■厄病神さん、さようなら

昭和の終わりに生まれた。

今年本厄になる。

厄払いにいかなくては。

隣にいる厄を、お祓いするのは、今なのかもしれない。

永遠の愛を誓い合い、どんな時も支え合うパートナーだと思っていたが、いつの間にかモンスターになっていた。

その片鱗が垣間見れたのは結婚してまもなくだった。

田舎の父が、仕事の関係で上京し、我が家に遊びに来てくれた時のこと。

ひとしきり食事した後、夫が、歯医者か何かで用事があると言って出ていった。結局、父を見送る時間になっても帰ってこなかった。

親戚付き合いが苦手で下戸な夫は晩酌好きな父に付き合うのがしんどかったのかなと思う私に、「優しい旦那さんだね。父と子の時間を作ってくれたんだね。」という父。

そう父が思ってくれているのなら、良かった、が、違った。

キャバクラに行っていたのだ。

用事を終えて帰ろうとしたら、キャッチに引っかかり、つい行ってしまったのだという。

そもそも酒に弱く、人見知りなのに、仕事の付き合いでもないキャバクラに行くのか？結婚したてで、義理の父が来ているのに？

と思ったが、勧められたら断れない気の弱い人で、食事の際にアルコールも飲んでいたからフラフラとつい入ってしまったのかな、と思い直し自分を納得させた。

モンスターは、ちらりちらりと姿を現し出す。

結婚して半年ほど経った頃、夫の鞄が汚かったので、きれいにしようとしていたら、中から未使用の連になったコンドームが出てきた。箱からは開封しているってことで、いくつか使っている？仕事鞄にコンドーム入れる？そもそもセックスレスなのにコンドーム使う場面ある？と思ったが、付き合っていた頃から入っていたやつかもしれないと、自分を納得させた。

ついに本性を現したのは、結婚して1年経った頃。

付き合った頃からセックスレス気味で、新婚旅行でも、結婚してからも、一度も彼に触れられることはなかった。

毎朝いってらっしゃいのキスはするし、毎晩寄り添って寝てるし、お互いに仕事で疲れているし、特に気にしてはなかったが、そろそろ子供ほしい。

改めて彼に向き合ってみると、どうも様子がおかしいことに気付いた。

私がたまに早く帰宅し夕飯を作った日は、早めに帰ってきてくれていた。

が、その日は何の返信もなく、帰りも遅かった。

違和感を感じて、入浴している隙にこっそりケータイを覗くと、女とのLINEのやりとりがあった。

彼氏彼女のような会話だった。

Safariの履歴にはラブホがびっしりだった。

今日遅かったのは、何をしていたから？

気が弱くて不器用だけど、誠実で優しいと信じていた夫に、完全にEDだと思っていた夫に、こんな一面があったのか。

その日から1ヶ月間、私は寝れず食べれずで、6キロ痩せた。

1ヶ月の間に、フラフラになりながら、まずは白か黒か確かめて証拠を取らねば、白目剥いて必死にGPSつけたり、録音機買ったり、隠しカメラ買ったり、探偵雇った。

心療内科で睡眠薬ももらった。栄養不足で手足が痺れたので、1日かけてウィダーインをなんとか流し込む。泣いても泣いても涙は止まらず、誰も助けてはくれなくて、どうすべきだったのか、どうしたら良かったのか、沼から出れず息も絶え絶えにひたすらもがいていた。

結局、蓋を開けてみると、出会い系サイトに登録するわ、キャバクラ行くわ、風俗行くわで、合コン行って女口説こうとしてるわ、挙句、職場の派遣の事務の女と、婚約中入籍前に体の関係を持ち、今もなお二人で食事に行く仲だった。探偵に尾行してもらい、この二人が腕組んで焼肉食べに行く様子を捉えてもらった。この写真をみたら誰もが男女の関係だと確信できるくらいだった。不貞を理由に離婚するならホテルに入る写真が必要らしいが、私にはこれで十分だった。十分過ぎるくらい、もう心が疲れ切ってしまった。

夫はギャンブルもしていた。

休日に満喫に行く、と出かけてタバコ臭くなって帰ってくることがあったが、あれはパチンコだったんだと、合点した。

酒タバコもせず、趣味といえば漫画読むくらいなんて、なんて良い旦那なんだ、と思っていた自分が、何も見えてなくて情けなかった。付き合って3年、結婚して1年、計4年間、私は何を見て、誰と向かい合ってたのか。

これからどうしよう。

ほとほと疲れ切ってしまったが、白黒はっきりしたので、あとは前に進むだけだ。

さて、26歳。バツイチになったとして、どうなる。一人になってまた違う相手を見つけられるのか、見つけたとしてもその男が浮気しない保証はあるのか、私に非があるところはなかったか。

