今日は面接が有るのですね。面接官に好印象を持ってもらい、好意的な言葉がもらえる方法を教えます。
笑顔を忘れないことはご存知なのですから、面接官の眼を見ずに、眉間の真ん中をチラッチラッと見ながら面接を受けて下さい。僕が学生の頃に教わった方法ですが、昔からの良く知られた方法なのですね。

人は身近に居る人に幸せになって貰う為にこの世に生まれて来たのです。元気な声で「おはよう」の挨拶をし、「元気ですか」と声を懸けるだけで、人は幸せと元気を分け合えることが出来ます。
まずは、あなたのお母さんを幸せにする為に生きて下さいね。その為には、あなたが幸せになっていなくては適わないことだと思いますよ。

もしも死にたい気持ちが大きく成ったら、白い紙に５ミリくらいの大きさの黒丸を描いて、それをてにもって黒丸を凝視して下さい。１０秒くらい凝視したら、瞼を閉じて黒丸が白丸に変わっているのを確認します。３０秒くらいで白丸は消えるでしょうから、何回か凝視を繰り返して下さい。通勤が電車なら、その中ででも出来ると思います。寝込んでいるなら、布団の中でも見れるように、何枚も作って、あちこちに貼っておいて下さい。笑顔を思い出すようになりますよ。

お父さんを恨んでいるのですか。事情は推測出来ますが、恨みを持ち続けると、ウツ病になる確率が高くなります。他にも身体の不調が出てきますので、恨むことを止めて、あなた自身の幸せだけを思って下さい。その為に、内観法が有ります。(1)　お父さんがしてくれたこと　(2)　お父さんにしてやったこと　(3)　お父さんに掛けた迷惑　この三点だけを書き出す作業です。まだ良い思い出が残っている年齢を思い出しながら、年齢ごとに書き出します。決して「してくれなかったこと」などは書き出さないで下さい。
あなたとあなたのお母さんが幸せに成る為の方法なのですから。

今日の面接が上手く行くと良いですね。そうなる様に願っています。

投稿日時 - 2011-03-31 05:32:35

「カミソリを手首にあててみても、思いっきり切る事は出来ない。」⇒カミソリで手首を切ったくらいでは死ねませんよ。

「地下鉄の線路に電車が入ってきても、飛び降りる勇気はない。」⇒飛び降り自殺はご遺族の方に金銭的、通勤乗車客の方にも多大なご迷惑がかかります。

「薬を大量に飲んでも、救急車で搬送されて胃洗浄されただけ。」⇒下手をすると後遺症が残ります、絶対に止めて下さい！

私も何度もＯＤを試みました。
でも死ねませんでした。
最後は三環系抗鬱剤200錠以上をアルコールと共に服用し、健忘・幻聴の後遺症が残りました。

私には家族と呼べる者が居りません。
対人恐怖症で、友達とも疎遠になってしまいました。

派遣会社に言われた言葉、「何て酷い！」と思いますが担当者も人間です。
決して完璧ではありません。
難しいでしょうが、どうか忘れて下さいね。

人間は＜生きている＞のではなく＜生かされている＞のだと思います。
死ぬはずではなかった方が簡単に亡くなってしまったり…、不平等ですね。

kanariyanokoeさんは、大切なお母様がいらっしゃるそうですが、お母様はkanariyanokoeさんのお悩みの事をご存知なのでいらっしゃいますでしょうか？
「親に迷惑をかけたくない」お気持ちは分かりますが、ゆっくりお話されて、ときには甘える事も必要ですよ。

投稿日時 - 2011-03-31 03:56:31

例え話です。
遊んでいるのではなくて、正直な所、普通に文章を書いてみたら、
ヘンに刺激してしまいそうで怖くなったから、書きなおしてみました。

スタート直後に、自分のせいではない、何か理不尽な理由で
大きく遅れてしまったランナーがいたとします。

見ていた人が、「もう勝てないから、やめろ」と言います。
彼は首を振り、「やめてしまったら、今日私が走ったという事にならない。」
そう言って、走りだします。
また、別の人が来て言います。「このレースは不公平。やりなおすべきだ」
彼は前を向いたまま、「前に人が見える。彼の前にも人がいる。追いかけてるのは同じです。」
そう言って、走ります。
別の人が来て言います。「彼に何か救済策を」
彼は笑い出し、「競争なのに？私だって、私より不幸な人がいても待ちはしない。」
そう言って、走り続けます。

