人志松本のすべらない話ザ・ベスト番組開始から１５年！豪華メンバーによる究極のベスト版… New!

出典：『＜土曜プレミアム＞・人志松本のすべらない話ザ・ベスト』の番組情報（EPGから引用）

2020/05/30(土) 21:00:00 ～ 2020/05/30(土) 23:10:00
＜土曜プレミアム＞・人志松本のすべらない話ザ・ベスト[字]

番組開始から１５年！豪華メンバーによる究極のベスト版▽出川・東野・有吉・設楽・バカリ・後藤・千鳥・秋山・第７世代・ジュニア・大輔に中居正広もすべらない

番組内容
「人は誰でも１つはすべらない話を持っており、そしてそれは誰が何度聞いても面白いものである」をコンセプトに、松本人志をはじめ、誰しもが認める実力派芸人らが、見るものを引き込んでやまない“すべらない”トークを武器に、実力伯仲の真剣勝負を繰り広げる、芸人たちの“お笑い総合格闘技”『人志松本のすべらない話』。

２００４年１２月に深夜番組として始まってから、およそ１５年半。
番組内容２
今回は、過去の歴史の中から生まれた“すべらない話”の中から厳選した究極のベスト版『人志松本のすべらない話　ザ・ベスト』としてお送りする。出演するのは、松本人志、千原ジュニア（千原兄弟）、宮川大輔、小籔千豊、兵動大樹（矢野・兵動）、星田英利、木村祐一らの定番メンバーに加え、秋山竜次（ロバート）、有吉弘行、稲垣吾郎、稲田直樹（アインシュタイン）、香取慎吾、後藤拓実（四千頭身）、
番組内容３
後藤輝基（フットボールアワー）、小峠英二（バイきんぐ）、設楽統（バナナマン）、粗品（霜降り明星）、大悟（千鳥）、出川哲朗、中居正広、ノブ（千鳥）、バカリズム、東野幸治、渡辺直美ら、多彩なゲスト陣。

今を輝く「第７世代」の芸人からベテラン芸人、そして異なるジャンルから参戦したスペシャルゲストらの珠玉の“すべらない話”に乞うご期待！
出演者
松本人志　

千原ジュニア（千原兄弟）、宮川大輔、小籔千豊、兵動大樹（矢野・兵動）、星田英利、木村祐一　

秋山竜次（ロバート）、有吉弘行、稲垣吾郎、稲田直樹（アインシュタイン）、香取慎吾、後藤拓実（四千頭身）、後藤輝基（フットボールアワー）、小峠英二（バイきんぐ）、設楽統（バナナマン）、粗品（霜降り明星）、大悟（千鳥）、出川哲朗、中居正広、ノブ（千鳥）、バカリズム、東野幸治、渡辺直美
スタッフ
【制作】
フジテレビ　第二制作室

『＜土曜プレミアム＞・人志松本のすべらない話ザ・ベスト』のテキストマイニング結果（ワードクラウド＆キーワード出現数ベスト20）

ジュニア
小籔
ホント
お前
親父
部屋
ボタン
芸人
後藤
絶対
全然
大丈夫
木村
キクチ
大輔
直美
名前
河本
時間
半ズボン

『＜土曜プレミアム＞・人志松本のすべらない話ザ・ベスト』の解析用ソース（見逃した方はネタバレ注意）

解析用ソースを読めば、番組内容の簡易チェックくらいはできるかもしれませんが…、やはり番組の面白さは映像や音声がなければ味わえません。ためしに、人気のVOD(ビデオオンデマンド)サービスで、見逃し番組を探してみてはいかがでしょうか？

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人志松本のすべらない話10周年特別企画大輔宮川のすべらない話を掘り起こす旅〜素顔の宮川大輔に2日間密着〜 [ 宮川大輔 ]

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［歴史はこの日から始まった…］

(松本)そうですね｡

ホントちょっと前に見た

夢なんですけど｡

ちょっとびっくり…｡

びっくりというかね…｡

何かね中学時代の感じに

戻ってるんですよ｡夢の中で｡

で何かね先生に

むっちゃ厳しかった先生が

一人おったんですけど

その先生にみんな呼ばれて

｢お前らは素行が悪い｣

みたいなことを｡

俺とか浜田もおったね｡

｢お前らのせいで

この学校は乱れてる｣

｢悪いけどもこん中で

2人死んでもらう｣って｡

ええ何やそれ!? っていう

話やねんけど｡

ほいで結局その

｢松本…｣

｢セーフ！｣とか言われて｡

俺やったあ！

マジなんよ｡夢でもやったあ！

残念ながら浜田は

死ぬ方に選ばれたんですよ｡

で浜田ともう一人 2人ね

選ばれて｢保健室来い｣って｡

俺らも一緒についていって

まあしゃあないやんけみたいな｡

ほんで何か浜田とその一人は

注射を打たれるわけよ｡

これ打たれたら 30分後に

眠たなってきて

もうものすごい眠たくなって

それで寝て

もう終わりやからって言われて｡

うわ最悪やな言いながらも

浜田も注射打たれて｡

残りの30分ぐらいは

好きなことせえみたいなことで｡

もう俺浜田と

おいホンマ落ち込むなよ…｡

まあ落ち込むよなあ！

公園みたいなとこ連れて行って

元気出せや…

元気出せやもおかしいんやけど

何を声かけてやってええか

分からんから｡

ほんなら向こうからヤンキーが

10人ぐらいぶわーっ来て｡

｢お前らさっきから

誰にメンチ切ってんねん｣

っていうケンカになって｡

｢誰にメンチ切ってんねん｣

今この状況考えろ！と思って

俺もめちゃくちゃ腹立って

結局ね乱闘になったわけよ｡

俺も一生懸命ぐわーっ闘ってて｡

ほんで浜田とか大丈夫かな思て

ぱっと見たら

浜田こんなんなってて｡

ものすごい効いてきてる｡

あかーん！言うて｡

こいつは何と闘ってんねやろ｡

［べしゃり続けて15年］

［訪れた新たな日常にも

変わらぬ日常がここにある］

［さあ笑おう！］

［15年間で放送35回］

［出演者延べ430人］

［お笑い界のスターダムを

駆け上がった者から

新世代のニュースター

さらには国民的タレントまで

今夜お届けするのは

まさに永久保存のベスト盤］

［ただ一つ

悔いがあるとすれば

大人の事情で使えなかった話も

あったりなかったり…］

［ベストというよりベターかも］

［だが今夜の放送は

現時点でのベスト！］

［もちろんのろんこよい語る

お話は全て実話である］

どうも～人志松本です｡

よろしくお願いします｡

何かさちゃんとセット

立てちゃったのね｡

だったらやったらええやんって

話やけどね｡

こんなちゃんと作った…

しかも一人用というかねえ｡

今日は何かね

いつもと少し趣向を変えて

皆さんにお送りしたいなと

思っておるんですけれども｡

今日見る傑作選は

まあほとんど

DVDに入っているので…｡

(スタッフの笑い声)

えっ？

こんなん言うたらあかんのかいな｡

ハハハ…｡

それ以外のものも

あの… 入ってますよ｡

それがすごく面白かったらそれ

DVDに入ってるはずですから｡

こんなん言うたらあかんのかいな｡

ハハハ…｡

いやでもあの何でしょう

改めてまた

今見ていただいたら

何か発見もございますかも

しれませんし｡

何回聞いても面白い話という

コンセプトでやっておりますので

お楽しみください｡

ノブ｡

(ノブ)はい｡

僕 6歳になる

息子がいるんですけど

やっぱ芸人ってこんなんで

生活できてるってもう

ある意味奇跡じゃないですか｡

だからちょっとでも

いい子に育ってほしいというか

いい大学行ってほしいし

っていうので

いろんな教育を

今やってるんですよ｡

まあ幼稚園年長なんすけど

嫁も熱心になって

で色々探してきたのが

藤井聡太君がどうやら

ちっちゃいころからやってた

知育玩具がある｡

でカズっていうんですけど

｢カズやる？｣っつって

｢やる｣って言うから

スウェーデンか何かから

取り寄せるんですよ｡

で嫁が｢取り寄せていい？｣

って言うから

｢いいよ｡値段なんぼ？｣

っつったら｢7万｣

7万!? 知育玩具 7万!?

なかなかのもんやな｡

(ノブ)で来て見たら

木があって

木の積み木みたいなんがあって

そこのいろんな形の

穴が開いてて

で上から転がしたら

どういうふうに穴が落ちるか

みたいなのを自分で考えながら

作っていけるという知育玩具｡

｢あ～… いや 7万!?｣

しかもこんなんじゃないっすよ｡

もう 14ブロックぐらい｡

14ブロックで 7？

いや PlayStation4

3万ちょっとよ｡

あんな VRとか

｢うわ～！｣とかなって

大興奮のが 3万ちょっとで

14個の木が 7!?

まあまあ息子のためと思って｡

したら息子が

それで遊び倒したら

やっぱ 1週間ぐらいしたら

飽きるんすよ｡

追加パーツが｡

で追加パーツまた

｢幾ら？｣っつったら｢7万｣

でまたスウェーデンから

取り寄せたら

何かぶ～んと行ったら

1周何かボールがするみたいな｡

これ 1周コンコンって

これふ～んふん｡

14!?

これ 14!?

すごいやん｡もう高卒初任給｡

高卒初任給？

っていうのがあったりして

もうええわと思って

それも買って 14万かけて

でスイミング行かして

でプログラミング行かして

そろばん行かして

全ての曜日全部埋めて

それ 1年ぐらいやらして

この前息子に｢将来

何になりたいん？｣って言ったら

｢猫｣って｡

猫～！

猫だよ｡猫だよ｡

まだこれからやろ｡

詰め込み過ぎて

人間やめたなってる｡

(ノブ)こんなんやらしたり

こんなんやらしたり

こんなんやらしたりして

猫｡

(水田)まだ子供なだけで｡

ホンマに猫になれるかもしれんし｡

なれないなれないです｡

あっ後藤｡

おかんの話なんですけど｡

うちのおかん

ちょっとおかしいというか｡

例えば僕のしてた仕送りで

50歳過ぎて

目を二重にプチ整形したりとか｡

(塚地)その年ですごいですよね｡

(後藤)それぐらいとりとめのない

親なんですけども｡

僕が高校生のとき初めて

彼女を家に連れてったんですよ｡

ほなおかんちょっと

ピリピリしてるんですよ｡

(後藤)｢何や？どこの女や？｣

ということで

おかんが｢ちょっと座りぃ！

ピザトースト焼いたから｣

(ジュニア)ええ格好したんやな｡

(後藤)普段出ないですよ｡

｢食べえ｣って言うて｡

ほんで食べてたんですよ｡

(後藤)ほんだら彼女に

｢お父さんは何してるの？｣

｢お父さんは普通の会社員です｣

｢しゃべってへんと早う食べえ｣

とか言うんですよ｡

(後藤)ちょっと

ピリピリしてるわけですよ｡

(後藤)ほんでそのまま

ちょっと部屋に行くわと｡

部屋に彼女を連れて入ったら

おかんが

｢ちょっと待ち！

戸閉めたらあかんで｣

｢いらんことするんちゃうんかい｡

戸開けとき！｣

分かった分かったって

戸開けといたんです｡

おかんが｢買い物行ってくるから

絶対戸開けときや！｣

すごいねぇ！

めちゃめちゃ言うてくるんです｡

ほんで行ったんですよ｡

まあ行ったから

ここはちょっと戸を閉めて

僕もこそこそしたいわけですよ｡

(後藤)で戸を閉めるわけですけど

ただおかんに言われてる分

ちょっと引け目があって

ちょっとだけ開けといたんです｡

完全には閉めずに｡

完全には閉めれなかったんです｡

(後藤)彼女としゃべってたら

ええ雰囲気になってきたんで

彼女にがばっと覆いかぶさって

キスするでっていうときに

視線を感じたんですよ｡

えっ!? と思って

ぱっとすき間を見たら

おかんがのぞいてるわけですよ｡

(後藤)普通のぞくときって

こうのぞくじゃないですか｡

おかんこうのぞいてたんですよ｡

(塚地)両目で!?

