■anond:20191219023538言及先エントリを開く

はてなーの反応見てると、自分がこういった人の家族だったとしたら、

もしくは今後家族がこういった人になってしまうことの想像はしていても

自分自身が今後突然精神障害を持ったり病気他様々な要因によって認知が歪んで暴力的になる、といった想像は具体的に全然していないんだなって思う

先日来話題になっているケースが生来的な精神障害等で暴力的になってしまった人ばかりだから、

今この大人である自分が違うからもう安全、みたいにすっかり安心して外側から喋ってるみたいに見える

こんな現実を見もしないで医療に頼れっていう人無責任だし汚い、って書く人いるけど、結局まるっきり問題の当事者でない健常者である人間が

当事者に医療にもっと頼るべきって言う事も結果はともかく逃げろって言う事もどんな方向でも同様に無責任なんじゃないのかな

残念ながら人間が生きている限り後天的にでも突然「まとも」だった人間が急に「まともでない」人間になってしまうことなんてざらにある

しかもそれは誰に起こるかはわからない　いつ起こるかもわからない　起こってしまったら本人にそれが認知できないこともある

うちの祖母がそうで、祖母はすごく健康が自慢で自立した人間だったけど足の骨折をきっかけに寝たきりになり一気に認知症になってしまい

とても怒りっぽく暴力的になり、日常的に暴言を吐いて大声を出して叫び続けて自分の思い通りにならないと家族にも介護職員にも手も出すような状態になってしまって

それで家での介護を5年、やっとの思いで見つけた老人施設での介護をもう3年続けている　祖母は元気に乱暴で、でもときどきはチャーミングです

途中祖父も脳疾患から同じような症状になって女手だけでのダブル介護の末祖母より先に亡くなった　あのときは本当に疲れたけど、申し訳ないけれどほっともした

（今は祖父と過ごした頃のことを日常の中でいろいろと思い出してこのときそう思ったことを後述の理由も含めて後悔してる）

祖父は祖母よりずっと力もあったし認知症が顕在化した瞬間は本当に狂ったみたいで自分がどこにいるかも誰といるかもわからなくなって

付き添ってたのが私一人だったから必死に体を押さえて看護師さんや家族が来るのを待った　あの聡明な祖父がこうなるのかと思ってすごく怖かった

母と祖母は折り合いが悪くてちょうどよく一定期間の仕事を終わるところだった自分がメインで介護していた　食事や家のこともあれこれやった　今もやっている

祖母は元気な時はフラダンスや日本舞踊、カメラなんかに精を出してとても楽しそうに生きていた人でぼけた人を見ては死んでもあんな風になりたくない、迷惑かけたくない、

あんな風になったら生きていたくないわ～、そうなったらあんたたちに文句はいわないからどこにでもやってね、殺してねって言っていたけど

今の彼女っていうかこの8年間の彼女はもうそんなことは思い出せもせずにとても生きることに必死だ　食べ物にすごく執着するし、

週に3度決まった時間に介護施設（家からとても遠い）に顔を出さないと手も付けられないほど怒るし拗ねるし辺りにあるものを投げるし

ものすごく気に入らないことがあればあんなに執着していた食べ物を投げ捨ててハンストを起こすし他のあらゆることで家族も介護職員も一生懸命に困らせてる

病院に通院することになれば付いていって血圧を測るときも採血をするときも点滴の針をさすときもまたそれを受けているときも

暴れないように、針を自分で抜いてしまわないようにものすごい力で腕を振ろうとする祖母を必死に押さえつけて

点滴が終わるまでの数時間をじっと横で座って待っている　ものすごい大声と罵倒を聞きながら待ってる

入院すれば毎日出かけて行って大声を出さないようにご機嫌を取る　それでもおさまりはしないけど　

でも私は祖母を憎いとは思わない　というか思うまいと思う　憎らしく感じることも死ねばいいのにと思うこともそりゃ介護してたらもちろんあるけど、

でもただの事実として祖母だって好きで病気になったわけじゃない　病気になって以降はそれまで好きだったことなにもかもできなくなって

介護施設の同じような人たちがいるロビーでじーーーーーっとなんにもせずに数時間を過ごして7時にはベッドに追いやられて眠くないのに横になって叫んでいる、

そんな生活健常者だって大声出したくなるほど嫌になるし頭がおかしくなるに決まってる　施設に入る前からもうおかしかったけどさ　本人も辛いってことは絶対に忘れたくない

同じ施設の入居者よりすごく手のかかる患者だとは思うし介護施設の人たちにいつも申し訳ない申し訳ないと思って実際死ぬほど謝りながら通ってる