やがて、ゴール地点。彼はやはり最下位です。
トップでゴールしたランナーが、彼を指しながら言います。
「みんな、前を見て走った。みんな、同じだけの事をした。
一番速かったのは私。
でも、一番多くを成し遂げたのは彼だ」

なんとなく、通じませんかね。
最後まで、走りませんか？

投稿日時 - 2011-03-31 03:42:48

私も生きる意味って何だろうと悩むときがありますが、答えは未だに出てません。

死にたい気持ちはなかなか抑えられないと思いますが、死んでしまったら育ててくれたお母様に申し訳ないという気持ちも出てこないでしょうか。
それに、死にたくなる理由が些細なことに思われるかもとありますが、生きる理由も案外些細な事かもしれません。
明日も美味しいものを食べたいとか。
まあ意味とは別にはなりますが、とりあえず理由があれば生きることには繋がりますし。

あと、もう本気で死ぬつもりなら、その前に思い切って全財産はたいて仕事もせず好きなことしてみてください。
楽しくて死にたくなくなるかもしれません。

～しなくちゃいけないと思うと嫌になりますが、好きなことやしたいことは疲れても出来ちゃうものです。
だから、あまり自分を追い込まずに自由になってもいいんじゃないでしょうか。
馬鹿馬鹿しいことでもいいので、何かやりたいことや欲しいものはないですか？

ちなみに私の場合は小学生の頃にイジメを受けてたのから始まって、社会人になっても仕事がうまくいかなかったり、今の旦那とも色々あったりで、最近は減りましたが死にたくなることが度々…
ですが、今は子供もいるので簡単に死ぬわけにはいかない気持ちもあるし、やりたいことや欲しいものも沢山あるので死にたくない気持ちの方が勝ってます。


半分寝ぼけてるので、わかりにくいですが、一つの意見として参考にしていただければと思います。
そして質問者様がどうかご自身で命を捨てられませんよう願っております！

投稿日時 - 2011-03-31 03:13:45

私は、生きる意味も含めたあらゆる物事について模索する点に「生きる意味」があると考えます。
質問者さんは死にたいと仰いますが、「死」について多少なりとも考えましたか。死ぬことについて自分なりの答えを出しましたか。もちろん最後のページに答えが載っているわけではないので、答え合わせはできません。しかし、少し考えれば、死ぬことによって楽になる保証はどこにもないということだけはわかりますよね。だから、死なないで下さい。

これからも辛いことや挫けそうなことがあれば、ここに相談して下さい。私を含め、多くの方が真摯に問題に取り組んで下さることでしょう。

それは、何よりも質問者さんを心配してのことなのだということを忘れないで下さい。

生きる意味がわからないのは当然です。死ぬ意味もわからなくて当然です。一緒に考えていきましょう。

投稿日時 - 2011-03-31 03:05:54

＞♯1です。
……後半です。

僕は僕が嫌いになった。
僕は僕が赦せなくなった。
死んで楽なりたいと思った。
死んで楽になれる保証もないのに。それでも今の生き地獄よりはマシだって。
だけど、世の中には生きたくても死んでしまった人がいる。
今まで生きてくるのにいろんなモノを犠牲にしてきた。
だから、死ねない。死ぬわけにはいかない。
犠牲にしてきた存在その全てを背負って生きなきゃダメだ。
でも、どうしたらいい？
彼女のいない毎日を生き続けるのは辛すぎる。
支えが欲しい。それが例えこの身を傷つける諸刃の剣でも。
だから、
「死んで楽になんて絶対させてやらない」
……そう考えることにした。一生自分を責めて生きていくことを決めた。
なのに。
まだ「彼女との再会」なんて未来に淡い期待を抱いてる。
「彼女と共に過ごすはずだった日々」なんて叶わない願いを夢見続けている。
情けない奴だと呆れた。

