【伝説日記vol.45】心穏やか
今日の状態・症状
体重：59.3kg(朝食前)
体温 ：37.1
痛み ： 腹痛・背痛・腰痛・頭痛(軽)
抗がん剤の副作用はあまり感じていない。やはり、起床時、食後の腹痛が今の一番の症状。
そんなことより、急な体重増が気になって仕方がない。
「腹水が増加してしまっているのか？」
食事量はもちろん抑えているが、点滴もしているので、そのせいで増えているのか？
言われて気付いたが、排尿の回数、量も減ってしまって、体がむくんでいる。
腹の炎症のせいで、膀胱や、腎臓にも悪影響が出てしまっているのか？
「難しく、複雑に考えすぎないこと」を今のテーマとして過ごしているが、どうしても考えてしまう。。。
そもそも、鎮痛剤も頓服も、痛み止めも、フルで活用しているのに、やっぱりおさまらない腹痛。。。
２日前の好調は、やっぱりまぼろしやったんかな？？
ま、深く考えすぎず、ゆっくり過ごします。
吹っ切れた気も・・・
体調は相変わらずですし、その不安から「考えないこと」はまず無理な話で・・・
「何が原因」で、「体内で何が起こっているのか」
「その可能性」を探ってしまう性格はすぐには治らない。
でも、前回の投稿
[参考]【伝説日記vol.44】死ぬまでに変えたい性格
に書いたように、
その思いの裏側に、
少しは、吹っ切れている自分が見えるようにはなってきた。
少しは心穏やかになってきたかな。
実は、先月の入院から、少しブログへの向き合い方に迷う部分があって、その思いが空回りして、若干の暴走モードに入ったりして、読者のみなさんだけでなく、まわりにも不安を与えてしまった自覚はある。
体調を中心に、急激な変化に対応しきれず、ブログの存在・在り方が見えなくなった傾向にありました。また、そのことは、機会があれば書こうかな。と。
昔書いた記事にも近いけど、[参照][136]闘病ブログは諸刃の剣
ま、それとも近いようで違う感覚かな。。。
![](data:image/svg+xml,<svg xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" width="703" height="703"><rect fill-opacity="0"/></svg>)
昨日から、点滴が右手に変わってしまい、タイピングもしにくくなったので、今日は本来、書こうと思った内容だけ書きたいのですが、、、
『ブログへの向き合い方』の話に少し触れた理由としては、
やっぱり、
心の整理の大切さ
その実感かな。
このことは散々、これまでも書いてきたし、ことあるごとに再認識することも多い。
ここ最近、ブログには、ただただ自分の思いを書くことが多くて、それはやっぱり、入院している影響もあって、自分と向き合って、そのことを脳みそだけでなく、整理して、アウトプットしている作業。
そのアウトプットが読み手にとって大切かどうかは、正直、今はあまり考えれていなくて、本当の意味で自己満足に陥っている模様。
でも、それこそに恩恵を感じていて、
ここ最近、ブログ更新後は「スッキリ」するし、その自分の思いこそが、悩み、立ち止まりそうになった時の支え・指針になっている気もする。
本当は、もっと、同病の方に向けても、抗がん剤や、鎮痛剤のことも具体的にまとめたり、それは自分の勉強のためにも必要なモノとも考えるけど、
今は、この在り方が正しいのかもしれない。
正しい!!
