史上最全苏联笑话大集合（十）
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史上最全苏联笑话大集合（十）[持续更新]
山田起主任
六学抽象双修博士/研三
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苏联笑话合集，本文持续分篇更新，笑话自各处收集而来。
193.
赫鲁晓夫访问某集体农庄，谈到了乳品产量的问题。 赫鲁晓夫问道：“能不能上交更多的乳品，并且每年都确保增产，比如，百分之五？”
集体农庄主席回答：“可以！赫鲁晓夫同志！”
赫鲁晓夫很是高兴，继续问道：“百分之十呢？”
“可以！赫鲁晓夫同志！”
“百分之二十？”
“可以！”
“百分之五十？”
“可以!”
“百分之一百？”
“啊？！！不可以！！！”
“为什么？”
“那样就只有水啦！”
194.
在被遣送回亚美尼亚前，一家人和留在西方的朋友商定，为了提防当局的书信检察，要是一切都好的话，他就会给他们寄来照片，上面的人都是站着的，要是不好的话，就都坐着。
不久，这家人真的来照片了，上面的人都是躺着的。
195.
东德的两个肠道寄生虫爬了出来：
“妈妈，那个大的，发光的东西是什么？”
“儿子，这是太阳。”
“妈妈，那波浪翻卷，闪着光的东西是什么？”
“儿子，是大海。”
“那绿色，散发着香味的地方是什么？”
“是森林，儿子。”
“有那么多好地方，我们为什么生活在屁股里？”
“孩子，那是我们的祖国啊！”
196.
（历史事件）肃反高潮阶段某晚
斯大林和几位政治局委员在后花园休息，为哪颗是天狼星争论起来。
有人建议给天文台打电话问问清楚，不料经过大清洗，天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。
老专家半夜见到内务部的车子出现，惊恐万状，当场自杀……
197.
勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球，
他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
198.
在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……
这时拉宾诺维奇举起了手说：“我们的肉都到哪去了？”
第二天，那个人又来演讲。
海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”
199.
问：阿尔巴尼亚为什么橡皮筋短缺？
答：他们正计划发射一枚卫星。
200.
为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会？
“他要看看在冬天过后，还可以活下来多少人。”
201.
问：天使、魔鬼、笨警察、聪明警察在一座房子里。现在房子里丢了钱，是谁干的？
答：笨警察，其他三者其实都不存在。
202.
问：为什么美国朋友那边拿到波兰的药失效了？
答：说明书上写的很清楚：“每天三餐后服用”
203.
原来一直扮演斯大林的功勋演员，提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫，说：“你把斯大林批臭了，我只好失业了。”
演员走后，把皮包留在赫鲁晓夫办公室里．赫鲁晓夫好奇地打开一看，原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想，当年斯大林身着大元帅服好不威风啊，而且在人民中享有很高的威望，赫鲁晓夫就试着穿上元帅服，对着穿衣镜正上下打量。
这时，米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室，猛地一看，连忙跪倒在地求饶道：“斯大林同志，一切都不能怪我，全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼！”
204.
米哈伊尔同志访美，罗纳德先生邀其享受美国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，米哈伊尔同志从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，罗纳德先生突然访苏，米哈伊尔同志措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。
米哈伊尔同志遂与罗纳德先生会谈，不久罗纳德先生有便意，端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确厉害，这么短时间就研制出如此舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，罗纳德先生又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮。
只见，马桶下伸出一只手，将罗纳德先生的脸仔仔细细地抹了一遍。
205.
尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生，约翰先生在白宫殷勤款待，席间，厨房上了一道烤香肠。
尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口，约翰先生对尼基塔同志夸口说：“在我们美利坚农场，生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平，你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去，过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠…
尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头，约翰先生十分得意。 这时，坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多，吃了一点就吩咐把她的那份撤了。 尼基塔同志问约翰先生：“撤下去的香肠你们怎么办？” 约翰先生答道：“当垃圾倒掉呗！”
尼基塔同志摇了摇头，说：“在我们那里，吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去，机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”
206.
尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。
一个月后，民主德国的乌布利希回函给尼基塔：“恭喜，尼基塔同志，贵国的马很健康！”
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编辑于 2019-10-06
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193.
赫鲁晓夫访问某集体农庄，谈到了乳品产量的问题。 赫鲁晓夫问道：“能不能上交更多的乳品，并且每年都确保增产，比如，百分之五？”
集体农庄主席回答：“可以！赫鲁晓夫同志！”
赫鲁晓夫很是高兴，继续问道：“百分之十呢？”
“可以！赫鲁晓夫同志！”
“百分之二十？”
“可以！”
“百分之五十？”
“可以!”
“百分之一百？”
“啊？！！不可以！！！”
“为什么？”
“那样就只有水啦！”
194.
在被遣送回亚美尼亚前，一家人和留在西方的朋友商定，为了提防当局的书信检察，要是一切都好的话，他就会给他们寄来照片，上面的人都是站着的，要是不好的话，就都坐着。
不久，这家人真的来照片了，上面的人都是躺着的。
195.
东德的两个肠道寄生虫爬了出来：
“妈妈，那个大的，发光的东西是什么？”
“儿子，这是太阳。”
“妈妈，那波浪翻卷，闪着光的东西是什么？”
“儿子，是大海。”
“那绿色，散发着香味的地方是什么？”
“是森林，儿子。”
“有那么多好地方，我们为什么生活在屁股里？”
“孩子，那是我们的祖国啊！”
196.
（历史事件）肃反高潮阶段某晚
斯大林和几位政治局委员在后花园休息，为哪颗是天狼星争论起来。
有人建议给天文台打电话问问清楚，不料经过大清洗，天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。
老专家半夜见到内务部的车子出现，惊恐万状，当场自杀……
197.
勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球，
他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
198.
在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……
这时拉宾诺维奇举起了手说：“我们的肉都到哪去了？”
第二天，那个人又来演讲。
海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”
199.
问：阿尔巴尼亚为什么橡皮筋短缺？
答：他们正计划发射一枚卫星。
200.
为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会？
“他要看看在冬天过后，还可以活下来多少人。”
201.
问：天使、魔鬼、笨警察、聪明警察在一座房子里。现在房子里丢了钱，是谁干的？
答：笨警察，其他三者其实都不存在。
202.
问：为什么美国朋友那边拿到波兰的药失效了？
答：说明书上写的很清楚：“每天三餐后服用”
203.
原来一直扮演斯大林的功勋演员，提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫，说：“你把斯大林批臭了，我只好失业了。”
演员走后，把皮包留在赫鲁晓夫办公室里．赫鲁晓夫好奇地打开一看，原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想，当年斯大林身着大元帅服好不威风啊，而且在人民中享有很高的威望，赫鲁晓夫就试着穿上元帅服，对着穿衣镜正上下打量。
这时，米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室，猛地一看，连忙跪倒在地求饶道：“斯大林同志，一切都不能怪我，全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼！”
204.
米哈伊尔同志访美，罗纳德先生邀其享受美国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，米哈伊尔同志从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，罗纳德先生突然访苏，米哈伊尔同志措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。
米哈伊尔同志遂与罗纳德先生会谈，不久罗纳德先生有便意，端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确厉害，这么短时间就研制出如此舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，罗纳德先生又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮。
只见，马桶下伸出一只手，将罗纳德先生的脸仔仔细细地抹了一遍。
205.
尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生，约翰先生在白宫殷勤款待，席间，厨房上了一道烤香肠。
尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口，约翰先生对尼基塔同志夸口说：“在我们美利坚农场，生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平，你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去，过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠…
尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头，约翰先生十分得意。 这时，坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多，吃了一点就吩咐把她的那份撤了。 尼基塔同志问约翰先生：“撤下去的香肠你们怎么办？” 约翰先生答道：“当垃圾倒掉呗！”
尼基塔同志摇了摇头，说：“在我们那里，吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去，机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”
206.
尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。
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