(ジュニア)しっかり見たかったんや！

ほんで僕ももう腹立って

おかん何してんねん！言うたら

顔をぱっと下げたんですけど

着けてた眼鏡だけ

ここに残ってたんです｡

ちょっとたってから

ぱっと取りました｡

あっ｡直美ちゃん｡

(直美)はい｡

私の母親のお話なんですけど

あんまり母親の話は

したことなくて｡

あんまり聞いたことないな｡

(直美)ちょっとファンキー｡

で男らしいというか

破天荒な母親だったので｡

(直美)私が 15～16ぐらいのときは

急に坊主にして

町を歩き始めたりとか｡

その坊主のまま

1, 000円カット行って

｢髪の毛切ってください｣

｢どこを？｣みたいな感じに

なるような

母親だったんですよ｡

で結構 LINEとかも名前

変えられるじゃないですか自分で｡

(直美)渡辺直美だったら

ナオちゃんとか｡

ローマ字で NAOMIとか

できるんですけど

母親は漢字で｢俺｣って

書いたりとか｡

ちょっと斬新なセンスを

されてる方なんですね｡

(小籔)すごい｡

(直美)で私が小学生のときに

金魚を 10匹ぐらい飼ってて

金魚鉢も

すごいでかかったんですよ｡

これもたんすの上に

置いてたんで

かなり上の方に置いちゃって｡

母子家庭で

女 2人だけだったんで

水の交換が持って

できなかったんですね｡

で母親どうすんのかなと

思ったら

その水槽に

ホースをぶっこんで

片方のホースを

台所に持ってって

口でゴオって吸ってから

そのまま水をふぁーって

出すような母親だったんですよ｡

≪すごいね｡

それを私に伝授したくて

｢てめえも一人で生きてくから

これぐらいやれ｣みたいな｡

ちょっと台湾人で基本私のこと

てめえって呼んでるんですけど｡

≪すごいな｡

(直美)｢てめえもやれ｣みたいな｡

で私もやって

練習するんですけど

なかなかできなくて｡

ゴオってやって

口に全部入っちゃうみたいな｡

水が｡そういうのもあって｡

とにかくたくましく

生きてほしいけど

ヤンキーには

育ってほしくなかったんですよ｡

だから常に私のことを

見張ってて｡

15歳のときにお金が無くて｡

みんなディズニーキャラクターの

シールとかが

一時期すごいはやったんです｡

こんなでっかいのを

部屋に貼るっていうのが｡

1, 200円とか結構高かったんで

私は買えなかったので

どうしようと思って

100均に行ったら

ディズニーのキャラクターが載ってる

ホットケーキの粉があったんですよ｡

｢これをいっぱい買って

切り取って部屋に張ろう｣と思って｡

で 5個ぐらい買って

中身取り出して

その箱をばーって切って

部屋に張ってたんですよ｡

ディズニーキャラクターが

いっぱい部屋にあって

｢カワイイ｡やった｡

500円で張れた｣と思って｡

浮き浮きで 1週間ぐらい

過ごしてたら

夜中に母親が

部屋に入ってきて

｢てめえ起きろ｣って

まず来たんですよ｡

｢何？あした朝早いから

やめて｣みたいな｡

｢いいから

こっち来い｣みたいな感じで

めちゃくちゃ怒られそうな感じで

怖い感じなんです母親が｡

｢何？｣って言ったら

｢お前薬やってるだろう｣って

言われて｢えっ？｣みたいな｡

｢やってない

やってない｣っつって｡

｢絶対やってるだろう｡

じゃあこれ何？｣って言って｡

ホットケーキの粉をそのまま

5個ぐらい重ねてて｡

シャブの売人だと

思われたんですよ｡

飛躍しとるな｡

(直美)そうなんです｡

｢やってないしこれホットケーキの

粉だから｣って言っても

信じてくれなくて｡

｢うるせえ｣みたいな感じで

1回ぱんってやられたんですよ｡

(一同)えっ？

｢このシャブ捨てろ｣みたいな｡

違うホットケーキの粉だって

言っても駄目で｡

あと｢てめえ

妊娠してるだろ｣って言われて｡

そんときちょっと

太り始めてたので

｢ただの太ってるだけだから｡

こんなこと言わせないで娘に｣

｢絶対妊娠してる｣とか言って

私のおなかをぐって

つねってきたんですよ｡

めっちゃ痛くて

｢痛い！｣って言ったら

｢痛い｡妊娠してることだね｣

みたいなことを言われて｡

痛いイコール

妊娠してるみたいな｡

妊娠してるから痛いんだと｡

(直美)｢妊娠してるから

痛いんだ｣って言われて

｢病院行け｣って言われたんです｡

(直美)｢妊娠してないってば｣って

言って｡ムカついて

私母親のおなかぐって

つねったんですよ｡

そしたら母親が

｢痛い！｣って言って

｢妊娠してるじゃん｣っていう話｡

してないんやろ？

(直美)してはないです｡

してないんやろ？

(直美)母親がそう言ったんで｡

お前が言うならね｡

てめえが言うならね｡

(直美)そうです｡

てめえが言うなら｡

(一同)おーっ！

今日はですね

吾郎ちゃんと一緒なんですけど｡

やっぱり年齢が近い

ってこともあって

草剛と… つよぽんと

一緒にお仕事だったりとか

普段からプライベートも

一緒のことが多いんですけど｡

昔森光子さんと

『時間ですよ』というドラマに…｡

ドラマあったねぇ｡

(香取)『時間ですよ平成元年』って

平成元年にやったドラマに

中居君が出演してたんですよ｡

中居君が森さんの一家の一員で

その中居君の友達の子どもたち

みたいな感じで

僕とつよぽんが

出演させてもらってて｡

今思えば

明らかなバーターですよね｡

(香取)そこに友達役で

何か入れさせていただいて｡

お風呂とかのぞいたりする役

だったんですけど｡

そのころホントにお金とかも

お小遣いとかなくて｡

もう 25～26年前の話じゃ

ないですか｡

電車賃とかしか持ってないんで

いつも…｡

緑山スタジオという所で

撮ってたんですけど

ご飯と納豆とかに卵だけで

食べて｡

今日はラーメン食いたいから

つよぽんラーメン食うか！

｢じゃあラーメン食おう！｣って

ラーメン食べた日は

鶴川っていう駅から 2つぐらい

歩かないといけないんですよ｡

(香取)お金無くて｡

今日は歩くからラーメン食べようか

っていうことをやってる時代に

ある日撮影で…｡

よく『時間ですよ』っていう

ドラマの中で

みんなで居間で

どたばたするシーンが…｡

(香取)わちゃわちゃーってなる｡

いろんな近所の人も入ってきて｡

そこのシーンの撮影をしてて僕ら

映りたくてしょうがないんで

もう一番カメラ際に行って

危ない！とかやってたんですよ｡

そしたら撮影が押しちゃって

途中で終わっちゃったんです｡

(香取)途中で終わって

｢次のシーンあした撮ります｣と｡

｢あしたあさって

また日を改めて撮ります｣

また日を改めてそのシーンを

撮るっていったときに

みんなで集合するっていったら

僕らはホントは

いなくてもいいぐらいの…｡

ホントのバーターだったんで｡

何回言うねん！

(河本)バーターじゃないですよ｡

でも一番前で

こうやってやっちゃってたんで

呼ばれたんですけど｡

あっ！つながりがあるからな｡

前の前で映っちゃってたんで｡

そしたらつよぽんが来なくて｡

もう全員集合だったんですよ｡

つよぽんが来なくて僕ら

マネジャーもいないような時期なんで｡

携帯も持ってないし｡

僕こういて｡

そういうときには何か…

中居君もいたはずなんですけど

中居君はやっぱり

ちょっと役のある人というか

同じ SMAPだったんですけど

あんまり何か…｡

シカトしてるみたいな｡

シカトはしてないやろうけど｡

でスタッフの人が僕に…

僕もまだ中1ぐらいのときで｡

｢草はどうなってるんだ！

いいかげんにしろ！｣

｢いつ来るんだ！｣って言ってたら

結局

2時間たっても 3時間たっても

連絡も取れなくて｡

そんでやっと僕が公衆電話で

ジャニーズ事務所に電話したり

つよぽんの家に電話したりとか｡

やっとお母さんとつながって｡

お母さんに連絡を取って｡

そしたらつよぽんのお母さんが

つよぽんのことを迎えに…｡

学校に行っちゃってたみたいで｡

普通に忘れてて｡

学校に行ってて

プールの時間だったらしくて

プールに入ってるつよぽんに

走ってって

｢剛！時間ですよ！｣

って言ったみたいです｡

(河本)間違いない間違いない｡

正解！

引き込むねぇ！

ちょっと引き込まれたなぁ｡

(小籔)奇麗やったなぁ｡

(ジュニア)独特の間で｡

(小籔)まさかの角度のオチ｡

なるほどねぇ！

結局 8時間ぐらい遅刻して｡

8時間ぐらい森光子さんから

もう全てのキャストの人

待ってたんです｡

(河本)うーわっ！

あっ粗品｡

(粗品)はい｡

僕 2歳のときから

ピアノを習ってて｡

こう見えて

実は絶対音感があるんですよ｡

でこれ僕母親譲りで

母ちゃんも絶対音感あるんです｡

親子でやって… で父ちゃんだけ

そういう音楽は全然できない｡

まあ普通ですよね｡っていう

3人家族やったんですけど

うち結構僕が子供のときから

父ちゃんが体調悪くて

まあ病気

いっぱいしてたんですよね｡

入院退院入院退院

繰り返してて

とある12月にマックスぐらい

体が弱ってると父ちゃんの｡

すごい時期があったんです

…のときに

自宅療養しましょう

ってことで

奥の寝室で

父ちゃんがずっと寝てる

みたいな期間があったんですね｡

そのときに医者から

1つだけ言われてたんが

水分を毎日必ず

これだけの量を

絶対摂取してくださいと｡

ええこれを毎日必ず…

もうノルマ｡

これは絶対続けてください｡

もう

水でもお茶でもジュースでも

氷なめるでもいいから

何でもいいですって言われて

それさえ守ったら

もう大丈夫ですからっていう

結構膨大な量なんですね｡

父ちゃんは結構水飲んだり

お茶飲んだりしてるんですけど

まあ言うたら寝室で寝ながら

父ちゃんが

自ら冷蔵庫の水取りに行く

っていう行為が

まずしんど過ぎて

できなかったんですよ｡

もう体力がなくてそこまで｡

でかといって｢ちょっと

水ちょうだい！｣って

僕らに指示する｡

この大声出すんすら

しんどかったんですよ｡

もう大変な状態で

でもう僕と母ちゃんは

リビングとか部屋に

スタンバイしてて

ほな父ちゃんが

ずっとやってたんが

こうパンパンと

2発拍手したら

僕か母ちゃん手空いてる方が

駆け付けてどうしたん？

で水ちょうだいって言うと

あっ水や分かったって言って

冷蔵庫から水取って

それを出す

はいどうぞっていうのを

ずっとやってたんです｡

3日ぐらいたったときに

父ちゃんが

ちょっと俺情けないと｡

正直自分がこんな体になって

家族をこんな手 2回たたいて

呼びつける

そんな家来扱いすんのは

正直申し訳ない｡

俺このシステム嫌やっつって

やめようって言いだしたんですよ｡

あっそうかって言いながら

僕がその足でそのまま

楽器屋に行ったんですね｡

はいでハンドベルを購入して

帰ったんですよ｡

結婚式の余興とかでこう

♬｢ドレミファソラシド｣

ってやつなんですけど

これを買って帰って

父ちゃんこれどうやと｡

ねっそのこれがちょっと

家来感出るんやったら

ハンドベルを鳴らしてくれ｡

でドを鳴らしたら

水持ってくるわと｡

レ鳴らしたら

お茶持ってくる｡

ミ鳴らしたら

ジュース持ってくるわみたいに

各音階に対応する飲み物決めて

で父ちゃん

音楽できないですけど

ハンドベルに

｢ドレミファソラシド｣って

書いてるんで

じゃあそれ鳴らせばええねんな｡

僕ら絶対音感あるんで

僕も母ちゃんも

寝室から鳴ったベルの音が今の

ファやなとか分かるんですよ｡

でハンドベル生活が始まって

ほんなら父ちゃんのとこから

｢ド｣って聞こえてくるんですよ｡

あっドやドやって

僕が水持ってわ～って行って

そうそう水水

ありがとうみたいな｡

で次｢レ｣って鳴って

ほな次母ちゃんがレやから

お茶やお茶って言って

お茶運んで

ああありがとう合ってるわ｡

一回も

間違えなかったんですよこれ｡

もう絶対音感結構完璧で

このシステムええなと｡

何よりハッピーじゃないですか｡

何か病気の暗いのがなくなって

楽しい雰囲気になるから

このハンドベルいいなって

