前苏联经典政治笑话集锦

俄罗斯是我们的近邻，伟大的俄罗斯民族是一个不屈不饶又富有幽默感和富有创造力的民族，他们在历史的各个时期，创作了许许多多令人叹为观止的政治笑话，我历来就喜欢此类笑话，并收集了许多，在这里，我重新整理了其中的一部分非常经典的政治笑话，奉献给大家，以博大家之笑。

1.一列时速为5公里的整装待发的“社会主义”号的列车，车上的乘客是全体苏联的无产阶级，第一任列车长是列宁，前方终点站是十分遥远的共产主义。列宁一声令下，列车开始出发，因铁路年久失修、七高八低而破烂不堪，列车出发不久便停下再也无法前进了，于是列宁下令，全体乘客一律下车开始搞一个星期的义务修路，这就是列宁首创的“无产阶级星期六义务劳动”，铁路修好了一段，列车又开始前进。此时，第一任列车长列宁拜见马克思去了。

第二任列车长是斯大林，列车出发不久因铁路实在破败不堪又停下了，斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万阶级敌人来，修不通铁路，统统枪毙。”于是调了100万阶级敌人把铁路又修好了一段，列车又开始缓慢前进。此时，第二任列车长斯大林又拜见马克思去了。

第三任列车长是赫鲁晓夫，列车行进不久又停下了，赫鲁晓夫敲着皮鞋大声喊：“全体乘客统统下车，把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”开了一会，一个名叫勃列日涅夫的同志背后很很一脚把赫鲁晓夫踹下了列车。

第四任列车长当然就是勃列日涅夫同志了，列车行进不久又停下了，勃列日涅夫挥舞着双手下令：“把所有的窗帘都拉下来，全体乘客坐在座位上自己摇晃身体，做出列车还在前进的样子就行了！”

勃列日涅夫下台后最后一任列车长是戈尔巴乔夫，戈尔巴乔夫下令：“把火车拆了，每人扛一个零件继续前进，到有铁轨的地方再拼装起来。”于是苏联的“社会主义”号的列车便解体了。

2．亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。

——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。

——我要是有《真理报》，世界现在也不会知道滑铁卢了！拿破仑说。

3．在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

4．在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。

５．斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

６．“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

７．话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？

８．两个中学同学相遇然后寒暄

"您现在在哪工作"

"中学老师。您呢?"

"克格勃"

"啊,您在克格勃具体干什么?"

"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"

"您的意思是……还有人比较满意?"

"这些人不归我们管，管他们的是纪律检查委员会！"

９．工人说:我们已经是共产主义了,有人问:为什么?工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则。什么?那人又问。工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!

１０．戈尔巴乔夫问一个农民：“在苏联是否可以采用两党制？”

农民说：“不，不可能，因为我们养不起。”

戈尔巴乔夫问一个工人：“在苏联是否可以采用两党制？”

工人说：“不，不可能。养你们一个党我们就累死累活了，要是再多一个党，我们就全累死了。要是我们工人都累死了，你们再到哪里找奴隶啊？”

11．一个作家问斯大林：“苏联社会主义制度的优越性在哪里？”

斯大林回答：“成功地克服了在资本主义社会制度里不会存在的困难。”

12．苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有……

这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义祖国，我就要拿手枪敲你的脑袋了！

那个男子看了看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有了……

13．一个农民问勃列日涅夫：“到了共产主义社会还会有货币吗？”

勃列日涅夫回答：“南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。”

14．一个美国人和一个苏联人谈话。

美国人说:“我敢在白宫外面大喊：打倒里根总统！你敢吗?”

苏联人:“有什么不敢的?”说完,苏联人走到克里姆林宫外大声喊:“打倒里根总统！”

15．拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”

16．——为什么我们执行总路线那么慢?

