「エンプティチェア」体験記1：3人の自分と対話して出て来たものとは＠ゲシュタルト療法・東京

さなえ：自分の気持ちを抑えて、いい人、ちゃんとした人を演じて、その陰に自分を隠してしまう。

という話になって来たところで（もっといろいろ話してますが）

ファシ：ちゃんとできる、人を気遣う、いい子のさなえちゃん、っぽいクッションを探してきてください。

「いい子」のクッションを置く

「わたし」に対してどこに置くのがしっくりくるのか、を感じながら、自分で置き場所を決めます。

いい子の陰に隠れる感じ・・・でも、完全に隠れるわけでもない「わたし」。

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クッションが置かれる度に「その人」に対してどんな気持ちがするか、位置関係に何を感じるか、「心の反応」「体の反応」を言って行きます。

ただのクッションなんですけど、あたかもそこに「自分の中のちゃんとしている人」がいるような、不思議な感じになるんですよ。

でも、初めて受けた時は、正直違和感あり過ぎて、受け入れられなかったです・・・。

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で、いい子のさなえちゃんを盾のように置きつつ、さなえちゃんはまだ何か不安なようです。

さなえ：自分の気持ちより、他人がいいと思うか、正解か不正解かを気にしてしまう。

もう、超他人軸で生きて来ましたのよ、小さい頃から、ねぇ。

さなえ：何をするにも、誰かが見張ってるような気がするんです。

「監視員」のクッションを置く

「正しい・正しくない」言動を、自分の中で誰かが「監視している」気がする、と言い始めます。

ファシ：その「監視役の人」をおきましょうか。

こんな逆三角形になり、自分はその二人の後ろで体育座りして小さくなってるんです、隠れるように・・。

わたしの絵、がアレですけど、えぇ、これが、私のこれまでの生き方です。

「監視員」のクッションに座ってみる？

私は特に、赤いクッション「自分の言動が正しいか監視している人」にかなりのプレッシャーを感じていることが、対話の中で分かって来ます。

ファシ：監視員さんのところに座ってみる？

通常、その相手の椅子に「座る」ことで対話するんですが、なんとなく、その上に「立つ」方がしっくりくる気がして、クッションの上に立ってみたんです。
（気がする！っていう感じが、わりと重要です、心の声だから）

そして、黄緑のクッションの上で小さくなっている自分（の存在を感じて）を見下ろして、

監視員（になりきる私）：私はこの子が悪いことをしないように、間違ったことをしないように監視していて大変だ

みたいなセリフが自然と出てくるんです。

さらに、ちょっと声色も強くなってたと思います。

どんどん「わたし」が小さくなっていくような感じがします。

櫻田の心の中では、こんなイメージ。

「監視員」を遠ざけてみるも・・・？

そんな監視員に、至近距離で上から見張られて、合ってるの間違ってるの言われる人生なんて、息苦しいですよね。

わたしの席に戻ると、こんな提案が。

ファシ：監視員さん、遠ざけてみる？

この時、すごく不安になったんです、心がザワザワ落ち着かない。

さなえ：・・・いや、近くにいて欲しいです・・・

と、監視員を自分で引っ張り戻してしまう！

お前は牢獄の中で生きたいのかーーーっ！

と思うんだけれど、その監視員がいなくなることが、私にとっては恐怖なんです。

それが、今の私の在り方。

で、なぜ？

さなえ：これがないと、自分が間違えたことをしまうかもしれないから、怖い。

ファシ：間違えるとどうなっちゃうの？

さなえ：ここにいられなくなる・・・嫌われたり、受け入れてもらえなくなったり、批判されたりするから・・・ちゃんと正しいか間違っているか、監視してくれないと困るから、いて欲しい。

こんな至近距離で、上から監視されてるって、普通に考えると息苦しいはずで、まあ、息苦しいと本人が感じているからこそ、ここに来てるわけで・・・。

でも、うずくまって、頑なに「監視員」の必要性を説く「わたし」。

さなえ：監視してくれないと困る、不安だ、そこにいて・・・

的なことを、「監視員」である赤いクッションをぎゅっと握ったり、触ったり、撫でながら言い続けます。

ファシリテーターさん、ずっと辛抱強く付き合ってくれます。

で、そんなことを言い続けているうちに、心が悲鳴を上げ始めました。

強い違和感が胸の中に沸き起こってきて、それは言葉のない涙になって、ぽたぽたと、頬を伝って流れ落ちて行きます。

ファシ：涙はさなえちゃんになんて言ってるの？