なってたんですけど

あるときラとシには

飲み物決めてなかったんですよ｡

そこまで種類がなかったんで

ドレミファソまでしか

対応する物が

なかったんですけど

そのシががちゃがちゃがちゃ

って鳴ったんですよ｡

その瞬間僕全身鳥肌立って

言うたら何にも対応してない

何か非常事態やと｡

シがめっちゃ

わ～って鳴ってるから

父ちゃんの部屋に

バッて行ったら

父ちゃんが見てるテレビで

金本がホームラン打ってて

｢うわ～！｣ってやってたんですよ｡

(粗品)ねっ｡

でいやちょっと頼むわと｡

マジで紛らわしいことを

せんといてくれと｡

父ちゃんもすまんすまん｡

飲み物対応してない…

ちょっと応援してた言って｡

いやほんでシって

縁起も悪いじゃないですか正直｡

ちょっとやめてよみたいな｡

でも結局楽しい感じに

ハンドベルがあることで

明るくなったんですよ｡

である朝寝てたんですけど

ハンドベルの音色で

起きたんですね僕｡

それが｢ソ｣って鳴ったんですよ｡

でパッと起きた｡

今何か鳴ったな｡

続けざまに

｢ラソ｣って鳴るんですよ｡

でおっ？

10秒後ぐらいに｢ミ｣って鳴って

｢ソラソミ｣って鳴るんですよ｡

｢レレシ｣って鳴るんですよ｡

で『きよしこの夜』を拙いけれど

父ちゃんが演奏してるんですよ｡

めちゃくちゃ下手くそですよ｡

1人で演奏する楽器じゃないから

まあめちゃくちゃなんですけど

音階が完全に

『きよしこの夜』なんですよ｡

でパッとカレンダー見たら

クリスマスやったんですね｡

で僕それ聴いて感動して

父ちゃんの寝室まで

バッて走っていったら

父ちゃんが

上見ながら泣いてるんですよ｡

泣きながら｢すまんな｣と｡

｢自分の責任で

こんな体になってしもうたけど

こんな家族に迷惑も掛けて

でせっかくのクリスマスも

俺のせいで台無しやな｣

｢すまん｣って言ったんですよ｡

で僕それ聞いて

めっちゃブワーって泣いて

いや父ちゃん

そんなこと言わんといてくれ｡

俺そんなん

みじんも思ってないし

家族やねんから負い目

感じんといてくれ言うて

僕もバッて泣いて父ちゃんも

｢そうか｣って言いながら泣いて

ほな後ろから母ちゃんが

家中の飲み物持って

こうやって走ってきたんですよ｡

いやそういうことちゃうねん｡

『きよしこの夜』を

演奏しとったんや｡

｢お茶ジュース

お茶ジュースお茶｣みたいに

注文してたんちゃう｡

これ一生忘れないです

この思い出は｡

ええ話やなぁ｡

(ジュニア)すごいなぁ｡

俺もそんなんしたいなぁ｡

そんな話なかったっけなぁ｡

(ジュニア)映像化やな今の｡

映像化やな｡

僕 6年ぐらいマクドナルドで

バイトしてたんですけど

昇格してくんですけど

マクドナルドって何年かやると｡

でも僕まったく

昇格ができなくて

明るさとかも必要なので｡

ただただ作るだけで

5年ぐらいやってたんですけど

そこのマックに

イイオカさんっていう

いつからいるのか

誰も分からないみたいな

すごい女性がいておばさんが｡

女性なんや｡

はい 50後半ぐらいの｡

まあみんな

そこには触れないようにしてて

で 5年目ぐらいのときに

イイオカさんが僕の所に来て

ちょっと後藤君

これ見てっつって

マクドナルドの本社から

後藤拓実さまへっていって

手紙が届いてたんですよ｡

えっイイオカさん

これ何ですかって言ったら

私にも分からないわって

言うんですよ｡

私は15年やってるけど

分からないわって｡

あっ 15年なんだって

みんなそこでなって

それでこれ何なんですかって｡

僕も開けるの怖いし｡

でみんな集まってきちゃって

休憩所で囲まれたんですよ｡

この手紙を持った状態で｡

じゃあ開けてみますねっつって

開けたら

｢コングラチュレーション

チキンマックナゲットマスター｣って

書いてあるんですよ｡

｢コングラチュレーション

チキンマックナゲットマスター｣

ただちょっと

ヒントが少ないというか

こうやって開けて

見えちゃったんで

一回しまって

｢コングラチュレーション

チキンマックナゲットマスター｣

で 15年

見たことないって言ってるし

でこうやって

開けるようになってて

マックカード 500円分

挟まってたんですよ｡

訳分からないじゃないですか｡

本社からチキンマック…｡

何だろうと思って

色々調べてみたんですよ｡

そうしたら休憩中に

店のパソコンで

暇だからやってた

チキンマックナゲットクイズ

100問に全問正解…｡

(ノブ)すごいやん｡

(ジュニア)100問正解ってすごいよ｡

まあ一般の人が

やるやつやもんな｡

(後藤)まあそう… それが

マックの会社のあれから

申し込んでたんで

ちゃんと店に来てみたいな｡

(ジュニア)そうなんや｡

(後藤)そのちゃんと 500円分で

ナゲットを買ったっていう｡

バカリズム｡

(バカリズム)

10年くらい前にテレビ朝日の

『虎の門』という番組のネタ見せに

呼んでいただきまして｡

ただ結果的に僕このネタ見せ

5分遅刻することになるんです｡

バカリズム｡

10年くらい前にテレビ朝日の

『虎の門』という番組のネタ見せに

呼んでいただきまして｡

(バカリズム)僕も見てた番組だったので

うれしくて緊張してたんですね｡

ネタ見せ当日

15時入りだったんですけど

10分くらい前に到着しまして｡

ただ結果的に僕このネタ見せ

5分遅刻することになるんです｡

というのも受付に着いて

『虎の門』のネタ見せに来た

バカリズムですって言ったら

30代半ばくらいの

無愛想な警備員さんが｢誰？｣って

聞き返してきたんですよ｡

こういうことよくあるんですよ｡

売れない若手のころは｡

普通の大御所の方だったら

こんなことないですし

売れてない僕が悪くて｡

僕が面白くないからであって

これは仕方ないということで

もう1回丁寧に

『虎の門』のネタ見せで来た

バカリズムですって言ったんです｡

そしたら帳簿見て｢ないですね｣

って言われたんですね｡

そんなわけないと思うんですけど

って言ったら｢番組名は？｣

『虎の門』です｡

｢名前は？｣バカリズムです｡

｢スタッフの名前分かる？｣

誰々さんです｡

｢やっぱないですね｣って閉じて

別の作業始めたんです｡

ちょっと待ってください｡

僕入れないってことですか？

｢ないからね｣って

キレ気味で言われたんです｡

さすがにカチンときまして

名前がそこに書いてないのは

分かりましたと｡

だったら手違いじゃないですかね

可能性で考えてくださいと｡

僕が名前もないのに

嘘をついて入ろうとして

中で悪さする可能性と

たまたま何かの手違いで

書かれてないって可能性どっちが

高いですか？後者でしょ｡

僕別に無理して入れろって

言ってるわけではないんですと｡

ないならないで

手違いの可能性もあるから

電話するだとか他の警備員さんに

聞くだとかやることあるでしょ｡

名前がないから追い出すってのは

雑じゃないですかと言ったんです｡

そしたら｢こっちも仕事だから

名前ないと入れられないんです｣

｢仕事だから｣？なるほど｡

あなたは仕事を全うしている

ということですね｡

だったらあなたの

終始めんどくさそうな態度も

仕事のうちなんですか？

あなたの警備会社で

義務づけられている

態度なんですか？

そういうふうにマニュアルに

書いてあるんですか？

自分の持ち場を

めんどくさそうにやるやつに

｢仕事だ｣とか言われても説得力も

ないし都合のいいときだけ

仕事を盾に使わないでくださいよ

って言ったんですよ｡

そしたらその警備員さんが

めんどくさいと思ったんでしょう｡

｢じゃあ内線で電話しますよ｣

｢じゃあ｣って何だよ！

もういいです！分かりました！

帰りますと｡

警備員さんの仕事として僕を

不審者と見なしたんでしたら

僕は不審者ですから帰ります｡

ただ忘れないでください｡

あなたの雑な仕事によって

若手芸人のチャンスが

1つつぶれたってことだけ

覚えておいてくださいっつって

僕はテレビ局を出て

タクシーに乗ったんです｡

というのも

このやりとりの前半部分の

｢可能性で考えてください｡

僕が不審者だという可能性と

手違いだという可能性どっちが

高いですか？｣と言ってるときに

気付いたんですけど

そこテレ朝じゃなくて

TBSだったんですね｡

うっかりミスで…｡

最悪やな…｡

(河本)最悪や！

緊張して TBSに行っちゃった｡

(バカリズム)あっ！と思って｡

TBSの受付でテレビ朝日の番組

言って怒ってたんですよ｡

(バカリズム)

あるわけないです名前なんて｡

うわっ！って思ったけど

もう引っ込みもつかないし

そこが

どこのテレビ局であろうと

この警備員の態度は許せないと｡

(バカリズム)もうちょっと文句を

言いたい｡この警備員の態度は

ここがどこの局にしろ

おかしいっていうことで

バレないぎりぎりのところで…｡

テレビ局の名前を出さずに

散々文句言って

名前あるなしの話から

態度の話にすり替えて…｡

電話されたらあかんもんね｡

電話しそうになったから

待って待って！と止めて

阻止して

諦めるふりをして

最後に決めぜりふを吐いて

速やかにタクシーに乗って

ホントのテレビ朝日に向かって｡

結果的に 5分遅刻して｡

(河本)いらんことしゃべるから｡

最悪やな｡

｢素敵じゃない選TAXI｣やな｡

顔に出したらいけない！

バレるバレる！と思って｡

でも言いたい！

(河本)よう乗り切ったなぁそこ｡

あっ東野｡

えーっとじゃあ…｡

新大阪の

僕とおばちゃんの決闘の話を｡

大阪で仕事やってて終わって

新大阪から東京に帰るんですよ｡

ホームに上がったら新幹線が

スタンバイして開いてたから

グリーンに座ってたんですよ

10号車｡

ほんだらやけに…

見てはしてへんけど

ホームがざわついてんな

みたいな感じはあったんですよ｡

でも無視しててほんだら

出発 2～3分前ですかね｡

コンコンってホームのほうから

ノックするんですよ｡

パッて見たらオバハンなんですよ

オバハンが

あんまり声聞こえないんすけど

口の動き見たら

｢さんまさんいてる！

挨拶しなさい！｣

(ほっしゃん｡)うわ～！

何でそんなことを

言われなあかんねん！

自分の間で挨拶するよ

そんなもん！

何で急に君発信で

俺が動かなあかんねん！

(東野)さんまさんは関係ないと！

俺とお前の戦いやと！

そんなもん｡

腹立ったから聞こえへん振り

したったんですよ｡

俺もそうするかな｡

は？って言ったら向こうが

コンコンコン！

｢さんまさん！挨拶‼｣

ムカつく！

(ジュニア)腹立つ！

何や!? そのオバハン！

は？ってやったんですもう1回

ほんだら

｢もーう！

さんま！あいさつ！｣

えっ？分かれへん！

ワンモア！ワンモア！

って言ったら

｢さんまさん‼｣

こんなんした！おばちゃん！

一番失礼や！

お前一番失礼や！って｡

ほんでトゥルルルって鳴って

ガシャンってなって

おばちゃんも僕に対して

イーッなったんでしょうね｡

10歩ぐらい並走したんですよ

ほんで｢さんまさん‼｣って…｡

静かにサーって…｡

ほんで京都ぐらいで自分の間で

おはようございますと！

そりゃそうやわ｡

(ジュニア)そりゃそうですよ｡

自分のおかんにも

言われたないよなぁ！

確かに｡

［これぞ擬音マジシャン

宮川大輔

真骨頂のすべらない話！］

あのね何かねいっとき

よく後輩芸人たちとね

あのスナックみたいなとこでね

場末のバーみたいなとこで

よくバカ話してたんですよ｡

ほんで

全然売れてない芸人の中にも

面白い話持ってる子らは

いっぱいいてね

何かこれが一つの形に

ならないかなと思ってね

それで初めを誰…

それこそ佐々木にね

ここのフジテレビのね佐々木に

そんな話したんですよね｡

あっ佐々木の前にね

清水っていう

まだもっと上司がいたんですよ｡

真っ黒い｡

清水に言ったら｢松本さん

それ番組にならないっすよ｣

って言われたんですけど｡

(スタッフの笑い声)

