どうも、文才も学も、文章力も男運もない、しがない派遣社員シングルマザーです。
今日は被害届を出したのに警察でえらい目にあったよ、って話です。
気分を害する可能性がある方は早くこのエントリーを閉じてオモコロブログとか読みましょう。
後、可哀想だねよちよちとかされたい訳じゃないんで。
私絶対負けてなるものかと思ってるんで。
それについては何も慰めてくれなくていいです。こんな奴も居るんだなぁくらいでいいです。
気休め程度ですが、今お伊勢さんのお清めスプレー拭いてます。シュッシュッシュッ
前回のエントリーで、痴漢した犯人を自力で見つけて被害届を、出し。
セカンドレイプにあった話をちらりとかきましたが。
本当にひどいです。
でも嬉しかったりしたんだろ？って、他の部署の人からヤジみたいなの飛んできたり。
なんだか嘲笑されている空気。
私の地元の警察署もその上も本当に腐ってます。
良い警察署の方が居るのもわかってますけどね。
そうやって言うのはだいたい定年近いそういう人。
なんなのかな、ジェネレーションギャップみたいなやつなの？
泣き寝入りなんかしてらんないと思って被害届だした私が悪いの？
誰にも相手されてないブスが見ず知らずの酔っ払いに胸揉んでもらえましたありがとうございますとか思ってればいいの？
そんなの絶対やだし、私にやじ飛ばした人は性器切り取ってくれたらいいのに。
昨日改めて面取りというものに行ってきました。
2ページぶんのA4用紙に印刷された、顔、顔、顔、顔。
この中に犯人は居ますか？、と聞かれたけれど。
白黒だし、いっこいっこ小さいし（実際40人くらいの免許証の写真みたいなやつだった）
面取り、というものがよく分かっていなかった私は混乱した。
勿論冤罪とかを防ぐためとか色々あるんだろうけど、なんで免許証の写真みたいなやつなの？白黒写真なの？全然わからんよ。
とにかく小一時間ほどかかるので、仕事を早く終わらせて来てください、そう言われたけれど。
乳揉まれてよかったじゃねえか、と言われた言葉が（捜査係の人じゃない人から飛んできたヤジ）心に刺さって。
怖くて泣きながら警察に行ってしまった。
嘲笑されるのも愚弄されるのも嫌だ。
このブログ書き始めてから、色んなところからは石投げられたり小突き回されたり心無い言葉はかけられるけど。
舐められない格好しろとか言われたけど、私ニットのパーカーワンピースに下はUNIQLOのジーンズで。その上からロングのボアコート着てたんですけど。
舐められない格好ってなに、ヌンチャクでも振り回しながら歩いてたらいいの？
わっかんねええええ
ホルモン治療のせいで。めちゃくちゃしんどい更年期障害みたいな状態で。その為に飲む薬は家にあるし、喉はカラカラだった。
今の私は更年期障害のものすごくきついやつ（又は生理前のしんどさの50倍くらいとか想像してほしい。）
（生理痛や心の上下は全てホルモンによるものだ）
（生理痛が辛いのが理解できない人は、数値で痛みを表したデータがあるそうだけど、陰嚢を強打した時の痛みが、ほぼ1週間くらい続くのと同じ数値だそうだ）
（男性は痛みに弱いなあ、と思うし｡パートナーの痛みや倦怠感や精神的な不安感や不調を理解できない人は毎日1週間その痛みが続いたらどうなるか考えて、パートナーに優しくしてあげて欲しい）
（とりあえず生理痛や生理休暇は甘えって言ってる人は私が片っ端から陰嚢に硬球ボール5分ずつ命中させる、または硬いすりこぎで殴り続けてあげるから、甘えって考えを一旦どうにかしてほしい。陰嚢や陰茎に痛覚のない人はまぁちょっと説明しづらいけど）
- また生理痛が重いとか、しんどい人ははずかしいとか言ってないで病院に言って欲しい。
- 私みたいな事になっては何もかも手遅れだから。
そんなこんなで、もうあんな屈辱的な言葉を吐かれ、セカンドレイプまがいの事を言われるなら行きたくないと泣きながら警察署に行った｡
目の前の写真をしげしげと眺めてみるが、このひと！と、決定的に言えない。
知り合いでもなんでも無く、ただ絡まれただけでなんで乳を鷲掴みにされたのかも分からないし。
薄暗闇の中で見ていただけなのに、白黒写真で渡されても分からない！
とりあえずこんなおじいちゃんでは無かったです。
あとこんなに痩せていませんでした。
