きっと酷いんだろうな〜。

こっちもレベル5になっちゃった。

でも我が家は割と安全な場所にあるので、今のところは大丈夫。

二人とも何事もありませんように。

ニュースはちょいちょい見てる。

おばあちゃんやおじいちゃん達が早めの避難をしていた。良かった。

健康な若い人には自分でどうにかしてねと思うけれど、お年寄りや小さな子達は避難にもとても時間がかかるから。

ちゃんと避難出来ればいい。

小さなお子さんを持つお父さん、お母さんも大変。

介護が必要な人の避難も大変。

昨日病院に行ったら、何処かのおばあちゃんが靴を間違えてた。

どう見ても間違えようがないほど似てない靴を、履き間違えてしまっていた。

間違えられたおばあちゃんは自分の靴が無くて慌てていたけれど、見つかって良かった。

若い人は、何でこんなに違う靴を間違えてしまうんだろう？と、きっと思うだろうね。

中には、馬鹿にする人すらいるかもしれない。

でも歳を取るってそういうこと。

分かってたこと、出来ていたことが出来なくなること。

当たり前に判断出来ていたことが、判断出来なくなること。

年齢が違うってだけでも生き方は全く違う。

出来ない、分からないが苦しさにならなければいい。

避難所には色んな人がいる。

若い人には分かりにくいかもしれないけれど、自分の靴すら判別出来なくなってしまうお年寄りもいるってことを知ってほしい。

何をしてるか分からなくなるようなお年寄りもいるってことを知ってほしい。

不安で泣いてしまう子供だっている。

煩くて堪らないって感じてしまうくらい泣く子もいる。

分かってほしい。知ってほしい。

こういう時だから、こういう時にしか分からないことを知ってほしい。

自分の当たり前は、他人にとっての困難であることは多い。

若い人は特に、身体的不自由さがある人の現実を知ってほしい。

テレビも無理、スマホも無理な人がいることを知ってほしい。

いつか不自由になる自分が悲しまないように。

台風真っ只中なので、違う話を書いちゃった。

本題はこっちなんだけど…。

昨日の夜はさっとしか読めなかったから、今日改めてTwitterを読んでたよ。

日にちも確認しながら。

玄師はやっぱり見てたんだね。コメント欄。

あたしが川崎に行った時、Twitterで不思議な行動をしてる。

ファンの人達が心配してた（苦笑）

それ以降、落ち着かない日々だったような感じで、Twitterがアップされてた。

書いてある文章ゆっくり読んでたよ。

奥深いこと考えてるねと思った。

そんな文章を読む度に、その頃のあたしを思い出したりしたの。

この2年半は色々あったからか、ひとつひとつのことを結構覚えていてね。

気になったのは、やっぱり自殺の話と、昨年の誕生日にアップされたもの。他にもあるけど、いつ頃のだったかな。

自殺のは…あれ、クレオパトラの頃のあたしのことだよね。

相手の発言に一定の理解を示しながらも、譲れない姿勢みたいなものを見たよ。

歌に込めてたものとか。

思ってたように、歌詞はそのまんまなんだなと思った。

とても想ってくれていたのね。

ごめんね。あたし覚えていなくて。

心配してくれていたのね。

とても。

あたしには記憶が無いから。

途方もなく長い時間を消えない想いとともに生きる…その大変さが分からない。

どれほど辛かったかも分からない。

よーへいにもそうだったの。

ただ、過去世を感じると涙が出る。

理由がはっきりしていなくても涙が出る。

何故だか胸がギュッとする。

今のあたしは、玄師の想いにも、よーへいの想いにも、これを贈るよ！って自信を持って返せるようなものが無いの。

二人と同量の想いを返せるような自分になってない。

だから、二人に幸せだと思ってもらえるようなものは無いと思う。

そんなあたしなのに、今日は雨や風が酷い中、何だかホッとした気持ちになった。温かい気持ちになった。

玄師のことを調べて感じたものや、込めたのだろう想いに温かくなった。

よーへいが心配してくれてるのを感じてホッとした。

あたしだけズルいんだけど、そういう気持ちになったの。

よーじろーは遠回しに伝えてくれてるのかな？と思ったよ。

あたしが深く傷つく元を作った人達とは仲良く出来ないんだって。

玄師の文章にも似たことが書かれてた。

ファンの人達は難しくて？だったようだけど、あたしには分かったよ。

ああ、これはこういうことを言ってるんだろうなって。

あたしさ。

このまんまズルくていいかなぁ。

ズルい自分以外選びようが無くなりそうだから、今のうちにもう一度言っとく。

あたし、二人を選べないよ。

どっちかにするなんて無理だと思う。

だって、玄師を知れば知るほど無理だよねと思うんだから。

最近はよーへいもかなり分かりやすくリアルで伝えてくれてるので、よーへいの気持ちを以前よりずっと分かるようになったの。

二人が苦しい思いをしていることも。

あたしがいなくなったら、生きながら死んじゃうんじゃないかとも思う。

だからって同情しようとは思わないよ。

それは違うと思うから。

気持ちをちゃんと向けてくれる人に、同情なんてことは出来ない。情けはかけられない。

本当の気持ちしか返せない。

今のあたしは、二人と離れるのは出来そうにないかもって正直に伝えることしか出来ない。

よーへいにもそう言った。

あたし、他に何にもいらないから二人にしといていいかなぁ。

これ、誰かに聞いてるんじゃなくて自分に聞いてる。

玄師とよーへいは、あたしと一緒にってなると…あたしの意思に合わせるしかないもんね(￣▽￣;)

ズルいあたしになっちゃうかもでごめんね。

もしそれで嫌になったら…それは仕方ないね。

だって好かれない部分があるからそうなるわけだし。

でもそうならなかったなら、二人にしときたいなぁ。

それで三人でいたい。

前もって書いとく。

くどいくらいに。

そうしないと、後からやだよと言われても困るから。

我儘言っとく。

玄師ありがとね。

よーへいとのを見るのは言葉にならないくらい辛かっただろうに、それでも想いを書き続けてくれて。

ひねりのない…のが玄師の伝え方なのね。

現世のあたしは初めて知ったよ。

記憶に無いものは取り戻せないけれど、新しく覚えていくことは出来る。

過去の苦しさは消えないけれど、幸せを被せて包み込むことは出来る。

あたしは過去は消えるものだと思ってた。忘れてしまうからね。

でも消えるんじゃ無いんだね。幸せを被せることで、未来がそれを薄れさせてくれるのね。

玄師も、よーへいも、過去がずっと消えなかった。

忘れられなかった。

幸せ、被せないとだよね。

ズルいあたしと一緒に…でいいならね。一緒に被せていければなって思うよ。

これからもゆっくり知っていくよ。

ありがと。

こちらは避難した人が多くなって、避難所が入りきらなくなったので、新しいところを解放だって。

地元人、やるなぁ！

さすが地元！

逃げ足早いのかも。

それが一番だね。

何よりも命。