その下の佐々木に言ったんです｡

佐々木は

｢面白いですねやりましょう！｣

って言って｡

でこの番組

ホント大当たりしたときに

清水が｢よかったですね｣

って言い出して｡

ど突いたろかなと

思ったんですけどね｡

いやだから何か

若い子たちの発掘番組｡

そっから大輔とかね小籔とか

いっぱい出てきましたからね｡

何か

よかったなあと思ってますよ｡

(星田)おっ！

(宮川)えーっとこれ

うちの親父の話なんですけれども｡

うちの親父

喫茶店やってたんですよ｡

お～きた！

ほんであの～

ちょっとお客さん入らへんなと｡

｢どうしよう？大輔｣と

｢これちょっと考えよう｣と｡

ほんで考えたときに

水槽買うと｡

大きい水槽買うて

お魚とかいっぱい入れといた

奇麗なあれを… 作っといたら

いっぱい

お客さん来るん違うかと｡

ほんで｢その中に何入れよう？

大輔｣と｡

こう… カタログなんか見ながら｡

ほんならバナナイソギンチャクいう

真っ黄色のものすごい奇麗なね

ちっさいバナナがいっぱいある

そんなイソギンチャクがおったんですよ｡

｢これ大輔ええぞ｣と

｢まあ高いけどこれちょっと

無理してやってみよう｣言うて

4～5匹入れたんですよそれを｡

ほんで海のもんも入れといて

ほんでそれをこう…

やってもうたんですよきちっと｡

ほんでお父さんが見ながら…｡

｢これでフッ… あしたフッ…｣

｢お客さんいっぱい来るぞ大輔｣

と｡

(河本)それも自信満々｡

そのまま

電気消して帰ったんですよ｡

ほんでお父さんと早い感じで

次の日の

オープン行ったんですよ｡

ほんでぱって見たらその水槽に

昨日まで奇麗やった

バナナイソギンチャクが

1匹もおらへんわけですよ｡

で｢どないしてん！｣と｡

｢こんなイソギンチャク泥棒に

遭うわけないやないか！大輔｣

｢どないなっとんねん！｣言うて

上のふたパカッて開けたら

水巡回する所に

死んでこれぐらいに縮まって

5匹ポコポコポコポコポコ…｡

ポコポコポコポコ…

なっとったんですよ｡

｢で何でじゃ‼｣言うて｡

｢何でじゃ‼｣言うて…｡

(宮川)

｢こんなもんあるかい！｣言うて｡

(宮川)

｢もう魚入れろ！魚｣言うて｡

｢大輔アロワナ買うてこい｣と｡

分かったお父さん！言うて

バイク乗って

アロワナ買いに行ったんですよ｡

(河本)高いですよね？

(宮川)高いよ！ 20万ぐらいした｡

｢アロワナ買うてきた

もうお客さん来るよ｣言うて

｢早う入れてまえ！｣言うて

親父ベローン入れよったんです｡

ほなアロワナ

すぽーんと入った瞬間に

裏向いて…｡

｢何でじゃ‼｣言うて｡

｢大輔

何で死んでもうたんじゃ‼｣

｢おい！｣言うて…｡

ほんならアロワナは

淡水魚やったんですよ｡

そのまま

海水に入れてもうたんですよ｡

これぞ凡ミスやん｡

(宮川)凡ミスなんですよ｡

(宮川)ほんでその日は

もう駄目でもうあかんと｡

ほんで次何しようと｡

海水は難しいと｡

淡水でいこうと｡

ほんで淡水にしたわけですよ｡

ほんで｢グッピー入れよう大輔｡

安いし 1匹 200円ぐらいやし

それ 100匹ぐらい入れてまえ｣と｡

でほんでそのグッピーを

100匹ボロボロ～入れたんです｡

ほんで親父が

｢おっしゃ！これは奇麗や｣と｡

｢お客さん来るぞ｣と｡

たばこ吸い過ぎやろ！

｢よっしゃ大丈夫や！｣言うてて｡

お客さんも｢奇麗や奇麗や｣

言うてちょっと評判なってて｡

ほんで

え～ 2週間後ぐらいですよ｡

親父が朝…｡

｢おいちょっと大輔見てみ｣と

｢おい大輔ここ見てみろ｣と｡

｢ここの藻んとこよう見てみろ｣

でぱって見たら

稚魚が…

子供が生まれてたんですよ｡

子供がいっぱい

うわーっなってたんですよ｡

(宮川)ほんで

｢よかった｡ 100匹やけど

200匹 300匹になって

お客さんもっと来るぞ｣言うて｡

｢よかったな大輔｣と｡

｢帰ろ｣と｡

そのまま閉めて帰ったんですよ｡

ほんで次の日ですよ｡次の日

親父が餌やろう思うて

こう行った瞬間に

赤ちゃん見よったんですよ｡

ほんなら

｢おいちょっと待て大輔｣

｢赤ちゃん 1匹も

おらへんやんけこれ｣言うて｡

｢どないなっとんねんこれ‼｣

言うて…｡

でその上の…

パカッて開けたら

子供がフィルターにペターッ…｡

大事なとこ取れた｡

ペッター引っ付いてたんですよ｡

フィルターが…

フィルターに吸い込むあれが…｡

あの～強過ぎて調節｡

全部へばり付いとったんですよ｡

｢何や!? これ｣言うて｡

でその喫茶店も残念ながら

もうつぶれてまいまして｡

つぶれる前の喫茶店のコーヒー

1杯なんぼやったっけ？

(宮川)つぶれる前は 350円です｡

でも間近は 850円でした｡

(河本)高っ！そりゃあかんわ｡

いいですね哲ちゃんです｡

(出川)僕普段ドラマとか

あんまり出ないんだけど

ドラマのオファーがきたときの

話なんだけども

たまたまベッドシーンがあるっていう｡

(一同)え～!?

そんで現場行ったんですけど

女優さんがいて

｢出川さんちょっとベッドシーンだから

脱いでくれ｣っつったら

裸になって前バリも張られて

｢前バリも張ってくれ｣とかって

そんな本格的なやつなんですか？

とか言ったら

女優さんも下着になって

ホントにベッドの中に入って

上に毛布掛けて｢出川さん

お願いします｣とか言って

この辺とかチュウしてるし

ホントに奇麗な人なんだけど

チュウとかすると女優さんが

｢あ～んあ～ん｣とか言ってくれる｡

そらベッドシーンなんだけど｡

俺ヤバいと思って｡

反応してしまうじゃない｡

正直ぶっちゃけた話｡

監督が｢カットカットカット！

出川さん何やってんの｣

｢恥ずかしがらないでもっと

押し付けて｣とか何とか｡

いやいやでも恥ずかしいし

俺のカチンコチンは…｡

もしカチンコチンしてたら

すぐバレるぐらいのカチンコチンだから｡

あの女優さんに｡

ちょっと意味が…｡

(ジュニア)前バリだけやからってこと｡

前バリだけじゃなくて

カチンコチンの具合がすごいから｡

(ジュニア)出川さんが｡

(出川)そうそうそう｡

でもその前に一番最初に

その女優さんに

僕なんかが相手でごめんねって

言ってたんですよ｡

すごいいい子で

｢全然出川さん大丈夫ですから

思いっ切りきてください｣

それを思い出して

これはしょうがないなと思って

俺のカチンコチンを

すごいカチンコチンしてたら…｡

もうすごいなって｡

一生懸命動かしてたら

監督から OK出て｡

｢はい OKです｡

出川さんよかったよ｣とか｡

マジですかとか言って

女の子に言って

ホントごめんね俺なんか相手で

気持ち悪かったでしょとか…｡

女の子が｢全然大丈夫です｡

気にしないでください出川さん｣

わあ何てこの子は

いい子なのかなって

ぱって胸元見たら

胸元がじんましんだらけだった｡

(出川)そんなに…｡

そんなに

俺が嫌だったのかと｡

だから口では言っても

やっぱ体は正直なんだなって｡

いい子でしたけどね｡

(小籔)お互い反応したんですね｡

(一同)おお～｡

［この春事務所を独立した

中居社長のすべらない話］

いやらしい話じゃないですけれど

まあ言うても

僕も一応高級車というもんに

乗ってるつもりなんですよ｡

もちろん買ったときから

カーナビが付いてて｡

あえて

車種とかは伏せますけどね｡

高級車のカーナビが何で

こんなにアホなのかな!? って｡

ホントバカなんですよ！

今までイライラしてたんやけど

ちょっと前に知り合いと

待ち合わせをしてて

六本木三丁目の交差点で

待ち合わせやっていうことで｡

六本木は分かるけど

三丁目って言われると

どこかな？っていう…

大体の雰囲気は分かるけど

いまいち分からんなと

まあカーナビがあるからと思って

渋谷のほうからカーナビで

六本木三丁目入れて

あの道六本木通りを…

六本木三丁目やから

多分あの辺やろ思って

渋谷のほうから向かってて｡

ほんなら高樹町の高速道路の

乗り口があるじゃないですか｡

あそこに

乗せようとするんですよ！

すぐですよ！

三丁目は分からんけど

絶対距離的におかしいと｡

もうありえへんからと思って

乗せようとするのをやめて

側道に行ったんですよ｡

ほんなら｢左へ曲がってください｣

みたいになって｡

あっ左かって…｡

何か｢新しいルートを探します｣

みたいになってるんですよ｡

｢左に曲がってください｣

曲がるよと思って曲がったら

また｢左へ曲がれ｣

もう1回｢左に曲がれ｣って｡

気づいたらまた

そっちに出てきてるんですよ！

ほいでまた高樹町から

乗せようとするんですよ｡

いやいや… ないない！

それはないわ！思いながら

もう半笑いですわ！

また無視したったんですよ｡

ほんならまた｢左に曲がれ｣

｢左に曲がれ｣また左！

また出てきたんですよ

もう分かったと｡

このガキどういう決着を

つけようとしてるのかと｡

この俺さまを

高樹町から乗せるんやな!?

よっしゃ乗ったらぁ‼

どんな決着つけんのや？高速も

タダやないぞ！乗ったらぁ‼

高樹町乗ったんですよ｡

300mから 400mぐらい

高速をグーッ走ってるときに

｢目的地周辺です｣

え～!? 下!?