——因为每次党代会转的弯太大。

17．二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥，别人训斥她：瞎说什么？这是斯大林同志！

老太：他是干什么的？答：他赶跑了纳粹！

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

18．一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。遂高呼：救命呀！

两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。

老者情急生智，遂又高呼：“打倒勃列日涅夫！”两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

19．一次，在苏联共产党的大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。

主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？

回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义的。

主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

20．——有40颗牙4条腿的是什么东西？

——鳄鱼。

——有4颗牙40条腿的是什么东西？

——政治局

21．“假如你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”“立即去阻止这种反苏宣传！”

22．一个警察问列宁：“到了共产主义社会，警察还存在吗？”

列宁回答：“当然不，因为那时候所有的公民都已经学会了自己逮捕自己。”

23．勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英.甘地：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”英.甘地回答：“凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。”后来英.甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英.甘地问勃列日涅夫：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”勃列日涅夫回答：“凡是不来欢迎你的莫斯科人，都给他们戴上反党的帽子。”

24．一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”

邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”

“为什么？”

“因为在整个社会主义阶段就已经被偷光了。”

25．问：亚当和夏娃是哪国人？

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。

一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。

一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人。问：为什么？答：因为他们没衣服穿，两个人分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人！。

26．一间牢房里的关了4个犯人：

A问B：“你为什么坐牢？”B回答：“我反对伊万诺维奇。”

B又问C：“你又为什么坐牢？”C回答：“我支持伊万诺维奇。”

C又问D：“你呢？”D回答：“我就是伊万诺维奇。”

26．苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”

美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员的名单！”

27．一个学生问巴甫洛夫：“老师，共产主义是科学还是艺术？”巴甫洛夫回答：“当然是艺术，如果是科学就应该先用狗做试验！”

28.某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是几个带公文包的矮子。站在看台上的勃列日涅夫惊讶地问：“这几个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”KGB头子说：“不是我的人！”国防部长说：“没见过他们！”苏联总理说：“他们是国家计划委员会的……”

29．一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按极其反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。

30．戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。一会儿他又回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”他说：“干什么干啊！那里的队伍比这里排的还长。”

31．一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪的旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”。

32．莫斯科地铁中。

“公民您好。”

“您好。”

“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”

“不是。”

“您以前是吗？”

“不是。”

“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”

“没有。”

“那么请你把脚挪开，你踩着我了！”

33．“可能在美国建成共产主义吗？”

“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食呢？”

34．“下次选举的结果会是怎样的？”

“没有人知道。有人从政治局偷走了下次选举的结果名单！”

35．美国百万富翁买下苏联国营百货商场，并宜布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因挑肥拣瘦拥挤而死伤的人。

一个警察问美国百万富翁：“你为什么要这样做？”

美国百万富翁答：“我非常感兴趣，我想看一看当你们实现共产主义时，实行按需分配时会是个什么样子的？”

36．苏联邮政发行历届领导人的纪念邮票，发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

37．瑞士苏联大使问一个瑞士人：“想不想在瑞士建立社会主义？”瑞士人答：“那是不可能的！”苏联大使：“为什么？”瑞士人反问：“瑞士哪里得罪你们苏联了？”

38．勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。极不情愿的画家在当局的威逼下接受了工作。油画完成后，波兰一位高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

39．——为什么共产党员不能接受圣经？

——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来。

40．——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？

——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

41.虽然列宁在一九一七年底为了建立“最严格的革命秩序”，要求“无情地粉碎醉鬼、流氓、反革命分子及其他人等制造无政府状态的一切企图”，就是说，他预料十月革命的主要危险将是来自醉鬼，而反革命分子仅仅聚集在第三排的某个地方。

——亚历山大·索尔仁尼琴

42.一个老师在语文课上问：“请问《安娜·卡列尼娜》是谁的作品？”

第一个学生被点起来：“不是我写的！”

第二个学生点起来：“不是我写的！”

接下来好几个学生都说不是他们写的。老师心情郁闷的下班了。在回家的路上碰到一个在KGB工作的以前的同学：“老兄，我说你为什么不高兴？”答“今天上课我问我们那帮学生《安娜.卡列尼娜》是谁写的，他们居然都说不是他们写的！”老同学拍拍自己胸脯：“没问题，我帮你解决！”到了半夜老师正睡得迷迷糊糊突然电话铃声大作，接起来发现是他的老同学非常兴奋的对他说：“老同学，没问题了，那几个小子已经招了，《安娜.卡列尼娜》是他们写的！”