と思って、自由に、「日記」を書くつもり。
いや、すでに書いているwww
俺はおじいちゃん
昨日、娘３人と嫁が見舞いに来てくれたが、
やっぱり、可愛すぎる。
可愛すぎるんやって！！！！！
コンビニでおやつを買って、
談話室で「わいわい！」食べて。
来週のマラソン大会への不安と期待を話す次女。
定期テストが学年１位だったと誇らしげに話す長女。
わけて食べるはずのゼリーを、わずか数ミリだけ残して、
「残りは食べてええよ♪」と、自慢げな顔で、「優しさ」と「均等」を勘違いしている末女。。。笑
５人でトランプ♪♪
何をやっても最下位の嫁・・・笑
はたから見ても、
主観的に見ても、
穏やかな時間。
手には点滴が繋がれ、
体を動かす時には、『痛み』から
「ヨイショっ」と言ってしまう僕。
![](data:image/svg+xml,<svg xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" width="428" height="429"><rect fill-opacity="0"/></svg>)
長女と、次女がコンビニに追加の買い出しに言った時、末女も絵本に夢中だったので、嫁に話してみた。
葬儀について。
前日、終活作業をしていて、その流れで出てきた不安であり、疑問。
「葬儀にいくらかかるのか」
「そもそもやるべきなのか？」「手順、手配は？」
そんな話をお互いためらうことなく、話していた。
病院でそんな話。
みんなが帰ってすぐは、さすがに寂しかったけど、
少したって、
振り返って、
なんか・・・
それでいいかな・・・って。
おじいちゃんと思えばいいんかも。って。
きっと、今僕が本当におじいちゃんでも、
目の前の孫や子供の成長をもっとみたいはずだし、
もっともっと生きたいと思うはず。
きっと、今僕が本当におじいちゃんでも、
子供たちももっと生きて欲しいと思うはずだし、
死んだら悲しむに違いない。
でも、おじいちゃんだから、「死ぬこと」に対して、納得できるんじゃない？？
それは、自分もまわりも。
決して、当然、年寄りと若者の命の価値を差別化しているつもりはない。
でも、今のこの僕の立場、
昨日のあの環境、あの穏やかな空間。
９０歳の自分が経験していると考えたら、もう十分な最期なんじゃない？
幸せすぎる空間なんじゃない？
仮に、その晩死んでも、
きっと笑って死ねてるよ。
俺、もう９０歳って思ってもいいんちゃうかな？
そんな風に考え出したら、
肩や背筋に張り巡らされた針金が抜けたかのように、
気が楽になる自分がいた。
この感覚、子供たちも共有してくれたらもっともっと安心して死ねるんやけど、それは難しいかな。
病気のこと、余命のこと、再発のこと・・・
知ってるようで全てを知っていない。
言っているようで、全てを言えてない。特にここ最近は。
この年の暮れ、もう一度ちゃんと話してみようかと思っている。
僕も、子供も、嫁も。
全てが未経験だった頃は、打ち明けることも悩んだし、頭を抱えた。
けど、経験値を積んで、今はイケそうな気がする。
病気のことを説明しようかなー。ってwww
逆に、
今の状況を、
ちゃんと言わないと
後悔する気が今はとにかく強い。
なんかね。
一回、みんなで
家族５人で、
泣いてみたいかも
で、一人一人抱きしめて、
で、トランプして、
ママがまた負けて、
みんなで笑ってるはず。
そんな年末の過ごし方を想像しているけど、
それがただのエゴなのか、
子供にとって必要な時間なのかは、
もう少し検討してみようと思う。
退院したら、葬儀屋には行ってみます
オッス、
オラ、
おじいちゃん！笑
ま、でも、
それもこれも、
ぜーーーんぶ
ひっくるめて、
まだ生きるための考え方やからね！！
まだ死なないよ。
おじいちゃんやけど。
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文字数も制限されていますし、端的な思いや、早急な報告、状況を文字通り「つぶやく」かんじになると思います。
体調がすぐれないときは、Twitter利用が増えると思います・・・汗
当サイト、アメブロとも連携しているので、ツイッターを登録していれば、すべての発信をご覧いただけると思います。
僕きっかけで、わざわざTwitter登録して下さった という声も聞き、本当に嬉しく、そんなお言葉はおおきな支えになりました。
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僕だからこそ、伝えれることがある！
という真逆の二つの思いがあるのが本音です！
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返信できないことが大半で、申し訳ないです。が、本当にすごく励みになっているのは事実で、感謝しております。ありがとうございます！
なにぶん、勝手な人間で、自分のことが好きで、若輩者であり、受け手のみなさまに不快な思いをさせる表現はなくはないと思います。ただ、心無いコメントだけはどうかご遠慮ください。スルーしますが、わりと気にするタイプなんでw
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今後ともどうぞよろしくお願い申し上げます。 そうた
