

次に会う時にはきっといい女になってることでしょう。

そんなわけで３０人は電車に乗って移動。 次の目的地、千葉県を目指す事に。

ここで 「家に帰るまでがＬ＆Ｍオフでーす」「んなアホなー（笑）」といった談笑を交えつつ、

皆さんには空気イスをやってもらいます。

陵南に負けるわけにはいきません。 ももがパンパンになるまでやってもらいます。

おしりを席に付けた人はケツを吹き矢で刺したあげく、走ってる電車から放り出します。

合言葉は「来るんじゃなかった」。

この時点で 「なんでこんなオフ出ようなんて言ったんだ」 「知らないわよ！」 と

てらたま夫妻も別居の危機を迎えてると思われますが、

そうこうしてるうちに景色がきらきら光って参りました。

窓を開けると潮騒と磯の香り。 母なる海が僕らを優しく出迎えます。

あ、みなさんは見なくていいのでケツ上げることに専念してください。

そこ、ケツ付けたな！ プヒュッ（吹き矢）

そして電車は千葉県に到着。 この時点で残りは１０人くらいに減っているでしょうか？

電車を降りるとそこは九十九里浜。 頬に当たる海風がとても心地良いです。

お腹すきましたか？ ふふ、せっかちさんですね。 目的地はもうすぐそこですよ。

しばらく歩くとビーチ、テトラポットといっしょに電話ボックスが１つ見えると思うので、

残った１０人にはその電話ボックスに入ってもらいます。

え？ じゃありません。 １０人全員、身を寄せ合って入って頂きます。

スペースが狭いので多少キツいかもしれませんが、そこはほら、

子供のころコインロッカーに入れられてた事を思い出して頑張ってください。

よ！ （ギュッギュッ） ふぅ。

入りましたか？ 入りましたね？

それではここでお待ちかねのお弁当タイムです。

３時間はいてもらいます。




昼の１３：００から１６：００まで、たっぷり３時間は経過したころ

全員で一箇所に集まってたせいか、参加者の間には不思議な連帯感が生まれたかと思われます。

なんだろうこの気持ち。 今日初めて会ったばかりなのに、

まるでこいつとは十年来の友のような・・・

そんな子供の頃に忘れてしまったような、懐かしい気持ちを思い出す。

この電話ボックスにはそういう意味があったのです。

さ、それではもう九十九里には用はないので、また新宿へ戻ると致しましょう。

なに、せっかくだから海で泳ぎたい？ プヒュッ（吹き矢）

人数が一人減ったとこで再び新宿を目指すＬ＆Ｍオフ一行、

向かうはもちろん新宿アルタ８階。

あれから３時間、すっかりいい女になったドルフィー達があなたを出迎えてくれます。

早いよ！ そんな短時間で変わるかよ！ とお思いになるかもしれませんが、

見ない間に女は化けるものなのです。

そしていよいよ天使のすみか店内へ。

ここで 「Ｌ＆Ｍは実はニュースサイトでーす」 「んなアホなー（笑）」といった談笑を交えつつ、

皆さんには空気イスをやってもらいます。

陵南に負けるわけにはいきません。 関節がおかしくなるまでやってもらいます。

この時点で 「だから帰ろうって言ったんだ」 「うるさいわね、出るとこ出るわよ！」 と

てらたま夫妻も離婚の危機を迎えてると思われますが、

空気イスも２時間が経過し、営業妨害ここに極まれりといった頃でしょうか。

いよいよ本日のメインイベント、お迎えセレモニーの幕開けです。



パパラ～パ～ パパラパ～♪　（ＢＧＭ）



店内には怯える店員、怯える客、そして９人の空気イス部隊が並びます。

中央には綺麗に彩られた祭壇と、９人全員のドルフィー・・・・。

さぁ、手をとってください。 今日からあなたの愛娘となるのですよ。

さぁ・・・ 手を・・・




ドンッ　


　「警察だ！ 全員その場を動くな！！」



突如現れたネオポリス。 「通報が入った！ 貴様らか、営業妨害してるのは！」 と叫んでいます。

その迅速な行動に空気イス部隊は一網打尽。 あっという間に全員捕まってしまいました。

いやーいいお迎えセレモニーですねぇ。（うるうる）

え、これのどこがセレモニーなんだって？ ハハ、見たらわかるじゃないですか。

皆さんがお迎えされるんですよ。 警察にね。





２次会はサントリー味吉でやるから、遅れないでね～ （窓からパラシュートで逃げつつ）



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