髙崎順子

もし育児負担の偏りで苦しい思いをしている人がいたら、パートナーさんとどうしても険悪さが消えず困っている人がいたら、核にあるのはこの「あなたにも同じように苦しんで欲しい」という思いとそれを受け入れられないしんどさかもしれません。

私がこれを言語化できるのは、子どもが成長し、あの偏り育児の苦しさが過去になったからだと思っています。 最中にいる時は、この「相手にも苦しんで欲しい」という願いを自覚したところでどうしようもないから見ないようにしていた。 この状態にならないようにするのが大事なんだと思います。

そして「この状態」になっている方がもしこのスレッドを見てくれていたら、「その気持ちすごく良く分かる」「同じように苦しんで欲しいって思っちゃうよね」とまずお伝えしたいです。あの時の私が欲しかった言葉なので…。 続

ではその先はどうしたらいいか、は、ほんとうにケースバイケースでして。顔の見えないTwitterで無責任に一概に伝えられないし、私自身数年間怨念を溜め込んでしまったので同じやり方を推奨したくないしで、自分の無力さに忸怩たる思いです…。地獄の釜の蓋を開けただけのようなツイートですみません…

こちらのツイート、沢山見ていただきありがとうございます。言葉足らずを補足させていただくと、私が味わってほしい「同じ苦しみ」と想定していたのは量ではなく質の問題でした。そしてこの願いの底にあったのは、「私をこの苦しさの中に一人にしないで」という切実な願いだったように思います。続

相手分の負担についても、最初の方は思いをやれていたのです。生活は育児だけではありませんしね。そして私を含め多くの育児担当者は子の誕生前には就労していたので、労働や家庭外の折衝を担当するパートナーの担当者の負担は理解している。 頭で分かっていてもどうしようもなくなってくるのは、