43.列宁快去世了，就赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个忧愁啊，斯大林同志！”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。

“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”

“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”

“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”

“没问题！”斯大林答道，“谁敢不跟我走，我就让他跟你走！”

“我放心了。你会成为名气仅次于我的无产阶级革命家、全世界无产阶级的的伟大导师。”

44.话说赫鲁晓夫拍了一些政令宣传的影片，并强迫人民看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……

一天，他来到了莫斯科的一家电影院，当影片结束时，全场的观众都站了起来热情地鼓掌叫好！

赫鲁晓夫坐在一旁看见此景，心里相当满意！

这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂！你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌！”

45.勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子吶。”

卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。

然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万：“伊万，从这里跳下去！”

伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”

伊万一边挣扎着要跳下去一边说：”放开我，混蛋，我还有老婆孩子吶。”

45.如果你是外交官，你可以一直在国外；

如果你是科学家，你可以每年出一次国；

如果你是运动员，你可以四年出一次国；

如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）

46.一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪的问道：”有什么好笑的事吗？”

“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：”一个很好笑的笑话……”

“哦？说来听听？”

“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”

47.集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”

“没有油啊。”

“那就煮！”

“没锅。”

“烤鱼！”

“没柴。”

伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。

那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：斯大林万岁！

48.叶利钦的演讲：多年来，在苏联共产党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。

49.一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天：

英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。

法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。

苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后说：康斯坦丁，你被捕了。

而我说：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。

50.戈尔巴乔夫还是总书记的时候，一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。

但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。

他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问该地段交警。

局长：看到肇事者没有？

警察：看到了。

局长：为什么不逮捕他？

警察：我不敢？

局长：为什么？

警察：他的官很大。

局长：有多大？

警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

51.党支部书记在党员会上：我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义。一个老大娘党员说：“要是时间太长，人就会变成拐子。”

52.一个老布尔什维克对另一个说：咱们活不到共产主义了，而孩子们……唉，他们真可怜。

53社会主义者，资本主义者，共产主义者商定要见一面。

社会主义者过了约会的时间才到，他说：对不起，我去排队买香肠来着。

什么是排队？资本主义者问。

什么是香肠？共产主义者问。

54.在共产主义的全盛时代，在食品店的门口贴着一个通知：今天没有需要食油的。

55.问：共产主义社会的人将会是什么样的？

答：有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小脚，因为他们不用走，只是坐车坐船坐飞机。他们会有一个小肚子，因为吃的都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，他们要绞尽脑汁想方设法获得这种药丸。

56.问：可以在以色列建成共产主义吗？答：为什么那么小的国家要有那么大的福气。

57.勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。

58.问：德国在马克思那里继承了什么？答：对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本主义。

59.一个乌克兰人被叫到克格勃，问：请你解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件？

答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。

问：你作为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太姥的邮包！你也不为自己的将来着想。

答：是的，我想过，以后我还要藏中国人！

60.苏联的知识分子有五个规则：

什么都别去思考；

如果你一定要思考，不要说出来；

如果你又要思考又要说，那就别写出来；

如果你又思考又说还写，那么别签名；

如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。

61.苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀请到自己罗马尼亚的同行家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了！

主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一笔钱。

过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。苏联桥梁专家：这也是原因所在！

62.一个妇女在一个几家人合用的住宅的公用浴室里洗澡，而男邻居站在走廊的一个小橙子上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：看什么？没见过啊！

男邻居：我得看看，你是在用谁的肥皂！

63.问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？

答：有！关于增加列宁同志的住房面积！

64.问：能光屁股坐在刺猬身上吗？

答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被拔掉，是别人的屁股或者是党命令那样做。

65.上帝赐给苏联人三种品质：忠诚、聪明、党性，但是任何一个人不会两种。因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人既聪明又有党性，那他就不是真诚的！

66.问：可以用收取的贿赂交党费吗？

答：如果你是一个真正的共产党员，那就可以!

