誕生日だけど死にたい

なんなら最終選考で｢本当にシンボルとかどうでもいいけど、生きていくためのお金は欲しい｣｢選ばれてもこなせる自信はない、死んでしまうかもしれない｣と言って審査員をざわつかせる自信もある

まぁ酒タバコピアスセックスメンヘラの国民的シンボル求人募集があったら間違いなく一次選考は突破するので……そういう仕事ないですか？

今更普通の幸せをつかもうとしている時点で諦めて死んだ方が幸せだ

せいぜい風俗嬢だが傷痕のせいでまぁあれだし別に顔もスタイルも特別いいわけじゃない、まぁ化粧でかなり誤魔化しがきく程度ではあるが で、年取ったらどうすんの？っていうような職だからだめだよね、普通の幸せも得られないわけで

だって生きていくには毎日決まった時間に起きて歯を磨いてご飯を食べて出勤してってしないといけないよ それが間違いなくできない私が生きていくのはむりでしょ？そのリミットがもうすぐそこなんだよ、早く死なねば

4年くらい鬱屈とした気持ちを抱えてて2年くらい毎日死にたいなぁもしくは死のうかなぁもしくは死んだ方がいい、死ぬべきだ、って思ってた それでもこの先もこの気持ちを抱えたまま生きていくんだろうなって謎の確信があったんだけど、もうだめだ。

リスカは既にしてたし跡も結構あったけどそれに対しては優しかったなぁ あー辛いつらい

いっしょに死にたいなぁって思える人がいて、いっしょに死んでくれるって言うから、｢本当に耐えられなくなったらこの人と死ねる｣って安堵感が常にあったのにやはりそれに耐えられなくなったその人は離れてしまってそれからピアスだの援交だのでおかしさが増していったなと

本当に今日誕生日なんですよ約20年前のこの日母のおなかから出てきたんです、意味不明だね、頼んでもないのね あれの精子と卵子からなってるっていうのも相当に嫌なことだよ

死にたいのかただ逃げたいだけなのか分からなくなってきた 死後の世界に期待してるあたり、今の自分の環境＜死ぬこと、ってだけであって死んでいなくなりたい訳では無いのかな

死にたい自分の死んだ後の世界見れる方法ないかな 悲しんでない人達見てガッツポーズ決めたいし人のこと苦しめる害悪は祟り殺してやりたい

毎日朝が来なければいいのにって泣きながら寝たくないから身体起こして結局すごい眠気で目が覚めなければいいのにって思いながら泣きながら寝てるような人間は早いところ救われればいい、私以外は 私は死にます

薬のんでぼーっとしててコップ割ったのもそのコップ探してて思い出したし友人の家に逃げて夜中に迎えにこられたのも雨が降っててタオル借りたのをそのタオル見てだいぶ時間が経ったあとに思い出したしおかしくなってたとしか言いようがない

けれど割と最近のことなのにほとんど記憶があやふやで相当にやばかったんだなって冷静に今は思えるからだいぶ回復してしまったと言える あの頃に死んでおけばよかった、今ほど怖くなかったはずなのに

縫合されると平らで綺麗になるんだなって…ピンクだしケロイドだけどボコっとしてないからすごいな医者って、本当にごめんなさいこんなことさせてしまって

誕生日ってだけで病むのに奥田美和子の曲聴くからあかんねん 自分で苦しめてどうすんの

真剣に死のうと思って怖いから電気消して傷を見えなくして何度も何度もやって湯船につけたけど切れ味が悪いとやはりだめだと学んで2回目腕を縛って血管を浮かせたあと新品でやったけどくぱぁと裂けただけで血管まで届かず結局病院で縫合されてきたから次はない、次は確実な方法を選ぶ

自分じゃあ怖くてなかなかに切る時も無意識下に手加減してしまうよな、誰かにして欲しいなと思ったけどなかなかに狂っている

死にたい………

これについてはただ羨ましいだけ すっぴんで外を歩ける自信も、綺麗な身体も羨ましいだけなんだ、嫌味じゃない わたしもそうなりたいよ

でも変われない、自分が長時間鏡に向かって化粧した姿でないと外に出れないから、すっぴんで堂々してしている女を見ると腹が立つの 自分が一生傷を抱えていくからといって人もやるなら深くしろと思ってんの 本当にクソだ

