「職場の迷惑な人たち、どうしたら？」 脳科学者・中野信子さんに対処法を教えてもらった

職場での人間関係に悩む人は多いです。人が傷つくことを言ってきたり、自分の意見ばかり押し通そうとしたり、ひどいとパワハラやセクハラ、いじめなども…。ぜひ対処法を教えてください。

まず覚えておきたいのが、がんばって自分を変えようとか、あるいは相手を変えてやろうというのは、そうそうできることではないということです。だから「自分が変わらなくちゃ…」と思い悩む必要もありません。

そうなんですね。では、どんなことができるのでしょう？

一番の上策は、逃げることです。

逃げる？

はい。ただし逃げると言っても、必ずしも会社を辞めなくてはいけないわけではありません。もっとライトな回避法もあります。たとえば、同じ部署内でもその人となるべく絡まないような業務に就くとか、なるべくその人と接点が少なくなるように勤務時間や勤務形態を工夫するなどです。

なるほど。

あるいは思い切って部署異動を希望するとか、異動しないにしてもどこかに出向を願い出るという方法もあります。環境を変えてでも「生き延びる」というのが何よりもの優先事項です。

たしかに、回避するというのが一番手っ取り早そうですね。ただ、会社にいるとなかなか自分の思う通りにできないことも多いです。うまく逃げられない場合はどうすれば…。

その場合は、相手にリベンジのリスクをさりげなく感じさせましょう。要は、自分に何かすると、仕返しにあう可能性がありますよというのをチラッと示すのです。たとえば自分には強い後ろ盾があることをサラッと伝えるとか。

後ろ盾？

たとえば親戚が大手企業の◯◯の重役をしているとか、妻の父親が議員をしているとかですね。あるいは同級生に有名な弁護士がいるとか。そういう関係性を積極的に使い、相手にさりげなく伝えるのです。

たしかに、それならちょっと相手が警戒しそうです。

やっぱりハラスメントをする人は、「こいつなら大丈夫そうだ」というのを無意識に計算して標的を選んでいます。極端な例ですが、イヴァンカ・トランプさん（トランプ大統領の娘）にハラスメントをしようとはそうそう思いませんよね。

絶対に思いません（笑）。

セクハラとは違いますが、痴漢にあいやすい人の類型というのがあります。痴漢をする人が全面的に悪いというのが前提ですが、やっぱりおとなしそうな人、文句を言ってこなそうな人が圧倒的に標的にされやすく、強そうな人は標的にされにくいというのが類型にはっきり表れています。

なるほど。おとなしそうな人、というのはわかる気がします。

それは女性として魅力的かどうかではありません。痴漢をする人が、自分が不利益を被りそうかどうかでターゲットを選んでいるのです。だからハラスメントに関しても、自分になにかするとあなたにもデメリットがありますよという情報をアピールすることが大事になってきます。

ちなみに、ハラスメントをする人には、ハラスメントをしている自覚はあるのでしょうか。

自覚していないケースも多いでしょう。特にセクハラの場合、残念ながら「相手が誘ってきたから」と思ってやっている人も少なくありません。こんな脳科学の実験結果があります。服を着た女性と、ビキニを着た女性の両方を被験者の男性群に見せたところ、脳の反応がまったく違ったんです。

え、どう違ったのでしょう!?

服を着た女性を見た時は、多くの男性の脳で「相手に共感する領域」が活性化しました。要はその女性が泣いたり笑ったりした時に、感情を共有しやすい状態です。一方、ビキニの女性を見た際は、多くの男性の脳で、まるで物を見るような反応が見られました。要はその女性の感情に共感しにくい状態になったのです。

そうなんですね。

これは男性にはなかなかコントロールしづらい脳の反応です。もちろん、だからセクハラされる女性の方も悪いと言うつもりは、まったくありません。ただ、男性は女性性が前面に出た女性を見るとそういう反応を引き起こしがちであること、誘われていると勘違いしがちであることを女性は知っておいてもいいのかなと思います。