しばらくして。
この生き方は彼女を冒涜していると気づいた。
本当は理解されたかっただけだ。本当は愛されたかっただけだ。
理解されないのも、愛されないのも。全部、自分が悪いのに。
彼女の存在に縋って逃げて。
自分のことを理解してくれるのは彼女だけだって、勝手な幻想を押しつけて。
この生き方は「お前のせいで不幸なんだ」と彼女を呪っているのと同じだ。
思い出を大切にするのなら、僕は幸せにならなきゃいけなかった。
それに気づいて。
……僕は彼女を呪ってまで、そこまでして生きていたかったのか。
そのことに気づいて。
笑いが止まらなかった。涙も止まらなかった。
僕は最低最悪だ。
僕は僕がもっと嫌いになった。
僕は僕がもっと赦せなくなった。
でも今までのような「苦しむために生きる」なんて生き方はダメだ。
僕は僕が嫌いで赦せないから、自分のためになんか頑張れない。
それでも幸せに生きなきゃならない。苦しんででも幸せにならないと。
僕の幸せってなんだ？
幼なじみのあの子と、近所のお姉さんと。二人の少女の幸せだ。
なら、祈ろう。
「神でも悪魔でもいい。
　彼女たちの身に起きるはずの全ての不幸を、僕に肩代わりさせろ」
僕にできるのはそんな風に願うことだけだった。
実際に効果があるかどうかなんて分からない。
だけど、不幸でも笑えるようになった。
不幸なら不幸なほどに笑えるようになった。
僕が不幸だということは、それだけ彼女たちが幸せだということだから。

僕は「過去を切り捨てる」ことが「乗り越える」ことだとは思わない。
忘れたほうが楽になれることは分かっている。
だけど、忘れるつもりはない。捨てるつもりもない。
だってそれは、
辛い目に遭ったのが無駄になるってことだろ？
苦しんだことが無意味になるってことだろ？
だから辛い過去でも忘れない。重たい荷物でも捨てない。
過去を切り捨ててまで前に進むくらいなら、一生立ち止まったままでいい。
乗り越えるって、きっと、辛いことを忘れずに抱えたままで、笑えるようになることだと思うから。
でも、前に進むって決めたから。
だから、
「重すぎて動けないほどの荷物を背負ったまま、それでも前へ進む」。

僕は僕が嫌いで赦せない。これはたぶん、一生変わらない。
「生まれてきてごめんなさい」
だから何？
「だから生き続けます」
罪は消えない。過去は無くならない。
誰が赦しても、決して僕は僕を赦してはいけない。一生その罪を背負い続けなきゃいけない。
辛くて当然。でも、前に進んでやる。
苦しくて当然。でも、闘い続ける。
嫌われて当然。でも、幸せになってやる。
呪いの苦痛だって生きる糧にしてやる。
失敗してもいい。後悔してもいい。裏切られてもいい。騙されてもいい。
それでもこの道を進んでやる。
誰に負けてもいい。昨日の自分にだって負けていい。
だけど「一瞬一瞬の弱い自分」には絶対負けてなんかやらない。
結果、間違いだったと後悔することになっても、
「少なくともその時はその選択が正しいと思って選んだんだ」って、胸を張ってやる。

覚悟は決めた。
二人分の……いや自身のものも含めて三人分の不幸を受け入れて。
それでも幸せになってやる。
俯くのは終わりだ。そろそろ顔を上げろ。足を前に出せ。
例えこの道の先が暗闇だとしても。その全てを光に変えてやる。

……まあ、こんな感じで僕は生きています。
本当に長くなりましたが、あなたが答えを出す助けになれば幸いです。

投稿日時 - 2011-03-31 03:00:18

質問者様が、自殺に関して判っていらっしゃるので、ちょっと安心しました。
リストカットでは、本気で出刃包丁で切り落とす位しないと失血死できませんし、
電車は、レールに落ちてひかれると言うのも、電車も駅なのでスピードを落としますし、
薬物に関しては、その通りです。下手に農薬とか使ったら、苦しむ悲鳴で通報されますしね。
結局死ぬべき時が来ないと死ねないんですよね。

