家族にお金を払う

耳が痛い胸がズンとした

いちばんできていなかったとこ

「家族はじぶんの内側のいちばん外側だよ」

うん、聞いたことある

そうだよね

できていないじぶんにガーンときた

しかも「じぶんビジネス」代払った夜にいきなりの洗礼

あぁ

恥ずかしながら

４０代になったいまでも

家にお金いれたこと一度もなかった

しかもいまだに親から借金してる

援助してもらってる

「気持ち悪い」っていわれて、

そ、そうだよね。。ガーン

「自分にお金かける前に家族に払うんだよ

セミナーとか起業とかやる前の話」・・

そうかそんなことすらできてなかった

で、いま痛いとこつかれてへこんでるとこ

だからケチなんだ。。

わたしケチだったんだ

「冷え性とダイエットは同じ。

じぶんにお金払えていない」

と聞いたとき、確かに！と思った

お金払ったらいかようにでも対処できるもんね

冬に素足で寒いとこ行ったんだけど

ずっと我慢してた

持ち合わせもなくて、

家族いたんだけど

寒いからタイツ買ってとかも言えなくて

素足で樹氷を見に行った

お金を払えば

どんな方法もあったはず

ホッカイロとか温熱シートとかね

そこケチる。

じぶんにケチってることに気づいた

ぜんっぜんじぶんに払えてないじゃん！

大切にしてないじゃん！

しかもじぶんでは自分ばかりに使えてる

と思ってる

で、じぶんには使ってて

家族には払えてなかった

最重要課題だわ

でもこれができて

人生ひっくり返ったらおもしろそうね

と、ちょこーっと思ってしまった

家族に払う、じぶんの分身に払う、

外注はケチらない

できてなかったわー

だってカード会社の方が

こわいんだもん。一回失敗しとるし

待ってくれるところに

待たせていたし払ってなかった事実。

うわー見たくないわ

わたしのそんなダメなとこ

文章にするだけで萎えるわ

そしてひどいなわたし・・

でもこれが今きたってことは

いま向き合うことなんだよなぁ

決めたから、来たんだよな

待ってもらってる支払いまだたくさんある

電気、ケータイ、給食費、銀行

支払い予定なのに今の時点で手持ちないのも

家賃、カード会社、

ああぁきついなぁ

そしてまた親に援助たのもうとしてる

気持ち悪いよね、かっこ悪いよね

じぶんにいちばん申し訳ないし、

家も電気もそりゃあ喜んでくれないね

なにか願ったからか急カーブしてやってきた

「じぶんビジネスオンラインセミナー」

（、ほかにやりたいことで払う先決めてあったんだけど）

なんだかんだ気持ち動いてしまって申し込んだ。

そしてこれを書くという行為も恥ずかしい

かっこつけたい高飛車なわたしにとっては

つらいしみじめだ

これを知られるのは。

これらを逃げてきたから

今のじぶんがあるんだろうね

そして生きたいこれからのじぶんへの通過点

でもねなんかね、

「行きたい世界への生きたい人生への鳥居」を

くぐった感じがしてる

スタートきったって感じ

これからまた書いてこ。

みか