引退させていただきました。

130％私の勝手な都合です。

なんでこんなことになったのか。

自分で決めたんですが。

嫌すぎて涙が止まりません。

意味不明。

でももっと意味がわからないのは

仁之助さんだと思います。

なんでこんな可愛がってきた身内に

嫌な気分にさせられないといけないのか。

私ならそう思います。

申し訳なくて、嫌すぎて

身体がちぎれそうです。

ならこんなことしなければいいのですが

私にはこの答えしか見い出せませんでした。

悲しくて悲しくて

嫌で嫌で身体が痛いです。

でもこんなに嫌ってことは、

決めたことは私にとっては、正しかったのだと思います。

私にとっては、です。

仁之助さんや、

心屋を支えてる皆からすれば

全然正しくないと思います。

自分にとって一番有り得ない選択。

しないでもいられた。

しないでもいけた。

てかそうしたかった。

でも。

とりあえず今は

悲し過ぎて嫌すぎて、

正直、後悔しかありません。

タイミング、言い方、方法、別の道。

思うことは死ぬほどあります。

最悪に最悪を重ねた選択をしました。

でも私、これまでの人生で

最悪の選択なんてしたことないんです。

人の気持ちがわかるから

絶対にこんなことしないんです。

それを、わざわざ

一番やったらあかん人に

一番やりたくない人に

迷惑しかないのに、やりました。

悲しませることしかないのに。

防げるのにやりました。

ほんま私が仁之助さんなら

こんなん書いて

なに酔いしれとんねん、って思います。

やった側がグダグダ言うなやって

私なら思います。

あー最悪。

全てにおいて私らしくない。

こんなこと書くのも私じゃない。

でももう、綺麗にまとめて

ふわふわしたこと書く自分に

うんざりで。

忖度ってより品性として

やった側がグダグダ言うなやって

めちゃくちゃ思うんですけど

でもしらこいでしょ

なんかもう

こんな感じやのに

落ち着くの待ってから

ええ感じの文章にするとか

これが現時点の正直なところ

辞めたくなんてなかった。

でも辞めなあかんと私が思った。

だから辞めたけど悲し過ぎてご乱心。

でも想定内。わかってて決めた。

そう、わかってて決めた。

自分が決めた。

あー

ほんまダサいね、私。

最悪やね。裏切り者。

まさか私が辞めるなんてね。

私が思ってなかったです。

いや、違うな。

打ち消し続けてました。

好き過ぎて、ぢんさんが。

でもそれもこれも全部投影です。

過去の再放送。情けない。

まぁほんまに、最悪で

嫌すぎてなんかもう

失恋したみたいになってますけど

でも

まぁ

仕方ないです。

自分で決めたこと。

自分がやったこと。

親の顔踏みつけにしたんやから

それには値するぐらいの道、進みます。

もうちょい泣いたら

これは消します。多分。

辞めたくなかったです。

ずっと皆で仲良く一緒にいたかったです。

終わり。