三千字愚痴ってから消した〜ふえ
とにかく歌う私は神様でそいつの心身管理できるの私だけなんで彼女に邪魔なものは何だろうと
消したことすらキレられてもうこわいです。いいんだーだって生きていけないもん、人離れてもかまわんよそんなんより命が大事だ、まじで全てが無理でもう無理かもしれない。ヤバそうだよって言われて確かにヤバそうと思ってきたけど平気っぽくはしていたいよねーせめてね。わかってないのにわかった顔してたからわからなくなったような気がするんだね。
顔について色々言う人がまずすごくいるので、私だってこんなダサいこといちいち説明したくないんですが、ほんと一回なるべくわかるように気持ちを言ってみるので、これ最後なんで一生もう言わないでください。たのむ。無理か。
可愛く自然に歳をとっていくところがみたかったですと言われて、それが心底気持ち悪すぎて、話してみようかなと。勝手にわたしの人生決めてんなよ。一生今死んで結構な生き方しかできたことないから知らんがな、若さにすがったことも一回もないです。かわいくなって自分を好きになりたい❤️とかじゃないです。いらねえの。自分が。曲と表現する魂があればいいんだから。自分にまず興味がなくて要らない〜ただ生きてるだけなのに形骸が人生についてきてウザいでしかない。顔面破壊だけが誰にも迷惑かけない自傷行為なんだからほっといてほしい。かわいいで認められたいなんて思ってない。はじめてのサンプラからずっとのっぺらぼうになることが夢だと語り続けています。それを叶えたかっただけでずっと変わってはないです。ブスでもやっていけるサンプルが欲しいのなら私そんなことのために歌ってないから他をあたってくれ、いややっぱ誰にも当たらないでくれ。ブスでものブスとかの前提を消さないとダメなんですよね、だってそんな生き物いないもん。面白で生きていくのに、ブスだからの前提いる？要らんくない？おまえはブスとかおまえは男とか言われても強い顔して生きてるかっこいい女の人が、他人にあいつもブス側やんとか言ってるの死ぬほどショックだったよさいきん。やっぱもう誰にも会うのやめピと思った、別に自分の考え押し付けたいともなんとも思わないけどただただ悲しみ私ブスって言われないとそういういじられ方しないと逆に無理とまでいっててそういう風にしちゃったのは世代だったり社会だったりするんだけど、それを立派にやってのけたその人がいるから、そうしない下の世代の女がダサいみたいな扱いにするクソ頭悪りぃやつばっかなんだよな残念ながらそれでこの業界で嫌な気持ち超してきたし、通用すると思うなよ、させねえよ、開き直るっていう一段階しないと普通に一生懸命やりたいことやってくこともできないなんてまじで無理。ああもう気持ち悪りぃけど普通に私一回も自分の存在を可愛いと思ったことなんかないからいろんなかわいい を歌っているわけで曲の中に見出しているので、どんどん今が一番気持ち悪って思っていくだけなんですよねなにしてもほんとに。今もずっと。ああ曲で愛されたのに会ったらキモくて嫌われるからもうあいたくないなあとか。メンバーとかもファンもそれ以外も誰に対しても思うし。もう思っちゃうのが、改善されないんでそろそろやめようかなと諦めているところではある。ぜーんぜん醜恐なおらなくてマスクも売ってなくて、外に出れなくなってるけど大人だから育児とか最低限でるけどまじでよりによって人前とかメディアでる仕事でほんとなんとバカなんだろう。
その気持ち悪いがなんか人と違うから別にメイクしてないからとか顔の形がどうだからとかじゃなく(服可愛くないから無理、はある)もう存在を人に認知されるということの気持ち悪さからきてるのだなというのが自分でわかったしそろそろ諦めようみたいな気持ち。最近またずっと黒い服着てる。生きていくのがすごく気持ち悪い。歌うのは気持ちいい。思考は禁断生きることは全員加虐。その自覚のない人は優しくない。うまくやりたい奴が結局うまくやり合うだけ。自分の視界には自分の顔がないのに他人にはあるということが空間把握できなくて気持ち悪すぎる。捉えないと手を打てない。見えない人に優しくしなきゃいけない。先手とれず殴られるのをガードばっかり。批判は言うこと聞いて自分を良くするためではなく、自分の中で向き合って吟味してあたらしく自分を作ることができたなら取り入れないことに意味がきちんとあるので、方便適当に垂らしてくださりほんとありがとうございました。強くなりましたが、悪意のない暴力のことをyESとする立場を取ることは一生ない