67.拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我为党员吧！如果没死，就不用了!

68.一个外国人在拥挤的公共汽车上问：在车上和我们在一起的都是什么人？

答：他们是国家的主人。

“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的”伏尔加”问道。

答：这是人民的仆人!

69.问：数学和科学共产主义有什么区别？

答：在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学共产主义什么都能证明，就是什么也不能提供!

70.问：什么是全国的电气化?

答：这就是共产主义减去苏维埃政权!

71.问：赫鲁哓夫是怎样改变了列宁的共产主义模式的？

答：这就是苏维埃政权加上全国的玉米化。

72.问：听说苏联军队进军捷克斯洛伐克后，就会实现共产主义？是真的吗？

答：是的，电气化在那里已经实现很多年了。

73.马克思想在苏联发表广播演说，勃列日涅夫对他说：虽然您是马列主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题，因为我们是集体领导。马克思说：我只想说一句话！最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：苏联工人、农民同志们，我想你们谢罪！

74.列宁告诉我们怎样进行统治，斯大林告诉我们不可以怎样统治，赫鲁哓夫告诉我们所有傻子都可以统治，勃列日涅夫告诉我们不是所有傻子都能统治。

75.问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？

答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子上。

76.人们在地狱里问导游：为什么希特勒站在大便里，只是没到脖子，而斯大林只是没到腰上？导游：因为斯大林站到了列宁的肩上。

77.列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。

78.在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：“同意约瑟夫改伏尔加！”。

79.问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年柯在共产党会议上被一致推选？

答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年柯的心电图最差。

80.问：大家都知道，在赫鲁哓夫下台后的头一个十月革命节，人们把阿弗洛尔巡洋舰沿运河运到莫斯科，这是为了什么？

答：向临时政府射击。

81.在列宁格勒正在拍摄关于十月革命的电影。布尔什维克正在进攻，军人正在射击。看热闹的人群中有人大声喊道：顶住！顶住！！千万顶住！！！

82.一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义？女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，就像在沙皇时代一样。

83.美国外交代表团到苏联访问，苏方接待官员陪他们参观社会主义建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：你们要飞机干什么呢？苏方官员说：当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊！

84.在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！

丘吉尔平静的回答说：我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。

85.勃列日涅夫，杜布切克(捷克总书记)，英国首相和美国总统，4人乘坐气球。

气球漏气了，抬不动4个人，开始下坠，万分危机，必须有人牺牲自己跳出去。先是美国总统喊了声“为了自由世界!”，然后跳了出去。

气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出去1个人。

于是英国首相喊：“为了女王陛下!”，也跳了出去。

暂缓一会儿又不行了，于是勃列日涅夫喊道：“为了社会主义大家庭!”说着就把杜布切克扔出去了。

86.列宁的夫人曾经当面指出斯大林的独断专行，斯大林说：你再说，我就让真理报向全世界宣布你不是列宁的妻子！

87.一个莫斯科市民的鹦鹉丢了，这是一只学人话能力很强的鹦鹉，要是落到克格勃的手里就糟了！于是，这人便在报纸上发表了一篇声明：本人遗失鹦鹉一只，另外，它的政治观点不代表本人的政治观点，本人压根就不同意它的政治观点！所以，它发表的政治观点与本人无关！特此声明！

88.赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。赫鲁晓夫说：苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。

肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。

89.越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。苏联电来：勒紧腰带!河内回电：请给腰带!。

90.一位美国历史学家和一位苏联历史学家，讨论谁将领导廿世纪的前半世纪。

“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”

“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试着教导我们俄国人民不要吃饭。”

91.斯大林在大会上引经据典地说：”马克思和列宁说1＋1=2，而托洛茨基和布哈林说1＋1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑。“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1＋1不等于3的人罪不容赦……

92.勃列日涅夫：宇航员同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们登上太阳。宇航员：总书记同志，那样我们会被烧死的。

勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们可以晚上去!