（介護施設の人たちはものすごく真剣にないがしろにせず対応してくれる　いつも祖母の暮らしについてものすごく考えてくれて実行してくれる　すごくありがたい）

ものすごく疲れるしもしこの状態が悪化して、もしくは単純に体調が悪化して今の施設にいられなくなったらとか考えるだけで恐ろしい

いまは家で介護していた数年よりずっと楽だけれども、とにかく疲弊してしまってそれ以外の事をなにも考えられないくらい疲れて

自分のやりたいこともわからないし好きなものもわからないしどうしてこの先生きていこうみたいな邁進力みたいなものもなくなってとにかく疲れて

私は介護のために数年前きちんとした職を失ってただの三十代の独身の家事と介護に追われる未来のないとりえのない無職の女というだけのものになってなり続けていて

そして思ったんだけど、外から見れば今の私こそ家族に殺された男性や家族に殺されるかもと懸念されている人たちと何ら変わらないんじゃないかって

暴力的ではないしただひっそりと疲れて何もせず生きているだけで害を与えるでもないけれど社会にとってみれば無能で邪魔者でいてもいなくても同じで生産的でもないから

私もそんなふうに「殺されても仕方ない」と分類されている人たちと本質的に同じなんじゃないかって　そしてそれはきっとそうなんだろうなとブコメを読んで思った

なんと言ったってこの世の中に殺された方が世の中のためになるという人間はいるのだ仕方ないのだという考え方、それはわりと肯定的に受け止められるものなんだろうなと思った

ここまで書いたことを読んでそんなことないよ、ってもしかして言ってくれる人もいるかもだけどそれはここで事情を書いたからで個別のケースが何も知られない状態のまま

たとえば私がこのまま介護を続けて新たに職も得られずいつか衰弱して餓死して死んだとしても仕方ない、努力してなかったんだからと思われるだろうし

糸が切れてしまってすごく暴力的な行為を外に向かってしたりしたときもやっぱり無職は、こんなやつ生きてるだけで無駄なんだからこれでよかって思うだろう

それについて良心の呵責を覚えることもなく自分と関係ない問題として少しの間心を痛めるかばかにするかだけのことだろう

だってそれだけのことしか外からはわからないんだから　外からは簡単な事実かもしくは誰かが表に出したい事実以外のことはわからないんだから　

私が祖母の事を憎みたくないのは結局自分も同じようなものだろう、もしかして今後本当に同じようなものになるかもしれないと思うからで

今はこんな状態ならさっさと安楽死したいとかやってくれとか思っていてもいつどこでかわからないタイミングでそんなことも忘れて

すごく生きたい生きたい、と生き物にとって当たり前のことを考えるようになるかもしれないと思うからで

もしそんな風に「この世に死んだ方がいいやつもいるんだよ！」と思って今自分が生きていて

もし今後自身が今以上にどうしようもない状態になったときそのかつての私自身の考えが私を殺すのだと思うからだけど、

私は自分がそうなったときに「死んでくれ」なんて言われてまんまと死にたくないけど、そのことはみんな想像したりしないのかな

かつて自分が思っていたことがあるとき自分のせいでなく追い込まれた自分をも時間差で殺すかもしれないなんて考えたりしないのかな

私もここに相談を書きこんでいる本当に困っている増田たちがどうしたらいいのか本当にわからない

私の苦しみなんて彼女たちに比べれば全然なんでもなくてそれこそ唾棄すべきくらいのことに思われるかもしれない　実際そうだろう

でもそれで結果的に殺しても仕方ない、みたいに周りがすごくカジュアルに表に出すことにはどうしてもそれは違うって思う

誰も本当の意味で当事者になる可能性があってこんなはずじゃなかったってものすごく苦しんできっと思ったりする

そんなときにそんなこと絶対言いたくない　私にも誰にも言いたくない　でも死んでよかったよねなんて私や祖母を知らない人に言われたくないのだ

とにかく連日の報道や議論には疲れている　祖母がある日突然ふっと眠るように亡くなってそしたら私も死にたいと思うけど、

それは「世の中に死んだ方がいい人がいる」と言外に言う人がいるからではない　

ただ疲れたのです　

追記

＞無責任なコメントの主も明かしていないだけでもしかしたらとんでもない当事者かもしれないし。

そうだよね　そうでした…　人に私の事情ががわからないように私にも人の事情がわからないんだった

その場合私も無責任なこと書いてるなって思ったので申し訳ないです　ごめんなさい　でも偽らざる気持ちだから消さないでおく

できないのわかってるけどみんな幸せになれたらいいのに　なりたい

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