無理無理‼

｢運転お疲れさまでした｣

いやいや！終わられへん！

あれ何すか？

いまだに謎なんです｡

ホントみんないろんな人が

チャレンジしてほしいなと思うし

あとまあ最初はね

芸人たちだけだったんですけど

いろんなとこに

また広がっていって

芸人以外の人たちも

やっぱりしゃべり達者な人

いっぱいおられますから｡

そんな人にも

出てもらってっていうのが

いいんじゃないかなと思いますね｡

(一同)おお～｡

(中居)次のマネジャーさんも

違うマネジャーさんが付いて｡

そのマネジャーさん｡今の

マネジャーさん一緒なんですけど｡

もう 16年ぐらい付いてるんです｡

現場で｡長いマネジャーさん｡

カミクボ？

(中居)カミクボ｡

その子が高校の当時

野球か何か体育会系で｡

早いうちから応用力とか

対応力とかすごくやってくれて｡

僕に対してもすごく我慢強く

色々やってくれて｡

今でもずっと

付いてるんですけども｡

でもすごく

やってくれるんですけど｡

プライベートが

一切ないんですよ｡

そこは一線を引くっていうか｡

お互い｡何か｡

これは何か線を引いてした方が

いいんじゃないかなって｡

まあ暗黙だったんでしょうね｡

だから収録が終わっても

ご飯食べに行くことも

1回もないですし｡

どっか遊びに行くことも

ないですし｡

でもやっぱり何かあっても

いいのかなと思いながら

ゴルフに誘ったことが

あったんですよ｡

｢今度の日曜日俺休みだし｡

休みだと思うから

ゴルフ行かない？｣っつったら

｢いや｡それはもう｣

｢色々あるんで大丈夫です｣

｢大丈夫｡ゴルフぐらい

行かないか？｣っつっても

何かそこはやっぱり線を

引きたがってるんでしょうかね｡

で 2年たって 3年たって

もうそろそろいいかなって｡

｢ゴルフ行かない？｣っつっても

｢いや｣

｢他のメンバーのスケジュールも

あると思いますんで

行かなきゃいけないんで｡

ちょっと｣って｡

でも偉いなっていう反面

そんな｡

｢顔見知りの人だから

全然緊張することもないから

大丈夫だから行こうよ｣っつっても

かたくなに断るんですよ｡

んで 5年 6年たったときに

初めて

｢ゴルフ行こっか｡

もうそろそろいいんじゃないか｣

｢じゃあお供して

よろしいでしょうか｣と｡

｢全然いいよ｡

ホント気兼ねなく｣

｢じゃあ今度の日曜日

お願いします｣

木曜日金曜日になって｡あした

あさってになるなっつって｡

｢ちょっと打ちっ放しとか

行った方がいいですね｣

｢別にそれは自由だけども

行った方がいいんじゃない｣

日曜日の前の日の

土曜日の

『金スマ』か何かの

収録があったときに

ちょうど

特番か何かだったんですかね｡

ゲストの方々来てて｡

僕収録中におなか痛くなって｡

腹痛いなと思って｡

でも痛いのは

こらえられるから

大丈夫だけども｡

でもこれ

ちょっと尋常じゃないな｡

｢ちょっとホントすいません｡

収録止めて｡ちょっと

休ませてもらえますか｣って｡

｢5分であれしますんで｣

トイレ行っても

出るわけでもないし｡

でも痛いな｡戻ります｡

｢よし｡やりましょう｡

すいませんでした｣って｡

やってるときまた痛くなって｡

｢この激痛何だ？｣

ちょっと脂汗出てきて｡

そのとき女芸人さんが｡

森三中とか何人かいて｡

これ止めたら

また次の日のスケジュールも

ないから

何とかやんなきゃいけないなと

思って｡

1回休ませてって

楽屋戻ったら

そのまんま

気失っちゃったんです｡

(一同)えっ？

(中居)気付いたら病院で｡

｢うわ｡何だったんだ？｣と思って｡

｢あ痛てて｣

｢何だ？病院ですか？｣っつったら

｢今調べたら盲腸です｣と｡

｢ああ｡そうですか

やっぱ痛いもんなんですか｣

｢痛い｣と｡夜中

1時～2時ぐらいだったのかな｡

｢どうすれば

いいですか？｣っつったら

｢これは手術を

するしかないですね｣

｢僕聞いたことあるんすけども

散らすことはできるんですか？｣

(中居)｢散らすことはできますが

今の段階では手術ですね｣

｢僕は散らして…｡

まだちょっと収録があるんで

ちょっと散らして

入院もしたくないし

公表もしたくないし｣

そしたら｢あしたの朝

ちょっと数値を

見てみましょう｣と｡

｢それで下がってたら

考えましょう｣と｡

ほんで｢取りあえず

入院してください｣

その 2時からちょっと

横になって｡寝たのかな病室で｡

んで寝て

看護婦さんに起こされて

｢ああ｡どうもどうも｡

おはようございます｣っつって｡

｢数値の方測りますんで｣

測りました｡

｢結果もうちょっと

しますんで｣って｡

看護婦さんが出てって入れ違いに

現場のマネジャーさんが来て｡

僕はちょっとリクライニングで

こうしながら

｢ああ｡そっかそっか｡

来たか｣っつって｡

｢もう大丈夫｡ホント悪いな｡

『金スマ』の収録どうなった？｣

｢いや｡大丈夫ですよ｡

もう気にしないでいいですよ｣

｢ああ｡そうだよな｡

あっ｡ゴルフ｣

｢お前行ってこい｣っつったら

｢何言ってるんですか？｣

｢中居さんが

こんなんなってんのに

ゴルフには

行くわけいかないです｣って｡

｢いや｡大丈夫だって｡ホント

みんな知ってるメンバーだし｣

｢俺は別にお前が

いてもいなくても

治りようは関係ないから｡

行っておいで｣っつって｡

｢何言ってるんですか？

中居さんがこんな状況で

僕だけが娯楽のゴルフなんか

行けるわけないじゃないっすか｣

｢行ってこいっつうの｡

キャンセルするわけにもいかない｣

｢みんな行けなくなっちゃうから｣

｢僕は行けません｣

｢行ってこいっつってるだろ｣

｢行けません｣

｢行ってこいって

言ってるだろ｣っつったら

全身ゴルフウエアだったんです｡

≪行く気満々｡

(ジュニア)満々や｡

行く気やなあれ｡

(ジュニア)満々ですやん｡

シューズまで

ゴルフシューズ履いてた｡

(一同)早いよ｡早い早い｡

早い｡

カミクボ｡

チェックの帽子かぶってて｡

ここに何か

サングラス掛けてるから｡

｢行ってこい｣っつったら

全身ゴルフウエア｡

カミクボやな｡

(中居)っていう話です｡

っていう話です｡

(ジュニア)この世界にいますと

いろんなタイプの

スターの方々がおられますよね｡

その中で衝撃を受けたのは

2か月ほど前ですけども

｢笑っていいとも！春の祭典｣が

あったんですよ｡

僕も出させてもらって

いろんなドラマのチームと

我々笑っていいともチームで

ゲームをするわけです｡

ほんならみんな

一生懸命やるんですけど

｢優勝は!?｣って言ったら

木村拓哉さん率いる

｢CHANGE｣月9チームなんですよ｡

やっぱりすごいな！ここで

優勝しはるわと思ってたら

優勝しました

更にこのゲームに成功したら

賞金 200万円か何かが

のっかりますと｡

(ジュニア)そのゲームっていうのが

テーブルクロスに

ワイングラスをいっぱい置いて

ワイングラスを落とさず引いたら

賞金 200万円ですと｡

(ジュニア)それまでがものすごい

盛り上がってて… 生放送です｡

(ジュニア)残り 10秒なんですよ｡

ほんでスタッフ全員こうやって

｢早くしてください！｣言うて｡

出てきてワイングラス

ウワーッて載ってるテーブルクロス｡

もちろん

木村拓哉さんが｢やります｣と｡

｢10秒前！｣言うてるけど

木村拓哉さん一切動かない｡

生放送 10秒前ですよ！

｢10！ 9！ 8！｣

一切動かないんですよ

スタッフ全員ウワーッやってるんです｡

｢7！ 6！ 5！｣

一切動かないんですよ

どうすんねん!? 思って｡

｢4！ 3！｣ってなったときに

初めてバッて

テーブルクロスを持って

フワーッてやったらワイングラス

一切動かず大成功ですよ！

｢3！ 2！ 1！｣で

テーブルクロスバーン！投げて｡

テーブルクロスが舞う中

番組バーン！終わったんです｡

(ジュニア)芸能人全員｢カッコイイ‼｣

(ジュニア)すごいなと！

(ジュニア)我々なら

｢10！｣ウワーッ！ガシャーン！でしょ｡

何よりもガッシャーン！やからね｡

テーブルクロスでふいてるみたいな｡

3秒前まで一切動かず

｢3！ 2！ 1！｣で舞ってる中

バーン！終わったんですわ｡

すごいなと思ってて昨日ですよ｡

昨日 NHKで｢ケータイ大喜利｣って

生放送の番組を

司会が今田耕司さん

審査委員長が板尾創路さんで

やってるんですよ

ほんで番組の最後に

｢審査委員長の板尾創路さん

ここで視聴者の皆さんに

ひと言お願いします！｣

それが生放送 7秒前なんですよ｡

(ジュニア)またスタッフ全員

ウワーッやってるんですよ｡

｢7秒前板尾さんお願いします｣

言うたら板尾さん…｡

｢7！ 6！ 5！｣

全くの無表情でカメラは

ズーッと寄ってくるんですよ｡

｢5！ 4！ 3！ 2！ 1！｣

番組終わったんです｡

死ね！何か言え！

終わったんすよ！

ただの放送事故ですよ｡

カッチョ悪～！ってやつですね｡

(ジュニア)スターですよ｡

(ほっしゃん｡)いろんなタイプの｡

(ジュニア)いろんなタイプの

スターがいるなと｡

あの人その後

別に何にも気にしてないからね｡

ひと言の謝りもなく｡

(ジュニア)｢お疲れぇ｣言うて

帰っていきましたから｡

すごいですねぇ

さすが板尾さんですよ｡

(小籔)僕の妹が

何年か前に結婚したんですけど｡

名古屋の｢松河屋老舗｣という

おまんじゅう屋さん｡

百貨店にも入ってる大きいとこ｡

すごい大金持ちのところに

嫁ぐことになったんですね｡

(小籔)やりよったなと思ったけど

うちとしては大騒ぎ｡

(小籔)僕そのときは

全然売れない漫才師｡

名古屋には名前とどろいていない

髪の毛も金髪にしていると｡

ちょっと妹に恥かかすなと｡

向こうのだんなは

伝統芸能のクラブに入ってて

みたいなことになってるし｡

全然家柄が違うんですよね｡

かなわんなぁと思ったときに

｢式に出るときは略礼服着いや｣

とおかんに言われたんですよ｡

略礼服って何やねん？言うたら

｢若者はスーツやろ｡ちゃうねん｣

ここが太いやつ｡おじさまが

結婚式に着てるびろびろの｡

襟の所がそんな感じの｡

そんなんで行かないとあかんの!?

