死にたい

あと１件説明をしたら アカウントを削除します このことを今後も 口にすると思いますけども 画像フォルダに残したくないので 状況証拠は全て消えることになります 連絡先交換は削除まで受け付けます 固定ツイを変更しましたので ご確認ください(３枚目)

でも、働けない理由を 親に問われた時に みんなのように幸せを掴むこと だなんて言えない けど、今日はこれを言った 本人は自信をなくしている 自己肯定感もない これを言ったら怒られた さらに、自分が出来損ないだと 泣きながら思った

本当は愛がほしいんだ 中学～大卒まで 勝ち負けを意識させられて 自分は負けしか知らない 自信を失った 働くことも社会に出ることも 自分は負け組だと分かったから そうする自信がない 勝ち組に最も嫉妬したのは 好きな人を取られたこと だから、今だと 好きな女の子でしか 私の心を癒せない

情けない 死にたいのに死ぬのが怖いだなんて 矛盾してる でも、逃げ出したいし 消えたいって毎日思う 自分の性格が弱気すぎるから ちょっとのことで大泣きするし とにかく脆いんだ

彼らの楽しんでいる時間がある以上 追いつくことも平等になることもできない 彼ら以上に幸せにならないと 割に合わない 彼らが私以上の苦しみを 味わうこともないだろう 約束をした人間関係を軽視した者が 慕われるのが許せない 人の不幸を願うことが不謹慎なら 彼らがやったことは悪魔的行動だ！

苦しい状況において 自分のコントロールの方法を 見直そうと言う人達に告ぐが 苦しんでいる本人が つらい状況が変わらない以上 効果を発揮しないし それを受け入れることができない それは今までもそうだった 天と地なわけだ 私が苦しんでいる間でも 彼らは楽しんでいる事実があるから

昔、アドラー心理学とか ４つ？の窓とか 参考にしなさいというけど 私に必要なものは幸せです 人からの裏切りで こうなっている以上 自分のコントロールがどうだとかではなく 憎しみを持つ人との人生の勝ち負けを意識するから やっぱり負けたくないのよ こういう輩には コントロールの仕方ではない

自分って幸せになれない気がする それは分かったとして 私のことを見下したり 裏切ったりするようなやつに 人生で負けるのすごく嫌だし その人以上の幸せを手にしない限り 永遠に恨み続ける なぜ苦しめたやつより 苦しい人生なのか 何もなかったような顔して 生きてんじゃねぇ！ 苦しむことを願う！

自分が精神科を 受診した時に訴えたことと 発達障害と診断されてからの症状 頭の中がモヤモヤする 鈍いというか、重いというか 言葉にするのが難しい症状 このコミュで悩まなくなって来た時は 気になることがすごく減ったけど 今、その症状が 毎日出るようになった ３月に貰った薬を処方してる状況

私はどうしても 依存してしまう でも、人の顔色を気にしてばかりで みんなのように上手くいかない 出来損ないが人に話すことで 嫌われるのではないか？ いつもそう思ってた 受け身は悪いことかもしれないけど 受け身である以上 嫌われる行動をしなくて済む 個人ではなく 全体に影響する怖さがあった

あなたが誘ったのって何ですか？ １対１だったじゃないですか それが反省会ってバカにしてるのか！ それならリプでもできるよ！ それに反省会をしたのなら 私の村の対戦まとめに リプでもそれらしいことを言ったか？ 言ってないでしょ！ それも嘘なんだよ！

私は尊敬と感謝の気持ちを持った １人のフォロワーが減ることが どれほど苦痛なのかを 結局、あの人は私に被害妄想と言った 彼はあの人が私よりも大事だった 被害妄想はこれからだ 彼は私をそこまでの存在と見下したのだろう 私はここから 最大で約４０段階で落ち 裏切られることになる それが怖い

このコミュニティだと居場所ないって 私とみんなのアイドルの どちらを優先するか 彼はみんなのアイドルを優先した 当然のことだ 希望を持ってリスタートしようとした私なんか 優先順位で切られるだけ 知っていたよ １人のフォロワーを大事にする私が あなたの行動を忘れないとでも

彼らと同村できない 彼らと同村したら 私がきっとフラッシュバックして ゲームどころではないからだ 廃村にする未来しか見えない ★私が戻るには 今以上に希望を与えてくれる たった１人の存在がない限り 永遠に裏切りに苦しむことだろう 立場の弱い私がアイドルと 人気者などに勝てるはずない

でも、私には手の取り方が 分からなかった それを活かしきれなかった 本当にごめんなさい 私は正解を知らない失敗作だ どうしても願った方向と真逆になる 本当の被害妄想は 私はダメな人間で 生きる価値もみんなにないことを 露呈してしまったし それがうまく良好な関係性を築けなかった

そんな自分を捨てることも みんなとの関わりの中で変えたかった 分からないかもしれないけど 私は前向きになり 弱くても趣味に全力 既婚者さんも多いから 将来性という目標もできた 周りの人は手を差し伸べてくれた 元気になりたかったし 一生の全てをこのコミュニティで 捧げるはずでした

ここでの時間は 私に希望を与えてくれました 感謝しています お陰で、私は病むことも減りました 残念ながら信じる希望がなくなれば これからは絶望の私をお見せするそとになります 被害妄想と言えるのはここからでしょう これは私が生きてきた時間で蓄積された闇で ありのままの私です

私は信じることで希望を作ろうとしました 今でも変わりません たった１人減るのですら 心の傷が大きいのです 私が受け身でフォロー待ち続けたのは 決して私から行動をしなかったのではなく 理解してくれないと お互い傷つくからです 固定ツイの注意書きの通りです

私みたいな底辺発達障害と 仲良くしてくださって感謝してます よくしてくださった方には幸運を そうではなかった方には不幸を お祈りします こんなことにコミュ汚しに使ってしまって 申し訳ありませんでした

被害妄想って言われたのが 心にダメージ大きい 発達障害だけど フレマの件も 対応変わったのも 全部事実だから悩んでいたのに 被害妄想って言われたら 私どうしたらよかったのよ

人狼スポーツ辞めます ディスコ民に対して ずっと我慢していたのに ひどい言われようすぎて パニック７してる方からそう言われたら 私が引退するしかないですね また私が引退するのか 人狼ネットの時もそうだった なんで悩んで、苦しんで いっぱい泣いて どうしようもない 嘘をつかれていたなんて

落ち着く時間下さい しんどすぎて 今まで悩み続けたから分 吐き出した反動が大きい

悩みが大きすぎて 心身ボロボロ 良くない発言しますし 悩みを吐き出したい 今、すごくしんどくて苦しい

子どもほしいなぁ 家庭持ちたいなぁ 頭の中でこの悩みがグルグルしてる 既婚者は「簡単じゃないよ」と言うけど 恋愛経験０の私からすれば 「女の子付き合うのは簡単じゃないよ」 だからその先の夢としてこの悩みが存在する 彼女ができるのは 難関大学受験や国家試験よりも 難しいと私は思っている

追記 参加していない＝悪いディスコ は質問者さんが勝手に 予想している とだけ言っておきます 比較できるほどの グループ数に入ってません

この２日 人狼するといいながら 親フラと村のタイミングが合わず 出来ていなかった 本日はお誘い頂いたが 出来るか微妙 あれだけ人狼好きだったのに 本当にやらなくなってしまったことに 驚いている