さて、仕事についての話ですが、生活資金があって勉強する時間とお金があるので有れば、プログラマー系の仕事（言語とか勉強が必要ですが）とか、新しい分野の仕事を勉強してはどうでしょうか？何故プログラマー系の仕事を勧めた理由としては、事務の仕事をしていたのであれば、タイピングもそれなりのスピードだと思った事と、いざとなれば今だけなのかもしれませんが、アメリカとかでは専門職として結構収入が良いので・・・

パソコンを使った仕事は・・・というのであれば、ネイル系の仕事なんてどうでしょうか？
最近は結構検定があって、資格を何個か取れば、就職確率が高まると思いますよ。（検定事態が新しいモノもあるので、他の人に差をつけれる可能性があると思いますよ。

２４歳で、６つの会社に勤めたのであれば、悪い言い方かもしれませんが、自分は何が好きで何が嫌いって言うのが判かると思うので、死ぬ手段は色んな種類が有りますが、死ぬ前に一花咲かせてから、死ぬのはどうですか？

投稿日時 - 2011-03-31 02:58:23

補足、音楽聴きましょう！いっぱい！音楽は救ってくれます！救ってくれる音楽を探しましょう！
本を読みましょう！何か見つかるはずです！
マンガを読みましょう！映画を見ましょう！現実逃避させてくれます！

投稿日時 - 2011-03-31 02:57:38

死ぬって困難ですね。
私は死ぬ方法を調べて本を読んでいたら、その手の本が面白くて
なんとなく気が済みました。難しさを痛感もした。
実行しようとしても、なかなか出来ないものです。死の恐怖がある限り。

ニートになるしかない　と言うのもどうでしょうかね？
ニートになるにはスポンサーが絶対に必要ですよね。当を得ていない台詞。
＞五体満足で生まれてこられただけでも有難い
人間には六つ目があるだろうがよ。
その六つ目が五体を動かす元じゃないのか。
あなたが言われて来た言葉は、即物的で価値があるとは思えない。

あなたはそんな即物的な部分で苦しんでいるわけではないから
そういう言葉が響かないのは当然の事。

死にたい気持ちを抑える必要があるんでしょうか？
これがやりたいと思ったらどこまでも突き進んで行って
それで駄目ならやっと駄目なのだ　と納得がいくと思いますが。

生きる意味？意味が必要ですか？
あなたが今存在しているという事実があるだけで、
それにあーだこーだ理屈をくっつけても、結局上っ面で薄っぺらなものでしかないのでは？
ナニモノカが存在しているという事実は
理由や理屈や思想をくっつけたら、何か変わるようなものですか？

接客より、事務の方が人と関わる濃度は高いと思います。
接客って悪く言えばその場で終わる事ばかりだからね。
人と関わる能力が乏しくてもやっていける仕事は
人並み外れた技術を持つ職人ぐらいでしょう。
私は建築業界の職人兼事務兼デザインですが、
電話応対の上手な職人なんて見た事ないです。

他に出来る仕事がない、と他を見ようとしないのがガンになっているのでは？
あなたがすんなりはまる場所がどこかにあると思います。
クレーム処理の仕事なんて、誰でもしたくないんだから当然空いてるでしょう。
仕事を探す方向が違うような気がします。