(小籔)それを略礼服といって

そういうので行かないとあかん｡

｢そうじゃないと失礼になる｣と｡

それ嫌やなと思うたんすけど

妹に恥かかせたらいけないから

分かったって親に金もろうて｡

買いに行こうと思って行ったら

百貨店って高いんですよね｡

どうせこのときしか着いひんから

安いの買おうと思って行ったら

ここの紳士服どうやって

生計立ててんねやろ？ぐらいの

静かな紳士服屋さんあるじゃない

大阪の下町ですから｡

そこを見たら

｢略礼服 1万9, 800円｣って｡

ちょうどええがな｡これいこう｡

｢どないしたん？兄ちゃん｣

略礼服欲しいんですけど｡

｢略礼服はどんな所でもいける｣

｢冠婚葬祭全部いけるで｡

最近若いやつは着いひんけどな｣

｢何でそれがいるねん？｣

妹がこういうことで｡

｢そりゃ恥かかしたらあかんな｡

お兄さんとして立派や！｣

｢俺が見たろ｣言うて

｢これでどうですか？｣って｡

｢日曜日やろ｡結婚式は｣

そのとき金曜日だったんです｡

｢ホンマやったらあした

取りに来ないとあかんけど

妹さんのためや｡お前

1時間どこかで飯食ってこい！｣

｢すそやっとったるがな！

めでたいからやっとったる！｣

僕もう食べてたから

おなかいっぱいやったけども｡

まあそこはね！

食べてきます！って言うて

本屋で立ち読みして

1時間たったかなって帰って｡

｢食うてきたか？｣

はいと嘘つきながら｡

｢できたぞ｡妹さんによろしくな｡

立派な結婚式挙げたれよ！｣

訳分からんこと言われて

帰ってきたんですね｡

｢買うてきたか？｣うん言うて…｡

親とか先に行くじゃないですか｡

僕は近鉄電車というのに乗って

1人だけ遅れて行ったんです｡

ほんなら｢小籔家控室｣

みたいなとこがあって｡

ここで着替えるの？

｢着替えるのは 5階に

ちっちゃい所があるから

そこで着替えて｣と｡

大安の祝日やから大きいホテルに

人がぐわっおるんですね｡

(小籔)着替えに行くと

5畳ぐらいの狭い部屋に…｡

そんなのあると知らなかったけど

細長い姿見が 3つあるんですね｡

おじさまたちが

着替えてるわけですよ｡

へぇっと思って｡こっちに

おじさまこっちにおじさま｡

1個空いてるから

着替えようと思って全部脱いで｡

シャツ着た｡ネクタイ着た｡

掛かってる順番ズボンやのに

先に上を着たんですよ｡

パンイチで変やなと思いながら

次ズボンはいたら

半ズボンやったんすよ｡

(小籔)ここで切れてたんすよ｡

(小籔)ここで｡

それが半ズボン用に

なってるんじゃないから

こういうので切ってるから

ふわふわしてるんですよ｡

僕一瞬分からなくて

はいたときにあれっ？って｡

目の前銀色やったんすね｡

(小籔)ぱって見たら

長ズボン長ズボン半ズボン…｡

あかんがな！ってなって｡

どうしよう!? 思うて｡

完全に半ズボンで

裏がクリッてなって縫うてある｡

丁寧に｡

(小籔)どういうことと考えるけど

式始まるから言うてられへんと｡

おっさんの腹立つ顔

思い出したけど

今おっさん置いとこうと思って｡

半ズボンで出ようか？

それもあかんって｡

もうおかんやって電話して｡

おっさんとかも｢はあ？｣って

なってるんですよ｡

恥ずかしいとかそんなの関係ない

おかん略礼服半ズボンやねん！

｢長ズボンやがな｡訳分からん！

取りあえずおいで｣言うて｡

分かった！って

着たまま行ったんですね｡

エレベーターを待ってたら

子供たちが来て笑うてるんです｡

そんなもん関係あらへん！

何やお前！って｡

子供にメンチ切ったりしながら

エレベーター降りていったら

大きいロビーに

100～200人ぐらいおるんですよ｡

何会場もあるから｡

そこを抜けないと

小籔家控室に行けないんすよ｡

エレベーターのすき間から見ながら

行くの恥ずいなと思うたけど

だんだん時間も迫ってると｡

泥棒みたいに

スススと速く行ったんですよね｡

そしたら｢半ズボンや！｣って

ドカンってくるんですよ！

めっちゃ恥ずいなと…｡

(ジュニア)でかいから目立つしな！

相手方の親戚に見られたら

かなわんと思って

小籔家控室をばって開けたら

親戚のおっさんドカーン！笑うて

｢半ズボンってこれか！ハハ…｣

ちょっと待ってくれと｡

おもろいのは分かると｡

意味分かるけど

笑うのはやめてと｡

｢お前が半ズボンはいとったら

そういうふうに見えてくる｣って｡

(小籔)お年玉くれたおっさんでも

だんだん腹立ってくるんです｡

(小籔)今までの思い出と関係なく

何を笑うてんのや？みたいな｡

親戚にメンチ切ったのは

あのときしかないですよ！

おかんが向こうから来て｢だから

言うたやろ！ 1回着とけって｣

今言うてもしゃあないやんけ！

｢半ズボンがおかしいやんけ！｣

俺に言うてもしゃあないやんけ！

っておかんともめてたら

親戚の中でも

一番長老的なおじさんが

｢貸衣装があるがなぁ｣って

言うたんですよ｡

ほんだら俺とおかんが

｢だから…｣

はぁ… ってなって一瞬にして

お花畑の世界になってですね｡

よかった｡そうや貸衣装やわ！

って行こうかな思うたら

また半ズボンのままさっきの

ロビー通らなあかんわけですよ｡

(小籔)どうしよう…

しゃあないこそこそと行ったら

｢ほらほらほら！｣ドカーン！

1回通ってて｢半ズボンおったで｣

｢嘘つけおるわけないやん！｣

｢おんねん！ほらほらほら！｣

笑い倍になってるんですよ｡

ほんで貸衣装の所行って借りて

事なきを得たんですけども

上と下がちょっと違う

微妙な黒の写真を撮ったという｡

(小籔)何とか間に合いましたけど｡

(ジュニア)何なんやろうな？それ｡

(小籔)後から電話したんですよ｡

半ズボンやったんですけどって｡

何て言うんかなと思ったんです｡

｢そうですかすいません｣って

タメ口やったのが敬語で

｢申し訳ございません｣

｢上も持ってきていただいたら

さらに替えますんで｣

ホンマに式終わったんでね｡

｢申し訳ありませんでした｣

｢でもどうして

こんなこと起こったんですかね？｣

そんなこと知らんがな‼ 何で

こっちに疑問投げ掛けんねん！

僕も何ででしょうねって

言いましたけど｡

結局行かずままでね｡

≪その質問は腹立つなあ｡

すごいな｡

(有吉)僕プロレスが

すごく好きなんですけど｡

大仁田厚さんのことが

高校生のとき好きだったんです｡

今は軽蔑してるぐらいで

まったく好きじゃないですけど｡

悪いな～！

どうかしてたと思うんです｡

(ジュニア)どうもしてないよ！

大仁田さんがリング上から

水を口に含んで噴き出すやつを

ホントに聖水だと思って

うれしそうに浴びてたんですよ｡

(有吉)それぐらい

大仁田選手がすごく好きで｡

高校生のときに

うちの町に来まして｡

その当時ザ･シークっていう

アラビアの怪人っていわれる

ホントの悪役との

対戦だったんですよ｡

そのシークって客席を徘徊して

客を追い掛け回すんですよ｡

それでちょっとでも

大仁田さんの力になりたくて

学生かばんでシークを

たたいてやろうと思って｡

シークにバーンっていったら

空振りしまして｡

かばんの中に入ってた教科書とか

全部ばーって出たんですよ｡

(有吉)シークはそれを見て

向こうに行ったんですけど

僕みんなの前で

教科書をこうやって拾って

情けなくかばんに詰めてたら

リング上がワーッ！って

盛り上がってたんですよ｡

何かな？って見たら

ザ･シークが

僕のコンパスで大仁田を

血だるまにしてたんです｡

(渡部)え～!?

(河本)どっちに加勢してんの！

(勝俣)凶器渡しちゃったんだ｡

完全に向こう側やん｡

向こう側に付いちゃったんです｡

でも今は…｡

(有吉)軽蔑してます｡

(勝俣)何でだよ！

(河本)好きでいいでしょ！

大悟きたよ｡

(大悟)子供のころのちょっと

切ない話でもいいですか？

［千鳥大悟が

芸人になると決意した話］

大悟きたよ｡

(大悟)子供のころのちょっと

切ない話でもいいですか？

僕瀬戸内海のちっちゃい島で

生まれたんですけど

そこは人口も少なくて

島独特なんですけど

8割 9割が

石屋なんですよね僕の島は｡

石屋｡

(大悟)石屋さんで

だから何ていうんですかね

社長と雇われ人というか

はっきりしてるんですよ｡

島内での

金持ちと金持ちじゃないが｡

はっきり分かってるんです

誰が何っていうのが｡

でそういう島で

生まれ育ちまして

うちの親父は

雇われてる方ですよね｡

でうちの親父っていうのは

僕とまたタイプも全然違う

おとなしいおっちゃん

なんですけど｡

まあ学校で僕がケンカして

同級生を泣かしちゃった

とするじゃないですか｡

ならうちの親父

僕の家庭を食わしてる人の家に

謝りに行かんといけないとかね

その社長の子供の場合は｡

でそういう所に

僕とおとうと謝りに行って

僕はそんなん

うちの親父からしたら

とんでもない

つらい思いのはずなのに

帰りの軽トラで車に乗りながら

僕には一切怒らずに

すまんのうと｡

わしは頭やったら

何ぼでも下げちゃるけえ

お前は好きなように生きろ

っていうタイプの｡

すまんのうわしは

頭しか下げちゃれんみたいな｡

でそんなお父さんが

まあうちも

そんな裕福ではないですけども

親父も島で生まれて

島の男なんで

船がやっぱり欲しい｡

ほんならその 18万で

船があったって言ってんですよ｡

で子供心に 18万で船なんか

あるんかなと思いながらも

18万の船を買ってきたんですよ｡

うちの親父が｡

でそれにうれしそうに

ペンキでコウフクマルって

書きだしたんですね｡

でペンキ塗って釣りに行こう｡

僕小学校4年生のときに

親父と一緒に海に出るんですよね｡

で釣りをするのに

島の端っこの岩場に

ロープというか

いかりを引っ掛けて

でそっからロープが

たら～っと垂れてるここで

船を流しながら釣るんですよ｡

ここにはロープが

張られてるじゃないですか｡

そこに島の金持ちの

うちのおとうより

その当時 10 20ぐらい下の

クルーザーが

ブーって来たんですよ｡

すごい船が｡

うちのおとうは

ここにロープがあるから

大慌てで

あ～あかんあかん！

ここロープがあるんじゃって

言いだしたんですよ｡

ほんならそのクルーザーが

ブーっとギリギリ止まって

｢おいこら！｣言うて｡

｢どこで釣りしとんねん

この貧乏人こら！｣って

言いだしたんですよ｡

でうわっどうしようと思って

で聞きたないけど

船の上やし聞くしかない｡

でどうしよう…｡

ぼろくそ言われてんですよ｡

親父はその｡

｢おいこらキヨシ！｣って

うちの親父

キヨシっていうんですけど｡

｢キヨシお前みたいなんが…｣

言うて｡

｢こんなとこで

何釣りしとんねん！｣

｢船買うたからいうて

お前調子乗っとんなこら！｣

うわ～って｡

ほなおとうは

その言われてる方に

ず～っと背中丸めて

こうやって聞いてるんですよ｡

でガーって言われて

わしゃ聞きとうもないけど

もう聞くしかないし

せめて親父何か言うてくれと｡

でも何も言わずに

親父はず～っと聞いて

そのクルーザーがブーンって

立ち去っていったんですよ｡

でうちの親父が

その僕に振り返ったときに

言うせりふでわしの人生

決まりそうな気がしたんです｡

そんとき｡

すごい大事な｡

(大悟)子供のとき｡

で何言うんかなと思ったら

あっち大間違いしてるんですよ｡

うちの親父振り向いて

しわくちゃな顔で

｢お前はああなれよ｣って言うた｡

(一同)切なっ｡

もう！

それで僕は

芸人になることを決めたっていう｡

切ない話っていうことで

始まって

ホンマにそうやとは

思わへんかったわ｡

ちょっとでも言うとかんと

ホンマに切ないから｡

(設楽)ことしの夏

暑かったじゃないですか｡

僕日中なんですけど家で

1人パンツ一丁みたいな感じで

何もなかったんで

ごろっとテレビ見てたんです｡

1時ぐらいだったですかね｡

1人で部屋にいたんで

何かちょっと

雰囲気が怖い感じの…｡

ちょっと気になってきたんです｡

あるある｡

何かおるんちゃうか？みたいな｡

こうやってるんだけど後ろで

ふわっと動く感じがしたんです｡

うわっヤバい！と｡

絶対これそういうのなってきた｡

ちょうど病院か何かで

ロケやったときに霊能者から

｢つきやすいですよ｣みたいなこと

言われてたのもあったんですけど｡

(設楽)うわっ！と思って

怖くなってきて｡

しばらくするとまた

ふわって動く感じがするんです｡

これ絶対ヤバいと思って｡

そういう力ないんですけど｡

これ怖いけど

見てやろうと思って｡

その雰囲気がしたとき

ぱっと見たんですね｡

案の定何もないんですよ｡

気のせいだけど

この感じヤバいなと思って｡

また動く感じがしたんで

今度ゆっくり…｡

こうやって後ろ見たんですよ｡

そしたら

脇毛が風でなびいてたのが

視野に入ってて

黒いのが動いてるように

見えてたんですよ｡

(設楽)あ～これか！と｡

俺はこれにビビってたのかと｡

(設楽)

何てちっちゃいやつなんだと｡

何となくこうやってるのの視界に

これが入ってたんですよ｡

お前アホ過ぎるやろ！

(設楽)そのときはホント怖くて｡

でも原因が分かって

あ～！って 1人で…｡

犬が自分のしっぽを追い掛けて

ぐるぐる回ってるのはあるけど｡

安心してあ～これだ！と｡

よかった～！っつって｡

(一同)おおっ！

(稲垣)僕実は

半同居人みたいな人がいまして｡

(一同)おおっ！

(稲垣)僕実は

半同居人みたいな人がいまして｡

年齢が 57歳で

会社の経営をされてるヒロ君って

おじさんなんですけど｡

(兵動)同居!?

僕のことをゴロチって

呼んでるんですけど｡

｢ゴロチ｣！

ゴロっちとかじゃなくて？

ゴロ… ゴロチなんですけど｡

付き合いは 15年ぐらいに…

25歳ぐらいのときに知り合って｡

結構年上の方なんで

いろんなこと教えてもらったり｡

今でこそ

そうでもないんですけど

昔はほぼ 2日に1回ぐらい

僕の家に泊まりに来てたんです｡

ちゃんと奥さんとか子供が

いらっしゃる方なんですけど｡

もちろんノーマルな方なんですけど｡

週の半分ぐらい泊まりに来て｡

僕もすごく

その人の話が面白いので

すごい癒やされてて｡

(稲垣)彼専用の寝室とかも

ちゃんとつくって｡

(兵動)え～！

(小籔)不思議！

洗面所には彼専用の

タイガーバームとか歯間ブラシとか｡

(小籔)そんなもんまで!?

(コバヤシ)｢タイガーバーム｣！

タイガーバームはすごいな｡

ただその人いびきが

おじさんなんでうるさいんです｡

一緒にお酒とか飲んだ後は｡

昔僕が住んでいたマンションは

壁が薄かったので

隣からいびきがガーッて

すごいうるさいんで

つらいと壁ガンガンガンと

たたいていびき対策をして｡

いびきって

カッとか止まるじゃないですか｡

20代のときはそうでしたけど

30代になって

僕が今のマンションに引っ越したら

壁が少し厚くなったので

大丈夫かなと思ったんですけど…

でもいびきはいびきなので｡

僕の隣の部屋に彼は

寝室をつくりたがってたんです｡

僕の寝室の隣の部屋に｡

その部屋が彼にとってすごく

すてきな感じがするみたいで｡

景色が良くて｡ただ

僕はうるさいのが嫌なので

隣の隣の部屋に

ヒロ君の寝室をつくって｡

ヒロ君入ってこれないように

ここ物置部屋にして

今は何とか

音は平気なんですけれども｡

(稲垣)皆さんそのおじさん

全然想像つかないですよね｡

つかない！

(稲垣)結構甘いマスクで｡

30代のときなんかは…

彼がバブルのころですから

銀座のクラブはしごをしてたんで

｢銀座のジャッキー｣って言われてた｡

(稲垣)ただやめてほしいことが

あるんですけど！

｢稲垣吾郎と友達だ｣って

言いふらすんですよ｡

ジャッキーがね｡

まあ一般の人やし

言っちゃうかなぁ｡

芸能人の友達ってお約束というか

それは駄目じゃないですか｡

それを証明するためにどこで

拾ったのか分からないですけど

僕の期限が過ぎた車の免許証…

穴が空いたやつ｡

あれをいつも

財布に忍ばせてるんですよ｡

(稲垣)それで｢稲垣吾郎と友達｣

っていう感じに｡

何もんやっちゅうねん｡

ていうジャッキーの話なんです｡

(河本)｢ていうジャッキーの話｣！

(星田)ヒロ君の話やないの!?

(河本)ジャッキーの話｡

今日ももしかしたら家帰ったら

おられるかもわかんないですね？

いますいます！

趣味が散歩で…｡

ヒロ君必ず言うことが

｢走るな｡膝を悪くするから歩け｣

って言うんですよ｡

(香取)初めて聞きましたよ｡

他のメンバーも知らないです｡

何とか引き出してヒロ君という

おじさんの友達がいるとこまで

知ってたんですけどゴロチとか

部屋もあるなんてちょっと…｡

ジャッキー｡

(稲垣)銀座のジャッキーですけど｡

ヤバいよ！そいつヤバいよ｡

(稲垣)ヤバいのかな!?

