一昨日までの1週間、私は久方ぶりの恋に完全に浮かれていました。
相手があなただったということもあったでしょう。
あなたの言葉や行動に素直に喜びを感じ、私の満たされない思いは日に日に回復していきました。
本当に嬉しかったよ。
こんなことになっちゃったけれど。
確かにね、現実世界だけ見ればあなたが私にしたことはひどいこと。
でもね、現実世界だけでなく霊界とか宇宙とか分かるようになってしまった私は、どうしてもそう思えないんだ。
宇宙の波動影響と霊界の存続をかけた動きに私たちが巻き込まれたんだなって、私は理解している。
そんなことに巻き込まれているなんて全く気がついてなくて、気がついていなかったからこそ、本当にあの一週間は夢のような時間だったよ。
私が普通に満たされたいと思っていた欲求を全部あなたが叶えてくれた。
幸せだったんだよ。私本当に。
元々私の命は、あなたが10年前に拾ってくれたもの。
消えかけている私の命に気がついて、全力で救ってくれたよね。
本当にありがとう。
そして今回は、私が次のステージに立つために、誰もやりたがらない一番嫌な仕事をしてくれてありがとう。
あなたでなければ、私は恋に落ちなかったし、
あなたでなければ、私は満たされなかった。
あなたでなければ、駄目だったの。
本当に感謝しているよ。
今気になっているのは、あなたの心のこと。
あなたの良心が深く傷ついて苦しくないか気になっている。
幼なじみはこんな私をお人好し過ぎると言うし、
これを読んでいる読者の人も、こういう気持ちを抱く私を嘘だと思うかもしれない。
でも本当だよ。本当だよ。
現実側面だけ見れば、あなたのしたことは人でなしだと思うけれど、
それまでの時間の思いや行動は、私は真実だと思ってる。
誰がなんと言おうと、私の中での真実。
だから、あなたの良心がひどく痛んでいるのではないかと心配してるんだ。
時間はかかるかもしれないけれど、どうか元気になってね。
そう言えば、木曜日に会った時に渡そうと思っていたプレゼントがあったんだ。
もう渡せなくなっちゃったから、ここに置いておくね。
私を二度も助けてくれてありがとう。
そういえば一昨日ね、師匠とスナックに行った時、私もなんだか歌いたくなったの。
荒野よりを歌ったの
この曲何度も歌ったことがあるのだけど、歌いながら宇宙を感じたのは初めて。
その時に、なぜこんな事が起こったのか少し理解できた気がした。
それでね、昨日家に帰る前にも、もう一度歌いたいって思って、地元の飲み屋に顔を出したの。
それで、もう一度荒野よりを歌ってみたんだけど、全然昨日みたいな気持ちが乗らなかったの。
なんだか変だなぁと思ってたら、
隣に座ってた常連客の男子が
「中島みゆきだったら『空と僕との間には』が聞きたいなぁ」って
言ったの。
せっかくだからとリクエストに応えて歌ったの。
この歌を歌っているうちに、あなたの役目をどんどん理解していくように思って涙が止まらなくなって、結局歌えなかった。
この日のうちに、この曲を最後まで熱唱できれば、この出来事は完結できると私は思って、昨日心を整えてもう一度歌ったよ。
今度は最後まで熱唱できた。
だから、ありがとう。
誰にも理解されることのない解釈だと思う。
お人好し過ぎる解釈なのかもしれない。
でも私はそうは思わない。
この歌の中にある言葉が、あなたの役目の真実だと思う。
本当にありがとう。
感謝してるよ。
あなたのおかげで新しいステージの扉が開いたんだよ。
いつかまた笑顔で会える日がくるかもしれない。
どうかその時までお元気で。
どうもありがとう。
楽しかったです！
どうもありがとう！