投稿日時 - 2011-03-31 02:55:15

そうですね。リアルですよね。じんせいって、だれにとっても。
私も、５２歳ですけど、友達はいませんよ。
ずっと、自分の心の中で生きています。
あなたの、心の中には、なにがありますか。
お母さんとの関係はどうですか。
子供のころ、たのしかった、良い思いではありますか。
うつ病の薬では、また、胃洗浄になるだけです。
精神科の看護士をしていました。飲むなら、1000錠、単位でナイト効きません。
薬は、ミリグラム単位ですから、それが、グラム単位にならないとね。
24歳の女子か。
もしじぶんだったら、コンビににいき、ファッションの雑誌をかいます。
ギャルメイクとか、ミニスカートとか、パンティストッキングとか、
はいてみたいですよ。女子に生まれたらね。
あと、カラオケにいくかな。５２歳までずっと音痴です。笑えるくらい。
でも、若いころから、さびしがりで、ギターをもっていました。
いまは、音痴でも、ギターチューナーが、安くなりましたので、正しい音程で、
チューニングできるのです、わらえますが、少しずつ改善の見込みがあるのかも。
歌は、自分のために、歌います。さびしい時。
私は、幼稚園のころ、かぎっ子で、一人でバスにのり、家に帰ってきて、
真っ暗中、白黒テレビをみながら、家族の帰りをまっていました、いつも。
そのころのブルーな、記憶は、年をとっても、変わりません。でも、
その代わり、一人でも、気分を変えることは出来ます。
趣味はたくさんあります。でも、いつも、一人に変わりありません。
それでいいじゃん、お母さんから、一人で生れ落ちて、人間は、ある程度の
人生をいきたら、自然に死ぬのです。早くするか、遅くするのはあなたの自由です。

誰かを愛したり、愛されたり、子供を生んで、育てたり、
女子なら、少しでも、かわいくなり、きれいになり、愛する人を見つけて、
子供を作り、夫を愛して、父母を愛して、そして、あなたが生まれたように、
次の子供、時代に、何かをつなぐことが、人生の目的だと思います。

死にたいと思って生きるのもいいでしょうし、なにか、楽しいことを考えて
生きるのもいいでしょうし、人生はあるがまま、運命が決めてくれるのだと思う。

でも、運命は過去に向かう言葉です。それより、自分の手で、未来をつかみ
とりましょうとおもいます。

コップの水は、半分しか、入ってない場合、半分しかないとおもいますか。
それとも、半分も入っているんだ、とおもいますか？

視点の違いでしかないのです。死の裏側は生です。生の裏側は死です。

死ぬ前に、誰かを愛したり、Ｈしたくありませんか？。笑い。

私は、いつもネットにいます。ｙａｓｕｔｏ０７を検索にかけると、見つかりますよ。

きっと、ひまなら、お返事いつでもかきますよ。

特養で、ケアマネをしています。９８歳で、しんだ、おばあちゃんがいました。

いい顔していましたよ。年間、何十人も、死んでいきます、お年寄りが、

病気で、老衰で、、、、。早く縁側で、お茶を飲みながら、あのころは

よかったね、って、話したいと思います。そういえずに、事故や病気で

死ぬかもしれないし、でも、生きている間は、今のつまらない人生を続けようと思います。

投稿日時 - 2011-03-31 02:50:51

死ぬなよ！生きろ！
生きる意味なんて、生きてみなくちゃわからない！
少なくとも女手ひとつで育ててくれたお母さんはあなたが死ぬことなんて望んでないはずでは？
聞いてみればいいじゃないですか？
僕も生きるのはつらい！とゆうか働くことがつらい！
僕は24歳の時点でもっと転職してましたよ。気にすることなんてない。
僕は対人恐怖症とかではないので、あなたの苦痛とは比にならないかもしれませんが、一緒に頑張りましょう。
派遣会社(他人)の言ったことなんて忘れましょう。
生きてさえいれば絶対にあなたにとって良い場所、良い人が見つかります！
楽しいことも起きます！
嫌なことがあったら逃げたっていい。１日で仕事辞めたっていい。我慢なんてしなくていい。ただ死なないで。
ニートできるならしたっていい。友達いないならネットでだってなんだっていい。お母さんでもいい。気持ち吐き出して相談しましょう。
死ぬぐらいなら、何も考えず東北行っちゃいましょう！