くそ！くそ！じぶんがくそ！ じぶんはこんだけ苦労したのだからお前もしろ！っていうのと同じだ！他人の買ってでもした苦労を押し付けられるのは私は嫌だ！なのに他人にはするのか！

でも、親しい人間が自傷行為をしてたら自分の腕を切りたくなったら代わりに私を切ってくれと真剣に乞うのかもしれないし病気とかになったら信じてない神様信じてすごく祈りたい まぁ多分そんな場面に遭遇することも無く私は死ぬけど

さっき五歳の女の子が死んだってニュース見て代わってあげられたらと思ってさ ここ数年思うんだよね、なんでこの人が死んで私が生きてるんだろうと 多分母親が子供に対してその苦しみを代わってあげたいと思うような愛ではなくてただ単にこの命で人が救えるならいいよなって、仕事にしたいとかは思わぬ

それでもそういうのが快感なら仕方ないか ある意味そうやってSNSで発進するところまでが自傷行為に括られると思えばまぁ どうせもって数ヶ月だろうし、それ以上続いたらそれはもう病気です仲間だねやったね……へへ

まぁ何でわざわざ金を払わなきゃハンデを払拭できないの？って理不尽に思う気持ちがあるのかもしれないしそれはめちゃくちゃ分かるけど顔に関しては仕方ないことが多すぎる、整形はしたくない金はない無理して稼ぎたくはないけどちやほやされたいはあまりにも…

そうねネットに顔載せんのはもう若者である限り仕方ないよね 今更防犯意識とか言わんけど、どうせ特別整っていないのだから諦めればいいのに、って……｢普通の顔｣って悪いことではないだろ、それがあるからイケメンとか特別可愛いって人間がいるわけで それになりたいのであれば金を払えばいいのに

あと、ああああケロイドで埋まっとるこれは痛かったろう…これは一生消えんわ…と思って開いたは蚯蚓脹れなのはなんか顔を顰めてしまった、傷の深い浅いは心の痛みに関係ないって言いたいのはわかるがそもそれは傷てはない、って言ったらどうなるんやろか…自傷行為であることは変わらないだろうけど…

ひええ気持ち悪い SNSを自己表現に使うというのは正しい使い方だと思うし他人と繋がるのも勝手だけど、その傷は誇れるものじゃないだろ、顔と一緒に乗っけたって｢えーかわいいー♡｣っていうものじゃないだろ、落ち着いて1回かんがえてみてよ

あっリスカ関連のタグ見てたらなんか生理的に無理でたくさんブロックしてしまったがそのタグを見ないという選択肢を取らない限り多分限りがないわ

めちゃくちゃ吹っ飛ぶのかな、汚いかな、っていうのもだけど痛いかな？って気になる さいごにすごい痛みを感じるなんてやだよ

近場の踏切をいくつか調べておいたから

例えば私の死体を最初に発見した人とかすごいトラウマになるよねきっと警察とか救急車とかだってタダじゃないもんねそれを仕事にしてる人がいるからあるんだもんね、すごく迷惑だって分かってはいるんだけど生きててかかる迷惑よりはよっぽどマシだと思うくらいではあるよ

ごめん死んでも結局は迷惑かかるとは思うの、自殺した娘の家族ってレッテルも貼られてしまうし近所も小さい頃から知ってる人多いから今までのように暮らせなくなるかもしれないね祖父母ともきっとうまく行かなくなるよね

やだ何しても変えられない母はまだ期待を捨ててない父はわたしを恥だとしか ねぇ本当に死んだ方が人のためだとわかってはいるからごめんなさい出来るだけ早く死ぬからごめんなさい無駄なお金ももう払わないでいいからストレスも減るからごめん本当にごめん

来世なんて無くていい美人だとか裕福とかどうでもいいもう生まれたくない！！

ねぇもう嫌だ死にたいよ

誰か助けてよ

死にたい 早く死にたい死にたいよ助けてよ