知っておけば、対処もしやすくなると？

そうですね。もちろん女性性をアピールした方が楽だったり有利だったりする状況もあると思います。でもそのぶん、セクハラにあう可能性も残念ながら高くなる。その辺の落とし所をどうするかですよね。試行錯誤にはなると思います。女性性をアピールするのであれば、同時にある程度の強さも見せることが得策なのかなと、個人的には思います。

では「相手にリベンジリスクを感じさせる方法」の話に戻りますが、もし自分に強い後ろ盾がない場合は、どうすればいいのでしょう？

とにかく「自分になにかすると、こっちも反撃するよ」というのをチラリと見せることですね。

チラリ…。具体的にはどんなふうに言えばよいでしょうか。

たとえば「◯◯さんの言ったこと、全部覚えていますよ」とか、「◯◯さんって、人によって態度が変わりますよね」とか。あるいは「◯◯さんからこういうことを言われると、自分はこんなふうに傷つくんですよね」と率直に言ってもいいかもしれません。

そういう言い方もあるんですね。

セクハラであれば、「そういうこと、□□さんにも言えるんですか？」と、セクハラ発言が恥ずかしくなるように促す手もあります。また「私、奥さんの連絡先知ってますよ。フェイスブックで見つけちゃったんですよね」などと言ってもいいでしょう。もちろん軽く言えそうであれば「そういうの、セクハラですよ」と言うのも有効です。セクハラに限らず、程度がひどければ「警察に相談しにいこうかと思いましたよ」とかでもいいですね。

やっぱり、ひたすらイエスマンでいるだけでは、解決はしないということですよね。

そうですね。相手もこんなことを言われたら、さすがに多少はドキッとすると思います。こうしてたまにドキッとさせるくらいでOKなんです。それだけでも、言葉は悪いですが相手に合わせてヘラヘラ笑っているだけとは大きな違いです。

はい、そう思います。

おくゆかしい人とか、いい人であるほど、そういったアピールはしにくいかもしれません。でも、ぜひ念頭に入れていただきたいことがあります。こうした“牽制球”を投げることは、自分を守ることになるのはもちろん、相手を守ることにもなるということです。

どういうことでしょうか。

もしハラスメントが進行し、それが周囲に明るみになったら、相手も不幸になります。場合によっては人生が大きく変わってしまうでしょう。それを未然に防ぐと考えると、こうした牽制球は相手への優しさでもあるのです。

たしかに…。そう考えると、あらためてじっと我慢するだけではダメだなと思ってきました。

ただしこうして相手に牙を向ける際には、気をつけなくてはいけないポイントがあります。それは相手の「人格」まで攻撃しないことです。

それはなぜでしょう？

それをしてしまうと、自分の正当性が消えてしまい、相手の立場が上回ってしまうからです。要は自分が一方的な被害者ではなくなってしまい、場合によっては相手が「そっちがそうくるなら、こっちも心おきなく攻撃するよ」ともなりかねません。なのでチクリとやる際は、相手の人格は決して攻撃せず、ポリティカル・コレクトネス（偏見や差別を含まない中立的な表現）に努めましょう。

そこは注意しないとですね。

でもふと思ったのですが、「出世」という観点でいうと、社内で嫌な目にあっても、ある程度じっと我慢する方が得策なのかなという気もします。

そういう場合もあるでしょうが、あらためて我慢することが出世の一番の得策なのかきちんと再考するべきです。

再考…ですか？

たとえば、出世のために我慢していることを相手に知られることで、「あいつは何言っても大丈夫だな」とますます軽んじられるかもしれません。相手にガツンと言うことで、むしろ評価される場合もあるでしょう。あるいは別の上司についていった方がベターな場合もあります。そういったことを今一度、客観的に分析することが重要です。

なるほど、よくわかりました。それでは最後に伺わせてください。いろいろ試したけどどうしてもダメだった。あるいは状況がひどくて何もする気が起きない。そんな場合はどうすればいいでしょう？