投稿日時 - 2011-03-31 02:47:07

僕の生き方や考え方が、あなたの助けになるかどうか分かりませんが……。
長くなりますが……まずは昔話から始めましょうか。

僕は寂しい幼少期を過ごしました。
父は、僕が寝ているうちに仕事へ行き、僕が寝たころに帰って来ていた。
だから、たまに父と顔を合わせても「このおじさん誰？」と泣いていたらしいです。
母は、弟が先天性の病気で生死の境を彷徨っていたので、そちらに掛かりきり。
おかげで僕は、一番甘えたい時に甘えることができなかった。
「よくできたね」と誉められたことも、頭をなでられた経験も、抱きしめられた思い出もない。

そんな僕にとって、唯一の心の拠り所だったのが幼なじみの女の子でした。
もう顔も声も思い出せない。共に過ごした時間は一年にも満たない。
──それでも世界で一番大切な人。
ある日、彼女が引越すことになった。
理由は彼女のお父さんが亡くなったから。
僕はどこへ引越すのか訊いて。彼女は確かにその住所を口にした。だけど僕は知らなかった。
だから、家に帰って母に訊いた。母は「そんな所はない」と言った。
僕が聞き間違ったのか。彼女が言い間違ったのか。それとも母が知らなかっただけなのか。
……手掛かりがゼロになった。
今考えると住所を知る方法は他にもあった。
彼女の友達に訊く。担任の先生に訊く。市役所へ行って訊く。
でも、無知な当時の僕は何も思いつかなかった。

幼いころの世界は小さくて、一つ一つのピースが大きかった。僕の世界の99％は彼女だった。
だから、彼女がいなくなった途端に僕の世界は色を無くして灰色になった。
全てがどうでもよくなって。生きることすら面倒で。
友達が野球やらサッカーやらを楽しそうにやっているのを見て、何が面白いのか理解できなかった。
小一で、ですよ。我ながら冷めた嫌な小学生だったなと思う。
退屈でつまらない毎日でも、生きてさえいれば彼女にまた逢えるって思って生きてきた。
だから、幼い僕は待ち続けた。
一度目の夏休み。彼女は来ない。きっと忙しかったんだ。
一度目の冬休み。彼女は来なかった。きっと用事があったんだ。
春休み。来ない。夏休み。来ない。冬休み。来ない。また春休み……。ずっと待ち続けた。
趣味で心の隙間を埋めながら。
アニメにマンガにゲーム。空想に逃げてるわけじゃない。
現実に立ち向かうためのエネルギーを得るために。
小学校を卒業、中学へ入学し卒業して。
高校へ入学。
１９９９年の七月。ノストラダムスの大予言。
世界が滅ぶならそれもいい。いい加減、生きるのも疲れた。
でも時は何事もなく進み続け、高校を卒業。

「なんであの子は会いに来てくれないんだろう？」
考えて、気づいた。
……来るわけがない。来れるわけがない。
あの家はお父さんとの思い出が詰まっている。
その思い出が楽しくて幸せなほど、辛くて悲しいものに変わるのだ。
あの家は、彼女のお父さんが亡くなった場所だ。
……僕に会うためなんかに帰って来るわけがない。
あの時、僕は彼女に何を言った？
「次はいつ会える？」「また会えるよね？」「どこへ引越すの？」
自分の感情を優先しただけだ。
慰めの言葉一つ彼女に掛けなかった。
「死を理解していなかったんだから仕方がない」「子どもだったんだから仕方がない」
だからなんだ？　そんなのは言い訳だ。
気持ちが「逢いたい」から「逢って謝らなきゃいけない」に変わった。
でも。
僕は待っていただけで何も努力をしていなかった。
逢う努力も、彼女に相応しい自分になる努力も。ただ怠惰に生きていただけだ。
嫌われてるかも。
忘れてるかも。
病気になってるかも。
怪我してるかも。
他に好きな人がいるかも。
死んでいるかも。
そんなことを考え出すと逢うのが怖くなった。
「こんなヘタレの僕には、彼女に会う資格なんてないんじゃないか？」
そう思うと逢うことも赦せなくなった。

このころ、僕はもう一つの真実に気づいた。幼い日の自分の過ちに。
下記質問の回答No.7を参照してください。
http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa6540703.html

……後半に続きます。

投稿日時 - 2011-03-31 02:34:14