史上最全苏联笑话大集合（十二）
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史上最全苏联笑话大集合(十二)[持续更新]
山田起主任
六学抽象双修博士/研三
苏联笑话合集，本文持续分篇更新。
220.
一个男人去看精神病医生。
-救救我，大夫！
-你怎么了？
-我到任何地方，都有齐奥塞斯库，我打开电视，里面出现齐奥塞斯库，我打开收音机，里面出现齐奥塞斯库，现在我面前有一罐豆子，我该不该打开它？
（某时期，学校机关的任何房间内都必须有齐奥塞斯库的画像）
221.
问：在波兰换灯泡需要几个人？
答：十万零一个，一个人拿住灯泡，十万个人负责转动房子。
222.
孙子向爷爷抱怨：“爷爷你骗我，我去苏联了，根本没有金银财宝美女美食。完全是穷乡僻壤。”
“你跟谁一起去的？”爷爷问。
“国家安排的旅行。”孙子答。
“那就对了，我当年跟毕苏斯基元帅一起去的。”爷爷答道。
223.
问：苏联的臭虫可能进行革命吗？
答：原则上是可以的。毕竟它们身上流的是工人和农民的血嘛。
224.
问：说苏联保持了潜艇最长潜航时间的记录是真的吗？
答：对。我们有两艘潜艇自打1957年起就一直在海底。
225.
问：怀孕的八年级学生和卫星牌小汽车有什么共同点？
答：都是全家的耻辱。
226.
问：听说苏军介入捷克斯洛伐克是应了捷克政府的请求？
答：原则上是对的。只不过回应的是1938年的请求。
227.
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
228.
在休斯敦，美国航空航天局的调查委员会在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧固体助推器爆炸的原因。”
在莫斯科，克格勃外事局的调查委员会同样在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧而不是预先设定的右侧固体助推器爆炸的原因。”
229.
问：改革的前景是什么？
答：有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切，科幻的可能是我们能自己完成改革目标。
230.
在苏联有两类人，黑的和红的。
黑的人坐着黑色小汽车，吃着黑色鱼子酱，能免费得到所有只能在黑市上见到的玩意儿。
红的人在日历上标红的日子里扛着红旗走过红场。
231.
一个苏联工人被派去参加党的代表大会。他回到家后坐在桌前。
妻子问道：“要汤吗？”他举起左手。
妻子又问：“要土豆泥炸肉排吗？”他又举起右手。
妻子又问：“要伏特加吗？”他站起来热烈地鼓起掌来。
232.
美国总统有一百个安全顾问，其中一个是克格勃特务，究竟是谁，正在调查；
赞比亚总统有一百个情人，其中一个有艾滋病，究竟是谁，正在调查；
苏联总统有一百个经济顾问，其中有一个懂经济学，究竟是谁，正在调查。
233.
宣传员在演讲中说道：“帝国主义者正在全世界范围内干涉苏联内政！”
234.
有人按了门铃。拉宾诺维奇开了门。
“拉宾诺维奇是在这儿生活吗？”
“不是，他不在这儿生活。”
一个小时之后，又是门铃响，拉宾诺维奇开了门。
“我跟你说了拉宾诺维奇没在这儿生活。”
“那你是谁？”
“拉宾诺维奇。”
“那你为什么说你不在这儿生活？！”
“你™管这也叫生活？！”
235.
俄罗斯移民在好莱坞开了家俄式餐馆叫“俄罗斯怀旧”。
菜单： 第一道菜-罗宋汤；
第二道菜-油炸包子；
甜点-猛敲一下顾客的脖子并怒吼：“滚出去犹太猪！”
第十三期已更，请猛戳下方
山田起主任：史上最全苏联笑话大集合（十三）[持续更新]
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编辑于 2019-10-20
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苏联
历史
山田起主任
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苏联笑话合集，本文持续分篇更新。
220.
一个男人去看精神病医生。
-救救我，大夫！
-你怎么了？
-我到任何地方，都有齐奥塞斯库，我打开电视，里面出现齐奥塞斯库，我打开收音机，里面出现齐奥塞斯库，现在我面前有一罐豆子，我该不该打开它？
（某时期，学校机关的任何房间内都必须有齐奥塞斯库的画像）
221.
问：在波兰换灯泡需要几个人？
答：十万零一个，一个人拿住灯泡，十万个人负责转动房子。
222.
孙子向爷爷抱怨：“爷爷你骗我，我去苏联了，根本没有金银财宝美女美食。完全是穷乡僻壤。”
“你跟谁一起去的？”爷爷问。
“国家安排的旅行。”孙子答。
“那就对了，我当年跟毕苏斯基元帅一起去的。”爷爷答道。
223.
问：苏联的臭虫可能进行革命吗？
答：原则上是可以的。毕竟它们身上流的是工人和农民的血嘛。
224.
问：说苏联保持了潜艇最长潜航时间的记录是真的吗？
答：对。我们有两艘潜艇自打1957年起就一直在海底。
225.
问：怀孕的八年级学生和卫星牌小汽车有什么共同点？
答：都是全家的耻辱。
226.
问：听说苏军介入捷克斯洛伐克是应了捷克政府的请求？
答：原则上是对的。只不过回应的是1938年的请求。
227.
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
228.
在休斯敦，美国航空航天局的调查委员会在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧固体助推器爆炸的原因。”
在莫斯科，克格勃外事局的调查委员会同样在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧而不是预先设定的右侧固体助推器爆炸的原因。”
229.
问：改革的前景是什么？
答：有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切，科幻的可能是我们能自己完成改革目标。
230.
在苏联有两类人，黑的和红的。
黑的人坐着黑色小汽车，吃着黑色鱼子酱，能免费得到所有只能在黑市上见到的玩意儿。
红的人在日历上标红的日子里扛着红旗走过红场。
231.
一个苏联工人被派去参加党的代表大会。他回到家后坐在桌前。
妻子问道：“要汤吗？”他举起左手。
妻子又问：“要土豆泥炸肉排吗？”他又举起右手。
妻子又问：“要伏特加吗？”他站起来热烈地鼓起掌来。
232.
美国总统有一百个安全顾问，其中一个是克格勃特务，究竟是谁，正在调查；
赞比亚总统有一百个情人，其中一个有艾滋病，究竟是谁，正在调查；
苏联总统有一百个经济顾问，其中有一个懂经济学，究竟是谁，正在调查。
233.
宣传员在演讲中说道：“帝国主义者正在全世界范围内干涉苏联内政！”
234.
有人按了门铃。拉宾诺维奇开了门。
“拉宾诺维奇是在这儿生活吗？”
“不是，他不在这儿生活。”
一个小时之后，又是门铃响，拉宾诺维奇开了门。
“我跟你说了拉宾诺维奇没在这儿生活。”
“那你是谁？”
“拉宾诺维奇。”
“那你为什么说你不在这儿生活？！”
“你™管这也叫生活？！”
235.
俄罗斯移民在好莱坞开了家俄式餐馆叫“俄罗斯怀旧”。
菜单： 第一道菜-罗宋汤；
第二道菜-油炸包子；
甜点-猛敲一下顾客的脖子并怒吼：“滚出去犹太猪！”
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