93.二次世界大战时，罗斯福、丘吉尔及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福和丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。

丘吉尔说：“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”

罗斯福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”

两人说完后，得意洋洋地瞧着斯大林。斯大林微微一笑，说道：“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”

94.两男一女在沉船后沦落荒岛。

如果两个男的是西班牙人，他们会用决斗来决定谁拥有那个女人。

如果他们是法国人，一个是女人的丈夫，另一个是她的情人。

如果他们是苏联人，则会把报告书塞入瓶子，让水流把它漂回祖国，请党组织指示他们谁可以娶她为妻。

95.一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊，问道：这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？莫斯科人自豪地回答：是的，是我们苏联技术制造的。然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道：就是电池重了点!

96.三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。

“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏社会主义建设。”第一个说。

“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是偷窃情报的帝国主义的间谍！”，第二个说。

“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，“他们指控我里通外国拥有一只西方制造的手表！”

97.来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见、谈话后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到，于是他叫来贝利亚（秘密警察头子），说：“给我赶紧追代表团，找找谁拿了我的烟斗！”

贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。几天后他叫来贝利亚：“瞧！我找到我的烟斗了！”“太晚了！斯大林同志！”贝利亚说，“代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了！”

98.苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。

一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤的说：这种彩电应该让美帝国主义看！

99.五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志！党代表找到他：那是什么？你在嘲弄我党吗？老犹太人说：谁都可以看出，我当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生。没错！这就是我感谢他的原因!

100.“美国的摩天大楼真是全世界最高的吗？”

“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的！”

101.有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：你是上帝吗?上帝回答：首先，这里没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党的代表会议呢！

102.一个苏共高官的儿子不懂党、国家、工会还有人民的关系。他老爸就教导他说：打个比喻，我是党，你妈是祖国，你祖母是工会，你是人民，明白吗？他儿子很蠢，说老爸我不明白。他爸就狠狠的揍了他一顿，不但罚站，而且还叫他不准吃饭和睡觉。可是到了晚上，他爸忘了儿子还在自己的卧室角落里罚站，就和老婆过性生活。他儿子在角落里看见，而祖母又早就呼呼大睡了。他儿子就说：当党在强奸祖国母亲时，工会在一旁睡觉，而人民正在受苦受难！

103.正是肃反高潮阶段，某晚，斯大林和几位政治局委员在后花园休息为了天上哪颗星星是天狼星而大声争论起来，有人建议给天文台打电话问问清楚，不料经过大清洗，天文台只剩下了KGB派去的值班军官。于是赶忙去一位软禁在家的老专家的家中咨询，不料老专家半夜见到KGB的车子出现在自己家门口，惊恐万状当场自杀……

104.赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。赫鲁晓夫回国后，一日忽想起，拿起电话拨通天堂，“喂，你好！请帮我转列宁同志！”“请稍侯……”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清电话号码再拨！”老赫一想，莫非革命导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱，“喂，你好！请帮我转列宁同志。”“请稍侯……列宁同志在线，现在就帮您转过去！”老赫于是将最近国内几十年的革命斗争形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。到了月底，电话费清单寄来，老赫一看大吃一惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时的汇报和批示，却才1个美元。大惑不解，遂电话问询美国总统，这是为何？美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打到地狱却是市话……而我们美国打到天堂的是市话，打到地狱的则是长话！”

105.有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼!”正在接待室的贝利亚听到了这句话，他走进斯大林的办公室，把这话告诉了斯大林。斯大林让人把朱可夫叫了回来。“朱可夫同志，您从我办公室出去时说了一句""""小胡子魔鬼’，您是在说谁?”“希特勒!我还能说准呢？斯大林同志！”

106.某日，戈尔巴乔夫召开国民大会:同志们!目前国内形势有些紧张，望大家谅解！一个工人站起曰：我们保证按时上班！戈尔巴乔夫大悦，继续说：再过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩命的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死！工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：……我……我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我……我是火葬厂的无产阶级！