そいつヤバいって！

それを言わずに

みんな我慢してるんだから！

(香取)気付けよ！気付けって！

すごいいい友達なんだよね｡

(香取)そいつヤベえよ｡

［この後

人気実力派芸人続々登場！］

(小峠)これ僕が

高校2年のときの話なんですけど｡

僕ホントに

昔からお笑いをやりたくて｡

高2のころに

今すぐお笑いをやりたいと｡

もう学校になんか行きたくない｡

辞めて今すぐ俺はお笑い芸人に

なりたいっていうところまで

高ぶりまして｡

先生と親に俺学校辞める

って言ったんですよ｡

学校を辞めて…

当時福岡に住んでたんですけど

1人で大阪に行って

芸人になるって言ったんですね｡

当然そんな話

許してくれるはずもなく

先生と親が大反対して｡

先生がおっしゃってくれたのが

｢小峠辞めるんじゃなくて

高校を休学にしとけ｣と｡

｢取りあえず高校に籍を置いて

もしお笑い芸人が

駄目だったときに戻ってこい｣

｢そのために休学って形を取って

籍を置いといたら大丈夫やから｣

ほんならおかんも｢休学だったら

許してあげる｣っていうことで

僕高2の夏休み明けに休学して

1人で大阪に行ったんです｡

(小峠)一応休学という形を

取ったけど全然戻る気なく

辞める気で大阪行ったんで

決意のために

何かをしようと思って｡

僕当時ばりばりのパンクでして｡

(小籔)えっ？

(小峠)パンクロッカーです｡

(小峠)パンクのすごく有名な

イギリスのバンドでセックス･ピストルズ

っていうのがいるんですけど｡

そのセックス･ピストルズのベーシストの

シド･ヴィシャスっていうやつがいて｡

有名なのでシドがここにいつも

チェーンをして南京錠を留めて｡

シドチェーンっていわれてるんですけど

ずっと着けっ放しなんですよ｡

俺もあのシドチェーンを

着けようと思って｡

お店とかに行ったらしゃれた

既製品が売ってるんですけども

そんなんじゃ駄目やと思って

僕日曜大工用品店に行って

こんなごっついチェーンを

買って

がっちがちの南京錠を

ここに付けて｡

僕その鍵を

田舎のツレに送ったんですよ｡

手紙を添えて｡

｢俺は今から大阪で芸人になる｡

絶対に売れる！｣と｡

｢もしお前がテレビで俺を見て

『こいつ売れたな』って思ったら

鍵を持って大阪まで来てくれ｡

このチェーンを開けに来てくれ｣

｢俺は売れるまで絶対

このチェーンを取らない！｣と｡

その手紙を書いて

田舎のツレに送ったんです｡

そしたらその次の日ですよ｡

金属アレルギーで

ここばきばきに荒れたんですよ｡

もうかゆくてかゆくて｡

でも鍵がないですから

どうしようもないですよ｡

1週間ぐらい頑張ってこのまま

生活を送ってたんですけど

もうかゆくて仕方ないんですよ｡

で皮膚科に行きまして

先生

首がかゆくて仕方ないですと｡

ほな先生が冷静に

｢小峠さん理由は分かりますよね｣

｢今すぐそのチェーンを取りなさい｣

一目瞭然やろ｡

(小峠)先生男と男の約束があって

チェーンは取れないんですよ！

｢分かった｡取りあえずこの薬を

出しとくから朝と夜 1日2回

患部に塗りなさい｣って

塗り薬をもらったんです｡

そっからその塗り薬を塗る生活が

始まったんですけど

結局チェーンと首が

常に当たってるので

塗ったとこで一向に治らない｡

全然治らないんですよ｡

そこで僕が考えたのが

薬を塗った後に

ここにティッシュをかます

っていう｡

ここに塗って

ティッシュをかませて

チェーンが当たらないようにして｡

だから僕しばらくここにティッシュ

がーっとあるまま外歩いてて｡

もはや

パンクでも何でもないんですよね｡

それでその生活が

1カ月ぐらい続いてある日

何や!? この生活！と思って｡

何だ!? これは！

何をやってるんだ！と｡

自由になるため大阪に行ったのに

めちゃくちゃ不自由やないかと｡

何てひとつきだ！と｡

それで耐え切れなくなって

近くの板金工場に走りまして｡

すいません｡このチェーンを

切ってくださいっつったら

おっさんが｢鍵はどうした？｣と｡

鍵はもういいです｡ないんです！

ほなおっちゃんが奥から

見たこともないような

鉄切りばさみを持ってきて｡

僕台の上に首を載せて｡

ほんならおっさんが

｢絶対動くなよ｡絶対動くなよ！

動いたら死ぬからな！｣

死にません｡絶対に動きません！

バチーンってここのチェーンが切れて｡

ほんなら僕がワーワー騒ぐから

店の前結構な人だかりができてて

これが切れた瞬間

そこそこの拍手が起きたんですよ｡

｢あ～よかった｣っつって｡

(小峠)｢何か知らないけど

よかった！｣っていう｡

何や!? それ！

野良犬の話やないか！何やねん!?

(秋山)キングオブコントの

話ですけど｡僕も 2011年に

一応チャンピオンに

ならせていただいて｡

(秋山)そのときなんですけど

コントじゃない側で

一人苦悩と闘ってるというか

一人恐怖症になった男がいる

話なんですけど｡

コント音使うじゃないですか｡

その音を

ネタ番組だとか普通の番組だと

ちゃんと音響さんだとか

専門の方がたたいて

やってくれるんですけど

キングオブコントに関しては

1, 000万懸かったボタンなので

一応そっちが

連れてきてくれという｡

責任取れないですと｡

1, 000万の懸かったボタンを｡

そうなんや｡

一応いますけど

できる限り

そっちがということで

僕らも

そういうことになったんですね｡

結構僕らそのとき

狙ってたネタは忍者のネタで｡

1, 800万ステージをこなした

忍者で

楽屋からステージに出る瞬間

音が流れて

ベテランのような

動きをするという｡

結構音が重要な｡タイミングが

ミスれない感じなんですよ｡

それでずっと

ネタ合わせしながら

予選から

やっていったんですけど｡

そのとき一緒に付いてたの

キタハタ君っていう作家の｡

若手の作家のキタハタ君が

ずっと一緒に付いてくれてて｡

3回戦ぐらいのところで

後輩のラフ･コントロールっていう

重岡が

｢いやぁ｡マジかよ？

終わったよ｣みたいなこと

言ってんですよ｡

｢どうした？｣っつったら

｢ミスったんだよ｡

音ミスられたんだよ｣って｡

｢どうした？｣

｢キタハタが…｣

ロバートとラフ･コントロールを

掛け持ちして

音をやってくれてたんですね｡

ほんでキタハタに

｢お前どうした？｣っつったら

｢すいません｡ホントに

悪気はないんですけど

ちょっとやっちゃった｣と｡

ちょっとタイミングミスって

変なぐだぐだになって

ラフ･コントロールのネタも

結局落ちちゃったんですけど｡

ラフ･コントロールも

｢別にこれはしょうがない｣

｢こういうこともあるから｣って

許してあげて｡

僕らそっから勝ちあがって

一応準決までいって｡

決勝決まったんですよ｡

でそれから本番までの間に

ちょっと頑張って

やっていかなくちゃ

いけないんですけども｡

キタハタがホントに

恐怖症みたいになっちゃって｡

ボタンを押すことが

できなくなっちゃうんです｡

1回そんだけなって｡

慣れるしかないからと｡

ほんで稽古場で何回も

やるんですけど

指が震えちゃうんです｡

押すときに｡

シンプルな押すだけの

作業なんですけど

訳分かんない領域になって

だんだん日にちが近づくたびに

｢どうした？｣っつったら

｢ボタン押すのが不安で｣と｡

どういうボタンか分からない｡

現場のボタンが｡

そこで練習してるボタンと

本番のボタンが違うので

いくらこのボタンに慣れても

その局のボタンが

分からないじゃないですか｡

｢大丈夫だ｡

ボタン押すだけだから｣

｢いや｡押すだけとは

いいますけど

どんな種類かだけ僕知りたい｣

≪種類？

(秋山)もう

変な領域になっちゃう｡

｢どういうことや？｣っつったら

ボタンによっては周りがゴムで

1回押しても中に

ホントのボタンがあるやつが｡

何かあるある｡

あれかもしれないし｡

何ならもうホントに

力が入らな過ぎて

ふにゃってなる

可能性もあるとか｡

そんなことないような次元の

考えし始めて｡

でこっちで練習してても

｢もしこんとき

右の指を負傷した場合

こっちでも同じように

練習してた方が

いいんですかね｣みたいな｡

｢そんなのもないしそれは

それでしょうがないし｣みたいな｡

ほんで何かクラクションの｡

車のクラクションって 1カ所

押しても鳴らないときが｡

(ジュニア)ある｡

(秋山)｢全体を捉えなくちゃ

駄目なボタンかもしれません｣

(ジュニア)それはないけど｡

(秋山)それはないんですけど

その領域なんですよ｡

そんなのあるかみたいな｡

｢全体をちゃんとぐぐっと

押さなくちゃいけない

ボタンだったら

どうすんですか？｣みたいな｡

もうヤバいとこまできてんな｡

｢気にするなそれは｣と｡

ほんでいざ当日現場に入って

リハーサルしながら

機材のとこあいつ向かってて

しばらくやってて｡

｢よろしくな｣って｡

｢どうなった？｣ってなったら

ここに曲げてテープを

ぐるぐる巻きにしてるんですよ｡

機材のとこにいっぱい

バミリみたいなのがあって｡

｢お前どうすんの？｣って｡

これを曲げててこの原理の…｡

これ以上曲がるものがない状態に

指をしてて｡

そっからこうやって

いってるんすよ｡

(秋山)｢リハ見せろ｣っつったら

全部何カ所指を持ってったら

自然と押すようになってる｡

怖い怖い怖い｡危険やって｡

(秋山)これ以上ないっていう

状態まで持ってって

後はこの黒いとこに

僕の親指を押して

あとこれ載せるだけで音が｡

(ジュニア)作業 1個増えてるけどな｡

危険危険｡遠回りやて｡

(秋山)ふにゃふにゃが怖いんで｡

とにかく｡

ほんで始まって｡完璧な間で｡

絶妙な間で

優勝させていただいて｡

はいはいはい｡してるよ｡

(秋山)｢お前見てたか？｣

｢俺たちの優勝｣

まったく見てないですよ｡

結局ネタなんか 1回も見ずに

ただ僕らが過ぎるのと

このボタンだけをやってて｡

何のキングオブコントの

喜びもなく｡

ただただボタンと苦悩した

一人の男の話｡

(小籔)プロフェッショナル｡

(秋山)これだけの｡

そんな裏話があったんや

あの陰には｡

何にも喜んでないです｡

キングオブコント優勝の｡

｢マジで押せました｣ぐらいの

温度です｡

［ここから

MVS獲得者のオンパレード！］

スポーツジムに行ってまして｡

お風呂入ってたんですけど｡

同期のへびいちごの高橋と

一緒に行ってたんです｡

漬かることもなくここまで

お湯に入って座ってたら…｡

体洗うとこに

並ぶとこがあるんですけど

1人のおっちゃんが何かやってて

もう1人入ってきたんです｡

入ってきたおっちゃん見て

初めから座ってるおっちゃんが

｢よ～一等兵｣って言うたんです｡

言われた方が｢よ～二等兵｣って

言いよったんです｡

何やろ？これと思って｡

高橋と何やろな？って言うて｡

ほんならまた違うおっさんが

入ってきたらその2人が

｢よ～三等兵｣って

言いよったんですね｡

｢お～一等兵二等兵｣ってなって

結局四等兵まで来たんですね｡

これ何なんやろ？ってなって｡

ジムで友達になって集まって

その時間にお風呂になって

チームつくって

あだ名付けてんねやろと思って｡

おっさんになってもああいう遊び

できたらええなって言うてたら

みんな体洗いだしたんですけど

急に 1人が

｢一等兵！｣って言うたら

みんなが

♬｢二等兵と三等兵と四等兵と

五等兵～！｣って歌うんです｡

何やねん！

(後藤)何の歌なんすか！

ほんでみんな｢ワッハッハ｣って

笑うてはるんです｡

ああいうノリもええんちゃうって

高橋と言うてて｡

ちょっとしたら三等兵ぐらいが

｢一等兵！｣って言うたら

♬｢二等兵と三等兵と四等兵と

五等兵～ヘッヘッヘ｣って笑って｡

五等兵がおらんやんけ思いながら

まあええかって思ってて｡

(兵動)ほんで

みんなひととおり体洗って

全員が頭洗うためにシャワー出して

ガーッてやりだしたんです｡

ほんでワーッてやったときに

高橋が急に

｢一等兵！｣って言うたんですよ｡

おっさんら全員頭洗いながら

♬｢二等兵と三等兵と四等兵と

五等兵～！｣って言うて

終わってすぐ高橋が

また｢一等兵！｣って言うたら

♬｢二等兵と三等兵と四等兵…｣

それを 5回すき間なくやった｡

ほんなら二等兵ぐらいが

｢怪しい！｣と｡

｢こんな速度でこの歌

くることがない｣と思って

こんな顔してこっち見たら

高橋が｢いっと…｣と言うとこで｡

その瞬間二等兵の｢だまされるな

偽者だ！｣っていうのが

風呂内に響いて｡

(兵動)ほんで 2人で

ブワーッて逃げて帰ったという｡

何の話やねん！

本物おらんやろ！

(ジュニア)全員偽者や！

(ほっしゃん｡)