中肉中背と言った感じで千頭を歩いていて、突然されたので。、消去法で少しづつちがう、と言っていると。
あの日のことがフラッシュバックして涙がまた止まらなくなる。
起きればガチャピンみたいになっているだろう。って思ってたら案の定ガチャピンでした。そりゃそうだ。
その中で見つけられなかったという事は顔は覚えていないの？俺たちはこんなに、調査しているのに？
と、小さな取り調べ室で大きな声で言われた。 その怒鳴るような、声も怖かった。
更に溢れる涙。
もう来る時からずっと泣いてたから、飲み物を飲んで落ち着きたい、一旦一息つかせて欲しい、そう頼んでも全然聞いてくれないし。結局1時間くらい水分を摂ることを許してくれなかった。
本当に今しんどいので、せめて一旦落ち着かせてください、お話ちゃんと聞くので。って言ったらまた怒鳴られる。
なんで？
私被害者だよね？
なんか犯罪でもおかしたの？
とか思ってたら。
狭い狭い窓もない取り調べ室で土下座させられた。
一生懸命捜査しているお巡りさんに失礼なんだって。
じゃあ性犯罪受けた人間はどうしたらいいの？
何に護ってもらえばいいの？
なんで土下座しちゃったかもわかんないけど。
とにかくなんかもう、辛くて苦しくて悔しかった。
性犯罪被害者にも人権ないの？
私がクルクルパーのシングルマザーだからもっとないの？
私に石を投げてた人はこれで少しは溜飲が収まったりするんだろうか？とか頭のどっかでぼんやり考えてた。
釣り臭いとか、どうせ女の団結だ気持ち悪いとかはいい。
心中しろとか死ねよとか言ってた人は、こうやってよく分からない状況で国家権力の公務員から酷い扱いされてる私の話を読みながら他人の不幸は飯がうまいなぁ！って思ってるのかな。とか思った。
泣きすぎて言葉が上手く紡げなくなってきたから、そこでやっと女性けいさつかんのひとが来て、飲み物を一緒に買いに行ってくれた。
警察署内を泣きながら歩いていることももう気にならなくなってきていた。
涙が止まらないんだ。
どうすればいいんだろう。
私に乳もまれてよかったでしょ、みたいな事言ってた人とすれ違ったけど、その人は私から目をそらした。
腹の中ではどうせ女なんか泣きゃ済むと思ってんだろ、とか思ってるのかなぁ、とか思うと悲しくなった。
世の中には、他人が傷ついて喜ぶ人間がたくさんいる。
これは10代の頃からずっと知っていた事だけど。
目の前でそう言える国家公務員には初めて会ったなぁ。
増田にも国家公務員は沢山居るのかもしれないけどね。
じゃあなんだろ、私がレイプでもされてバラバラ死体とかにされたり、苦しむように殺されたりしたら、満足するのかなぁ、とか。
回らない頭でぐるぐる考えながら、水を飲んで。
弁護士さんに経緯を電話した。
それは酷いですね、大丈夫ですか？今から行きましょうか？
そう言ってくれた言葉に涙がまた出た。
痴漢されてから怖くて、シッターさんを呼んでいたんだけど、馴染みのシッターさんは寒空の下で１時間ほど待ってくれていた。
ママ泣かないで。大丈夫だから。お子ちゃんの前で泣かないように。ってママ一生懸命なのわかってるから、そう言いながら喫茶店に連れていってくれた。
これも自己責任ってやつなんですか？
通り魔事件にあうのはそこを通った人の自己責任なの？
通学路に車が突っ込んで小さい命が奪われるのはその道を通ってた子供の自己責任なの？
ただ道歩いてたら突然痴漢にあうのは自己責任なの？
自己責任って言葉、ある意味なんかの呪いみたいだな。って思った。
唯一女性上司ひとりだけに事情説明してたから。今日は仕事おやすみになりました。
警察でこんな対応されたらそりゃ泣き寝入りもしたくなるわ、とか思ったけど。
それでも私は性犯罪を起こす人を許さない。許したくない。
お酒に酔ってるふりして、明らかに自分より弱そうなのを選んでやってる時点で。
酔ってて覚えてないなんていい通せるもんなの？
色んな人に聞き込みした時、飲み屋のママさんは酩酊もしてなく、酔っ払っても居なかった、と言っていた。
だけど、私を痴漢した人は、酔っ払って覚えていないから、と、出頭拒否してるらしい。
まじで意味がわからないんだけど。
ってなりながら。結局警察から解放されたのは夜の9時頃でした。
悔しくて悔しくて、自分が消えてしまいたい、って。
久しぶりに本気で思った。
絶対に、絶対に死なないけど。