私は家族がほしかった。

出来ることなら子供をたくさん産んで、育てて、わいわい家族団欒するのが、幸せだと思っていた。

自分自身、何不自由なく育ててもらい、盆暮れには親戚みんなで集まる家で育った。自分もそうなるものだと思っていたし、なりたかった。

まだ諦めるのは早いのかもしれない。もう一度、この人とやり直してみよう、そう決めた。

決めたが、辛い。

フラッシュバックというらしく、心が真っ暗になる日がある。涙が止まらなくなり、夫を責め立てる。責められた夫はなす術なく、苦い顔してじっと耐えている。相変わらずキスやハグはするが、それ以上は何もない。当然子供もできない。見知らぬ女は抱けるのに私はダメなのか、と虚しさに涙する日もあった。この繰り返し。これは幸せなのか。

夫も夫で過去のことを責められ辛いようで、現実から逃げるようになった。

女遊びは、社員寮生活の先輩に教わり、周りは割とやっているものだから、こんなにも私を傷付けるものとさ思わなかったらしく、一切やらなくなった。

が、いつのまにか、パチンコ屋に入り浸るようになった。

やり直しを決めた当初は、お小遣い制にしたり、飲み会の日は証拠写真を送るように決めた。

だが、縛り合う生活にお互い神経すり減らし、次第にルールは崩れていき、平日はパチンコ屋閉店まで、休日は朝から晩まで入り浸るようになった。

私は、パチンコに行くことよりも、家にいないことが辛かった。どこで何しているのか、また女と会っているのか、疑心暗鬼になり、彼のGPSをずっと見張っていた。

疲れた。

もうだめだ。

もう限界だ。

この人と一緒にいても、幸せにはなれないし、幸せにしてあげられない。

身から出た錆のくせに、なんであなたが苦しそうなのか、あなたのせいで私はボロボロになってしまったのに、どうしてくれるのか。頭がおかしくなりそうだ。

気付いたら、夫を平手打ちしていた。お互い疲れ切っていた。

夫は泣いていた。

初めて人のことを、手で叩いた。手の感覚がなくなるくらい、痛かった。

普通のときは普通にできる。

取り乱したりしない。

もう一度やり直したい、という気持ちはお互いにある。

このままじゃ、だめなんだ、と気づいている。

だけど、どうしたらいいのか。

私はやっぱり子供がほしい。

家族をつくりたい。

もう、この半年でセックスせず、子供できないままだったら、別れよう。一旦、別居でもいいから、それぞれの幸せについて、もう一度考えよう。

そう心に決めたまま、初めて夫をセックスに誘った。愛し合うとか快楽など何もなく、儀式のようなもので、これをきっかけに何か変わるのだろうか、と思っていた。

が、変わらず、相変わらず夫はパチンコに入り浸っている。

半年と決めたけど、もう無理だ。

と思った矢先、妊娠した。

何年ぶりかのぎこちない一発で、妊娠した。

まさか、妊娠した。

奇跡だ。

普段信じていないが、神様が、まだ別れてはいけないよ、と縁結びしてくれたような気がした。

信じてみよう。

神様も、夫も、全て信じてみよう。

夫も、びっくりしていた。

一緒に産婦人科に行って、役所に母子手帳貰いに行って、一歩一歩現実を共に噛み締めていった。

しかし、安定期になった頃、夫から休職したらどう思うか、聞かれた。

上司から産業医面談を勧められ、鬱と診断され、休職する流れになっていたようだが、私の安定期まではなんとか耐えていたようだ。

夫も夫でボロボロだった。

三六協定に引っかかる勤務時間だと日々嘆き元気がなくなっていっていた。

真面目で頭が冴えて逃げずに仕事に取り込む姿勢が評価され、俗に言うエリートコースに乗っていた。

会社の重役と同行することも多く、会食も多く、心も体も休める場所がなかった。

無心になるために、パチンコ台に座っていたそうだ。

収入とか出世とか、そういうあなたを好きになったのではないよ。

人に寄り添える優しいあなたが好きだから、自分が弱ってるときは休憩して大丈夫だよ。

私がいつもそばにいるよ。と、伝えた。

休職すると、一日中横になり、ずっと携帯を見るようになった。

パチンコに行くこともなくなった。

が、ビットコインをするようになった。

定期的に心療内科へ通院していたが、あまり信頼していないようで、処方箋をもらったまま薬局に行くこともなかった。

まだビットコインが流行る前で、会社に行かずずっと携帯画面に張り付いているから、割と儲かったようだった。

子供が産まれたら辞める、と言ってくれていた。

子供が産まれた。

赤ちゃんの1日1日は、毎日成長していて、どんどん出来ることが増えていって、その様子をみるだけで、夫自身も前向きな気持ちになっていったようだ。

家族一緒に散歩することが幸せだと言っていた。

徐々に笑顔が増えていった。