ちょっと前の話なんですけど｡

後輩とかとお酒を飲んで

家に帰ったんですよ｡

家に帰ったら

いつも下の郵便受けで

ダイヤル合わせて

郵便物とか取るんですけど｡

無駄な物入ってますけど

1個東京ガスからの紙が来てて｡

普段見ない紙で開けてみたら

｢ガス止まります｣っていうのが

来てたんですよ｡

後から分かったんですけど…

最近引っ越ししたんですよね｡

いつも

引き落としになってたけど

最初の月は払い込んでくださいと

そういうのがあるみたいで｡

僕最初の月の払い込みだけを

忘れてて引き落としになってた｡

でも最初の月の分が

払い込まれてないんで

何日までに払い込まんとガスを

止めますっていう紙やったんです｡

(ほっしゃん｡)酔いながらも

払えるんは

あしたの朝ぐらいしかないわ｡

コンビニでも払えないそこに

ちゃんと行かなあかんやつで｡

慌てて部屋に戻って

それを財布の中に入れて

ここ入れたら忘れるかもしれん

でも出してたら

忘れるかもしれんと思って

家の電話の横にある

メモ用紙をちぎって

｢ガス代忘れない｣って書いて

テーブルの上に財布で押さえて

それでそのまま寝たんです｡

で朝起きたら

奥さんが先に起きてて｡

おはようって言ったら

普段とちゃう感じなんですよ｡

｢おはよう…｣みたいな感じで｡

何？その感じって言ったら

｢いや別に｣

違うやん！何やねん!?

って言ったら

｢昨日はお楽しみやったんだね｣

みたいなこと言うんですよ｡

全然意味分からないんですよ｡

何やねん！って言ったら｡

マジでですよ

｢ガス代って誰よ？｣

あ～！

(ほっしゃん｡)マジっすよ！

(ほっしゃん｡)

ほんでそれでも分からないから｡

｢ガス代｣が

誰か分かんないですから｡

｢ガス代｣を忘れないっていう｡

｢ガス代｣言われても

分からないですから

誰やねん？って言うたら…｡

ほっしゃん｡そんときは

分からんかったんや！

(ほっしゃん｡)そんな

ふわっとした名前分かんない！

気持ち悪い名前ですし

誰よ!? それ！って言うたら

その紙を自慢げに出して

｢バカじゃないの｣言うて｡

でもそこの紙が

分かんないんですよ｡

それを見て何か分かって…｡

説明をするのも

怖いじゃないですか｡

色々起こり過ぎてて全部が

何や!? その感じ！ってなって｡

感情の折り合い兼ね合いが｡

(ジュニア)すごいなぁ｢ガス代｣

［まだまだすべらんな～］

(一同)おっ！

稲田出たよ｡

ありがとうございます｡

初めましてアインシュタインの

稲田と申しますが

僕は… 吉本というか

芸人さんの

不細工芸人の歴史を

終わらすんじゃないかと

いわれるぐらいの者なんですが

まあ色々ありましてまず

よく先輩に言われるのがですね

お前おでこ何色やねんって

言われることが

すごく多いんですけど

確かに自分でも分からないので

ヘラヘラして

ごまかしてたんですけど

携帯のアプリでですね

色彩メーカーという

色を識別できる｡

カメラモードになって

例えばリンゴを写したら

レッドって出たり｡

バナナを写したら

イエローってなったりするやつが｡

あっこれで

分かるんじゃないかと思って

僕おでこにパッて当てたら

漢字で｢銀鼠｣

銀鼠色なんや｡

(稲田)色か何か分からなかって

えっ何？

え～？ネズミである必要ある？

≪｢銀｣でいい｡

なあ｡

そういう色があるらしくて

だから色々

おかしいんですよ僕は｡

そんな僕なんでね

劇場で女装ライブという

芸人が女装して

ライブをするというイベントに

呼ばれまして

でその芸人さんのメークを

劇場の近所の美容理容専門学校の

生徒さんたちが

課外授業として

やりに来てくださるんです｡

で芸人 5～6人いて

横に並んで

で芸人1人につき

担当の生徒さんが

1人ずつ付いていくんです｡

若い女の子たちやし

こっちも芸人ですし

みんなキャッキャキャッキャ

してるんですよ｡

でも僕の担当の子だけ

｢えっ私

この人なの？｣っていう

ちょっと不安そうな顔

されてるんです｡

でまあせ～ので

皆さんメークしだすんですけど

どんどんどんどん

仕上がっていくんです｡

女装するから

カッコイイ芸人さんたちを

いっぱい集めてるんですよ｡

どんどんどんどん

女性になっていくんですけど

僕だけは全然進んでなくて

鏡越しにその女の子の生徒さんが

見えるんですけど

えっもう… この場合はどの道具

使ったらいいのかなっていう｡

何か

泣きそうになってるんですよ｡

そうこうしてる間に

どんどんどんどん仕上がって

行ってきますって言ってくる

芸人もいますし

でどうしようどうしようって

最後の1人になったんです｡

この生徒さんもすごいもう…｡

ああもう分からん

どうしようって

パニックになったようで

部屋から

バンって出ていったんですよ｡

ほんで僕もあれ？

一人にされたと思ってたら

扉越しにうっすら

｢先生これって

成績に入らないですよね？｣

(ジュニア)あまりにもな｡

｢私のやつだけむずいんですけど｣

違うテストやもん｡

(ノブ)課題がむずい｡

(ジュニア)1人難問やからな｡

気持ちは分かる｡

(稲田)大事なね授業で

申し訳ないことしちゃったな

という話でした｡

誰も悪者はいないんやけどな｡

車屋のおっさんの

話なんですけど…｡

考えられない

車屋のおっさんなんですよ｡

見に行って… なかなか

欲しい色がなかったんですよ｡

黄色が欲しかったんですけど

紺か赤しかないから

紺でええか思って買いに行ったら

たまたま黄色があったから

どうしたんですか？って…

ネットで調べても出てなかったんで｡

｢昨日入りました｣と…

これ絶対運命やわ！言うて｡

すぐ申し込み金払って｡

｢担当はキクチです今後とも

よろしくお願いします｣と｡

32～33歳ぐらいですかね

結婚指輪はめたシュッとした

外車のディーラーの子ですから

さわやかな感じの…｡

ようやってくれそうな

子なんです｡

申し込みして

あと書類や何やかんやあって｡

その途中で手違いが

ものすごい多いんですよ！

最初キクチさん言うてたけど

だんだん腹立ってくるような…｡

例えばナンバープレートを

これにしてくれ言うたら

全然違う数字で

車検証あがってきたりとか｡

(木村)お金振込んだのに

｢いつですか？｣って電話きたり｡

何考えとんねん！ってことが

ものすごい続いて｡

(木村)何やかんやあるんですけど

やっと納車の日｡

せっかく

求めてた色もあったから

できるだけ

怒らんとこうということで

納車今日終わったら

何もないわと思ったら

｢1時に来る｣言うから

12時40分ぐらいから

表でゴルフのスイングしたりして…｡

あれ楽しみやからね！

キクチともう1人若いヤツと

2台で行きますと｡

でそこの交番のとこを

鋭角に曲がって

最初のカーブミラーを右に曲がるって

言うてるんですけど

最初かかってきたとき

そこ通り過ぎてるんですよ｡

そこ一方通行でバックできへんから

もう1回回っていかなあかん｡

しばらく家入って水飲んで

また出て待ってたんですよ｡

坂の上のほうの最初言うた

カーブミラーのとこを

こっちに下りてこなあかんのです

200mぐらい向こうなんですよ｡

また行きよるんですよ！

また 1周や！また電話して

今のとこ見てましたと｡

黄色いのが行ってるから！

そんなん見たないしねぇ｡

何でここ来るはずのやつが

何回も向こう行くねん！

それで 2回目でやっと来て｡

乗ってたほうが新入社員のほう

やったみたいなんですよ｡

キクチは 2人で乗って帰る

紺の別のを家の前に止めて｡

ほんでこのガレージに

止めてくださいと｡

こうバックで入れよるんすけど

バックも下手で

そんな狭い駐車場ちゃうんですよ

こう斜めに入って前出て｡

今度こっちになって

また戻して｡

もう次やりますわ！

って言おう思ったときに

やっと入ったと思ったら

家の前洗濯機置いてたんですよ｡

最後の最後にそこに

ゴチーン当たりよったんですよ｡

(木村)それでブッチーンきて

今までのこともあるから

もう降りろお前！

キクチ来い！

ナンバーは間違う！

｢振込みはまだか｣いう電話ある！

カーブミラー何回も行き過ぎる！

全部言うたった！

最後の最後に洗濯機に当てるって

どういうことやお前‼

考えられへんぞ！

｢申し訳ございません！｣

許せん！この件は

絶対水に流すわけにいかん！

お前今から会社帰って

上司と連名で直筆で

キクチと上司の名前知らんけど

名前書いてハンコ押して

わび状すぐ持ってこい！まだ

家におるから行け！言うて｡

｢分かりました！｣言うて

行きよったんですけど

10分ぐらいしたら

ピンポーンくるんですよ｡

(木村)そんな早いこと

戻ってこれるはずないんです｡

若いヤツは帰してキクチだけが

ドアの前に立っとるんです｡

何やねん!? って言ったら

｢この度の数々の不祥事

木村さまには

おわびのしようがございません｣

｢私あれから本社に戻りまして

言われたとおり書類を

作成しようかとも考えましたが

ここは

責任を取らせていただくべく

会社を辞める決意をいたしました｣

(木村)ちょ… ちょい‼

(木村)｢お世話になり…｣

ちょいちょい！

困るな～！

待てお前！

困りますねそれ！

待てと｡

お前が辞めようと思ってたかも

しれんやんけ！

ホンマや！

これをキッカケに都合のいいように

国会議員みたいに

クビで責任取るとか…

簡単な手段を取るなお前！

ハハーン！分かったキクチ

上司に言うのが嫌やってんな？

｢はい｣

そうか… 情けないぞキクチ｡

(小杉)何の話なんですか!?

途中から何の話なんですか！

辞めさせたくないから…｡

(小杉)ヒューマンドラマみたいな感じ｡

ふだんから上司とそういう

責任を取ってもらえるような

間柄を築いてなかったんやなと

それはお前に責任があるぞ！

どないやねん｡

どないやねん‼

キクチお前の上司も情けない｡

俺がお前の上司ならお前のミス

一緒に謝りに行ったるぞと｡

そういう間柄を築かれへんかった

上司にもお前にも問題がある｡

(木村)分かった…

上司の直筆のサインはいらん｡

お前だけのもんでええから

持ってこいそして！

｢辞める｣というのは

聞かへんかったことにする｡

(ジュニア)関係ないでしょ！

腹痛い！腹痛い！

何の話やねん！

(小杉)何カッコつけてんねん！

(後藤)何？このヒューマンドラマ！

腹立つやんか！辞められたら｡

(小杉)車の客やったんでしょ!?

家族もおんのやろと！

お前男なら

木村さん怒らせてしもうたと｡

俺の商売も分かってるやろ

これもテレビで言う！

それは覚悟せえ実名も出す！

それはええな？｢はい！｣

(ジュニア)了承済みや！

キクチさんに了承済みや！

(木村)お前がもし男として

仕事のけじめ取りたいんなら

俺がその車を乗り換えるわって

言う日まで勤めあげて｡

それから辞めるなら辞めて…｡

玄関で長いことしゃべるなぁ！

不動産屋に

お前が再就職するならば

名刺の1つでも持ってきたら

俺が将来家買うときは

キクチから買うたろかいと！

(木村)そう思われるような

人間になれ！

(小杉)なるほど！

キクチ玄関先で涙ボロボロ…｡

(木村)｢こんなにミスした私に

そんな言葉を

かけてくださるなんて！｣

｢有り難い｣言うて

分かった行け！

これからは男のつきあいや

言うて｡

(木村)また 30分後来て

ピンポンして

｢これ木村さまの温情に

感謝しまして

些少ですが

こちらをお納めください｣って｡

｢ウチの会社の車

フランス製ですので

フランス産のワインでございます｣

酒持ってきてどうすんねん！

今から乗んねん！

(木村)そういうとこやぞキクチ！

(小杉)関係性できあがってる！

関係性できあがってますよ！

ドラマ1本見たような

感じですよね｡

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