数ヶ月の養生を経て、夫は復職した。

元いた部署とは異なるところで、比較的楽なようだった。

話のできる同僚もできたようだし、元々の知り合いも心配する声をかけてくれたりして、良かった。

復職するにあたり、今後はストレス発散をギャンブルに向けるのではなく、家族と会話することで気持ちを落ち着けていきたい、といっていた。

ああ、子供ができて、本当に良かったな。

やっぱり神様が授けてくれたんだな。

心底そう思った。

ビットコインはまだ続けていた。

休職期間中に数千万儲けたようで、もっともっと勝ちたいようだった。

しかしながら、儲けた半分は所得税で引かれ、翌年の住民税は桁違いに高くなった。

復職しビットコインに専念できなくなり、どんどん負けていった。

徐々に顔色が悪くなり、機嫌が悪い日が続くようになったある日、夫の生命保険会社から進展の通知が届いた。

次の日も、また次の日も届いた。

何か重要な知らせだとまずいと思い、一向に確認しない夫に変わり、封を開けた。

積立分を担保に数百万借りていた。

ビットコインに使ったな、と一瞬で分かった。

60歳になったら使える積立で、定年後はこれで暮らそうと言ってくれていたお金。

彼自身のお金ではあるけど、もうそれぞれの資産は家族のためのお金だと思っていた。

馬鹿だな、本当に馬鹿だな。

ギャンブルのために借金することも、自分にとっては理解できないことだったが、それ以上にギャンブルにのめり込んで、四六時中携帯に張り付き、家族の顔も見なくなっていた夫のことが心配だった。

ギャンブル依存症だと思う。

精神福祉保健センターに電話で相談してみたり、自助グループや病院に一緒に行こうと誘ったが、ダメだった。

私も働き人並みに稼ぎはあったため、家賃光熱費のみ彼が負担、それ以外は自由に使えるようにしていたが、それを辞めて私が全て管理したいと申し出たが、断られた。

年末までに負けを取り戻したいから、待ってくれ、とのこと。

私自身、彼を管理することに疲れることは分かっていたので、もうどこかにお金は借りないこと、どうせ借りるんだったら無金利の私から借りるよう相談すること、年内までは好きにしたら、と伝えた。

ギャンブル依存は治ることはないけど、時間をかけて徐々に向き合って行こう、と思っていた。

明けて正月。

暗い顔のままの夫がいる。

お金の管理の話し合いを切り出すと、疲れているから、忙しいから、とはぐらかさせる。

とうとう私に数百万貸してくれと言ってきた。3月までに負けを取り戻したいとのこと。

私はビットコインをはじめとするギャンブルをやめてほしいから、穏やかな顔のあなたが好きだから、貸すことはできないと一蹴すると、私を無視するようになった。

おはよう、いってらっしゃい、おかえり、声を掛けても、背を向け無視する。

ビットコインの資金が底をついたのか、平日はパチンコ屋閉店まで、休日は朝から晩まで入り浸るようになった。

まただ。

またこのパターンだ。

またこれ繰り返すのか。

疲れてしまった。

愛想も尽きた。

もう彼を愛し支えることは、疲れた。

心が、もたない。

公園で子供の遊ぶパパを見ると、涙が止まらなかった。

ああ、私にはもうできないんだな。

藁をもすがる思いで、ギャンブル依存の家族のための自助グループに参加した。

自分のことを話すと、涙が出て止まらず、ただ聞いてくれるだけで、心が軽くなった。

出会った当初、仕事が辛く、毎晩電話で彼に話を聞いてもらっていた。

彼自身も仕事で疲れているのに、何時間でも話を聞いてくれていた。

心を軽くしてくれた人が、今は心を沈めてくる。

私の好きだった人は、今は彼の奥底に閉ざされ、ギャンブルに取り憑かれた厄病神になってしまった。

もうここから逃げよう。

彼には躁鬱の波があるし、ギャンブルの景気も波があるし、時期が来ればまた3人で散歩できる日がくるかもしれない。

私のことを無視しても、子供のことは可愛いようで、家事育児はしないものの、撫でたり相槌を打ったりしている。

だけど、もう逃げたい。

ここから、逃げ出したい。

明日、飛行機を予約した。

しばらく実家に帰って、今一度冷静に考えようと思う。

多分、このままだと別居して、離婚して、私はシングルワーキングマザーになる。子供1人育てるくらいの収入はあるが、本当に1人でやっていけるのか。

子供にとって、私にとって、そして、彼にとって、何が幸せなのか。

3人で幸せになることは難しいが、3人が幸せになる道はまだあるのではないか。

明日、家を出よう。

彼への置き手紙に、なんて書こうか。

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Permalink | 記事への反応(6) | 05:05